Witze

[f104wart]

Du hast es zwar zitiert, aber anscheinend nicht gelesen und/oder nicht verstanden.

Es geht mir nicht darum, mit einer anderen Meinung klar zu kommen, sondern darum - ich widerhole mich - dass Du Klaus als "eindimensional in Klischees denkenden Menschen" bezeichnet hast. Und daran halte ich fest.


Was meine Einstellung zu Administratoren betrifft, bin ich ABSOLUT NICHT der Meinung, dass es sich dabei um "stille meinungslosen Lakaien im Hintergrund" handeln muss, sondern Leute, die ein Mindestmaß an Führungsqualitäten mitbringen sollten.

Das bedeutet, dass sie zum Einen selbst persönliche Auseinandersetzungen vermeiden sollten und zum Anderen Auseinandersetztungen zwischen Mitgliedern deeskalieren können, anstatt sie nach mehr als 3 Wochen wieder anzuheizen und dazu auch noch falsche Behauptungen aufzustellen.

Es war nie die Rede davon, jemand des Forums zu verweisen, sondern lediglich Deine Eignung als Administrator in Frage zu stellen. Ich weiß, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine stehe, die Mehrheit der Foristi es aber anders sieht. Und damit kann ich sehr gut leben, denn ich muss mich für das, was Du machst, nicht rechtfertigen. Und mein Forum ist es auch nicht. Ich bin hier Gast und werde mich dementsprechend verhalten und mich aus solchen Diskussionen künftig heraushalten.


...Wir müssen das Thema hier nicht weiter diskutieren. Ich hab meine Meinung über Dich, Du hast Deine über mich. Das ist nicht erst nach diesem Thread so, und daran wird sich wahrscheinlich auch nichts ändern.

Wir müssen keine Freunde sein. Es reicht, wenn wir vernünftig und respektvoll miteinander umgehen, uns gegenseitig akzeptieren und in den Themen, in denen wir uns in Zukunft begegnen, sachlich und unvoreingenommen miteinander diskutieren.

[willi-jens]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

[Klaus]

Im Restaurant: Fragt die Frau: "Isst du Wild?" Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
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Eine Frau fragt ihren Arzt: Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? Sagt der Arzt: Hier, nehmen Sie einen Schnuller.
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Beim Arzt  Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen? Sagt Frau Müller: Ganz gut. Daraufhin der Arzt: Der Nächste bitte!
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In der Bar: Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“Sie: „Ich will furzen.
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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”
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Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.
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Bei einem Jobinterview in einer Psychiatrie: „Sie wollen also bei uns anfangen. Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.”„Ich bin seit 5 Jahren auf TikTok.”

„Ok, Sie haben den Job.”
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Sagt der Polizist: „Führerschein bitte!” Darauf der Fahrer: „Tut mir leid. Habe ich vergessen.” Der Polizist fragt: „Zuhause?” Dann der Fahrer so: „Ne, zu machen.”

In der Schule fragt der Lehrer: „Warum kann Napoleon Russland nicht erobern?” Meldet sich Paul: „Weil er nicht mehr lebt.”
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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?" "500.000 Austern." "Aufmachen!"
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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.” Peter: „Gracias”
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Was waren die letzten Worte des Postboten? „Du bist aber ein lieber Hund!”
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Da gratuliere ich aber, lächelt die Verkäuferin.Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!
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An einer Bar in Texas prahlen zwei Cowboys,dass sich die Balken biegen. «Ich war gestern anden Niagara-Fällen», erzählt der eine, «da habe ich tatsächlich gesehen,

wie einer den Wasserfall hinauf geschwommen ist! Der andere Cowboy zündet sich lässig eine Zigarette an und meint: Stimmt, das war ich!
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Aber Sie gehen ja ganz krumm! Fehlt Ihnen etwas? Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstrasse komme,

und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen!»
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Ich habe es satt, mit einem derart geizigen Mann wie dir verlobt zu sein. Hier hast du den Ring zurück. Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?
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[Piper Mc Sigi]

Privat-Fehden sollten wohl besser auch privat ausgetragen werden...

und dem Humor hier merkt man leider zum Teil den Altersdurchschnitt an

Wie soll ich das verstehen, ich bin nicht mehr der jüngste und stehe deswegen auf sexistische, narzistische, rassistische, fremdenfeidliche Witze? Oder gehts um die jungen wo nur noch woke und neutrale Witze hören wollen?
Wäre es nicht besser man eröffnet man einen Fred aufnachen um das ausführlichst zu diskutieren? Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?
Ach gerade fällts mir auf das wir ja noch August haben und das Sommerloch noch nicht rum ist.
P S.
Nehmt nicht alles so ernst, es is alles schneller vorbei als es einem Lieb ist

[Maggi]

Evtl einen Stuhlkreis bilden und in den Wald gehen zum klatschen und tanzen?

Ich fände es auch besser, wenn die Kontrahenten in den Wald gehen würden, sich ordentlich besaufen und sich dann gegenseitig auf die Fresse hauen, so wie in der guten alten Zeit.

[f104wart]

Eine Möglichkeit wäre auch, das Thema nicht immer wieder aufzuwärmen.


Seitens der "Kontrahenten" ist alles dazu gesagt.

[fredde]

Die beste Idee hat ja " Maggi" Genau so machten wir das damals.

[f104wart]

Deswegen wohnst Du auch in Schweden, weil's da mehr Wald gibt.


...Ich erinnere mich da gerade an eine PN, die Du mir mal geschrieben hast. Meinungstechnisch sind wir da ja sehr dicht beieinander.
Ändern werden wir daran aber trotzdem nichts.


Also lieber das Thema beenden und mal wieder einen Klischee-Witz schreiben.



Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.

Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.

Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.

Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"

Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Zwei Kugeln Straciatella bitte."



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Bei der Einreise:

- Do you speek english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, I mean male or female?
- Yes, mail or female, sometimes also camel
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

.

[Klaus]

Tipp für Spaßvögel: „Einfach mal bei C&A in die Umkleidekabine gehen und nach ein paar Minuten rufen: „Wo ist denn hier das Klopapier?”
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Dass man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
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Einige sagen, dass Schule das Wichtigste im Leben sei. Aber wissen die nicht, dass eine Allgemeinbildung relativ unwichtig für eine erfolgreiches Leben ist.

Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.

Bei der Bundeswehr: Fragt der Ausbilder: „Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?”

Antwortet der Rekrut: „Sehr kleine schnelle Schritte.”
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Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht.

Wie eine 20-Jährige.” Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?” Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”
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Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.” Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”
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[Maggi]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

[fredde]

Genau so machten wir das damals.

Ja, das merkt man...

An was??

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Schotten.Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere."Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des

Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Dieses Spielzeug,erklärt der Verkäufer,wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben"verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
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Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?""Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.

"Und, bist du zufrieden?" "Nein, überhaupt nicht. Ich hab die Zeitung auch schon abbestellt!"
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"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?" "Weil sie zuvor meine Sekretärin war!"
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Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert,

und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat,

klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"