Witze

[f104wart]

Du hast es zwar zitiert, aber anscheinend nicht gelesen und/oder nicht verstanden.

Es geht mir nicht darum, mit einer anderen Meinung klar zu kommen, sondern darum - ich widerhole mich - dass Du Klaus als "eindimensional in Klischees denkenden Menschen" bezeichnet hast. Und daran halte ich fest.


Was meine Einstellung zu Administratoren betrifft, bin ich ABSOLUT NICHT der Meinung, dass es sich dabei um "stille meinungslosen Lakaien im Hintergrund" handeln muss, sondern Leute, die ein Mindestmaß an Führungsqualitäten mitbringen sollten.

Das bedeutet, dass sie zum Einen selbst persönliche Auseinandersetzungen vermeiden sollten und zum Anderen Auseinandersetztungen zwischen Mitgliedern deeskalieren können, anstatt sie nach mehr als 3 Wochen wieder anzuheizen und dazu auch noch falsche Behauptungen aufzustellen.

Es war nie die Rede davon, jemand des Forums zu verweisen, sondern lediglich Deine Eignung als Administrator in Frage zu stellen. Ich weiß, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine stehe, die Mehrheit der Foristi es aber anders sieht. Und damit kann ich sehr gut leben, denn ich muss mich für das, was Du machst, nicht rechtfertigen. Und mein Forum ist es auch nicht. Ich bin hier Gast und werde mich dementsprechend verhalten und mich aus solchen Diskussionen künftig heraushalten.


...Wir müssen das Thema hier nicht weiter diskutieren. Ich hab meine Meinung über Dich, Du hast Deine über mich. Das ist nicht erst nach diesem Thread so, und daran wird sich wahrscheinlich auch nichts ändern.

Wir müssen keine Freunde sein. Es reicht, wenn wir vernünftig und respektvoll miteinander umgehen, uns gegenseitig akzeptieren und in den Themen, in denen wir uns in Zukunft begegnen, sachlich und unvoreingenommen miteinander diskutieren.

[willi-jens]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

[Klaus]

Im Restaurant: Fragt die Frau: "Isst du Wild?" Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
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Eine Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.
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Beim Arzt  Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen? Sagt Frau Müller: Ganz gut. Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!
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In der Bar: Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“Sie: „Ich will furzen.
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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”
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Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
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Bei einem Jobinterview in einer Psychiatrie: „Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.”„Ich bin seit 5 Jahren auf TikTok.”

„Ok, Sie haben den Job.”
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Sagt der Polizist: „Führerschein bitte!” Darauf der Fahrer: „Tut mir leid. Habe ich vergessen.” Der Polizist fragt: „Zuhause?” Dann der Fahrer so: „Ne, zu machen.”

In der Schule fragt der Lehrer: „Warum kann Napoleon Russland nicht erobern?” Meldet sich Paul: „Weil er nicht mehr lebt.”
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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?" "500.000 Austern." "Aufmachen!"
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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.” Peter: „Gracias”
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Was waren die letzten Worte des Postboten? „Du bist aber ein lieber Hund!”
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Da gratuliere ich aber, lächelt die Verkäuferin.Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!
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An einer Bar in Texas prahlen zwei Cowboys,dass sich die Balken biegen. «Ich war gestern anden Niagara-Fällen», erzählt der eine, «da habe ich tatsächlich gesehen,

wie einer den Wasserfall hinauf geschwommen ist! Der andere Cowboy zündet sich lässig eine Zigarette an und meint: Stimmt, das war ich!
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Aber Sie gehen ja ganz krumm! Fehlt Ihnen etwas? Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstrasse komme,

und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!»
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Ich habe es satt, mit einem derart geizigen Mann wie dir verlobt zu sein. Hier hast du den Ring zurück. Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?
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[Piper Mc Sigi]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

Wie soll ich das verstehen, ich bin nicht mehr der jüngste und stehe deswegen auf sexistische, narzistische, rassistische, fremdenfeidliche Witze? Oder gehts um die jungen wo nur noch woke und neutrale Witze hören wollen?
Wäre es nicht besser man eröffnet man einen Fred aufnachen um das ausführlichst zu diskutieren? Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?
Ach gerade fällts mir auf das wir ja noch August haben und das Sommerloch noch nicht rum ist.
P S.
Nehmt nicht alles so ernst, es is alles schneller vorbei als es einem Lieb ist

[Maggi]

Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?

Ich fände es auch besser, wenn die Kontrahenten in den Wald gehen würden, sich ordentlich besaufen und sich dann gegenseitig auf die Fresse hauen, so wie in der guten alten Zeit.

[f104wart]

Eine Möglichkeit wäre auch, das Thema nicht immer wieder aufzuwärmen.


Seitens der "Kontrahenten" ist alles dazu gesagt.

[fredde]

Die beste Idee hat ja " Maggi" Genau so machten wir das damals.

[f104wart]

Deswegen wohnst Du auch in Schweden, weil's da mehr Wald gibt.


...Ich erinnere mich da gerade an eine PN, die Du mir mal geschrieben hast. Meinungstechnisch sind wir da ja sehr dicht beieinander.
Ändern werden wir daran aber trotzdem nichts.


Also lieber das Thema beenden und mal wieder einen Klischee-Witz schreiben.



Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.

Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.

Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.

Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"

Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Zwei Kugeln Straciatella bitte."



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Bei der Einreise:

- Do you speek english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, I mean male or female?
- Yes, mail or female, sometimes also camel
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

.

[Klaus]

Tipp für Spaßvögel: „Einfach mal bei C&A in die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten rufen: „Wo ist denn hier das Klopapier?”
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Dass man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
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Einige sagen, dass Schule das Wichtigste im Leben sei. Aber wissen die nicht, dass eine Allgemeinbildung relativ unwichtig für eine erfolgreiches Leben ist.

Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

Bei der Bundeswehr: Fragt der Ausbilder: „Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?”

Antwortet der Rekrut: „Sehr kleine schnelle Schritte.”
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Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht.

Wie eine 20-Jährige.” Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?” Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”
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Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.” Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”
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[Maggi]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

[fredde]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

An was??

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Schotten.Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere."Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des

Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Dieses Spielzeug,erklärt der Verkäufer,wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben"verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
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Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?""Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.

"Und, bist du zufrieden?" "Nein, überhaupt nicht. Ich hab die Zeitung auch schon abbestellt!"
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"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?" "Weil sie zuvor meine Sekretärin war!"
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Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert,

und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat,

klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

[Klaus]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

„Du“, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, „unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.“
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Erziehung bei Katzen ist ganz einfach. Nach wenigen Tagen des Trainings machst du genau, was sie wollen.
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Ein Polizist hält ein Auto an.Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:

"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund.Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."
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Gehen zwei durch den Wald.Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."Er:"Aber nein!" Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
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Wer von sich sagt, daß er Frauen versteht - der kann auch Holz schweißen !
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Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal „Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.
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Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne Diskutieren Sie? Geht auch elf? Nein!Warum nicht?
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Wie man Wasser in Wein verwandelt, weiß Jesus und jeder Winzer! Wie man Wasser in Bier verwandelt, wußten die alten Ägypter und heute jeder Braumeister!

Wie man Bier in Wasser verwandelt und Dieses noch verdünnen kann, weiß jeder Kölner!
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Die Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr!
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Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.

Er spricht den Mann an: “Warum fährst Du mit leerer Schubkarre rum?” Darauf der Arbeiter: “Akkord Chef, keine Zeit zum Laden!
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Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“
 
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Einer der Bauarbeiter: „Ah, sehe mal einer an! 9:30 Uhr. Genauso wie geplant.“
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Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Italien. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. "Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"
 
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

[Klaus]

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln.Ein Polizist kommt vorbei: 'Na mein kleiner, soll ich dir helfen?''Ja, Onkel.'

Er nimmt den Jungen in den Arm und klingelt ein paar mal.'Und nun, Onkel' sagt der Junge, 'nun sollten wir aber langsam abhauen...'
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Fragt der Lehrer die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich ein Schüler: "Das müsste der Glühwein sein!"
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Eine Schildkröte ist von einigen Schnecken überfallen worden. Auf dem Polizeirevier fragt sie dann der Kommissar: "Wie ist es denn genau abgelaufen?"

Darauf die Schildkröte verzweifelt: "Ach, wissen Sie, Herr Kommissar, es ging ja alles so furchtbar schnell..."
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!”

Darauf der Engländer: “What do you want from me?”Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:

“Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!
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Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine:"Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere:"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."
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"Es ist nicht einfach mit den EU-Verordnungen. Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt.
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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Statistiker sind zusammen auf der Jagd, als sie plötzlich einen Hirsch auf einer Lichtung entdecken.

Der Arzt zielt, schießt, verfehlt aber um 5 Fuß nach links. Der Anwalt zielt, schießt, verfehlt aber um 5 Fuß nach rechts.

Der Statistiker springt in die Luft und ruft: "Wir haben ihn erwischt, Jungs!"
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Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"
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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer

Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"

"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
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Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
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"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat.

"Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."
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"Sie können ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben."

"Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"
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"Warum wollen Sie denn geschieden werden?" fragt der Anwalt. Sagt die Frau: "Das will ich Ihnen erklären. Jedesmal wenn ich mich auf den Schoß meines Mannes setze,

fängt er an, mir einen Brief zu diktieren!"

[Klaus]

"Magst du Frauenfußball?""Frauenfußball? Nee. Das ist nichts für mich." "Wirklich?""Wirklich! Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."  

"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!""Tatsächlich?" staunt der andere "

Fährst du neuerdings einen Sportwagen?""Nein. Einen Traktor."
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Polizeinotruf."Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?" "Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."
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Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
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"Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden.""Wieso denn das?" "Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!"
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Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?" Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher!"
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Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"
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Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" Jäger: "So ein kleiner, brauner?""Ja!""Mit weißen Pfoten?""Ja!"

"Mit Kulleraugen und Knuddelblick?""Ja, ja!""Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."
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Warum muss in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute anstellen und die Kacheln kaufen …
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"Ihr Hund ist nicht angeleint!""Ihre Kinder auch nicht!""Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"
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Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt."Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück,

"du klingelst ja wie der Briefträger!"
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Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde die bellen, beißen nicht."Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Kaum ein Hund kennt es!
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Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
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Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, bleibt mir ein Rätsel?
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[Klaus]

Wer sagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist denn dann das Licht im Kühlschrank?
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Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was besonderes bleiben.
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Was ist ein Rotkehlchen?, fragt Hugo seine große Schwester. Ein Rotkehlchen? Das ist irgendein verrückter Fisch.

Aber hier steht: Es hüpft von Ast zu Ast.Da siehst du, wie verrückt er ist!
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Weshalb weinst du, Albert? Mein Zwillingsbruder Ernst hat mich verhauen. Und da hab ich das meinem Freund, dem großen Herbert, gesagt.

Der wollte Ernst an der Ecke aufschnappen und ihn gehörig verprügeln. Dabei hat er mich mit Ernst verwechselt.
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Ein Sonntagsjäger präsentiert seiner Frau stolz einen prachtvollen Hasen. Sie fragt: Und was bedeutet das Schild hier am Ohr: 19.50? Das?... äh ... das ist die exakte Schuss-Zeit!
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Gratuliere, Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden.Vielen Dank,Herr Professor, aber eigentlich wollte ich nur die Spitalfenster putzen!
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Warum ruft der Kuckuck nie nachmittags?“ Wieso sollte er nachmittags rufen? Soviel ich weiß, ruft er immer kuckuck.“
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Die Lehrerin fragt die Schüler, wer gerne auf den Mond gehen möchte. Alle melden sich, außer Nina. Und weshalb möchtest du nicht auf den Mond? wird Nina gefragt.

Weil die Mutter gesagt hat, dass ich nach der Schule gleich nach Hause kommen müsse
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Max kommt zu spät und ganz aufgeregt zur Schule: Ich bin von Räubern überfallen worden!Was hat man dir denn geraubt? Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!
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Komm doch herein. Lieber nicht, ich habe schmutzige Füße. Du brauchst ja die Schuhe nicht auszuziehen.
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Die Mutter seufzt: Was soll man bloß zu deinem miserablen Zeugnis sagen? Was du sonst auch immer sagst: Hauptsache, man ist gesund
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Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino. Sie haben alles verloren. Alles? Nein, von den beiden sonst nackten Herren trägt der kleinere noch die Unterhose.

Das gefällt mir so an dir, bemerkt der größere, du weißt immer, wann du aufhören musst!
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Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe! Stimmt, aber mit Reißverschluss sähe sie ziemlich doof aus!
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Moritz, zum ersten Mal hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst. Wie kommt das? Mein Vater hat jetzt einfach keine Zeit mehr, mir zu helfen!
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Ich habe gestern in einem Restaurant ein Schnitzel für 80 Cent gegessen. Das glaube ich dir nicht! Aber sicher doch, dafür kosteten die Nudeln 19 Euro

[Klaus]

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

«Schon ganz gut», lobt der Reitlehrer, «das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen.
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Jan hat einen Mann aus einem Teich gezogen. «Du hast mir das Leben gerettet», seufzt dieser. «Dafür möchte ich dir zehn Euro schenken.Leider habe ich nur einen Zwanziger.

Kannst du wechseln?» - «Nein, aber springen Sie doch noch mal rein, dann stimmt’s!
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Ein Zitherspieler steigt bibbernd aus der Tiefkühltruhe und sagt: «Jetzt kann das Konzert beginnen - ich bin warm.
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«Was machst du da im Gemüsebeet?» - «Ich zieh' das Unkraut heraus.» - «In unserm Garten sprießt das ganz ohne Hilfe aus dem Boden
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Geh sofort runter! Du kannst dich doch nicht auf meinen Dackel setzen, er bricht ja zusammen!» - «Okay, okay! Aber die krummen Beine hatte er schon vorher!
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Herr Ober! Sie haben einen Druckfehler auf der Speisekarte.» - «Wo denn?» - «Bei Kaltes Poulet ist das K zuviel!
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Paul klopft an die Tür der Nachbarin: «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.»

Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» - «Doch, aber die wollen wir nicht zum Dosenöffnen benützen.
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Eine besorgte Mutter telefoniert dem Hausarzt:«Herr Doktor, mein Sohn hat vier Aprikosen mit der Schale gegessen. Ist das schlimm?

War die Schale gespritzt? Wieso gespritzt? Die war aus Porzellan!
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Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen? Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis.

Nanu, warum ist denn alles flambiert? Unsere Küche brennt!
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Mathematikstunde. Uschi sagt: Herr Lehrer,jetzt habe ich die Aufgabe schon achtmal kontrolliert. Gut Uschi, lobt der Lehrer,

was hast du denn herausbekommen? Wollen Sie alle acht Ergebnisse wissen?
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Die Geschichtslehrerin will von Eugen wissen,was 1749 geschah.Da wurde Goethe geboren. Ausgezeichnet, Eugen. Und was geschah 1759? Da feierte Goethe seinen 10.Geburtstag.
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Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat? Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher...
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Gesellenprüfung. Der Prüfer will den Kandidaten ein wenig beruhigen: Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben...

Prüfling: Habe ich auch nicht - nur vor meinen Antworten!
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Fußballtrainer zum Spieler: Sie sind engagiert! Mit ihrer breiten Brust sind sie genau richtig für unser Team. Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?

Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!

[Klaus]

Ärgerlich sagt Tom zu Sabine: "Ich bin es satt immer nur die 2. Geige zu spielen". Darauf Sabine: "Du kannst froh sein, dass du noch in meinem Orchester bist"
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Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
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Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
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Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer."
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!"
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Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.”
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Josef steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: "Susi, Susi!" Das Fenster öffnet sich und Susi antwortet: "Josef, was willst du?"

Susi, ist Dein Mann zu Hause?Nein, antwortet Susi. Sagt Josef: "Dann mach auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!". "Bin ich keine Hure" Josef: "Wer spricht denn von bezahlen?".
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.
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Schwarzer.Humor Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "'ne Gurke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, lass mal stecken..."
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Gerda geht über den Wochenmarkt.An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"

Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
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Frau: Schatzi, draußen steht ein Verrückter vor der Haustür. Der ruft die ganze Zeit Tatütata. Kannst du dich bitte darum kümmern, dass der verschwindet?

Nach 10 minütigen Gespräch kam der Mann zurück ins Haus. Mach dir keine Sorgen, der ist nicht verrückt, das ist mein sächsischer Unternehmenspartner,

und der hat auch nicht Tatütata gerufen sondern 's do Dieter da?
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Ein schon etwas in die Jahre gekommenes Ehepaar geht fein essen. Die sehr attraktive Kellnerin kommt an den Tisch und sagt: "Hallo, ich bin die Kathrin,

Ihre Kellnerin, was kann ich für Sie tun?". "Wow" sagt der Mann, "Sie sind aber eine schöne Frau!". Da stößt ihn seine Frau mit dem Ellbogen in die Seite. "

Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!", sagt sie bissig. Der Mann, auf seine Frau zeigend sagt: "Darf ich vorstellen, Renate, meine Erektionsstörung." .
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Ganz Schwarz...Mein Nachbar, ein alter, an Alzheimer erkrankter Mann, steht jeden Morgen an seiner Haustür und ruft seine Frau.

Jeden Morgen gehe ich zu ihm hinüber und erkläre ihm, dass seine Frau schon seit Jahren tot ist.

Ich hab schon überlegt, ihn anzulügen oder gar nicht zu reagieren. Aber ich will den Tag einfach nicht beginnen, ohne das Lächeln auf seinem Gesicht gesehen zu haben.
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Ein Schüler fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Eine alte Omi steigt ein und fragt: „Na junger Mann, möchtest Du nicht aufstehen?“.

„Jaja“, sagt der Schüler, „den Trick kenne ich. Dann setzen Sie sich hin, und der Platz ist weg.“

[Klaus]

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern:

"Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann Nach der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
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Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei. "Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor."

Und wie kann ich es erkennen?""Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"
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Zwei Freundinnen treffen sich: "Oh, ich fürchte, Du bist in was getreten." "Ich weiß, das sind die Hinterlassenschaften von so'nem Pudel im Park."

"Willst du es denn nicht abwischen?" "Noch nicht, mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen!"
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
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Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt,

feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
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Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen."Na, so 2.000 Euro" sagt sie.

"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."
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Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:

"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
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"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütliches Wochenende", schlägt Frau Meier ihren Mann vor. "Prima, und was wollen wir machen?"

"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."

[Klaus]

Was sind gemischt Gefühle? Wenn die Ex vom Bus überfahren wurde, man aber kurz darauf den Job als Busfahrer los ist.
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Bei einer Safari im Safaribus. Sagt der Safariführer: „Wir müssen jetzt still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere.”

Steht eine Frau auf: „Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist Veganerin zu sein.”
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Fragt die Mutter: Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin. Sagt der Sohn: Ich heiße Paul.
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Der Soldat fragt den Vorgesetzten: "Herr Hauptfeldwebel, was machen wir, wenn wir auf auf eine Miene treten?"

Antwortet der Hauptfeldwebel: "3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen."
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Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.
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Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”-

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
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Ein Spieler kommt aus dem Casino, die Taschen voller Geld und vernimmt aus der Dunkelheit eine Stimme: „Ob der Herr wohl so freundlich ist,

einen notleidenden Menschen zu unterstützen, der nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?“
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Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”

Polizist: “Ihr Nachname?”Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!” Polizist: “Wie schreibt man das?”Autofahrer: “Mit Bindestrich!”
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Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch 1.000.632,18 Euro!
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Hält ein Mann im Auto neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben sie auch gefurzt?"
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Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nichts! Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
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Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.
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Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726: "Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel,

welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".
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Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers? "... und die Pistole ist auch gepfändet."
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Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?""Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

[Klaus]

Mein Vater erzählte mir, dass mein Ururgroßvater den genauen Zeitpunkt, den genauen Tag und das genaue Jahr seines Todes vorher gesagt hatte.“Das ist ja sensationell,“ bemerkte ich.

“Wie konnte er das so genau wissen?““Der Richter hat es ihm gesagt!“
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Die Beerdigungsprozession näherte sich der Grabstelle. 6 Familienangehörige trugen gemessenen Schrittes den Sarg, auf dem eine Angel, ein Netz und diverse Köder lagen.

Ein zufällig anwesender Friedhofsbesucher meinte zu einem der Trauernden: “Das muss aber ein passionierte Angler gewesen sein.“

“Das ist er immer noch,“ flüsterte der Gefragte zurück, “sobald seine Frau unter der Erde ist, wird er wohl zum Fluß gehen.“
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Die Lehrerin:“Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.” “Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?”
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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind. 1. Man muss sich überwinden, anzufangen.

2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist. 3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:  "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Schniedel der ganzen Nachbarschaft!"
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Die Tochter beschwert sich bei Ihrem Vater....„Boah Papa, warum hast du Mutti gesagt wann ich nach Hause gekommen bin?“„Hab ich doch garnnicht.

Ich habe nur gesagt, dass ich nicht auf die Uhr sehen konnte, weil ich gerade beim Frühstücken war.“
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Schwarzer Humor....Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt den Mann: „Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und die Kinder aus dem Auto gefallen sind?“

„Gott sei Dank“, sagt der Mann, „und ich dachte schon, ich sei taub geworden.“
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Ich sehe aus wie…Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum. Pilz: Genial, ich sehe aus wie ein Regenschirm*.Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.

Banane: Könnten wir bitte das Thema wechseln!
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Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben.

Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch.

Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.
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Tochter zum Vater: „Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“

Vater: „Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen,

dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“

[Klaus]

Karl geht nachhause. Ganz stolz erzählt er seinem Vater: Papi, heute haben zwei Siebenklässler einen Fünfklässler verprügelt. Ich bin natürlich sofort dazwischen gegangen.

Vater: Sehr gut gemacht. Karl: Ja, ich wollte ja schließlich auch was von seinem Essensgeld abbekommen. 
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Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf.

Ich bin natürlich sozial eingestellt und habe ihr sofort geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.
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Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille.Dann ruft er seiner Frau zu:Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass DU die Pille nehmen musst und nicht ICH!“ 
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Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?” Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”

Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
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Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum Schreien? Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.
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Im Restaurant: Hätte gerne eine Salat bitte. Möchten Sie Kapern? Sehe ich aus wie ein Pirat oder was?!
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Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?
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In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?" "

Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Schnecken glänzen?"
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Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig."Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!""Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
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Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur für Bräune, sondern steigert auch die Potenz.

Toll, denn bei Viagra bin ich nie braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank nicht mehr zugekriegt.
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Es sagte der Anwalt: "Also, Herr Müller, schildern Sie mir die Ereignisse der Reihe nach und in allen Einzelheiten. Für das Gericht bringe ich sie schon wieder durcheinander".
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Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo ist den die Frau Lehmannn?" Der Junge: "Die ist nicht da!" Die fremde Frau wartet.

Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?"

Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!" "Sie müsste aber doch bald zurück sein?" Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!"

[Klaus]

Vater und Sohn besichtigen an einem See die Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"

Meint der Vater: "Teure Ausrüstung – und sehr schwer zu steuern!"
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Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: "Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"
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Vor Gericht.Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"
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"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen." "Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."
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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"
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Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"
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Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"
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"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?""Leg' sofort mein Tagebuch hin!"
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Wie oft darf man bei Notwehr eigendlich nachladen?  
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Wieder einer dieser Montage, wo man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
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Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.
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Kinder kommt nörgeln, dass Essen ist fertig. // Schone deine Frau, geh öfters fremd.  
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Wenn dir jemand sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden." Hau ihm auf die Fresse und sag: "Ist gleich wieder gut!"
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Auch Menschen verursachen Nebenwirkungen. Manche Herzklopfen, andere Kopfschmerzen und manche Brechreiz. // Blümchensex ist was für Vegetarier.
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Diese Bussi-Links, Bussi-Rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ne Kopfnuss.

[Klaus]

Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
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Frauen..... Ich habe Gott gebeten, mir nochmal einen heißen Körper zu geben. Ich hab dann die Menopause bekommen.
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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
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Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe. Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne ganze Perücke?
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Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
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Sonntagsregel:Kann ich es nicht von der Couch erreichen, brauche ich es nicht.
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Er sagt: "Reize mich nicht, sonst verliere ich noch meinen Verstand."Antwortet sie: "Das wäre schlimm. So winzige Dinge sind schwer wieder zu finden!"
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Frau Maier klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen,

und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
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Unerwartet kommt Maier nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er holt seine Pistole und will beide erschießen."Bloß nicht", kreischt seine Frau,

"Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze?"

"Waren das etwa Sie?" fragt Maier."Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten?"
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Kommen zwei deutsche Zeitreisende im alten Griechenland an. Fragt der eine erstmal einen auf der Straße: "Welches Jahr haben wir?" Kommt als Antwort: "10 vor Christus."

Meint der andere: "Das sind wohl auch deutsche Zeitreisende." "Woran hast du das erkannt?" "Naja, der hatte Socken in den Sandalen an."
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Fragt der Lehrer "Wenn ich eine Kartoffel vierteile, die Stücke nochmal vierteile und dann zum Schluss halbiere, was hab ich dann?"

Ruft Fritzchen aus der hinteren Ecke "Kartoffelsalat!!!"

[Auetaler]

Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?







Nach Pipi

[Klaus]

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin: "Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!" Darauf sie: "Was bitte ist Tuten?"
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Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der ...... Pessimist: "Das Glas ist halb leer."Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."
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Was war der letzte Satz des Biologen? "Die ...... Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
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In unserem Betrieb ist alles elektrisch. ...... Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!
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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier Billy Boy?"
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Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage,

im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"

"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
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Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position:

Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: " und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes,

sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl

[Klaus]

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe ...... Eier! Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne
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Mayer ist bei der Führerscheinprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: "Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!" -

Ach, das bildest du dir doch bloß ein!"meint sein Freund ungläubig."Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Bahre wegtrug!"
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Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den Patienten, indem er ihm zwei Holzstöckchen unter dem Glied als Stütze anbringt.

Dem Mann geht's gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, kleine, dicke, dünne,

krumme und schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit einer Bahre reintragen, geht zu weit!"
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Ein Mann geht zum Arzt: Rauchen Sie?”„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“ „Trinken Sie?“„Nein”„Essen Sie viel Fast Food?“ „Nein”

„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?” „Ich spiele Schach.”„Ok, hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”
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Während einer Geburtstagsfeier sitzen 3 Ehemänner zusammen mit Ihren Ehefrauen an einem Tisch.Sagt der erste Mann zu seiner Frau:

„Reich mir bitte den Honig, meine kleine Zuckerschnute.” Sagt der Zweite, Reich mir bitte eine Stück Torte, mein kleine Sahneschnitte.

”Der Dritte überlegt ein bisschen und sagt: „Reich mir bitte die Frikadelle, meine kleines Schweine-Gesicht.”
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Der Mann sieht sich einen Film an und schreit: „Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. Der arme Kerl.”

Die Ehefrau kommt ins Wohnzimmer und fragt: "Was schaust du dir für einen Film an?" - Darauf der Mann: „Nur die Aufnahmen an unserem Hochzeit”
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Ein Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: „Ja haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ Der Autofahrer gibt zurück: „Die Ampel schon, aber Sie nicht.“
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Ein Autofahrer bittet den Tankwart: „Können Sie auch die Reifen kontrollieren?" „Na klar, Chef“, sagt der Tankwart. „Eins, zwei, drei, vier - alle da!“
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Warum ist ein Mann wie ein Hund? Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger und beide misstrauen dem Briefträger.

[Klaus]

Sagt ein Mann: "Hi, ich heiße Günther." Sagt die Frau: "Ich nicht."
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Ein Junge fällt in den Baggersee. Der Rettungsschwimmer fischt ihn heraus und fragt:Warum bist du denn nicht geschwommen?" "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"
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Sagt Hans zu seinem Freund: "Der Trend geht ja zu essbarer Kleidung. Ich hab mir schon einen Pizza-Hut bestellt."
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Meint der Kontrolleur in der U-Bahn zum Fahrgast: "Warum haben sie denn kein Ticket?" Fahrgast: "Ich versuche zu sparen."
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Herr Meier fährt mit seinem alten Auto zum TÜV. Dem Prüfer fällt ein erhebliches Manko auf. " Sie haben ja gar keinen Tacho. Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?"

"Die linke Tür wackelt bei 30, bei fünfzig zittert auch die rechte und bei siebzig fangen meine Zähne an zu wackeln!"
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Herr Meier in der Autowerkstatt: "Ich kann die Reparaturkosten nicht sofort begleichen. Ich bekomme aber nächste Woche meinen Lohn. Okay?"

"Kein Problem", antwortet der Werkstattleiter. "Wann ist mein Auto fertig?" "Nächste Woche!"
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Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?" "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben."

"Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?" "Klar! Er wohnt direkt unter uns."
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"Hol dir doch einen Gebrauchten! Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "Wow! In der Stunde?" "Nein, insgesamt."
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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: „Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!“

Der Fahrgast antwortet: „Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!“
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Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: „Wie konnten Sie so etwas tun?“

Der Busfahrer rechtfertigt sich: „Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50.

Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!“
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Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt.
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"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"
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Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"
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Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei- "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"
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Clara erzählt ihrer Freundin: „Du, der Hans findet mich attraktiv, intelligent und einzigartig. Darum hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.“

Fragt die Freundin: „Und, möchtest du ihn denn auch heiraten?“ Erwidert Clara: „Gott bewahre, ich heirate doch keinen Mann, der mich bereits vor der Ehe anlügt!“
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Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: „Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst!“

Die Gattin: „Das hätte ich dir auch umsonst sagen können!“
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„Also das verstehe ich nicht, irgend etwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter.

Die Frau antwortet: Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“

[Klaus]

Anwalt zum Klienten: "Alles halb so wild. Jetzt sitzen sie erst mal in Ruhe ihr lebenslänglich ab und dann sehen wir weiter."
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Der Anwalt fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?" Angeklagte: "Der wartet draußen!"
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Arzt zum Patienten: "Sie wirken völlig gesund. Aber nach ein paar Tests werde ich schon noch was finden."
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Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. "Sie sind ein ganz alter Aufschneider!" "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
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"Wow. Tolles Auto. Wie fährt er sich?" "Weiß ich nicht." "Das verstehe ich nicht." "Wenn er sauber ist, fährt meine Frau ihn. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt meine Tochter ihn.

Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, fährt mein Sohn ihn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann muss ich ihn fahren!"
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Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt.

Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"
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Herr Müller hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Bauamt und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure. Ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
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Bei der Stadtrundfahrt erklärt die Reiseleitung:Liebe Urlauber,in wenigen Minuten fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!Aus dem hinteren Teil des Busses:"Warum vorbei?"
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Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein.

Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."
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Warum bewirft die Blondine ihren Fernseher mit Chilis? Damit das Bild schärfer wird.
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Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!"
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Beim nächsten Spiel vom S04 wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
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Alte Baustellenweisheit: Bei Bauende und Schlüsselübergabe muss der Bauherr völlig fertig sein.
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Ein junges Paar sitzt im Park einem älteren gegenüber. Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“

Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

[Klaus]

Egon erzählt seinem Freund Paul:Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.Fragt Paul: "Und heute?" "Sie haben jetzt getauscht"
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“Liebling, weißt du noch, dass du mal nach meinem Lieblingsrezept erkundigt hast?” “Ja natürlich, wieso kommst du darauf?” “Wann kochst du es mir denn nun?”
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Dem Kannibalen dauert die Hochzeitszeremonie zu lange. Genervt meint er zum Pastor: "Geht das nicht schneller? Die Schwiegermama wird uns sonst noch kalt."
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Die Frau fragt den jungen Jäger am Abend: „Na Schatz, hast du uns einen Hasen geschossen?“ „Das nicht, aber einem habe ich bestimmt einen großen Schreck eingejagt.“
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"Herr Ober, was treibt die Fliege in meinem Cocktail?" "Ich glaube sie übt Wasserballett."
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"Die Milch ist aber wässrig." Der Kellner: "Die Kuh stand ja auch die ganze Nacht im Regen."
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"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"
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„Herr Doktor, Herr Doktor, der Patient, den sie eben operiert haben, ist am Eingang gestorben.“

Der Doktor: „Na dann wenden Sie ihn doch einfach nur, dann sieht es so aus, als wäre er beim Hereinkommen umgefallen.“
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Wilhelm erzählt seinem Freund: „Ich musste meine Hochzeit jetzt schon drei Mal verschieben. Hoffentlich bringt das kein Unglück!“

Der Freund antwortet: „Wenn du so weiter machst, dann glaub ich nicht!“
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Warum heiratet der Macho eine Jungfrau? Er kann keine Kritik vertragen.
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Die Männer kommen nicht zu schnell. Frauen brauchen nur zu lange.
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Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“ Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“
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Ein junges Paar liegt eng umschlugen im Bett und das Mädchen fragt: „Na, an was musst du gerade denken?“

Ihr Freund antwortet vergnügt: „Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst!“ Das Mädchen: „Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter!“
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Heike meint zu ihrer Freundin: „Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm!“
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[Klaus]

Fragt der eine Häftling den anderen: „Sag mal, glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?“ Meint der andere: „Aber klar doch! Ich bin schon drei Mal freigesprochen worden!“
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Geht eine Blondine in die Kneipe und sagt: "Einen Martini" Darauf der Wirt: "Dry?" Blondine: "Nein, nur einen."
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Feldwebel brüllt:In drei Minuten steht die ganze Kompanie auf dem Kasernenhof!Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt:Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"
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Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ - „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“
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Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem. Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk:

"Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, geht er zu und verschüttet alles!"
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Das Brautpaar wartet nun schon fast eine Stunde auf dem Standesamt als die Frau an das Zimmer des zuständigen Beamten klopft.

"Wann sind wir endlich dran? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"
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Die Feuerwehrfahrzeuge rasen mit lautem Getöse durch die Straßen. In einem Restaurant springt ein Gast, der den Trubel mitbekommen hat, plötzlich auf.

„Herr Ober, es brennt, die Rechnung bitte!“ Daraufhin fragt ihn der Kellner: „Sie sind also bei der Feuerwehr?!“ - „Nein, aber der Ehemann meiner Geliebten.“
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Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert: „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“

Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“ Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint:

„Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
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Der Gastgeber fragt einen Gast auf seiner Party: „Na, was halten Sie von meinen Gemälden?“ Der Gast erwidert: „Soll ich Ihnen darauf als Gast oder Kenner antworten?“
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Simon brüstet sich auf einer Feier mit seiner Fähigkeit, Gedanken lesen zu könne und meint zur Dame des Hauses: „Das, was in Ihrem Kopf vor sich geht, kann ich auch lesen.“

Die Dame: „Wohl eher kaum, sonst wären Sie schon längst nicht mehr hier!“

[Klaus]

Der Kannibale hat seit Stunden Schluckauf und überlegt laut: "Ich hätte diesen Trampolinspringer nicht essen sollen."
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Kannibale.."Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Ehekrach mit deiner Frau?" "Die Sache ist gegessen."
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"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Die ist aber auch wieder sportlich. Eben war sie noch zum Skifahren auf dem Eis."
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"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie zu essen." "Vielen Dank. Das habe ich spontan mit meinem Kamm gemacht.."
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Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter:

„Was ist denn so lustig?“. „Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“
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Meint der Patient zum Doktor: „Also Herr Doktor, das Zäpfchen, das sie mir vorhin mitgegeben haben, hat grausam geschmeckt!“

Der Doktor entsetzt: „Ja um Gottes Willen, haben Sie das etwa oral zugeführt?“ Der Patient: „Was hätte ich denn sonst damit machen sollen? In den Hintern stecken oder was?“
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Wie hilft der Macho im Haushalt? Er hebt die Füße hoch, wenn die Frau saugen will.
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Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist sie zu heiraten.
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Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen. Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt,

Sie müssen doch auch einen Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“
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Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten,da ärgert sich der Pilot:Mit der Maschine fliege ich nicht solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab.

Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
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Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt. Der Politiker blickt sich um und sieht unendlich viele Uhren.

Er fragt Gott, warum er so viele Uhren habe. Gott erklärt: “Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler, wird die Uhr schneller."

Der Politiker sucht den Raum ab und fragt: „Und wo hast du die deutsche Uhr?” “Ach“, sagt Gott, “die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!”
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Der Schuster hat dem Bundeskanzler neue Schuhe gemacht - mit den Absätzen vorn! So hat der Bundespräsident zumindest das Gefühl, dass es im Land wieder aufwärts geht.
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Mitten in der Nacht geht bei der Polizei ein Hilferuf ein: „Kommen Sie schnell! Man hat mir das Lenkrad geklaut!“ Eine halbe Stunde später kommt der Polizist zurück auf Revier:

„Hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf dem Rücksitz.“
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Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”
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Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön.

Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.

[Klaus]

Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"
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Vor Gericht: Der wegen Exhibitionismus Angeklagte schafft es, sich in Windeseile vor den Augen der Richterin auszuziehen.

Daraufhin meint diese zum Staatsanwalt: "Diese Rechtssache wird eingestellt – Grund: Geringfügigkeit."
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Sie beschmutzen meinen Gerichtssaal Angeklagter! Wieso in Gottes Namen tauchen Sie in Frauenkleidern auf?“, schimpft der Richter.

„Aber Sie meinten doch, in Sachen meiner Frau Euer Ehren!“, darauf der Angeklagte.
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Der Arzt sieht in einer Ausstellung ein Skelett und meint zu seinem Kollegen: „Tja, der junge Mann hätte mal zu einem von uns gehen sollen.“
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Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?",fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.2000 Euro.So teuer?Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
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"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin.

Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"
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Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" "Mein Wecker ging nicht und meine Kollegen haben mich nicht geweckt!"
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Ober und Gast streiten an der Bar: "Herr Ober, die haben mir mein Bier nicht voll eingeschenkt." "Sie haben doch aber schon daran genippt."

"Das stimmt gar nicht!" "Achja? Wo ist denn die Fliege hin, die oben auf dem Schaum schwamm?"
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Warum isst die Blondine den Joghurt schon im Supermarkt? Auf dem Deckel steht 'Bitte hier öffnen'!
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Vor dem Munitionsdepot. "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"
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Drohung des Angestellten: „Entweder ich bekomme mehr Gehalt oder ich bewerbe mich um einen Posten als Finanzprüfer!“
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Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit. „Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert.

„Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“
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Der erkrankte Parlamentarier bekommt eine Genesungskarte: „Wünschen mit 113 zu 24 Stimmen gute Besserung. Die Kollegen.“

[Klaus]

Mutter: "Schatz! Bist du Lesbisch?"Tochter: "Neiiinn!! Wieso?"Mutter: "Warum ist dann auf jedem Poster an deiner Wand dieses komische Mädchen?"

Tochter: "Maamaaaaa!!! Das ist Justin Bieber!"
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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!" Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."  
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Welche Schlange hat keine Zähne?Die vor der Essensausgabe im Altenheim.
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Was waren Evas erste Worte im Paradies? "Ich hab nichts anzuziehen!"
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Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!""Und, warum tust du's nicht?"
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Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: "Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!"

"Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!"
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Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Wenn dir jemand seinen Mittelfinger zeigt, frag ihn, ob das die Größe seines Penises oder die Anzahl seiner Freunde ist.
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Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist und bleibt das Bett.
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Wenn Frauen beim Sex "Oh ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht so ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.
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Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherungskopie vom Arsch ist.
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Jedes zehnte Kind wurde in einem IKEA-Bett gezeugt. Und bei jedem achten fehlt ne Schraube.
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Scheiß Party! Wenn ich meine Hose finde, bin ich weg!
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Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.
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Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit G enden. Und Mittwoch.

[Klaus]

Wichtigstes Gerät! Holzkochlöffel in der Küche Lifehacks: (1) Kochst du Wasser - Holzkochlöffel quer über den Topf legen - kocht nicht über!

(2) Erhitzt du Öl - Holzkochlöffel reinhalten und wenn brodelt ist Öl heiß! // (3) Kommt jemand in die Küche und nervt - Holzkochlöffel regelt!
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Drei Wissenschaftler werden gefragt, was das Schnellste der Welt sei? Der erste: "Elektrizität. Man muss nur einen Schalter umlegen und im gleichen Moment wirkt sie."

Der zweite: "Natürlich das Licht. Nichts ist schneller!"

Der dritte: "Ganz klar Durchfall! Ich bin ins Badezimmer gerannt und noch bevor ich den Schalter umlegen und das Licht einschalten konnte..."
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Die Mutter eines vielversprechenden jungen Radrennfahrers betritt die Küche mit einer riesigen, einen Meter großen Tomate in der Hand.

Sie stellt die Tomate auf den Küchentisch, seufzt und sagt zu ihrem Sohn: „Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass du nicht in den Gemüsegarten pinkeln sollst!“
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Im Zoo: „Mama, der Gorilla hinter der Scheibe schaut mich so komisch an!“ - „Sei ruhig, das ist das Kassenhäuschen!“
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2 Jungs fragen den schnauzbärtigen Postbeamten zum 6 mal in Folge was die Portokosten für ne Tafel Schokolade in die USA ist. Schließlich platzt dem Herr der Kragen.

Warum geht ihr Hosenscheisser mehr jetzt seit fast ner Woche auf den Sack und guckt mich ne halbe Stunde an nachdem ich eure frage beantwortet habe.

Der ältere. Sie sehen aus wie nen Walross und wir haben doch kein Geld für den Zoo.
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Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln.......nur später …......
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Lasse das Hack eine Weile stehen, ignoriere den Geruch und es ist wieder flauschig.
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Kommt ein Stotterer in die Tierhandlung und sagt "Gu-uuu-uten T-T-Tag ich hä-ä-ätte gee-eee-erne diesen Pa-pa-papa-pa..."

Sagt der Verkäufer "Gehen sie sofort aus meinem Laden, Sie versauen mir die Ware!"
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"Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute ...... Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."
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Du bist ja unglaublich fit. Ich mache auch jeden Morgen Dehnübungen. Das versuche ich ebenso, aber bei mir bleibts bei Stöhnübungen.

[Klaus]

Eine Frau geht in der DDR in einen Konsum, der gerade Apfelsinen verkauft. -Ich hätte gern ein Pfund. -Tut mir leid, aber wir verkaufen heute nur an Schwangere.

Kein Problem. Legen Sie mir dann doch bitte ein Pfund zurück, ich bin in einer halben Stunde wieder da!
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Ich wär lieber Sportlehrer geworden. Was jammerst du denn jetzt schon wieder rum?

Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und blöden Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.
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Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"

Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."
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Frau: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich ...... dir Gift in den Kaffee mischen!"Mann: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken."
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"Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon ...... aufgeklärt?" "Nein, noch nicht. Jedes Mal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" -

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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Er fragt Sie nach dem Sex: "Du, Liebling, ...... wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"
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Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, ...... denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld!
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Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?" Antwortet ihm der andere: "Ja, die mit dem Gehirn schon.

Aber die mit den Hoden..."
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Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher .../ Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo! / Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung. / Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut! / Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen! / Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen! / Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte! / Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

[Klaus]

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"

Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei ...... Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!"
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"Woher haben Sie bloß die entzückenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." - "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
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Die Schulklasse soll nach Anhören einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche.

Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle. Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote,

Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Für Elise'!"
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6 Jahre lang hatte ich keinen Sex, hab ich nicht getrunken und nicht geraucht! Dann wurde ich eingeschult!
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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt und sagt:

Können Sie mir einen Gefallen tun, mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen? Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es.

Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"
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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.

Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"

Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.

Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt?

Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
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Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu

ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der

Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"

[Klaus]

Das Telefon der Einsatzzentrale klingelt, eine Frauenstimme spricht: „Hilfe, Feuerwehr! Kommen Sie bitte schnell. Ein Mann versucht durch das Fenster bei mir einzubrechen.“

„Dafür haben Sie die falsche Nummer gewählt, rufen Sie bitte bei der Polizei an.“ Daraufhin antwortet die aufgeregte Frau:

„Nein! Sie müssen einen Feuerwehrwagen schicken, die Leiter des Einbrechers ist zu kurz!“
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Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"
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An der Stadionkasse in Ostfriesland. "Bitte zwei Karten für das Fußballspiel." "Wir haben aber nur noch Stehplätze." "Na gut. Aber bitte beide nebeneinander!"
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Ein Polizist sieht die Tour de France im Fernsehen und denkt sich: „Mensch, da könnte man Geld machen. Alle Fahrräder ohne Licht und Reflektoren!“
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Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:" Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?"

Die Dame: "Damit ich besser schlafen kann." "Wieso das?" "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin."
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Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
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Was ist denn mir Ihrem Auge los? so der Arzt bei der Musterung. Der Rekrut.abei handelt es sich um ein künstliches Auge.Der Arzt fragt:„Und woraus besteht dieses künstliche Auge?“

„Aus Glas Herr Doktor“, so der Rekrut. „Das klingt ja auch irgendwie logisch, man muss ja auch durchsehen können!“, meint der Arzt.
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Der Sohn des Kinobesitzers kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: "Na, wie war es denn in der Schule?" "Toll, bis zum letzten Platz ausverkauft!"
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"Wer weiß, was es vor 100 Jahren noch nicht gab?" fragt der Lehrer. "Fernseher" "Handys" "Internet" "Autos" "Meine Schwester und mich."
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Lehrer: "Max, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" "Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!" "Ihr seid acht Kinder?" "Nein, Herr Lehrer, bloß fünf."
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Ein Indianer auf dem Standesamt: "Mein Name soll geändert werden." "Wie heißen Sie?" "Wachsamer Hund, der das Zelt bewacht!" "Was ist ihr Wunsch?" "Wuff!"
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"Wie viel Holz brauche ich eigentlich, um Feuer für die Rauchsignale zu machen?" "Soll es denn Ortsgespräch oder Ferngespräch werden?"

[Klaus]

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."
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Zwei Pfarrer unterhalten sich:"Ach, hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso eine Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"
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Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in: "Einmal Huhn mit Pommes !""Chicken?" "Nee, nicht schicken, sofort!"
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Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?" entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Das ganze Büro!"
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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht,

sitzt der Lehrling neben ihm."Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
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"Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."

"Das konnte natürlich niemand ahnen."
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Ein Mann schaltet beim Fernseher immer zwischen zwei Programmen hin und her. Auf dem einen Kanal läuft ein Pornofilm und auf dem anderen ein Golfspiel.

Seine Frau bemerkt das und meint: "Schau Dir doch den Porno an, Golf spielen kannst Du doch."
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"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht.""Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand."
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Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste machen könne. Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße. 12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit.

Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer seltsamen Kiste wolle. Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch schenken.
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Das Praktische am Urlaub ist, dass er einem nicht nur die Kraft gibt, die Arbeit wieder aufzunehmen, sondern einen auch derart pleite macht, dass einem gar nichts anderes übrig bleibt.
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Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:

Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen.Der gibt ihm ohne große Diskussion 100 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:

"Seit wann hast du denn einen Hund?" Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

[Klaus]

Der Tim kommt nach Hause von der Schule und sagt dem Vater:"Ich habe heute als einziger aufgezeigt!""Was war die Frage?""Wer hat die Aufgabe vergessen?"
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"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."

"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
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Frage an Radio Eriwan: "Was ist ein Chaos?" Kurzes Schweigen, dann die Antwort: "Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"
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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"
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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut,

aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Im Zug: "Machen Sie mal das Fenster zu, es ist so kalt draussen." "Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draussen wärmer?"
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Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 180 die Hand aufs Dach legen können.
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"Angeklagter, warum, zum Teufel, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt?""Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen."
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Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten."Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört,

"das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"
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Zum Thema Frühlingsdiät:Der schnellste Weg überflüssige Kilos loszuwerden ist immer noch die Scheidung!
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Richter:Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses. Angeklagter:Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten,

ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen".
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"

[Klaus]

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen. Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?" Antwortet der Gast: “Durst und Hunger.”
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Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"
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"Ich habe nichts gemacht, das war schon so!" Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.
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Lehrer zu Paul:"Paul, nenne mir den letzten Buchstaben im Alphabet!"Paul: "T"Lehrer: "Das ist falsch! Es ist Z!"Paul: "Nein! Es würde ja sonst Alphabez heißen und nicht Alphabet heißen!"
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Zwei Mönche gehen spazieren. Da lässt der eine einen gewaltigen Furz. Erster: „Bruder! Du hast gegen ein Gelübde verstoßen!“

Zweiter: „Welches? Unkeusch war’s nicht.“ Erster: „Nein — gegen die Armut. Aus dem hättest du zwei machen können.
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Ein Mann kommt im Restaurant mit offenem Hosenstall von der Toilette. Eine Frau am Tisch an dem er grade vorbei läuft: "Ihr Garagentor steht offen".

Er darauf: "Und, haben Sie meine Harley gesehen?" Sie: "Nein, nur ein Mofa mit zwei platten Reifen".
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Ein Mann geht zum Arzt: Herr Doktor, ich möchte mich sterilisieren lassen. Das ist eine sehr schwerwiegende Entscheidung. Haben Sie darüber mit Ihrer Frau und den Kindern gesprochen?

Ja, wir haben abgestimmt. Das Ergebnis war 13 zu 2 dafür.
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Fritzchen fragt: "Papa, wie konnte Gott das alles in nur einer Woche erschaffen?" "Nun mein Sohn, damals gab es weder Handwerker noch Beamte."
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Eine Frau schimpft aufs heftigste mit einem Typ. Der trinkt gelassen sein Bier während die Frau Müll über ihm entleert und ihm derbe Beleidigungen ins Ohr brüllt.

Ein Gast steht daneben und wird unfreiwillig Zeuge wie die Frau dem Mann eine Ohrfeige gibt, ihm ein Glas Wasser über dem Kopf ausleert und wutentbrannt davon stürmt.

Der Gast zu dem Mann: „das war heftig“. „Ach wo, die kommt zurück“. „Die kommt zurück?“, wundert sich der Zaungast, „nie im Leben“. „Wollen wir wetten? 100 Euro?“

Der Gast ist sich sehr sicher und schlägt ein.

Sehr kurz danach kommt die Frau tatsächlich rot vor Wut zurück und schreit den Mann an: „und schließ nie wieder dein Scheiß Rad an meinem an!“
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Der Richter fragte den Angeklagten: "Weshalb stehen Sie vor Gericht?" - "Wegen Schwarzarbeit.""Was sind Sie von Beruf?""Scharfrichter!"
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"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"
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[Klaus]

Der Arzt schimpft: “Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?” Patient: “Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!”
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Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
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Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: “Zu Dir oder zu mir?” Sie: “Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben.”
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Warum kann man Chlorbleiche nicht mit Ammoniak mischen? Weil es sonst eine explosive Mischung ergibt.
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Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.” Schülerin:“Dürfen die, die schon gebummst haben, rausgehn und eine rauchen?”
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“Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?” “Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”
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Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
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Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.
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Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
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Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.#Adrenalinjunkie
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Man kann über fast alles lachen. Nur nicht mit jedem.
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Wenn jemand einen Stein nach dir wirft, dann werfe eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf.
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Wenn du barfuß durchs Leben läufst, kann man dir auch nichts in die Schuhe schieben.
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Es ist nicht so, dass ich immer nur auf Partys und am Feiern bin… beim Lernen macht bloß niemand Fotos.
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Trinkspruch: Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
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Natürlich komm ich in die Hölle… sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk.
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Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? Hui!
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Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW.

Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“

[Klaus]

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."
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Schreit der Gast den Ober an: "Das ist eine Schweinerei, ich habe ein Haar in der Suppe!"Sagt der Ober: "Meinen Sie für den Preis bekommen Sie eine Perücke?"
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"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein …"
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Beim Doktor Fragt der Arzt: „Betreiben Sie gefährliche Sportarten?” Sagt der Patient: „Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.”
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So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig.So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett.  So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit Leopardenmuster tragen.
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Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.Mann: Und, was hast du dir gewünscht? Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.

Mann: Aha, und hat er es gemacht? Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.
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Ein Optimist: Jemand, der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”
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Frau: Schatz, soll ich für dich kochen? Mann: Was steht den zur Auswahl? Frau: Ja oder Nein
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Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?" Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Frau: Danke, dass du mir meinen Geburtstag nicht versaut hast!Mann: Du hattest Geburtstag?
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Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:Ich hätte gern einen Stierhoden Der erwidert: "Ich auch".
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2 Architekten in Pisa. "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?" "Was kann da schon schief gehen"
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Gestern habe ich mein Auto mit meinem Sohn gewaschen. Er so zu mir: “Papa, kann du nicht einen Schwamm benutzen”
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Wie kastriert man einen Kühlschrank? Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!

[Klaus]

Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen."

"Nicht mein Vater?""Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat."
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Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln.Aber die wollten immer bloß wandern.
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Peter ranzt seine Frau an: "Jetzt hör endlich auf mit diesem ewigen Rumgemecker!" Seine Frau ganz unschuldig: "Ich hab doch gar nichts gesagt!"

Peter: "Schon klar. Aber dein Gesicht spricht Bände!"
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Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?""Er hat ein Gummiband genommen!"
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Was waren die letzten Worte des Chefs?" Tolles Geschenk – so ein Feuerzeug in Revolverform!"
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Was waren die letzten Worte von Tarzan? "Wer hat die Liane eingeölt?"
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Wann bekommt eine deutsche Hausfrau einen Orgasmus? Wenn ihre Wäsche weißer ist, als die der Nachbarin.
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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?""Ja, auf jeden Fall!" "Gut" – schnipp – "dann pack ich sie Ihnen ein."
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Fragt der Frisör seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?" "Weil heute noch keiner zum Haarewaschen da war!"
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"Legen Sie sich bitte auf die Couch", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Ach danke, ich bleibe lieber sitzen... Ich komme nämlich gerade aus den Flitterwochen zurück!"
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Empört kommt die junge Krankenschwester zum Arzt: "Ich werde den Patienten von Zimmer 2 nur weiterbetreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!"
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Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?"

Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"
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Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"
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Bin ich dir nüchtern schon zu ehrlich, dann Treff mich nie besoffen.
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Sagt ein Kommilitone zum anderen: "Ich fahre abends immer in die Kreisstadt, da ist das Bier um einen ganzen Groschen billiger."

"Aber da zahlst du doch drauf, allein die Fahrtkosten?" "Nein, ich trinke so lange, bis ich Profit mache!"

[Klaus]

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"
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Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen."

Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"
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"Haben Sie schon gehört, Frau Müller, der Herr Eder ist gestern, als er von einer Party nach Hause wankte, von einem Hund gebissen worden!" "Oh, was Sie nicht sagen.

Und wie geht's denn dem Ärmsten heute?" "Ach, dem geht's ausgezeichnet. Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung eingegangen!"
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Anrufbeantworter..."Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!"
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"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"
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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber:

"In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird

von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
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Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier an der Wand?" "Ich möchte, dass Sie sich stets über die Karriere Ihres Vorgängers im klaren sind."
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"Heute müssen wir unbedingt feiern. Ich habe eben einen tollen Job als Nachtwächter bekommen!" "Und da hast Du denen schon einen Vorschuß abgeschwatzt?"

"Nein, ich habe mein Schlafzimmer verkauft!"
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Ein Mann betritt die Imbißstube. "Sagen Sie mal. Sie haben da auf Ihrem Plakat Würstchen mit >Y- geschrieben. Das ist doch falsch!" "Ja, stimmt", lächelt der Budenbesitzer,

"aber seitdem sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen, und alle essen Würstchen!"
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"Mein Chef ist ein Ekel!" "Aber wieso denn?" "Mag ja sein, daß ich der langsamste Mitarbeiter bin... aber daß er mich auch noch zur Schnecke macht..."
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Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten,

seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
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Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"

"Ja." "Und was halten Sie davon?" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."
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Funkspruch XX/YY, Frage: "Wann kommt denn endlich die Fahrbereitschaft, ich frier mir hier die Eier ab?" (Leitstelle schaltet sich ein): "Funkdiziplin!"

Also gut, dann nochmal: "Frage, wann kommt die Fahrbereitschaft, meine Genitalien frösteln?" Leitstelle: "Sehen Sie, es geht doch auch anders!"
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"Zeugin, Sie heißen?" "Eugenie Gimelmoser." "Und wie alt sind Sie?" "86 Jahre, Herr Richter." "Verheiratet?" "Noch nicht, Herr Rat, noch nicht..."
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Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. "Wollen Sie die Strafe gleich antreten?" fragt der Richter. "Ich weiß nicht so recht", erwidert da der Wilderer,

"ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!"
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Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"
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Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"

[f104wart]

Tag 312 ohne Sex........

Ich war mit FlipFlops joggen um mich an das Geräusch zu erinnern!

[Klaus]

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den

vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"
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Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
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Kurt ist zu einer Party eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand.

"Nanu", fragt dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" "Nein", erwidert Kurt, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
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Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen.

Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!"

"Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?"
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Hannes fragt einen Bergbauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zur Alm zeigen?"

"Ja, gehen Sie nur immer den Kuhfladen nach. Wo sich die Rindviecher hintrauen, kann Ihnen auch nichts passieren!"
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Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft:

"Hier wird aber nicht geliebt!" Ertönt eine Stimme aus dem Dunklen: "Wetten, daß...?!"
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Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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"Rechtes Bein heben und im rechten Winkel zum Körper halten", kommandiert der Sergeant. Ein Rekrut hebt das linke Bein, so daß es neben dem rechten Bein des Vordermannes herausragt.

"Welcher Trottel hat da beide Beine gehoben?" brüllt der Sergeant.
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Ein Ossi geht am Strand spazieren,plötzlich sieht er zwei Ertrinkende im Meer:einen Farbigen und einen Weißen.Wen rettet der Ossi? Natürlich den Farbigen.. Der Weiße könnte ein Wessi sein!
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"Bin ich wirklich der erste Mann, den du liebst?" "Aber natürlich. Und der reichste Mann bist du auch!"
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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[Klaus]

Tag 312 ohne Sex........

Ich war mit FlipFlops joggen um mich an das Geräusch zu erinnern!

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[Klaus]

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"
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In der Zeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück

einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
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Fragt die Gastgeberin: "Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" "Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast. "Bier und Wein genügen vollkommen!"
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Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung die gut funktioniert: Salz, Tequila, Zitrone
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Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub? Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die Bank entscheidet wie lange.
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"Wie stark ist Ihre Familie?" wird ein kräftiger Bauer von dem Meinungsforscher gefragt. "Ja, mei", erwidert der Landmann nach angestrengter Überlegung,

"wann mir alle z'samhalten, dann verhaun mir leicht das ganze Dorf!"
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Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: "Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen.

Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen." "Klagen können Sie ohne Quittung nicht.

Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen." "Es sind aber doch nur 5000!" "Natürlich!

Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen."
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Die Hochzeitsreisenden übernachten in einem Hotel, das gegenüber einer Kaserne liegt. Morgens um sechs Uhr ist drüben Wecken. "Rrraus!" brüllt der Spieß.

Da klammert sich die junge Frau an ihren Mann und flüstert: "Oh, Karl-Heinz, laß dir nichts befehlen!"
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Warum freuen sich die Ostdeutschen so auf den Euro? Weil sie glauben, dass es moch mal Begrüßungsgeld gibt.
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Funkspruch Heute morgen Scheunenbrand bei Lbz XY: LS: "Vorsicht bei der Anfahrt, freilaufende Bullen." (kurze Pause) LS: "Die Bullen mit den vier Beinen!"
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Funkspruch..Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute : Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"

Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."
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Drohend fragt der Richter den angeklagten Landstreicher: "Warum haben Sie der Frau, die Ihnen den Kuchen schenkte, mit einem Stein das Fenster eingeworfen?" ?

"Es war kein Stein, Hohes Gericht", rechtfertigt sich der Landstreicher, "es war der Kuchen."
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Der Richter blickte auf das süße junge Ding herab: "Sie behaupten, daß der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?" fragte er. "Das stimmt, Euer Ehren", antwortete sie.

"Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?" fragte der Richter. Das Mädchen errötete und senkte den Blick: "Ich wußte ja nicht, daß er mein Geld wollte, Euer Ehren."

[Klaus]

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"

Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?" raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: "Weil... weil ich was verloren hab'." "Und was?" " Mein Gleichgewicht!"
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"Mannomann, wohin soll das noch führen? Diesen Monat sind die Lebenshaltungskosten schon wieder um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen."
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Sagt der zerstreute Professor: "Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?"
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Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und

schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!"
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Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.
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Elke zu ihrer Freundin, die seit zwei Wochen als Chefsekretärin arbeitet: "Bist du nervös, wenn du ins Büro des Direktors gerufen wirst?"

"Und wie! Immer habe ich Angst, er kommt auf dumme Gedanken und diktiert mir tatsächlich einen Brief!"
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Die Sekretärin war mit dem Chef auf einer Geschäftsreise in Nordafrika. Sie erzählt im Büro: "Und stellt euch vor, als ich mit ihm über die Fernstraße nach Cassablanca fuhr,

hielten uns auf einmal Araber an. Rechts Araber, links Araber, vor uns Araber, hinter uns Araber." "Wie schrecklich!" ruft eine Kollegin aus.

"Und was habt ihr gemacht?" "Na, was schon? Der Chef hat mir einen der Teppiche gekauft."
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"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"
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"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich bereits zum vierten Mal mein Mittagessen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr..."
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Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Sch.... wird sie lange beschäftigen."
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Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100, mehr kriegen wir nicht dafür."
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Zwei alte Kriegsteilnehmer unterhalten sich: "Wo sind Sie denn damals verwundet worden?" "An den Dardanellen." "Oh, gerade da soll es ja so schmerzhaft sein!"
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Großvater erzählt von seinen Heldentaten im Krieg. Fragt Enkel Horst: "Eins mußt du mir aber noch sagen, Opa: Wozu hat man denn die vielen anderen Soldaten gebraucht?"
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In der UdSSR. "Haben Sie schon gehört? Die Prawda hat ein Preisausschreiben für die besten Witze gestartet. Erster Preis : Zwanzig Jahre."
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