Witze

[f104wart]

Du hast es zwar zitiert, aber anscheinend nicht gelesen und/oder nicht verstanden.

Es geht mir nicht darum, mit einer anderen Meinung klar zu kommen, sondern darum - ich widerhole mich - dass Du Klaus als "eindimensional in Klischees denkenden Menschen" bezeichnet hast. Und daran halte ich fest.


Was meine Einstellung zu Administratoren betrifft, bin ich ABSOLUT NICHT der Meinung, dass es sich dabei um "stille meinungslosen Lakaien im Hintergrund" handeln muss, sondern Leute, die ein Mindestmaß an Führungsqualitäten mitbringen sollten.

Das bedeutet, dass sie zum Einen selbst persönliche Auseinandersetzungen vermeiden sollten und zum Anderen Auseinandersetztungen zwischen Mitgliedern deeskalieren können, anstatt sie nach mehr als 3 Wochen wieder anzuheizen und dazu auch noch falsche Behauptungen aufzustellen.

Es war nie die Rede davon, jemand des Forums zu verweisen, sondern lediglich Deine Eignung als Administrator in Frage zu stellen. Ich weiß, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine stehe, die Mehrheit der Foristi es aber anders sieht. Und damit kann ich sehr gut leben, denn ich muss mich für das, was Du machst, nicht rechtfertigen. Und mein Forum ist es auch nicht. Ich bin hier Gast und werde mich dementsprechend verhalten und mich aus solchen Diskussionen künftig heraushalten.


...Wir müssen das Thema hier nicht weiter diskutieren. Ich hab meine Meinung über Dich, Du hast Deine über mich. Das ist nicht erst nach diesem Thread so, und daran wird sich wahrscheinlich auch nichts ändern.

Wir müssen keine Freunde sein. Es reicht, wenn wir vernünftig und respektvoll miteinander umgehen, uns gegenseitig akzeptieren und in den Themen, in denen wir uns in Zukunft begegnen, sachlich und unvoreingenommen miteinander diskutieren.

[willi-jens]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

[Klaus]

Im Restaurant: Fragt die Frau: "Isst du Wild?" Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
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Eine Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.
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Beim Arzt  Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen? Sagt Frau Müller: Ganz gut. Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!
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In der Bar: Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“Sie: „Ich will furzen.
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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”
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Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
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Bei einem Jobinterview in einer Psychiatrie: „Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.”„Ich bin seit 5 Jahren auf TikTok.”

„Ok, Sie haben den Job.”
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Sagt der Polizist: „Führerschein bitte!” Darauf der Fahrer: „Tut mir leid. Habe ich vergessen.” Der Polizist fragt: „Zuhause?” Dann der Fahrer so: „Ne, zu machen.”

In der Schule fragt der Lehrer: „Warum kann Napoleon Russland nicht erobern?” Meldet sich Paul: „Weil er nicht mehr lebt.”
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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?" "500.000 Austern." "Aufmachen!"
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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.” Peter: „Gracias”
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Was waren die letzten Worte des Postboten? „Du bist aber ein lieber Hund!”
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Da gratuliere ich aber, lächelt die Verkäuferin.Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!
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An einer Bar in Texas prahlen zwei Cowboys,dass sich die Balken biegen. «Ich war gestern anden Niagara-Fällen», erzählt der eine, «da habe ich tatsächlich gesehen,

wie einer den Wasserfall hinauf geschwommen ist! Der andere Cowboy zündet sich lässig eine Zigarette an und meint: Stimmt, das war ich!
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Aber Sie gehen ja ganz krumm! Fehlt Ihnen etwas? Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstrasse komme,

und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!»
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Ich habe es satt, mit einem derart geizigen Mann wie dir verlobt zu sein. Hier hast du den Ring zurück. Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?
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[Piper Mc Sigi]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

Wie soll ich das verstehen, ich bin nicht mehr der jüngste und stehe deswegen auf sexistische, narzistische, rassistische, fremdenfeidliche Witze? Oder gehts um die jungen wo nur noch woke und neutrale Witze hören wollen?
Wäre es nicht besser man eröffnet man einen Fred aufnachen um das ausführlichst zu diskutieren? Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?
Ach gerade fällts mir auf das wir ja noch August haben und das Sommerloch noch nicht rum ist.
P S.
Nehmt nicht alles so ernst, es is alles schneller vorbei als es einem Lieb ist

[Maggi]

Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?

Ich fände es auch besser, wenn die Kontrahenten in den Wald gehen würden, sich ordentlich besaufen und sich dann gegenseitig auf die Fresse hauen, so wie in der guten alten Zeit.

[f104wart]

Eine Möglichkeit wäre auch, das Thema nicht immer wieder aufzuwärmen.


Seitens der "Kontrahenten" ist alles dazu gesagt.

[fredde]

Die beste Idee hat ja " Maggi" Genau so machten wir das damals.

[f104wart]

Deswegen wohnst Du auch in Schweden, weil's da mehr Wald gibt.


...Ich erinnere mich da gerade an eine PN, die Du mir mal geschrieben hast. Meinungstechnisch sind wir da ja sehr dicht beieinander.
Ändern werden wir daran aber trotzdem nichts.


Also lieber das Thema beenden und mal wieder einen Klischee-Witz schreiben.



Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.

Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.

Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.

Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"

Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Zwei Kugeln Straciatella bitte."



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Bei der Einreise:

- Do you speek english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, I mean male or female?
- Yes, mail or female, sometimes also camel
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

.

[Klaus]

Tipp für Spaßvögel: „Einfach mal bei C&A in die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten rufen: „Wo ist denn hier das Klopapier?”
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Dass man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
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Einige sagen, dass Schule das Wichtigste im Leben sei. Aber wissen die nicht, dass eine Allgemeinbildung relativ unwichtig für eine erfolgreiches Leben ist.

Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

Bei der Bundeswehr: Fragt der Ausbilder: „Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?”

Antwortet der Rekrut: „Sehr kleine schnelle Schritte.”
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Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht.

Wie eine 20-Jährige.” Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?” Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”
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Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.” Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”
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[Maggi]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

[fredde]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

An was??

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Schotten.Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere."Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des

Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Dieses Spielzeug,erklärt der Verkäufer,wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben"verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
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Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?""Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.

"Und, bist du zufrieden?" "Nein, überhaupt nicht. Ich hab die Zeitung auch schon abbestellt!"
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"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?" "Weil sie zuvor meine Sekretärin war!"
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Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert,

und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat,

klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

[Klaus]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

„Du“, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, „unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.“
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Erziehung bei Katzen ist ganz einfach. Nach wenigen Tagen des Trainings machst du genau, was sie wollen.
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Ein Polizist hält ein Auto an.Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:

"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund.Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."
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Gehen zwei durch den Wald.Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."Er:"Aber nein!" Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
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Wer von sich sagt, daß er Frauen versteht - der kann auch Holz schweißen !
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Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal „Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.
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Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne Diskutieren Sie? Geht auch elf? Nein!Warum nicht?
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Wie man Wasser in Wein verwandelt, weiß Jesus und jeder Winzer! Wie man Wasser in Bier verwandelt, wußten die alten Ägypter und heute jeder Braumeister!

Wie man Bier in Wasser verwandelt und Dieses noch verdünnen kann, weiß jeder Kölner!
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Die Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr!
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Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.

Er spricht den Mann an: “Warum fährst Du mit leerer Schubkarre rum?” Darauf der Arbeiter: “Akkord Chef, keine Zeit zum Laden!
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Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“
 
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Einer der Bauarbeiter: „Ah, sehe mal einer an! 9:30 Uhr. Genauso wie geplant.“
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Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Italien. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. "Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"
 
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

[Klaus]

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln.Ein Polizist kommt vorbei: 'Na mein kleiner, soll ich dir helfen?''Ja, Onkel.'

Er nimmt den Jungen in den Arm und klingelt ein paar mal.'Und nun, Onkel' sagt der Junge, 'nun sollten wir aber langsam abhauen...'
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Fragt der Lehrer die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich ein Schüler: "Das müsste der Glühwein sein!"
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Eine Schildkröte ist von einigen Schnecken überfallen worden. Auf dem Polizeirevier fragt sie dann der Kommissar: "Wie ist es denn genau abgelaufen?"

Darauf die Schildkröte verzweifelt: "Ach, wissen Sie, Herr Kommissar, es ging ja alles so furchtbar schnell..."
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!”

Darauf der Engländer: “What do you want from me?”Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:

“Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!
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Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine:"Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere:"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."
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"Es ist nicht einfach mit den EU-Verordnungen. Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt.
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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Statistiker sind zusammen auf der Jagd, als sie plötzlich einen Hirsch auf einer Lichtung entdecken.

Der Arzt zielt, schießt, verfehlt aber um 5 Fuß nach links. Der Anwalt zielt, schießt, verfehlt aber um 5 Fuß nach rechts.

Der Statistiker springt in die Luft und ruft: "Wir haben ihn erwischt, Jungs!"
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Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"
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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer

Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"

"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
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Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
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"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat.

"Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."
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"Sie können ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben."

"Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"
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"Warum wollen Sie denn geschieden werden?" fragt der Anwalt. Sagt die Frau: "Das will ich Ihnen erklären. Jedesmal wenn ich mich auf den Schoß meines Mannes setze,

fängt er an, mir einen Brief zu diktieren!"

[Klaus]

"Magst du Frauenfußball?""Frauenfußball? Nee. Das ist nichts für mich." "Wirklich?""Wirklich! Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu."  

"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!""Tatsächlich?" staunt der andere "

Fährst du neuerdings einen Sportwagen?""Nein. Einen Traktor."
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Polizeinotruf."Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?" "Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."
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Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
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"Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden.""Wieso denn das?" "Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!"
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Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?" Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher!"
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Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"
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Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?" Jäger: "So ein kleiner, brauner?""Ja!""Mit weißen Pfoten?""Ja!"

"Mit Kulleraugen und Knuddelblick?""Ja, ja!""Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."
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Warum muss in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute anstellen und die Kacheln kaufen …
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"Ihr Hund ist nicht angeleint!""Ihre Kinder auch nicht!""Aber das sind Kinder!" "Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?"
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Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt."Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück,

"du klingelst ja wie der Briefträger!"
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Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde die bellen, beißen nicht."Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Kaum ein Hund kennt es!
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Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
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Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, bleibt mir ein Rätsel?
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[Klaus]

Wer sagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist denn dann das Licht im Kühlschrank?
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Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was besonderes bleiben.
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Was ist ein Rotkehlchen?, fragt Hugo seine große Schwester. Ein Rotkehlchen? Das ist irgendein verrückter Fisch.

Aber hier steht: Es hüpft von Ast zu Ast.Da siehst du, wie verrückt er ist!
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Weshalb weinst du, Albert? Mein Zwillingsbruder Ernst hat mich verhauen. Und da hab ich das meinem Freund, dem großen Herbert, gesagt.

Der wollte Ernst an der Ecke aufschnappen und ihn gehörig verprügeln. Dabei hat er mich mit Ernst verwechselt.
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Ein Sonntagsjäger präsentiert seiner Frau stolz einen prachtvollen Hasen. Sie fragt: Und was bedeutet das Schild hier am Ohr: 19.50? Das?... äh ... das ist die exakte Schuss-Zeit!
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Gratuliere, Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden.Vielen Dank,Herr Professor, aber eigentlich wollte ich nur die Spitalfenster putzen!
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Warum ruft der Kuckuck nie nachmittags?“ Wieso sollte er nachmittags rufen? Soviel ich weiß, ruft er immer kuckuck.“
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Die Lehrerin fragt die Schüler, wer gerne auf den Mond gehen möchte. Alle melden sich, außer Nina. Und weshalb möchtest du nicht auf den Mond? wird Nina gefragt.

Weil die Mutter gesagt hat, dass ich nach der Schule gleich nach Hause kommen müsse
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Max kommt zu spät und ganz aufgeregt zur Schule: Ich bin von Räubern überfallen worden!Was hat man dir denn geraubt? Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!
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Komm doch herein. Lieber nicht, ich habe schmutzige Füße. Du brauchst ja die Schuhe nicht auszuziehen.
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Die Mutter seufzt: Was soll man bloß zu deinem miserablen Zeugnis sagen? Was du sonst auch immer sagst: Hauptsache, man ist gesund
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Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino. Sie haben alles verloren. Alles? Nein, von den beiden sonst nackten Herren trägt der kleinere noch die Unterhose.

Das gefällt mir so an dir, bemerkt der größere, du weißt immer, wann du aufhören musst!
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Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe! Stimmt, aber mit Reißverschluss sähe sie ziemlich doof aus!
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Moritz, zum ersten Mal hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst. Wie kommt das? Mein Vater hat jetzt einfach keine Zeit mehr, mir zu helfen!
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Ich habe gestern in einem Restaurant ein Schnitzel für 80 Cent gegessen. Das glaube ich dir nicht! Aber sicher doch, dafür kosteten die Nudeln 19 Euro

[Klaus]

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

«Schon ganz gut», lobt der Reitlehrer, «das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen.
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Jan hat einen Mann aus einem Teich gezogen. «Du hast mir das Leben gerettet», seufzt dieser. «Dafür möchte ich dir zehn Euro schenken.Leider habe ich nur einen Zwanziger.

Kannst du wechseln?» - «Nein, aber springen Sie doch noch mal rein, dann stimmt’s!
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Ein Zitherspieler steigt bibbernd aus der Tiefkühltruhe und sagt: «Jetzt kann das Konzert beginnen - ich bin warm.
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«Was machst du da im Gemüsebeet?» - «Ich zieh' das Unkraut heraus.» - «In unserm Garten sprießt das ganz ohne Hilfe aus dem Boden
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Geh sofort runter! Du kannst dich doch nicht auf meinen Dackel setzen, er bricht ja zusammen!» - «Okay, okay! Aber die krummen Beine hatte er schon vorher!
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Herr Ober! Sie haben einen Druckfehler auf der Speisekarte.» - «Wo denn?» - «Bei Kaltes Poulet ist das K zuviel!
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Paul klopft an die Tür der Nachbarin: «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.»

Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» - «Doch, aber die wollen wir nicht zum Dosenöffnen benützen.
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Eine besorgte Mutter telefoniert dem Hausarzt:«Herr Doktor, mein Sohn hat vier Aprikosen mit der Schale gegessen. Ist das schlimm?

War die Schale gespritzt? Wieso gespritzt? Die war aus Porzellan!
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Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen? Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis.

Nanu, warum ist denn alles flambiert? Unsere Küche brennt!
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Mathematikstunde. Uschi sagt: Herr Lehrer,jetzt habe ich die Aufgabe schon achtmal kontrolliert. Gut Uschi, lobt der Lehrer,

was hast du denn herausbekommen? Wollen Sie alle acht Ergebnisse wissen?
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Die Geschichtslehrerin will von Eugen wissen,was 1749 geschah.Da wurde Goethe geboren. Ausgezeichnet, Eugen. Und was geschah 1759? Da feierte Goethe seinen 10.Geburtstag.
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Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat? Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher...
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Gesellenprüfung. Der Prüfer will den Kandidaten ein wenig beruhigen: Sie brauchen wirklich keine Angst vor unseren Fragen haben...

Prüfling: Habe ich auch nicht - nur vor meinen Antworten!
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Fußballtrainer zum Spieler: Sie sind engagiert! Mit ihrer breiten Brust sind sie genau richtig für unser Team. Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?

Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!

[Klaus]

Ärgerlich sagt Tom zu Sabine: "Ich bin es satt immer nur die 2. Geige zu spielen". Darauf Sabine: "Du kannst froh sein, dass du noch in meinem Orchester bist"
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Woran erkennt man, dass es Zeit ist, einen Dudelsack zu stimmen?
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
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Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
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Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer."
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!"
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Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.”
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Josef steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: "Susi, Susi!" Das Fenster öffnet sich und Susi antwortet: "Josef, was willst du?"

Susi, ist Dein Mann zu Hause?Nein, antwortet Susi. Sagt Josef: "Dann mach auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!". "Bin ich keine Hure" Josef: "Wer spricht denn von bezahlen?".
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.
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Schwarzer.Humor Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "'ne Gurke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, lass mal stecken..."
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Gerda geht über den Wochenmarkt.An einem Gemüsestand will sie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"

Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
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Frau: Schatzi, draußen steht ein Verrückter vor der Haustür. Der ruft die ganze Zeit Tatütata. Kannst du dich bitte darum kümmern, dass der verschwindet?

Nach 10 minütigen Gespräch kam der Mann zurück ins Haus. Mach dir keine Sorgen, der ist nicht verrückt, das ist mein sächsischer Unternehmenspartner,

und der hat auch nicht Tatütata gerufen sondern 's do Dieter da?
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Ein schon etwas in die Jahre gekommenes Ehepaar geht fein essen. Die sehr attraktive Kellnerin kommt an den Tisch und sagt: "Hallo, ich bin die Kathrin,

Ihre Kellnerin, was kann ich für Sie tun?". "Wow" sagt der Mann, "Sie sind aber eine schöne Frau!". Da stößt ihn seine Frau mit dem Ellbogen in die Seite. "

Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!", sagt sie bissig. Der Mann, auf seine Frau zeigend sagt: "Darf ich vorstellen, Renate, meine Erektionsstörung." .
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Ganz Schwarz...Mein Nachbar, ein alter, an Alzheimer erkrankter Mann, steht jeden Morgen an seiner Haustür und ruft seine Frau.

Jeden Morgen gehe ich zu ihm hinüber und erkläre ihm, dass seine Frau schon seit Jahren tot ist.

Ich hab schon überlegt, ihn anzulügen oder gar nicht zu reagieren. Aber ich will den Tag einfach nicht beginnen, ohne das Lächeln auf seinem Gesicht gesehen zu haben.
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Ein Schüler fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Eine alte Omi steigt ein und fragt: „Na junger Mann, möchtest Du nicht aufstehen?“.

„Jaja“, sagt der Schüler, „den Trick kenne ich. Dann setzen Sie sich hin, und der Platz ist weg.“

[Klaus]

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern:

"Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann Nach der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
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Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei. "Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor."

Und wie kann ich es erkennen?""Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"
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Zwei Freundinnen treffen sich: "Oh, ich fürchte, Du bist in was getreten." "Ich weiß, das sind die Hinterlassenschaften von so'nem Pudel im Park."

"Willst du es denn nicht abwischen?" "Noch nicht, mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen!"
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
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Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt,

feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
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Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen."Na, so 2.000 Euro" sagt sie.

"Aber mit Vergnügen!" ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000 Euro."
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Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:

"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
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"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütliches Wochenende", schlägt Frau Meier ihren Mann vor. "Prima, und was wollen wir machen?"

"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."