Witze

[Klaus]

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte.

Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche.

Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's denn so?" Meint die Schlange: "Ach man schlängelt sich so durch!

Und selbst?" Da wurde der Vogel rot und flog davon...
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Bekannt, oder ?..dass man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?
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Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.

Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"
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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"

"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
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Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"
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Jean-Jacques Rousseau (schw.-frz. Phil. 1712-1778): "Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen."
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Harald Schmidt Sprüche

"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."
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Arthur Schopenhauer (dt. Philosoph, 1788-1860): "Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt."
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"Warte nicht bis alles genau richtig ist. Es wird niemals perfekt sein. Es wird immer Herausforderungen, Hindernisse und nicht optimale Bedingungen geben. Na, und?

Fang jetzt an. Mit jedem Schritt, den du unternimmst, wirst du stärker und stärker, immer geschickter, immer selbstbewusster und immer erfolgreicher."
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Calvin (alias Bill Watterson):"Manchmal denke ich, der beste Beweis dafür, dass es anderswo im Universum intelligentes Leben gibt,

ist der, dass noch keiner versucht hat, Kontakt mit uns aufzunehmen."
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Zwei Postbeamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber. Sagt der eine: "Du Kurt, füll das Stempelkissen wieder mal auf!" Fragt der andere. "Warum?"" Na deine Stirn ist so sauber!"
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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.

Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do, do, do! I do what I can!"
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Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910):"Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."

[Stephan]

Frauen sind wie Fluglotsen. Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen. . .


Stephan

[Klaus]

"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?" "Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."
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Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling: "So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."

"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?

Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium.Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen.

Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Was ,du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt.

"Ja", lächelt die Schnecke,"kriechen muss man können, nicht meckern."
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Frage an Radio Eriwan: "Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"

Antwort: "Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
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Dieser Moment, wenn du nachts die Klospülung betätigst und es dir vorkommt, als würde ein Zug durchs Bad fahren.
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Weisung aus dem Finanzministerium:

Das Formular für die Steuererklärung wird ab 2019 nur noch zwei Punkte enthalten:1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?2. Überweisen Sie uns diesen Betrag!
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Albert Einstein: Nur zwei Dinge sind unendlich, das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall bin ich mir aber nicht ganz sicher.
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
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Mark Twain: Intellektueller Stoff ist wie jeder andere, es ist angenehmer und vorteilhafter, ihn mit einem Löffel als mit einer Schaufel zu nehmen.
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Wusstest du ...das es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen?
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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten. Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.

Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!" Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,

gehe es denn nicht mit weniger. "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
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"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..."

"Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
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Frage an Radio Eriwan: "Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."
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Wenn du einen Menschen glücklich machen willst, dann füge nichts seinem Reichtum hinzu, sondern nimm ihm einige von seinen Wünschen. - Epikur von Samos (341 - 270 v. Chr.)
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Schwarzer Humor.....Aus der Kategorie Himmel und Hölle.....Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben?

Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab. "Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen!

Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!"

Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit - du sollst nicht ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!"

Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden.

"Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"
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John Priestley (engl. Schriftst. 1894-1984): "Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist."
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Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:"Haben sie eben das Aspirin gekauft?" "Ja"

"Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben" "Und?" "Strychnin ist 2 Mark teurer!"
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Wolfgang Schüssel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.

Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und eserscheint der Geist von George Washington. Schüssel denkt sich:

"Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?"

Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schüssel fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

[Klaus]

„Wo ist denn der nervige Nachbar?” — „Der ist im Garten” „Ich sehe ihn gar nicht” — „Da musst du schon ein bisschen graben.”
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„Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.“
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„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“ — „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
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Ein Vater ist in der Schule seines Sohnes zur Elternsprechstunde eingeladen. Während des Gesprächs sagt der Lehrer: „Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie.

Ich musste leider feststellen, dass ihr Sohn die Multiplikation und die Division überhaupt nicht beherrscht. Vielleicht sollten wir darüber nachdenken, ihn zur Nachhilfe zu schicken.“

Antwortet der Vater: „Ach, Latein ist doch für das spätere Leben sowieso nicht so wichtig. Die Hauptsache ist doch, dass er rechnen kann!“
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Ein Mann sitzt im Restaurant und bearbeitet wutentbrannt das Schnitzel auf seinem Teller mit seinem Messer. Der Kellner kommt vorbei und fragt, ob alles in Ordnung sei.

„Das Schnitzel ist so unfassbar zäh, das kann ich nicht essen“, sagt der Gast. „Ich will es zurückgehen lassen.“ Der Kellner schüttelt energisch den Kopf.

„Das tut mir Leid, aber das geht leider nicht – Sie haben es verbogen, also müssen Sie es auch essen.“
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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“
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Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“ ? ? ?
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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt: Müde? Trink Kaffee. Kopfschmerzen? Trink Kaffee. Kalt? Trink Kaffee. Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!
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Beim Zahnarzt. Patient: „Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“ Arzt: „So um die 2800 €. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen.“

Patient: „Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.“
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Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“ Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“ Stille.
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Zahnarzt zum Kind:„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“
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Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee. Und was machen sie dann? Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.

Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist. Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.
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„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“ „Ich schütte ihn mir in den Mund.“ „Nein, ich meine schwarz?“ „Nein, völlig legal!“
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Ich bin Veganer – was kann ich in ihrem Restaurant bestellen?“ „Ein Taxi.“
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Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“
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Leo kommt sauer aus seine Schule: „Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“
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Die Ärztin fragt die Patientin: „Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“ „Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin. Patientin: „Ich bin Lehrerin.“
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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.
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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen: „drücken“ und „ziehen“.
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“
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Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“
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Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“

[Klaus]

Erich Maria Remarque 1898-1970...Ich dachte immer, jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausfand, dass es welche gibt, die dafür sind.

Besonders die, die nicht hinneingehen müsse....
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Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"
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Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?" "Verkaufen Sie auch Pommes?"
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"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." "Aus welcher Richtung?"
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Neununddreißig ..."
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Bio ist nur was für junge Leute.....Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können!
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Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist.

Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.

Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.

Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"
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Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen,

die meisten Bälle finde ich einfach nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke."

Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.

Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?"

"Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's vergessen."
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"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."

Er steht auf. "Wohin gehst du?" "Ins Bad, meine Zähne holen."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."
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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.

"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."
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In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
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Schwarzer Humor....Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
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Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!" Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
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Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust!
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
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Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?" Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"
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"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!""Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-Strand: "Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
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"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."
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"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?"

"Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

[Klaus]

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:

"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich." "Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?" Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Onkel kennen!"
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Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"
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Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
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Erziehung bei Katzen ist ganz leicht. Schon nach ein paar Tagen machst du, was sie wollen.
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Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.
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Du bist erst alt, wenn du den Mut verlierst und dich für nichts mehr interessierst.
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Schwarz......Ich bins, dein Handy. Ich wollte nur mal aus deiner Hosentasche. Der Gestank deiner Eier ist nicht auszuhalten! Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
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Sei nicht sauer, wegen den Leuten, die über dich lästern. Hunde bellen auch jeden an, den sie nicht kennen.
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Bevor man mit dem Kopf durch die Wand geht, sollte man versuchen mit den Augen die Tür zu finden.
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Querstreifen machen dick – aber wer isst schon Querstreifen?
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Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt ist zum heulen.
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Was hast du da? Gibt mal was ab! Na endlich, gib schon her! Pfui, was ist das? Das Zeug kannst du alleine essen! ... Katzen. Immer.
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Der Steuerzahler ist das einzige Lebewesen, dem man das Fell mehrmals über die Ohren ziehen kann.
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Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben? Rentner!
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"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Treffen sich zwei 70-jährige Männer. Sagt der eine: "Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-Jähriger!"

Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."
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Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. "Wozu brauchen Sie denn gleich drei?”, fragt der Optiker.

Professor:"Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.”
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

[Stephan]

Der Unterschied zwischen Orgel und Blockflöte?


Die Orgel brennt länger. . .


Stephan

[Klaus]

Fragt die Mutter den Sohn: "Maxi, warum spielst du immer nur mit den frechsten Kindern?" Antwortet Maxi: "Weil die braven Kinder nicht mit mir spielen dürfen!"
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
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Die Schüler sollen einen Aufsatz darüber schreiben, welchen Beruf sie später ergreifen wollen. Hänschen sitzt bewegungslos an seinem Platz.

Fragt ihn der Lehrer: "Hänschen, warum schreibst du nicht?" Daraufhin Hänschen: "Ich bin ein Manager und warte auf meine Sekretärin.
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"Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?" Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"
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Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft - und sie sagt:

Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"
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Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?" Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
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Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?"Die Kellnerin: "Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit 'ei' schreiben!"
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Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: "So, nun wollen wir mal Ihre Reflexe testen. Bitte sehr, hier ist Ihre Rechnung!"
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Lehrer zu Paul: "Paul, nenne mir den letzten Buchstaben im Alphabet!" Paul: "T" Lehrer: "Das ist falsch! Es ist Z!"

Paul: "Nein! Es würde ja sonst Alphabez heißen und nicht Alphabet heißen!"
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Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
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Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." -

"Stimmt genau, Oma", antwortet Lisa, "aber vorher kam die Großmutter dran!"
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Peter kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt der Vater erstaunt, "und wie entfernt man den?"
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Vater zu Susi: "Mein Schatz, ich will dir keine Angst machen, aber deine Mutter ist heute umgefallen!" Susi: "Ach, hat sie mein Tagebuch gefunden?"
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Sagt der Jäger zu seinem Sohn: "Sohn, ich habe heute deinen Lehrer getroffen!" Antwortet der Sohn: "Super, den konnte ich sowieso nicht leiden!"
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Paul zum Vater: "Papa, morgen gibt es eine kleine Elternversammlung in der Schule!"Vater: "Was heißt klein?" Paul: "Du, mein Lehrer und der Direktor!"
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?" "Desoxyribonukleinsäure"
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Geht ein alter Mathelehrer zum Bankschalter: "Ach Fritzchen, du arbeitest jetzt hier? Schön! Ich möchte gerne 300 abheben."Da antwortet Fritzchen: "300 was?! Äpfel? Birnen? Bananen?"
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Der kleine Niki will einfach nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter. "Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuche es erst mal im Guten!"
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Mutter: "Peter, ich bin doch eine gute Mutter, oder?".Kind: "Paul, ich heiße Paul!"
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Emil hat sich das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter bringt ihn zur Ärztin. Vor der schmerzhaften Behandlung schickt die Ärztin die Mutter ins Wartezimmer.

Als die Mutter ihren Jungen wieder in Empfang nimmt fragt sie: "Hat er es auch wie ein Mann ertragen?"

"Im Gegenteil!", sagt die Ärztin schmunzelnd. "Keinen Ton hat er von sich gegeben!"
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Oma: "Schau mal da, klein Paulchen, da ist ein Brumm-brumm!" Da schaut Paulchen ganz entsetzt und sagt: "Was für ein Brumm-brumm? Das ist ein Mercedes GT 63 S mit 639 PS!"
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Lehrer zu seiner Klasse: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch!" Max: "Dann versuchen Sie es doch einmal mit Mundwasser, Herr Lehrer!"
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Ein Zauberer steht auf der Bühne. Er holt ein kleines Mädchen aus dem Publikum zu sich und sagt: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?" Darauf das Mädchen: "Nein, Papa!"
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Der Vertreter übergibt dem Kunden die Versicherungspolice und erklärt:Ihr Haus ist nun versichert.Schön! Und wie viel bekomme ich, wenn das Haus heute Nacht abbrennt? Etwa 3 Jahre!"
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Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. "Mama, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?" "Das ist dein Vater!""Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"
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Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!
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Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidung
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Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.

Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen. "Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."
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Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau.""Und das bist du, mein Kind.""Nein, die Lehrerin!"
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Er: "Wurdest du auf der Autobahn gezeugt?" Sie: "Nein, warum?" Er: "Da passieren die meisten Unfälle."
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Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.. grüner Penis, muss amputiert werden ..lila Penis, muss amputiert werden .. blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden

ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "... fällt von selbst ab!"

[Klaus]

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."

"Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." "Und warum rennen die denn so?"
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Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"

Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
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Wussten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Zur Erinnerung....Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.

Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:

"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: "Wohin willst du denn noch so spät?" "Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."

"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..."
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Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab. "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum." "Und woher kriegen wir das Loch?" "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
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Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
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Im Restaurant: "Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!" "Der Herr ist Metzger?" "Nein, Schuhmacher..."
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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni"

"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"

Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA.

Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"

Toni :"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"
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Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere. "Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"
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"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse. "Kuckucke", antwortet Jef. "Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"

"Weil mein Papa immer sagt: "Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass wir mit den Kapitalisten Geschäfte machen?" Antwort: "Selbstverständlich. Mit wem sollten wir sie denn sonst machen?"
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So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Alle anderen weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. - Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!! Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.

Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

[Stephan]

Jep, wir um 1960 rum Geborenen hatten Glück das unsere Mütter kein Schlafmittel auf der Basis von Thalidomid einnehmen mussten. . .



Bush/Rice/Hu https://www.youtube.com/watch?v=Jfb4YYXsUy0


Stephan

[fredde]

Das Zeug nahmen Einige freiwillig. Und nacher sagten sie,sie wären dazu gezwungen worden. So quasi als Entschuldigung den verstümmelten Kindern gegenüber. Wenn meine Frau nicht schlafen konnte damals, dann wars halt so.
In der nächsten Nacht war sie müde genug zum schlafen.

[hdpit]

...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....

[Peter Pan CR]

Witze: Die aktuellen Nachrichten mit Trump als Hauptperson.
Traurig: Soviel verzapften Blödsinn kann doch kein Mensch noch 4 Jahre lang aushalten.

Cantinflas sagte: "Ideitas oder Ideotas !?"
Recht hatte er.
Teil 1: https://youtu.be/z2DnsqTt4NM?si=MatJ01ltDrLUx5DU
Teil 2: https://youtu.be/WfxHf-7L4oQ?si=4IOiCxvALVREb6j-

[Klaus]

Im Alpenvorland treffen sich eine Kuh und ein Esel. Sagt die Kuh: In Indien sind wir heilig. Sagt der Esel: In Deutschland regieren wir.
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Der Glöckner von Notre-Dame arbeitet nur von Montag bis Donnerstag also so Quasi Mo-Do
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Sagt eine Frau zur anderen Mein Mann ist depremiert, antwortet die andere...Meiner ist auch ein Depp, aber prämiert wurde Er noch nie
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Was haben Tofu und Dildos gemeinsam ? es sind Fleischersatzprodukte
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Kluger Mann, dieser Konfuzius. Konfuzius sagt: "Wer mit juckendem Arsch schlafen geht, erwacht mit stinkenden Fingern."
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Meine Dusche hat mich schon oft nackt gesehen, und fällt immer noch heiß über mich her
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Sag was Du denkst haben Sie gesagt das Sie danach beleidigt sind das haben Sie nicht gesagt
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Ist schon einmal aufgefallen das in Rucola ein m fehlt ?!
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Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln. Man ist zwar beschäftigt kommt aber keinen Schritt weiter
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War heute beim Physiater....Er hat gesagt Er will Euch alle kennenlernen
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Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.

Sie bemerkt ihm auch und sagt: "Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war.

Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht,

und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?" Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.

2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge …
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Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.

Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.

Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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Schwarzer.Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.

Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist,

oder ob wir einen Neuen brauchen."

[fredde]

...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....

Die übrigen Alternativen wären wohl nie Mutter geworden. Oder was meinst Du damit?

[Klaus]

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" "Nein, der gehört meiner Mutti!"

"Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
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Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich". "Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren". "Und was taten Sie?" Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
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Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1!"
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Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:

"Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!"

sagte der Junge zaghaft und leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."
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Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"
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"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
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"Herr Ober! Bitte einmal Schweinsmedaillions mit Käse überbacken und dazu Kartoffelstücke!" Der Ober nickt und schreit in die Küche:"Einmal Cheeseburger mit Pommes bitte!"
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"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
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Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. "Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte,

ich werde die beiden auf der Stelle erschießen."Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist."
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Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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Was ist der Unterschied zwischen pervers und romatisch? Romantisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, und pervers wenn das Huhn noch dranhängt!!
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"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein Mann ist zur Kur in Baden Baden und die Post benutzt die Stempel von Paris."
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In einer Wiener Straßenbahn hat der Schaffner einen heftigen Streit mit einer Frau. Da schreit sie: "Denken s'dran, dass sie auch von mir leben!"

Drauf der Schaffner: "Wissen's was, gnä Frau? Steigen s'aus und lossen s'mi verhungern!"
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"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"
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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:

"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:

"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
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In meiner psychisch soziologischen Konstellation, manifestiert sich die absolute Dominanz positiver Impressionen deines Individums. Kurz: Du bist geil!
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Adolph Freiherr von Knigge: Die Kunst des Umgangs mit Menschen besteht darin, sich geltend zu machen, ohne andere unerlaubt zurückzudrängen.
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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen,

aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.

Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"

"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
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"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen?

Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
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Glück besteht aus einem hübschen Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung.Jean-Jacques Rousseau (1712 -1778), eidgenössisch-franz. Schriftsteller und Philosoph
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.

"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.

Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken

voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine.

Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.

Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."

Wünsche einen schönen Sonntag....

[Klaus]

...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....

Die übrigen Alternativen wären wohl nie Mutter geworden. Oder was meinst Du damit?

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Hallo Fredde, ich bin zwar nicht ``hdpit ´´/ meiner Meinung nach bezieht es sich auf ein neues/ geändertes Gesetz in Deutschland...
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Themen Gleichstellung Queerpolitik und geschlechtliche Vielfalt Gesetz über die Selbstbestimmung in Bezug auf den Geschlechtseintrag (SBGG)

Häufig gestellte Fragen Gesetz über die Selbstbestimmung in Bezug auf den Geschlechtseintrag (SBGG)

28.10.2024 Hintergrundinformation

Das SBGG wird es für trans-, intergeschlechtliche und nichtbinäre Personen leichter machen, ihren Geschlechtseintrag und ihre Vornamen ändern zu lassen.

Das Gesetz tritt in seiner Gesamtheit am 1. November 2024 in Kraft. S. Bundesministerium usw usw Gruss Klaus

[Stephan]

Und wo ist jetzt das Problem? Hier wirst du wegen einer Geschlechtsänderung nicht gemobbt. . .


Stephan

[Stephan]

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen. . .


Hat man dann Zahnpasta?!?


Stephan

[Klaus]

Und wo ist jetzt das Problem? Hier wirst du wegen einer Geschlechtsänderung nicht gemobbt. . .

Stephan

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Es gibt doch kein Problem, es ist lediglich eine Erklärung für ........ G. K.

[Klaus]

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
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Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:

"Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld."
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. - »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
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Ein junges Paar kommt ins Hotel. "Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann. "Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?

Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . ""Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"
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Gast: "Was gibt es zu essen?"Ober: "Aufschnitt."Gast: "Haben sie nichts Warmes?"Ober: "Doch, Bier!"
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Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
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Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?" "Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";
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"Ich will ganz ehrlich sein:", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht meine erste Frau gewesen.""Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:

"Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
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Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht.

Ich weiss genau, was kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie lang es ist."
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Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
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Was ist wenn zwei Blondinen mit Stroh herumwerfen? Gedankenaustausch.
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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine.
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

[Klaus]

Meine Kunden trifft der Schlag wenn sie feststellen müssen, dass ich nicht der beste Elektriker bin.
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Als Baby wäre ich damals im Krankenhaus fast vertauscht worden, aber die Krankenschwester hat meine Mutter noch rechtzeitig erwischt.
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Meine Frau meinte, dass Ketchup auf meiner Einkaufsliste fehle. Meine Frau hat ja immer recht, aber jetzt kann ich auf der Liste nichts mehr lesen.
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Letzte Nacht habe ich mich köstlich amüsiert. Einzelheiten werde ich berichten, nachdem ich das Vernehmungsprotokoll gelesen habe.
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Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. „Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“ „Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“
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Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben.

Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
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Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“

Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“ „Der ist mir raus gefallen.“ Antwortet der Mann: „Dann nimm doch einen Neuen!“ Sagt die Frau: „Geht nicht! Die Zähne hängen dran!“
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Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Meine große Schwester ist schön – Punkt.“ Kennst du auch einen Satz mit Komma?“, fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: „Meine große Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist.“ „Wenn du jetzt noch einen Satz mit Strichpunkt aufsagst“, meint der Lehrer, „dann kriegt du eine Eins von mir!“

Fritzchen legt los: „Da meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt!“
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, Ewan, mach das Fenster auf!“
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"Ich habe so schrecklichen Husten!" klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin. Sie meint: "Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen. Frau Meier: "Nein, ich trau mich nicht mehr!"
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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
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Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück,

von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,

fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten

und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"Bußgeld? 95,- Amtsgericht? 45,- Das Gesicht des Polizisten? UNBEZAHLBAR !!!
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Der Bäcker steht vor Gericht: "Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben. Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"
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Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert. Nur zwei Beispiele hieraus:

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden." Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."

H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen

und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden.

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment :

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte.

Das Gerät ist wertlos für uns."

Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle Ding,

teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach.

Wir wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'.

Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA

zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
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Graf Bobby hat geheiratet. Drei Tage später sieht ihn der Graf Rudi, wie er aus einem Bordell herauskommt. Sagt der Rudi: "Ja Bobby, bist wahnsinnig?

Jetzt hast vorgestern g'heirat, und heut'kommst aus an Hurenhaus?" Antwortet Bobby: "Ja, weißt, i hab mir denkt, wegen die paar Kronen soll i mei Frau strapaziern...?"

[Stephan]

Tja, da hat der Banker der dem MiniaturWunderland den ersten Kredit gab, mehr Weitblick bewiesen. . .


Stephan

[Klaus]

Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
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Die letzten Worte des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
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Karin bekommt für den Matura-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind."

"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"
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Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"

"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.

"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage.

Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."

"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch? Alle drei.
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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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"Mutti, Onkel Herbert ist ein Menschenfresser!", ruft Susi aufgeregt. "Aber wie kommst du denn darauf?" "Er hat gesagt, er hätte heute schon ein Paar Frankfurter gegessen!"
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
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Frage an Radio Eriwan: "Sollte man nicht die ganze Spionage abschaffen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber was sollten wir dann mit den ganzen Arbeitslosen machen?"
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
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Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
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Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehre und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt.

"Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."
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"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser ?" - "Unsinn !" - "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"
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Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."
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Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht fängt mit F an und hat drei Buchstaben"

Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht" Sagt der andere "Waagrecht" Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht".
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Die Ehefrau liest aus der Zeitung vor: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.

"Sie haben erst mal eine Gruppe Missionare hingeschickt." "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"
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Neuer Name für Viagra: "Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
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Eine Frau trifft eine Fee.Die Fee sagt zur Frau:Du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt alles zehn mal öfter. Da sagt die Frau:Ich möchte die schönste Frau der Welt sein."

Da sagt die Fee: "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal schöner als du." "Das macht nichts, "sagt die Frau, "denn ich bin dann die schönste Frau der Welt."

"Ich möchte auch die reichste Frau der Welt sein," sagt die Frau. "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal reicher als du", antwortet die Fee.

"Und dann zum Schluß", sagte die Frau "möchte ich bitte noch einen glitzekleinen Herzinfarkt."
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Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt. " Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt er das Mädchen an.

Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand! ", meint Lena frech. "Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
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Ganz Schwarz....Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt,

da schreit der Papagei:"Nieder mit den ......" Schloime, bitter:"Der hast nötig. Bei der Nase!"

[Pitschaf]

Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
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"

Leggins sind auch die Taubstummenhosen:

man sieht wie die Lippen sich bewegen -
aber man hört nix.

[Klaus]

Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
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"

Leggins sind auch die Taubstummenhosen:

man sieht wie die Lippen sich bewegen -
aber man hört nix.

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SUPER......Gruss Klaus

[Klaus]

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
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Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
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Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:

"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf.

Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."
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Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei.

So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".

Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott.

Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."

Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."

Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren

Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht.

Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt,

wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."

"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Ein Schneckenkind fragt ihren Vater am Strassenrand:"Darf ich jetzt über die Strasse gehen?"Antwortet der Vater:"Nein,nicht jetzt, in drei Stunden kommt der Bus!"
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.

Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".

"Na sehen Sie", sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-Freund: Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht

und sind prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen Kopien?
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind,

und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,

welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde. S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
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Frage an Radio Eriwan: "Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?" Antwort: "Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."
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Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit "A" anfängt.

Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger."

Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung:

" Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig."

[Klaus]

Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?"

Der Schäfer sagt: "Ok." 3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!" Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus." Kurz danach kommt sie wieder.

Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
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Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.

Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
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Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: er ist fett.

Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. / Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.

Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir Bewegung gut tut?
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Ich bin heute Morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!
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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind. 1. Man muss sich überwinden, anzufangen.

2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist. 3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.
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Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie,

während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ..Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"

Worauf der zweite antwortet: „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!" Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...
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Immer sportlich bleiben. Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Die Frau ruft erschrocken mein Gott, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.

Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte". "Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer." Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
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Ein erfolgloser Mittelstürmer der Fußballmannschaft stirbt. Als er in den Himmel kommt fragt ihn Petrus: "Mein Sohn, wie hast Du bloß das Tor gefunden?"
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.

Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde..."
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Ein Priester wird beauftragt, in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht, wird er gefeuert.

Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach,

wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.

Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen.

Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"

Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müssten sie kaufen."
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Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers. „Ich bin Junggeselle," sagt Meier.

„Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"
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„Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit drückt und niemals krank ist." „OK, stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen suchen!"
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Egal, wie schlecht du kochst… – Karl Marx! / 1. „Dein Hund bellt aber tief!“ – „Das ist ein Subwuffer.“ / 2. Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft: Passt.

3. Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ Optimist: „Doch!“ / 4. Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ Kellner: „8, 7, 6, 5, …“

5. „Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ „Welche Farben haben Sie denn noch?“ / 6. Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!

7. Weißt du wie lange Fische leben? „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“ / 8. Habe mir gestern eine Tarnhose gekauft… Kann sie heute nicht mehr finden!

9. Ich kenne noch einen Bahnwitz,  weiß aber nicht, ob der ankommt?! 10. Oma: „Das Waffeleisen funktioniert nicht!“ Sohn: „Geh weg von meinem Laptop!“

11. Wie nennt man den Flur im Iglu? – Eisdiele. 12. Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? – „Hui!“

13. Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“– Fritzchen: „Unten rechts.“ / 14. Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“– Fritzchen: „Nein.“– Lehrer: „Richtig!“

15. Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – „Dings.“ / 16. Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!

17. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? – Trench Open.
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Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“  Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ „Ich meistens nur einmal.“ „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann!“

[Stephan]

Du kennst meine Frau. Die hat mir eben genau die Witze aus ihrem Forum vorgelesen. . .


Stephan

[Blaue Elise]

Du kennst meine Frau. Die hat mir eben genau die Witze aus ihrem Forum vorgelesen. . .


Stephan

Da solltest Du vielleicht mal drüber nachdenken....
Lieserl

[Klaus]

Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste. Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zu Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin die Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."  
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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett. Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
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Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Antwort: „Ich könnte mir eine Beziehung vorstellen. Du bist mir nicht ganz unsympatisch.“
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Schwarz....Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
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Meine langen Popohaare waren im Guinness-Buch-der-Rekorde. Aber nur kurz, dann haben sie mich aus der Bücherei geworfen.
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Ein Freund zum anderen: Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird.

Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.
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Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“ Er fragt nach: „Warum den das?!“ Darauf Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Dann sagt der Mann: „Ach Schatz, lass uns doch erst darüber reden. Nimm dir zwei bis drei Stühle und setz dich zu mir.”
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Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?” Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
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Ein Mann ruft beim Notdienst an und sagt: „Wie öffnet man einen Fallschirm? Ich brauche die Antwort relativ schnell.”
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Ein älteres Ehepaar um 3 Uhr Nachts: Ehefrau zu Ihrem Ehemann: „Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.” Darauf sagt Karl-Heinz: „Ja, das Böse schläft nie.”
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Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.
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Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen. Aber das ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!
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Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.
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Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
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Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar  
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Eines der schönsten Dinge im Leben ist es, morgens mit jemandem zu kuscheln; es sei denn, man ist im Gefängnis.
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Meine Frau meinte Sie werde auf der Arbeit s-e-x-u-e-l-l belästigt. Sie arbeitet seit einem Jahr im Home Office.
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Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.
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Ganz Schwarz.....Ein Arzt zu seinem Patienten: „Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?”

Sagt der Patient: „Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.” Darauf der Arzt: „Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.”
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Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: „Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!“
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Erwidert der Mann: „Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden.“
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Die Frau stimmt dem zu. Da sagt der Mann: „Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester.”
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Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
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1830 hat sich Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen zu trinken. 2024 ist er verhungert.
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Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend was heißes Neues ausprobieren?" Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "
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Fragt die Ehefrau: „Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser silbener Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?” Darauf der Mann: „Mit einer Schweigeminute.”

[Stephan]

Wusste ihr schon, daß Bienen so gut rechnen können, weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind?


Stephan

[Klaus]

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank. Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:"Kann ich mal l.......?"

Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Die Brünette erzählt: "Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!"

Darauf die Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht über hundert!" Die Brünette ist erstaunt: "Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?"

Darauf die Blondine schockiert: "Oh! Du meinst mit einem Mann?"
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Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin!

Warum hast du das denn nicht geschrieben?" Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
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In einem Haus wohnen zwei Familien Maier. Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben.

Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers. "Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet.

"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr Maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen.

Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."
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Graf Bobby steigt in einem Hotel ab. Der Portier sagt: "lch gebe Ihnen unser Staatszimmer, in ihm hat bereits der Prinz von Orleans gewohnt."

"Interessant!" erwidert Bobby. "Wohl ein Nachkomme der berühmten Jungfrau?"
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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet!

Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
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Ja ja..... Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"

Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …" Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
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Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen!

So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen.

Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, dass alles so schön sauber ist.

Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht.

Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft.

Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?" Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!" Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!
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Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden:

"Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch!
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Hippie 1: Boah ey, das war der längste und dickste Spliff, den ich je geraucht habe! Hippie 2: Wo zur Hölle ist mein Schlafsack?
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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert.

Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "

Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."
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Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
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Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.
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Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg. Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf die Straße.

Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärtner wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der Kärtner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby,

da ist schon die Blase! Burgenländer:"Dann müssen wir eine UMLEITUNG machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein Polizist!

Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist, sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."

"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine Absperrung zu machen.

Kurze Zeit später kommt der Polizist wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt, das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein Herrenrad!

[Klaus]

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.

Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weißt du was? "Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung." Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!!
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Eine Frau steht wegen Ladendiebstahls vor Gericht und der Richter fragt sie, was sie denn gestohlen hat, worauf sie sagt, es sei eine Dose mit Pfirsichen gewesen.

Der Richter: „Aha, dann müssen wir ja eine angemessene Strafe finden! Wieviel Pfirsiche waren denn in der Dose?“ Die Angeklagte: „Acht!“ Richter: „Dann wären acht Tage Haft angemessen.“

Aus dem Zuhörersaal ruft der Ehemann: „Sie hat auch noch zwei Dosen mit Erbsen geklaut!“
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Soso, bei einem Optimisten ist das Glas also immer halb voll? Und wenn nichts mehr im Glas ist, sagt er dann nicht „leer“ sondern „un-voll“?
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Was ist das Positive an der Schweiz? Keine Ahnung, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
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Flachwitz...Was fliegt in der Luft, ist schwarz und gelb, ein Zentimeter groß und wiegt 40 Kilo? – Biene Maja mit zwei Zementsäcken.
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Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
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„Skifliegen ist gar nicht so einfach!“ – „Ach was! Wenn man ein zu kurzes Bett hat, ergibt sich Schiefliegen von ganz allein!“
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Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: „Du musst abnehmen!“ „Warum?“, fragte ich empört. Da antwortete sie: „Weil das Telefon klingelt!“
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Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
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„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“„Gegen sechs?“„Nö du, ganz unverbindlich!“
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Eine Frau bringt ein Baby zur Welt. Ihr Partner sagt: „Warum hast du jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!“

Da antwortet sie: „Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!“ Er erwidert: „Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!“

Da erklärt sie: „Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!“
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„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“
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„Wo warst du eigentlich dieses Jahr im Urlaub?“ – „In Italien!“ – „Wo genau?“ – „Am Po!“ – „Mein Gott, bist du ordinär!“
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Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“

„Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
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„Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“„Mein Sohn ist Lehrer!“ „Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“
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Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ – „Ja, bitteschön…“ Polizist: „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“
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Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer. Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
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Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: „Was guckst du denn so bedröppelt?“

Er: „Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr traurig.“ Sie: „Warum denn das?“ Er: „Das hätten so leckere Pommes werden können!“
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Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist.

Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was soll ich tun?
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Lehrerin: „Benni, konjugiere bitte das Wort ‚gehen‘.“ Benni: „In der Ich-Form heißt es: Ich gehe. In der Du-Form heißt es…“

Lehrerin: „Bitte etwas schneller, Benni!“ Benni: „Ich renne, du rennst, er rennt…“

[Stephan]

Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?


Kaputtschino.


Stephan

[Klaus]

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."

"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."
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"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"
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Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Chemieingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen.

So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!"
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."

"Gut", sagt der Arzt: "dann zeigen sie die Zunge."
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Zwei Deutsche und ein Österreicher sitzen in einer Sauna. Die Deutschen wollen den Österreicher ärgern und reiben am rechten Oberschenkeln und tun so als ob sie Telefonieren würden.

Der Österreicher verlässt die Sauna und sagt: "Ich muss mal!" Als er wieder kommt hängt ihm ein Stück Klopapier aus dem Arsch.

Da sagen die Deutschen: "Du dir hängt da was raus!" Der Österreicher sagt: "Ja ich weiß, ich bekomme gerade ein Fax!!"!!!!"
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Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"
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Opa zur Enkelin: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war die Klitoris dran.""Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.

Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht.
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"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
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Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!", sagt der eine Löwe zum anderen. "Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist,

und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"
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Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Blum trifft am Versöhnungstag seinen Konkurrenten Löw im Bethaus. Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt:

"Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!" "Fängst du schon wieder an!" erwidert Löw gekränkt.
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?"

"Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das gleiche wie ein Schniedel, nur kürzer!"
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Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: " Dimmt nit ! " Sie: " Was stimmt nicht ?

Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch !!! " Er: " Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder : " Dimmt nit ! " Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht,

wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. " Er : " Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau : " Dimmt nit ! " Sie: " Du bist so doof !!!

Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! " Er aus dem Bett, ans Fußteil : " 1-2-3-4- " Dimmt !!!!"
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"Wenn du nur einmal was zu Stande bringen würdest, was Hand und Fuß hat", schimpft die Lehrerin und schaut Olli böse an.

Olli: "Was kann ich denn dafür, wenn Ihre Tochter die Pille nimmt?!"
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.

Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
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Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
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Frage an Radio Eriwan: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

Antwort: "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen..."

[Stephan]

. . .Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.

Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht. . .

Halb so wild. Durch Essen kann man sich nicht anstecken. Man isst die Vögel ja nicht roh. . .


Stephan

[Klaus]

Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch. Der Installateur lächelt den Arzt an, gibt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt:

" Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."
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Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen. Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt:"Gestern war ich noch Napoleon und was bin ich heute? Ein Nichts, ein Niemand!"
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„Was ist ein Mann in Salzsäure?“ – Ein gelöstes Problem.“ / „Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? – Eine Bildungslücke.“
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„Mann zur Frau: „Wir waren schon lange nicht mehr im Bett. – Frau: „Du nicht!“ /// „Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren: Ist er drin?“
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„Wie beginnt ein kluger Satz bei einer Frau? – Mein Mann hat gesagt…“
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„Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“ Er so: „Danke für die Warnung.“
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„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein. Ich sagt: Ich suche noch…“
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Schwarzer Humor über standesgemäße Todesarten....Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.“/ „Der Autohändler kommt unter die Räder.“ /„Der Beamte entschläft sanft.“

„Den Elektriker trifft der Schlag.“ / „Der Fährmann ist hinüber.“ / „Der Gärtner beißt ins Gras.“ / „Der Gynäkologe scheidet dahin.“ / „Der Historiker ist Geschichte.“

„Der Kellner gibt den Löffel ab.“ / „Der Optiker schließt für immer die Augen.“ „Den Pfarrer segnet das Zeitliche.“ / „Der Pornostar kommt nie wieder.“
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„Man muss seinen Feinden verzeihen – aber nicht früher, als sie gehenkt wurden.“ (Heinrich Heine)

„Wenigstens dein bester Freund sollte den Anstand haben, erfolglos zu bleiben.“ (Oscar Wilde) // „Bigamie ist eine Frau zu viel. Monogamie ist dasselbe.“ (Oscar Wilde)

„Sterben kann gar nicht so schwer sein, bisher hat es noch jeder geschafft.“ (Norman Mailer)

„Wenn früher 100 Weiße einen Schwarzen verfolgt haben, nannte man es Ku-Klux-Klan. Heute heißt es Golf.“ (Tiger Woods)

„Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.“ (George Bernard Shaw)

„Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.“ / „Ich kann gut Mitmenschen umgehen.“ / „Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“ / „Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“

„Wozu haben Toaster eigentlich die höchste Stufe? Wer denkt sich: „Heute habe ich Lust auf knuspriges Kohlebrikett!“?!

„Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.“ // Natürlich bin ich ein Morgenmensch: Ich mache immer alles morgen…“

„Natürlich kommt es auf die Größe an. Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee.“ / „Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.“

„Tut mir leid, hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.“

„Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Dann ergibt es einen Wutanfall.“

„Ich würde gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie: Ich bin ein Gewinner!“ // „237% der Menschen übertreiben völlig!“

„Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben.“ / „Wer zuletzt lacht, hat es nicht sofort verstanden.“ / „Ich muss langsam mal nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.“

„Da wünscht man sich, die Zeit würde still stehen — zack, sitzt man im Büro!“ / „In jeder Minute Ärger verlieren wir 60 Sekunden Lebensfreude!“

„Im Job zeigt sich immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.“ / „Ich hasse Stimmungsschwankungen sind toll.“

„Manche Menschen stehen mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“ / „Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“

„Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.“









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[Klaus]

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.

Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt

habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"
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Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“

"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"

Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.

"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"

"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
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Warum habe sie denn ein blaues Auge? Ich arbeite als Mechaniker in einer Autowerkstatt.

Als gestern so ein Idiot mit seinem Wagen bei uns vorfuhr, fragte ich ihn höflich: ‚Haben Sie einen Schaden?'“
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Ich hatte einen Traum, in dem ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.
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Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“ Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
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Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
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Frau zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“

Arzt: „Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“

Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert:

„Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“
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Puls von Müttern:– Kind zum ersten Mal besoffen: 70 – Schulverweis: 80 – Von Polizei nach Hause gebracht: 90 – Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+
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Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ – „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ – „Ok, und warum furzt du dabei?“ – „Duftkerze!“
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In Zürich geht eine ältere Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße. Das beobachtet ein Polizist, spricht sie schließlich an und sagt zu Ihr:

„Grossi, du muesch uff dä Strich go!“ Darauf antwortet die ältere Damen: „Sie, nei, nei! Mir langet mi Rente!“
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Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, gleich kommt der lange Monolog!“ Meint der andere: „Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!“
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Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück. Darauf die Frau: „Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?“

Darauf der Mann: „Nein, ich suche das Verfallsdatum!“
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Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
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„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehmen?“ „Aber abends doch nicht!“
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Er: „Schatz, heute darfst du dir aussuchen was immer du willst!“ Sie: „Na klasse! Wir sind im Baumarkt!“
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Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet: „Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Er: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“
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Ein kleiner Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ Der Häuptling erklärt: „Nun, das ist ganz einfach!

Wenn ein Kind geboren wird, ist es bei uns Indianern üblich, dass der Vater vor das Zelt geht. Je nachdem, was er als erstes sieht, benennt er sein Kind.

Deshalb heißt deine Schwester Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Hund-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?“
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Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“

Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“
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„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“ – „Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?“
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„Karl, was möchtest du essen?“ „Ich hätte gerne Eier!“ „Das weiß ich, aber was möchtest du essen?“
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In einer Bar ein Mann zu einer attraktiven Frau: „Stört’s Dich, wenn ich rauche?“ – Sie: „Mich würde es noch nicht einmal stören, wenn Du brennst!“
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Kommt ein Mann in die Bäckerei, schaut sich um und fragt: „Entschuldigung, ist das hier das Ende der Schlange?“

Dreht sich der Letzte um und meint: „Nee, wir stehen alle verkehrt rum, Sie sind dran!“
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Nach der Hochzeit. Er: „Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig.“ Sie: „Ich verspreche dir, bei mir brauchst du niemals grundlos eifersüchtig sein!“
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„Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei“, schwärmt der junge Mann seinem Vater vor. „Tja, mein Sohn“, erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich.“
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen. „Wozu brauchen Sie die denn?“, wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“
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Warum wurde dein Nachbar eigentlich verhaftet?Weil er seinem Chef einen Vorschlag gemacht hat! Und deshalb kommt man in den Knast? Wenn man einen Vorschlaghammer benutzt, schon!
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„Du Papa,wo liegt eigentlich Afrika“. „Afrika… Hmmm, Afrika? Das kann nicht soweit weg sein,mein Sohn.“ – „Woher willst du das wissen, Papa?“ –

„Bei uns in der Firma arbeitet einer, der kommt von dort und der fährt jedes mal zum Mittagessen heim.“
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Ein Amerikaner fragt zwei Österreicher nach dem Weg nach „Stähnten“. Die beiden kennen den Ort Stähnten nicht.

Da zeigt der Amerikaner auf eine Landkarte und einer der Österreicher sagt entsetzt: „Jessas, Maria und Josef! Der moant St. Anton!“

[Klaus]

Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?" "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
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Zwei Kühe stehen auf der Weide, sagt die eine zur anderen "MUH!", sagt die andere: "Das habe ich mir auch gerade gedacht!"
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Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette.

Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Sparkasse: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Volksbank?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal muessen und bei mir ist das jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Raiffeisenbank, was sagen Sie?"

"Ich stehe natuerlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.

Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'
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Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz.

Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: "Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein."

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: "Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste.

Das schaffe ich nicht." "Okay", sagt die Frau: "Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine

Wünsche von den Lippen abließt!" Überfordert sagt der Geist: "Okay, zeig mir nochmal die Karte!"
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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite:

"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle"
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Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf. "Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
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Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!" Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie.

Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?" Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draussen."
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:

"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist meglich mit Auto mit 180 in 180° Kurve zu fahren?" Antwort: "Ist meglich, aber nur ein mol!"
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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.

Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:

"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.

Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein."

"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen." "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
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Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe.

Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."
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Treffen sich zwei Mantafahrer.Sagt der eine:Hey, letztens sagt mir doch so ein GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45."Sagt der andere:Wußt ich doch schon immer, dass deine Kiste viel zu langsam is."
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Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, haben die Grünen vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

[Klaus]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Name/Vorname: Jancqueur, Herve Alter: 28 Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.

Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.

Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. Ausbildung: Ja. / Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern,

die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6. Verfügbarkeit: Egal wann.

Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"

Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt. Rauchen Sie? Nur beim Sex. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten,

wie ich das anstellen soll. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit,

anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. * - Was denken Sie?
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Eine kleine graue Zelle im Gehirn des Mannes: "Huhu", "Hallo" ... Stille ...Wieder ruft sie: "HUHU?! HALLO!"

Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten ...
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Wusstest du ... ...dass es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen?
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Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist? fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,

entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte,

ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte,

verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ...""Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Friedrich Nietzsche: Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gibt Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist.
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Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge: "Ja? Bei Meier." Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa. Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."

2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" - "Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich mal nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei Ihr." -

"Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt)

Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" - "Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte. "So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." -

"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama." - "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen.

"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool." Schweigen. "Oh Scheisse, verwählt."
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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"Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert." - "Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt die Kundin.Nickt der Verkäufer und meint: "Erst an den Reparaturen."
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Rückblickend auf das Wochenende habe ich folgendes festgestellt: Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
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Es schüttet drei Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz. Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er.

"Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."
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Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
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Sigmund Graff (dt. Aphoristiker, 1898-1979):"Dummheit nützt häufiger als sie schadet. Darum pflegen sich die allerschlausten dumm zu stellen."
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Ein Löwe und ein Stier sitzen in einer Bar. Da ruft die Löwin an: "Schatz, kommst du bald nach Hause?" Darauf der Löwe: "Ja, mein Kätzchen, ich bin gleich da!"

Der Stier lacht sich kaputt: "Du Weichei, ich dachte du wärst der König der Tiere. Ich haue daheim auf den Tisch und kommen tu ich, wenn es mir passt."

Der Löwe lächelt versonnen: "Das kannst du nicht vergleichen. Auf dich wartet zu Hause eine Kuh, auf mich eine Löwin."

[Klaus]

"Jedes mal wenn ich deine Frau sehe freue ich mich!" sagt Fritz! "Wieso denn du Schwerenöter!?" "Ich freue mich, dass es nicht MEINE ist!"
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.

Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ – Adam: „Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht“.
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Manche Frauen tun für ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
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Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert: „Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"
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Bei einem Job-Interview: „Wie würden Sie sich selbst beschreiben?”

Sagt der Bewerber: Ich würde mich gerne mit Worten beschreiben. Ich habe aber auch einen Ausdruckstanz und Pantomime vorbereitet.
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Wortspiel...Im Sozialkunde-Unterricht: Alkohol ist keine Lösung. - Im Chemie-Unterricht: Alkohol ist eine Lösung.
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Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”-

Sagt der Apotheker: „Das ist schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben.”
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Ich weiß, ich bin fettleibig. Aber in England wären alle Frauen hinter mir her. Wer viel Pfund hat, gilt nämlich als vermögend.
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Natürlich bin ich attraktiv. Jedes mal, wenn ich Dusche, ist mein Wasser ganz heiß.
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Meine Frau wollte immer einen heißen Körper haben. Ich werde jetzt ihren Wunsch erfüllen und sie einäschern lassen.
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Ein Planet zum anderen: Bei dir gibt es immer so eine tolle Atmosphäre. Wie machst du das nur.
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Ich lese gerade ein Buch über Magnetismus. Schon nach den ersten Zeilen konnte ich es nicht mehr aus der Hand legen.
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Was sagte der Bauarbeiter nachdem er von der Dampfwalze überrollt wurde?Jetzt bin ich aber platt.
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Eine Engländerin war neulich in meinem Möbelladen. Sie wollte die ganze Zeit einen "One-Night-Stand" von mir. Sie war wirklich aufdringlich. Ich habe dann die Polizei gerufen.
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Ein Ehepaar geht ins Kino: „Wir hätten gerne zwei Karten für den Horrorfilm” Fragt der Kassierer: „Die Ausgeburt des Satans?”Sagt der Mann: „Nein, das ist meine Frau.”
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Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen.”Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam."

Zahnarzt: „Eehhh...Ich meinte den Mund öffnen.”
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Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang. Ach Jochen, das wäre toll. Sehr gut. Bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit. 
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Doktor: „Sie sehen gar nicht gut aus. Haben Sie sich an meinen Ratschlag gehalten, nur 5 Zigaretten pro Tag zu rauchen und keine mehr.“-

Patient: „Das tat ich. Jedoch habe ich früher überhaupt nicht geraucht!“
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An der Zollgrenzstation" Was haben Sie geladen?""500.000 Austern.""Aufmachen!"
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Schwarzer .......Abgemacht ist abgemacht!Frank (46) Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.Waldtraut, 58, Hebamme

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind. Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Oh, jetzt bin ich schon wieder in der Sauna eingeschlafen. Hildegart (53)

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. Armin, 43, Busfahrer

Ich spiele den ganzen Tag verstecken.Hans, 42 Kundenberater im Baumarkt

Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich. “Anton, 48, Mensakoch

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”-

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!
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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”
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Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
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Ein Freund zum anderen: Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben.

Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
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Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren. Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was!

Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!” Heinz zuckt nur mit den Schulter und nimmt sein Frau nicht wirklich ernst.

Dann sagt Berta: „Du wirst dir noch deine Gedärme herausfurtzen.” Plötzlich trifft Berta ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”

Am nächsten Tag besorgt sich Berta Schweindarm vom Schlachthof. Früh morgens, als Heinz noch schläft, legt Berta die Schweingedärmen vorsichtig in das lange Nachhemd ihres Mannes.

Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche. 2 Minuten später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.

Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!

Berta geht die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist passiert?”

Daraufhin Ihr Mann Heinz mit zittriger Stimme: ”DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt.

Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!”
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[Klaus]

Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“ Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
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Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer? wird ein Beamter gefragt. Nein, nicht unbedingt,aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen,

Wochenenden und Betriebsausflügen…“
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Was ist der Lieblingstag eines Beamten? Dienstag, weil so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues. 
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Die kleine Lena ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Lena — ist deine Nase noch heile?“

Lena antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“
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Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un“ anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“ Ein Schüler ruft „Unterricht!“
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Ich habe dir ein Geschenk mitgebracht. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“ „Du hast WAS getan???“  „Dir ein Geschenk mitgebracht.“
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„Schatz ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?“– „Dass du geträumt hast.“
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Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“ Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
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Sarkasmus.......Sie sehen eine Person mit Übergewicht oder ungelenken Bewegungen und fragen: „Sport ist wohl nicht gerade deine Lieblingsbeschäftigung?!“

Sie haben sich eine neue Hose gekauft. Eine Bekannte findet diese zu aber zu eng. Ihr sarkastischer Spruch: „Die Hose gab es wohl nicht mehr in deiner Größe?“

Ihr Freund hat es eilig und findet, dass Sie trödeln. Statt das zu kritisieren, wird er ironisch: „Fahr bitte langsamer, sonst kriegen wir die Ampel noch bei Grün!“

Sie haben gerade etwas ausführlich erklärt trotzdem kommt dazu eine dumme Frage.Sie reagieren sarkastisch:

Eigentlich ist heute Tag des Mitdenkens.Schade, dass du nicht mitfeiern kannst.“

„Ich applaudiere, weil es vorbei ist – nicht, weil ich es mochte.“ „Ich bin gerade beschäftigt, kann ich dich ein andermal ignorieren?“

Warum verdrehst du die Augen? Suchst du da drinnen nach Hirn?“ „Ich wusste, der Tag wird hässlich. Aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“

„Es ist in Ordnung, wenn du mich nicht magst. Nicht alle haben einen guten Geschmack.“

„Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, als ich sagte, du seist dumm. Ich dachte wirklich, du weißt das schon.“
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Clemens Tönnies kommt in den Himmel und wird vom lieben Gott empfangen. "Guten Tag Herr Tönnies. Schön Sie kennenzulernen.

Ich habe schon viel über Ihre Verdienste für den FC Schalke 04 gehört. Als Anerkennung möchte ich Ihnen ein kleines Geschenk machen."

Es kommt eine kleine Wolke herangeschwebt. Auf der steht ein kleines hübsches Häuschen. Blau-weiß gestrichen,

mit einem hübschen Vorgarten mit blau-weißem Lattenzaun und auf dem Dach weht eine blau-weiße Fahne.

Tönnies gefällt das Haus. Er ist zufrieden. Aber als er sich umdreht, schwebt dicht über ihm eine riesengroße Wolke.

Auf der steht ein schwarz-gelber Palast mit dorischen Säulen und einem schwarz-gelb gepflasterten Atrium.

In der Mitte weht eine riesengroße BVB-Fahne und aus Lautsprechern schallt es ... Booooooorruuuuussiaaaa ... Schwarz-gelb gekleidete Bedienstete erfüllen wortlos jeden Wunsch.

Tönnies ist brüskiert. "Wieso kriegt der Watzke denn so ein Haus? Was hat der denn geleistet, was solch ein Haus rechtfertigen würde?"

Da blickt der liebe Gott dem Tönnies ganz tief in die Augen und sagt: "Nicht aufregen Herr Tönnies.

Immer mit der Ruhe. Das ist nicht das Haus von Hans-Joachim Watzke. Das ist mein Haus!"  
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Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Schalke 04? Ein Marienkäfer hat Punkte.//

Jedes Mal wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir ein neues Auto.Gerhard, 78, fährt eine Kutsche

Die 5 Tipps fürs Leben:Sage was wahr ist.Trinke was klar ist.Esse was gar ist.Sammle was rar ist. Und bumse was da ist.

99,9 % der Frauen in Deutschland sind unbefriedigt, aber ich kann ja auch nicht überall sein!

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt ist zum heulen.

Sex ist gesund und verlängert das Leben. Komm her und mach mich unsterblich.

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,

dass ich der Tollste sei."Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

Der Arzt zu seinem Patienten: "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?" "Ich bin Landbriefträger!"

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?" "Ihre Frau." "Welche?"

"Angeklagter, Sie geben also zu, den Kläger auf den Kopf gehauen zu haben?" "Ja, Herr Richter, aber die krummen Beine hatte er schon vorher."

Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!

[Klaus]

Ein Betrunkener rennt vor einer Kneipe mit zwei Priestern zusammen. Sofort brüllt er sie an: „Ich muss mich nicht entschuldigen, ich bin Gott!“

Antwortet einer der Priester: „Du bist nicht Gott, mein Sohn, du bist einfach nur betrunken.“ Der Betrunkene reagiert sauer. „Ich werde euch zeigen, dass ich Gott bin“, sagt er,

schnappt sich beide Priester am Kragen und zieht sie hinter sich her in die Kneipe. Als er den Laden betritt, ruft der Wirt am Tresen: „Oh Gott, nicht der schon wieder!“
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Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!" "Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund."

"Wünsch dir etwas anderes." "Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen." "Geht in Ordnung."

"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."
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Walter Ulbricht und Mao Zedong unterhalten sich über ihre Innenpolitik. Ulbricht: "Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?"

Mao ..."Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein." Ulbricht: "Ja, das ist ungefähr so wie bei uns.
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Außerirdische landen auf der Erde. USA: "Bock auf Krieg?" China: "Wie habt ihr das gemacht?" Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, Bitte!"
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Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!" Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"
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Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank,

sondern meldet sich zum Sandsieben!"
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"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.""Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
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George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!

Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.

Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
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Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden.
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Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen? Von Lenin. Ja, aber wann hat er das gesagt? Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
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"Ein Bier bitte." "Alkoholfrei?""Nein. Lactosefrei.""Wollen Sie mich verarschen?" "Wer hat denn damit angefangen!"
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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."

Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
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In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch. Arzt: "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"

Rekrut Müller: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." Arzt: "Sehr gut! Was noch?"Rekrut Schulze: "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!"
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Warum sind Männer wie Hunde?1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. 2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.3) Beide misstrauen dem Briefträger.
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Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.

Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
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"Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten!""Das ist kein Angehöriger!"
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"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.

Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."
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Gertrud ist gestorben. Gefasst und ruhig steht ihr Gatte am Grab. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses.

Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter: "Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."
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Was waren die letzten Worte des Turmspringers "Das Wasser ist heute aber schön klar."
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Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!""Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!"

"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

[Klaus]

Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein.

Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint: "Von dem da - aber bitte verchromt!"
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Reissen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend. "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.

Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
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In einem Körper streiten sich das Hirn, das Herz und das kleine Arschloch darum, wer denn hier der Chef sei.

Meint das Hirn: "Ganz klar - ich bin der Chef - ohne meine Unterstützung funktioniert der ganze Organismus nicht."

Darauf das Herz: "Das hättest Du gerne - wenn ich Dich nicht mit Blut versorge, bekommst Du zu wenig Sauerstoff und kannst nicht mehr klar denken."

Das kleine Arschloch gibt auch seinen Senf dazu - wird aber von den anderen Beiden nur ausgelacht, denkt "na wartet - Euch will ich's zeigen" und verschliesst sich einfach.

12 Stunden und 2 Mahlzeiten später wird es dem Herz langsam mulmig und es meldet sich beim Hirn: "Du Hirn - ich halte das nicht mehr aus -

wenn ich Dich weiter mit frischem, sauerstoffhaltigen Blut versogen soll müssen wir etwas unternehmen."

Darauf das Hirn: "Da bin ich ganz Deiner Meinung - komm wir melden uns beim kleinen Arschloch." "Hallo kleines Arschloch !"

Darauf das kleine Arschloch: "Aha wollt Ihr jetzt also doch endlich einsehen, dass ich hier der Boss bin !"Die Moral aus der Geschichte lautet also: Der Chef ist immer das Arschloch
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Frage an Radio Eriwan: "Muss ein hundertprozentiger Kommunist nicht auch ein hundertprozentig guter Mensch sein?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber haben Sie schon mal einen hundertprozentigen Kommunisten getroffen?"
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Zwei Schuljungen unterhalten sich: Was macht ihr denn grade in der Schule durch? Das Kapital von Karl May.

Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx! Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.
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"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei ... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
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"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind." Fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der.

"Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"
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Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein,sie sind das erste!"
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Endlich einmal die richtige Definition! Was sind Kalorien ? Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
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Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!..."
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.

Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später:Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?"
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"Angeklagter, Sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben. War es eine Affekthandlung?" "Nein, Herr Richter, ein Supermarkt."
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Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.

Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
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"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

[Stephan]

Wasser wird zum edlen Tropfen,
mischt man es mit Malz und Hopfen!


Stephan

[blacknorge]

Azubine zu mir: "Kann ich kurz Aldi?"

Ich: "Klar. Könntest du mir Verben mitbringen?"

Und jetzt guckt die wieder so fragend

[fredde]

Azubine zu mir: "Kann ich kurz Aldi?"
Ich: "Klar. Könntest du mir Verben mitbringen?"
Und jetzt guckt die wieder so fragend

So ist es leider heute. Sogar oft hier im Forum.

[Klaus]

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"
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Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!"
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Ein junger Mann sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich. Sie: "Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gleichzeitig?"

Er: "Nein, aber das wäre mal ein Erlebnis!" Die beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: "Mama? Bist du noch wach?"
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Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".

"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut".

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."
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Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?" Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.

Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."
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Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: "Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint,

Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
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Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen." Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
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"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Nein, ich gehe immer so."
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2 Bergsteiger treffen sich sagt der eine:"Grüß Gott", sagt der andere: "Nein soweit gehe ich nicht"
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Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke."

Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
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Die Gattin hat ihren Ehemann von einem Detektiv beschatten lassen. Dieser hat seine Arbeit beendet und gibt bei seiner Auftraggeberin Rechenschaft ab.

"Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht zwielichtigen Bars, einem Stundenhotel und

eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." "Sehr verdächtig! Was hat er da gemacht?" "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau."
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:

"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" Daraufhin meinte der Amerikaner: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
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Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer,

die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
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Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich 'ne Sachertorte."
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Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet?

Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."
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Neureich trifft seinen Freund Walter in einem der teuersten Restaurants der Stadt. "Na, Junge, wie geht's denn?" "Schlecht", seufzt Walther und mampft weiter.

"Nanu, wieso denn schlecht? Du isst Hummer, trinkst den teuersten Champagner, der Kellner flambiert die Porterhousesteak..."

"Ja weißt du", klagt Walter, "früher konnte ich wenigstens noch meine Frau mitnehmen."
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Zum Schluss....Wir können unsere Kinder nicht so erziehen, wie wir selbst erzogen wurden. Die Welt, für die wir erzogen wurden, existiert nicht mehr....

[Klaus]

3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 Jahren machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa.

Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten:

"War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"

Schreit die zweite Freundin: "Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch oder runter laufen?"

Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt: "Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft!"
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Es läutet an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin, Chantalle kommt mal her!"
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Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?"

Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"
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"Ich habe nichts gemacht, das war schon so!" Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.
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Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall: "Meine Damen, ich will mich ja nicht beschweren. Aber schaut mal, was die Konkurrenz macht...!"
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"Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?" "Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!"
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„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“
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Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in einem besonders schicken Modell verguckt. „Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!“, schmeichelt der Verkäufer.

Sagt der Enkel zur Großmutter: „Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!“
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Warum heißen Rentner Rentner? Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.
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In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren. Peter sagt: „Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren.“

„Prima!“, sagt die Lehrerin. „Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält.“

„Noch besser!“, lobt die Lehrerin. „Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?“, fragt die Lehrerin. „Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor,

der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält“, meint Fritzchen. „Ganz fantastisch!“, sagt die Lehrerin begeistert.

„Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin“, unterbricht Fritzchen. „Na, was denn noch?“, fragt die Lehrerin. „Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen ------------------
Ein Flugzeug kurz vorm Absturz. Für alle ist ein Fallschirm da, nur Honi hat keinen. 1.000 Meter vor dem Aufprall kommt ein Engel und sagt:

„Sag „Scheiß Kommunismus“ und ich helfe dir.“ Sagt Honi: „Nüscht, ich bin durch und durch gerne Kommunist.“ 500 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel wieder und fragt Honi nochmal.

Honi gibt aber die gleiche Antwort. 100 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel ein letztes Mal und fragt: „Haste dir’s überlegt? Das ist deine letzte Chance.“

Da brüllt Honi aus voller Kehle: „Scheiß Kommunismus!“ Da stupst ihn einer an und sagt: „Wennde schon während der Parteiversammlung schläfst, kannste wenigstens die Klappe halten!“
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Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

Jelzin schreibt auf einen Zettel: 1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt. Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

Bush schreibt auch einen Zettel: 1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt. Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: „Noch 1 km, dann beginnt die DDR.“
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Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: „Na, Genosse, wohin geht die Reise?“

„Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!“ „Gut, Genosse! Weitermachen!“

„Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: „Na, Genosse, wohin geht die Reise?“ „Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen.

Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!“„Gut, Genosse! Weitermachen!“ Letztendlich beim dritten Schiff:„Na, Genosse, wohin geht die Reise?“

„Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!“„Und womit kommt Ihr zurück?“ „Na wie immer – mit der Eisenbahn ...“
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Minister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“ Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“
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„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?“, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“

„Ja“, sagt er, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.
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Warum sagt man nicht ‚Dummer Mann‘? Man sagt ja auch nicht ‚Tote Leiche‘.
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Der empörte Ehemann:„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
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„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“ „Keine Ahnung. Was denn?“ „Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“
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Männer haben auch Gefühle! Zum Beispiel Hunger und Durst.
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ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
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Diese blöde Glühwein-Allergie! Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!
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Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt. Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.
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Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann.“

Verkäufer: „Tragen Sie ein Schild, auf dem steht ‚Nicht schießen, von vorne sehe ich aus wie ein Mensch‘.“
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Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen? Weil sie nicht wissen, ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.
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Manuela: „Hältst du mich für dumm?“ Max: „Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern.“ Manuela: „OK, ich warte.“
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Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“