Witze

[Klaus]

Graf Bobby sitzt in seiner Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Baron Mucki kommt herein und fragt: "Ja, Bobby, was machst denn da?"

"Ich will mir a Mehlspeis kochen; und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. No, und ich schneid`erst seit zwei Tagen."
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Zitate..Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"
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Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”
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Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend? „Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”
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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 
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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.
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Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

[Klaus]

Wuttig erinnert sich: Früher hab' ich Wasser mit Whisky getrunken. Dann trank ich Whisky mit Wasser. Später dann nur noch Whisky ohne Wasser.

Und heute, heute trinke ich Whisky wie Wasser!
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Morgens um drei torkelt ein betrunkener Mann in die Bar und verlangt: "Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter muß es auch sein!" Sagt der Mixer: "Dann nehmen Sie die Frau vom Chef!"
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Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen,

legen wieder Eier und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.So einfach ist das?Ja!Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "??? Enten hättest Du kaufen müssen"
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Fragt ein Bauer einen anderen Bauer nach einem Sturm: "Ist dein Dach beschädigt worden?" darauf der andere: "Weiß ich nicht, ich habs noch nicht gefunden!"
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Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?"

"Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
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"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"
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"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?"

"Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."
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Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...

Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"
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"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter. "Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte.

"Erklären Sie mir das näher!" "Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"
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Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling: "Warum haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch: von ihm könnte ich mir mal ne Scheibe abschneiden."
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Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig!
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[Klaus]

Meine Frau lieft gerade mit ihrer rote Reizwäsche langsam an mir vorbei. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.
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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
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Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?"

"Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."
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Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann.

"Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück.

"Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"
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"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."
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Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"
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Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"
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Warum nennt ihr im Büro das hübsche Fräulein Lieblich Grippe?" "Weil es in unserem Betrieb keinen einzigen gibt, der noch nicht die Grippe hatte!"
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Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen."

"Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"
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Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!"
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In der Bäckerei: "Guten Tag, haben Sie Brötchen?" "Nein." "Haben Sie Kuchen?" "Nein." "Haben Sie überhaupt etwas?" "Nein."

"Und warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?" "Weil wir keine Schlösser haben."
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Schwarz....Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.

[Klaus]

Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut: "Der Schiedsrichter ist doch blind!" Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:

"Was war das eben?" Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"
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Du Blödmann, das ist ein Blind Date!-Ja und? Dann starr nicht dauernd auf meine Brüste.
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Paradox ist, wenn eine taube Prostituierte als Callgirl arbeitet.
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Was war der letzte Satz des Biologen? "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister

bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz.

Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert:

"Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
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Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken.
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Sagt der eine Jäger zum anderen: "Ich habe gerade deine Frau getroffen." Darauf der andere: "Weidmanns Dank!"
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohen Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank treten keine ernsthaften Verletzungen auf.

Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker:

"Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch."
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"Hast du Lust heute Abend mit mir Mathe zu ...... üben? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine kann ich teilen und dich dann mal nehmen!"
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Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken -

sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!
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"Lieber Kundenservice, erst einmal sollten sie wissen, dass ich das hier mit meinem Mittelfinger tippe..."

[Klaus]

Sag mal Manni, Du hast ja Deinen Puff zugemacht? Leider, die Kunden kamen nicht mehr.
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Sie so: "Ich liebe Männer, die mich zum Lachen ...... bringen können, insbesondere wenn sie ihre Unterhose noch anhaben."
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"Mein Sohn schlägt mit dem Fuß gegen den ...... Sitz. Das muss Morsecode sein, ich glaube die Nachricht lautet: 'Bitte schlag mich'."
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"Meine Kinder sind die teuersten Schätzchen ...... die ich mir gegönnt habe. Man weiß ja nie, ob man nicht mal eine Niere benötigt."
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"Ich trage meinen Ehering nur ungern, weil das bei Frauen den Eindruck erweckt, ich sei verheiratet."
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"Oh mein Gott, die Mafia hat mir einen Pferdekopf ins Bett gelegt!" - "Was?" - "Ach Schatz, du bist das."
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Deine Brüste erinnern mich an eines der sieben Weltwunder. Ach du bist ja süß, an welches denn? An die hängenden Gärten der Semiramis zu Babylon.
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"Für dich hätte ich gern mehrere Ärsche an denen du mich lecken kannst."
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Heute Morgen habe ich meine Frau dazu gebracht, dass Sie lustvoll schrie "Oh, mein Gott, ich kommeeee!!".

Zuvor hatte ich der fetten Kuh aus der Küche zugerufen, dass das Frühstück fertig ist.
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Kondome gibt es in 3 Größen:-klein -mittel -Lügner
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[Klaus]

Achtung! Eine wichtige Mitteilung an denjenigen, der behauptet hat, dass fette Frauen leichter aufzureißen sind:Ich schick dir die Rechnung von meinem Chiropraktiker
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Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
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Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen Sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" -

"Da haben Sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
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Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern

geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"
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Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.
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Kann ich das tragen? Tragen schon, aber anziehen solltest du es nicht."
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von ca. 90 Kilo."
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Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben". Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.

"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."
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Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad ...... am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" - "Das Reserverad!"
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Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: "Schellfisch und Butt!" Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1 Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider

ausverkauft." - "Aber warum schreien Sie dann 'Schellfisch und Butt'?" - "Stellen Sie sich mal vor, ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt!"
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Bei einer Schlossbesichtigung sagt der Führer zu seiner Gruppe: "Die übrigen Räume kann ich Ihnen leider nicht zeigen - da herrscht absolutes Rauchverbot!"

Einer aus der Gruppe wendet ein: "Aber eine halbe Stunde werden wir doch ohne Zigarette aushalten!" - "Sie vielleicht, ich nicht!"
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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten. ...... Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:

"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 Euro an einem Wagen verdienen!"
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Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das Übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw." - "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!"
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"Hat Ihnen schon einmal ein Mann gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben?" fragt der Fahrlehrer. "Ja!" haucht sie.

"Dann benutzen Sie diese gefälligst, wenn Sie die Vorfahrt beachten müssen!"

[Klaus]

Die Insassen der psychatrischen Abteilungen haben von heute bis Sonntag Freigang. Man sieht es schon seit heute Mittag hier auf der Seite.
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Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?"

Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen."
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren Sie mich so an?"
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Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch."Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.

"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." "Sehr gut! Was noch?" "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte." "Kopf hoch. Gibst du ihnen halt schlechtere Noten."
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Der Geburtshelfer: "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oh, Moment, warten Sie noch..."
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Es war früh am Morgen. Ich schaute aus dem Fenster und die Sonne ging langsam über den Hügeln auf.

Aber ich kam einfach nicht drauf, wie man diese Tageszeit nennt. Doch dann dämmerte es mir.
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Mama geht mit dem Fünfjährigen in die Sauna. Als sie wiederkommen, fragt der Vater den Sprössling: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nöö... auch nur zwei."
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Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an,

der Gefreite Thielemann." - Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."
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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.

Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."

Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
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Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordnet an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" - "Der ist Stallbursche."

"Und Maggie Thatcher?" - "Fegt die Straßen." - "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" - "Nicht, solange FJS in der Schreibstube sitzt!"

[Klaus]

Müller fleht den Kannibalen an:"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" "Na und - ich doch auch..."
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Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
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Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor T: Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?

V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess!
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
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Wie macht man eine Blondine glücklich? Man macht ihr ein Kompliment: "Mensch, bist du aber blauäugig!"
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Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, daß die Zeitung voll wird?
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"Ich benötige Unterhosen.""Lange?""Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
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Frage an Radio Eriwan: "Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?" Antwort: "Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock,

wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Seitenscheitel!"

[Klaus]

Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.

Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun.

Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!Als erstes steht da drin: "Man nehme.."Aber woher, das schreiben die nicht!

Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!

Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"

Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht.../

Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an.

Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl..

Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.

Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.

Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?

Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.

Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.

Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?

[Klaus]

Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus.

Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan? Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"
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"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?" "Nein, Zahnarzt."
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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.Er spendiert ihr einen Schnaps.Sie trinkt und schüttelt sich:Siehst du,meint der Ehemann,und du glaubst,ich würde mich hier amüsieren!"
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"Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol." "Warum, was ist passiert, Toni?" "Ich hab' gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt ge sehen."
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Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort.

Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"
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"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"
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"Herr Direktor, Sie behaupten immer Ihre Geschäfte gingen so schlecht, und nun sitzen Sie hier im Nobelrestaurant.""Das ist es ja, früher hat es auch immer noch für meine Frau gereicht."
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Unser Lehrjunge behauptet steif und fest, unseren Chef schon mal auf Ibiza gesehen zu haben ..." "Ibiza? Ist das die kleine Schwarze vom Lager?"
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Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater.

Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"
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Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."

[Klaus]

"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"
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"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. - "Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"
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3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden.

Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.
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Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: "Dieses stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!"
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Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
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An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
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Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. "Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, "Sie können meinem Sohn alles zeigen."

Antwortet sie verwirrt: "Was denn, schon an ersten Tag ?"
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Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr morgens aus dem Fenster und über die Feuerleiter auf den Hof."

"Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

[Klaus]

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: „Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“ Erwidert das andere: „Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!“
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J. Biden fragt seinen pc: wieviel kostet 1 coca cola in den usa? pc: 30 cent / Kann man den 3. Weltkrieg gewinnen?pc: ja

Wieviel kostet eine coca cola in den usa nach dem 3. weltkrieg?pc: 30 kopeken.
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Eine Nähnadel und eine Stecknadel unterhalten sich im Nähkästchen. Da sagt die eine zur anderen: „Psst, sei still; da kommt eine Sicherheitsnadel!“
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Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg und zwar in seiner gewohnten, unverschämten Berliner Art:„He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“

Der Münchner:„Wenns’d mi anständig frogst, dann sog i’s da vielleicht!“ Der Berliner:„Nee, denn valoof ick ma lieber!“
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Struntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt dieser erstaunt:„Sie hier? Wie haben sie denn das Tor gefunden?“
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Gast: „Haben sie immer so schlechtes Bier?“ Kellner: „Nein! Am Dienstag haben wir Ruhetag.“
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Die letzten Worte eines Elektrikers: „mmm, was isn das fürn Draht?“ / „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“/ „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“

„Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“ / „Alles klar, kannst einschalten“
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Er: „Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau…“Sie: „Jaa! Ich will!“ Er: „… kennen lernen willst.“
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Wie nennt man eine Frau die Ihren Verstand verloren hat? Witwe.
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Die Patientin verlässt kopfschüttelnd die Praxis des neuen Arztes. „Was ist? Stimmt etwas nicht?“ fragt ihre wartende Freundin. „Tja, ich weiß nicht“, antwortet die Gefragte nachdenklich.

Ich bin pünktlich drangekommen, musste mich nicht ausziehen, er hat mir aufmerksam zugehört und jetzt hat er auch noch das Rezept so leserlich geschrieben,

dass ich es lesen kann. Ob das überhaupt ein richtiger Arzt ist?“

[Klaus]

"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?" "Übertrieben sexy?" "Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren?"

"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"
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Unterhalten sich zwei Typen: "Hey, ich hab gehört, dass du ein Verhältnis mit Zwillingen hast. Wie hältst du die denn auseinander?"

"Naja, das ist eigentlich ganz einfach: Die Tina hat langes, weiches Haar und der Horst hat haarige Eier."
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Wird Max gefragt.Sag mal, bist jetzt 45, willst nicht mal heiraten?Nein, ich hab doch zwei Schwestern.Ja aber, Schwestern ersetzen doch keine Ehefrau. " "Warum nicht, sind ja nicht meine."
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Anruf aus dem Jenseits? Ein Pfarrer liest die morgendliche Zeitung und sieht zu seinem Entsetzen seine eigene Todesanzeige. Schnell ruft der den Bischof an, doch der ist bereits informiert

"Natürlich habe ich Ihre Todesanzeige gesehen, aber sagen Sie mir, von woher rufen Sie denn an?"
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Mein Vorsatz für dieses Jahr war... dass ich Abends nur noch in die Kneipe gehe, wenn ich vorher eine 6 würfel. Gestern musste ich 56 Mal würfeln...
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Drei Jungen unterhalten sich darüber, wer wohl vor der Schulzeit der Klügste unter ihnen war. "Ich war so clever, ich konnte schon mit 8 Monaten selbstständig laufen."

"Das ist doch gar nichts. Ich konnte das schon mit 6 1/2 Monaten." "Ihr Anfänger! Ich war schon damals so klug, ich hab mich noch als 5jähriger tragen lassen."
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Zwei Mitarbeiter, ein Nörgler und ein Streber, treffen sich im Magen des Chefs.Nörgler: "Boah, der Chef hat mich gefressen!"Streber: "Tatsächlich? Ich bin andersherum hier reingekommen."
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Steht ein Paar oben an der Bungeeplattform. Auf einmal stößt sie ihn von der Plattform und ruft hinterher. " Du machst es doch so gern ohne Gummi".
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Alter, was macht die Gurke in deinem Po? "Ähm... es ist nicht das wonach es aussieht.""Was dann?""Eine Zucchini!"
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Hab gestern eine Brille gewonnen! War echt ne tolle Kneipenschlägerei.
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"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmen Wasser zu nehmen!"
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Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns... hast du´s schon mal Anal versucht?" "Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"

[Klaus]

"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."
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Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, daß seine Frau nachts immer ruft: "Klaus-Dieter, paß auf, Klaus-Dieter, paß auf." "Was ist denn da Besonderes dabei?" fragt der Psychiater.

Ich heiße doch Hermann", ruft der Mann. "Na und?" fragt der Nervenarzt, "dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen - Sie sind ja gar nicht gemeint!"
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Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib.

"Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."
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Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"
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Unser Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." "Ach, wie schwer ist er denn?'
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Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte.

Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"
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Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?" "Jawohl, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm. Und von dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn ? er ist mein Schwiegervater!"
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Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
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Es sagte der Pfarrer zur lebenslustigen Witwe: "Schade, daß Sie von hier fortziehen. Sie waren für mich immer ein großartiger Predigtstoff!"
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Zum Abschluß der Trauung segnet der Pfarrer das Brautpaar mit den Worten: "Seid fruchtbar und mehret Euch!" Die junge Braut errötet, blickt verlegen zur Erde und haucht:

"Vielen Dank - aber dürften wir vielleicht vorher noch etwas essen...?"
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Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

[Klaus]

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt:Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?-Keine Angst, ich arbeite gerade nur meine Urlaubsvertretung ein!
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Wir wollen ein Kind haben oder einen Hund kaufen. Wir überlegen noch, ob wir unseren Teppich oder unser Leben ruinieren sollen."
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"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch ...... der Gäste?" - "Gewiss, mein Herr." - "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
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Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung ... verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder alternativ, als sei Ihnen übel.

Üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden!
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Der Zahnarzt zum Patienten:Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - die Scherben klirren.

"Hör mal", meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."

Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"

"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
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Zwei Polizisten fischen einen toten aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Leute, ich habe ziemlich große Probleme mit meinem 10-Zentimeter-Schniedel eine Frau anzusprechen, denn ich weiß, viele Frauen wollen mit so einem nichts zu tun haben,

das ist ihnen einfach ein viel zu großes Durchmesser.
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Die Wechseljahre des Mannes sind viel lustiger als die der Frau. Frauen nehmen in den Wechseljahren zu und bekommen Hitzewallungen.

Männer treffen sich mit jungen Mädchen und fahren Motorrad.
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"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"

"Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

[Klaus]

Herr Doktor, ich brauche eine Brille. - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"
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Die junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt. "Freuen Sie sich!" sagt er nach eingehender Untersuchung. "Sie spielen jetzt die erste tragende Rolle Ihres Lebens!"
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Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."
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Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Politiker.
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Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.
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"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt." "Was machen Sie denn beruflich?" " Meteorologe!"
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Manöver. Die Damen der Herren Offiziere sind zugelassen. Eine von ihnen hat einen Feldstecher, sieht aber verkehrt hindurch, so daß alles verkleinert erscheint. Sie beobachtet den

Flußübergang einer Schwadron Kavallerie. Meint sie zu einem neben ihr stehenden Offizier: "Sind aber alle sehr klein!" Darauf dieser: "Ist aber auch sehr kalt, das Wasser, Gnädigste!"
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"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt." "Toll! Und wie heißen die Söhne?" "'Heiß' und 'Kalt'."
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Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober: "Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist."

Geht der Servierende zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und fragt: "Hochwürden, ist es erlaubt, am Sonntag mit einer Frau Verkehr zu haben?" - "Aber ja, mein Sohn, das darfst du.

Aber nur mit deiner eigenen Frau, denn ein Vergnügen soll es am Sonntag nicht sein!"
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
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Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.
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Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"
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Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

[Klaus]

Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"
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Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. "Kommste mit ins Porsch?" "Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?" "Na ja", sagt der andere, "det dufte Bierlokal.

Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt."
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"Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?" "Ich und angeln? Dazu fehlt mir die Geduld!"
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"Ich möchte diesen Hammer umtauschen", sagte der Kunde zum Verkäufer. "Er trifft immer daneben!"
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Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen.

Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!"

"Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?"
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Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter."

"Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."
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Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend:

"Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?"

Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"
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Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?"

Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was? Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"
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Warum enthält die Milch Fett? Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde

[Klaus]

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."
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Das Sport-As liegt im Krankenbett. Donnerwetter! murmelt der untersuchende Arzt,"Sie haben 41 Grad Fieber."Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
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"Du trinkst in letzter Zeit zuviel", warnt Peter den Paul. Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen."

Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?" Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."
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"Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.? - "Und wie sieht er aus?? - "Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.?

"Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?? - "Na, drei Monate!?
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"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in Dessous.
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"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt."

"Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium.

Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."
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ROBOTRON:Unsere Lösung-Ihr Problem!"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten,Rechnen Sie mit robotron.!Unsere Mikroelektronik ist einfach nicht kleinzukriegen!

Unsere Mikroelektronik ist die Größte!
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"Sicher gibt es heute ein kaltes Abendessen." "Woher weißt du das?" "Es riecht gar nicht angebrannt!"
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Versteigerung auf dem Fischmarkt. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Auktionator. Staunt Otto: "Und ich dachte, die wären von Natur aus so platt!"
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"Weißt du, Herbert, selbst wenn ich mal eine Dummheit mache, bin ich klug genug, darüber auch zu lachen." "Ei... mußt du aber ein fröhliches Leben führen...!"
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"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat." "Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

[Klaus]

Letzte Worte des Bergsteigers: "Waren gar ... nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
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Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier.-Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.-Das tut mir aber leid.-Wieso, der ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen.
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Inserat im Ärzteblatt: "Landarztpraxis mit eigenem Friedhof an jungen Kollegen abzugeben."
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Wo bleiben Sie denn, Yvonne? Wir haben seit drei Stunden Projektmeeting? Sorry, Chef, aber ich war ans Bett gefesselt.
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Herr Doktor, könnten Sie mir etwas für meine Leber empfehlen? Natürlich, nehmen Sie Zwiebel, Äpfel, Pfeffer und Salz.
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Ein Mann traf zufällig seine Ex-Freundin, mit der er nicht die allerbeste Beziehung hatte. "Weisst du, ich war gestern mit einer Frau zusammen, habe aber dabei an dich gedacht."

"Warum, vermisst du mich?" "Nein, es hat mich davon abgehalten, zu schnell zu kommen!"
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Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen,

die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."
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Klein-Harry saß im Matheunterricht und langweilte sich. Um seine Aufmerksamkeit zu bekommen, richtete sein Lehrer folgende Frage an ihn: "Wenn ich Dir 500 € gebe", begann er,

"und du gibst 100 € an Maria, 100 € an Sandy und weitere 100 € an Susanne, was würden Sie dann haben?". Harry dachte darüber nach und antwortete: "Eine Orgie?"
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"Wie passt mir dieser Hut? Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich um 10 Jahre jünger macht!" "Nimm am besten gleich 2 davon!"
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Hier im örtlichen Getränkemarkt finde ich zwar Bier, Schnaps und Wein und das in allen möglichen Sorten. Aber wo finde ich dieses Zeug das laut Pressemeldungen von allen Jugendlichen

getrunken wird, das ist einfach nicht auffindbar. Wo zum Teufel finde ich nur dieses "Koma"?
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Der Arzt hat auch zu einem Patienten gesagt: "Sie sind bei sehr guter Gesundheit, sie können 80 Jahre alt werden!""Aber Herr Doktor, ich bin 80 Jahre alt!"

"Na, sehen sie, ich habs ihnen doch gesagt!"
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Und dies war auch bei dem Arzt: Ein älterer Patient schüttelte ihm die Hand und sagte: "Sie sind mein bester Freund, sie haben mir immer geholfen, deshalb habe ich sie in meinem

Testament bedacht." "Das ist sehr nett von ihnen", sagte der Arzt, "kann ich das Rezept noch einmal haben, ich möchte da was ändern!"
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"Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen zubereitet." "Dann will ich gleich mal aufs Dach steigen und die Sat Schüssel reparieren !"
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Treffen sich zwei Blondinen. Gestern habe ich aus Versehen ein Nacktfoto von mir an alle in meinem Adressbuch versandt.

Ach du liebe Zeit! Du sagst es, und die Briefmarken kosteten mich ein Vermögen.