Witze

[Klaus]

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umkippen beim Socken anziehen.
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Orchidee: *Mimimi* Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen. Löwenzahn: Geil man, Beton.
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Mein Kollege schiebt eine Pfandflasche an einer Angelschnur in den Pfandautomaten und zieht sie wieder wieder raus. Ich stehe Schmiere. Sind jetzt bei 114,50...
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Übrigens....Neun von zehn Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten
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Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“ Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“
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Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
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Der Elektriker soll bei Familie Schneider einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür, schaut auf den wimmernden Elektriker und meint: “Ah, sie haben das Problem schon entdeckt!”
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Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
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Richter: „Angeklagter, fahren sie bitte fort!“ Ali: „Bisch du behindert? Isch fahre Benz!“
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Ich habe meine Ex neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

[Klaus]

Der Verkäufer:Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.Auch bei warmem Wetter?"Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
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Die letzten Worte von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."

"Gut", sagt der Arzt: "dann zeigen sie die Zunge."
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Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?" Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"
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"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?" "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"
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Eine Woche später sagt der Herr Redakteur zu seiner Frau Gemahlin: "Wie schön, Agathe, dass Du mir meinen Seitensprung verziehen hast!

Mir fällt ein Stein vom Herzen!" Sie: "Wieviel Karat?"
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Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft:Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie. Nichts geschieht.Das wiederholt er einige Wochen.

Nach zwei Monaten tut sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: "Itzek, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!""Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?""Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut,

aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Treffen sich zwei Schotten: "Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast."-"Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."
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Der Richter fragt die Zeugin:". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.

Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
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Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"

"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
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Im Gegensatz zum Hirn, meldet sich der Magen wenn er leer ist.
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Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?

Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen - das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten,

Zwangsbeglückung, Steuerabpressung und Schuldenmachen - wird es sofort abgeschnitten.
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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.

Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal …... hat...
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." Piep! Piep! Piep!"

[Klaus]

Zwei Freunde unterhalten sich: Ich verstecke mich immer vor den Frauen. Warum? Gute Männer sind schwer zu finden.
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Bei der Bundeswehr:

Fragt der Ausbilder: „Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?”Antwortet der Rekrut: „Sehr kleine schnelle Schritte.”
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Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?” Sagt Kevin: „Jaaaaaaa!!!!”
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Jetzt, wo man älter wird, erkenne ich, dass ich nicht so viele Menschen hätte fallen lassen sollen. Maria, 75 (Hebamme)
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Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht.

Wie eine 20-Jährige.” Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?” Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”
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Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.” Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?” Kevin: „Nein, warum?” Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”
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Ein Freund zum anderen: „Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?”„Warum, ich kann dich doch sehen?”
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„Danke, dass du so schnell kommen konntest.” Berta (66), arbeitet im Rotlichviertel
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Eine P*O-Backe zur anderen: „Zwischen uns läuft gerade viel Schei*ße.”
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Bei einer Safari im Safaribus. Sagt der Safariführer: „Wir müssen jetzt still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere.”

Steht eine Frau auf: „Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist Veganerin zu sein.”
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Schwarzer.......Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
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Papi, wo ist mein Pony? Sei ruhig und iss die Lasagne.
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Ein 7-jährige Junge: Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb. Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
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Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette. Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo. Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. Mama? Mama?!?!!!!!
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
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Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.”
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Sagt der Mann: Du bist das BESTE, was mir passiert ist! Sagt die Frau: Ach du Scheiße.
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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!
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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.
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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

[Stephan]

"Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt."

Die Zeit würde ich mir nicht lassen. Bei Tollwut gibt es nicht unbedingt ein großes Zeitfenster für Gegenmassnahmen. . .


Stephan

[Klaus]

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17:30 Bahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüssung.

Die Frau mustert das Gepäck: "Wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
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Meine Frau ist eine richtige Schottin, prahlt der frischverheiratete Schotte.Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
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"Herr Doktor, ich habe mein Glasauge verschluckt!" "Na dann, ziehen Sie sich aus und bücken Sie sich mal." Steckt der Arzt 'nen Trichter hinten rein und schaut durch.

"Also, ich kann absolut nichts sehen!" "Komisch, Herr Doktor, ich kann Sie ganz genau sehen!"
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Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf,

er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doktor an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit."

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: einmal Rizinus!" Der Indianer reitet zurück in die Prärie.

Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"

Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!"

"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"
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Eine Frau kommt zum Bauern und sagt: "Ich hätte gerne 20 Eier!" Darauf der Bauer: "Ich auch!"
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Brief aus dem Mädchenpensionat:Liebe Eltern,obwohl das Essen hier alles andere als gut ist,nehme ich ständig zu.Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt,wiege ich nackt 116 Pfund."
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Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein

angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
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Ein Schotte ist mit Frau und sechs Kindern nach London gekommen. "Was kostet die Fahrt mit dem Taxi zum Hyde Park?" fragt er einen Taxichauffeur.

Für Sie und ihre Frau zwei Pfund. Die Kinder fahren umsonst.Los einsteigen!ruft er zu den Kindern.

Der Mann fährt euch umsonst zum Hyde Park. Mutter und ich kommen mit dem Bus nach."
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Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er: "Einen Liter für die gottvolle Musik!"

Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an. Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."

Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:

"Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm auch ein Achterl!"
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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 100 Euro?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau:

"Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"
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Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
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"Wo befanden Sie sich - als Sie überfahren wurden?" "Vor dem Auto, Herr Richter."
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Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"

"Nein, der gehört meiner Mutti!" "Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
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Unterhalten sich zwei Mantafahrer: "Du, ich hab mir einen Duden gekauft!" "Und, hast ihn schon eingebaut?"

[Blaue Elise]

Wer sehr heißen Glühwein trinkt bekommt schnell mal gebrannte Mandeln.
Also Vorsicht auf dem Weihnachtsmarkt!

Lieserl

[dieter]

Zu meinen Zeiten wurden die schnell mal geklaut.

Gruß
Dieter

[Blaue Elise]

:smt009 Zu meinen Zeiten wurden die schnell mal geklaut.

Gruß
Dieter

Ach... auch schon so alt
Bei mir hieß es damals "vorsichtshalber raus damit"

[Klaus]

Er danach: "Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?" Seufzt sie: "Das frage ich mich jetzt allerdings auch."
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Wussten Sie...dass die "Grüne Minna" nicht eine Hausgehilfin von Politikern der Grünen ist?
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf
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Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."

"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas.

Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" Der Arzt: "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
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Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht.

Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?""Zwölf Jahre!""Und was macht Ihnen am meisten Spass?""Ihre Sekretärin, Chef!"
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"Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?", fragt der Arzt seinen Patienten.

"Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!"
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"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von ihnen", sagt die Sekretärin. "So, so und was erwarten Sie noch von mir?" "Ein Kind..."
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
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Schau nicht zurück, um darüber zu klagen, was du wieder alles nicht geschafft hast. Schau nur zurück, um Kraft zu schöpfen, damit du es in Zukunft schaffen kannst.
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"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?" - "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder !"
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Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße:"Wo ist denn hier die andere Straßenseite? "Sagt der Mann: "Na da drüben !"

Sagt die Blondine: "Komisch die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!!!"
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Wie man eine Frau beeindruckt: respektiere sie liebe sie ehre sie mache ihr Komplimente küsse sie drücke sie knuddel sie streichle sie glaube an sie beschütze sie

halte sie höre ihr zu sorge für sie unterstütze sie gib Geld aus für sie steh zu ihr hol die Sterne vom Himmel für sie geh bis ans Ende der Welt für sie

Wie man einen Mann beeindruckt: zeig dich nackt, bring Essen und Bier.
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"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
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Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
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Sehr ALT....Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen. Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun. Bleiben also 640 000 Menschen übrig. 300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis. Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn. Schönes WE....

[Klaus]

Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“ „Ja, gestern abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“

„Und das ist ein Grund zur Freude?“ „Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
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Oma: „Du Opa! Rate mal, wer heute keinen BH trägt!“ „Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff!
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Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
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Er fragt Sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“
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Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ – Sie: „Natürlich – Ich versteh‘ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“
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Wie wurde Österreich erschaffen? Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
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Was kann schwimmen und fängt mit Z an. Zwei Enten
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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
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Polizeikontrolle: „Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.” „Was? Ich? Alkohol? Nein!”

„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.” „Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
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Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?”

Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.
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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe. Sagt der Ehemann: Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.
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Eine Frau zu einem Mann: "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?" Sagt der Mann empört: „Ja selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?”
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Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diaet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher. Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.
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Mann zum Kellner: „Können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!" Sagt der Kellner: "Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
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Sagt Peter: „Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken.”Darauf Hans: „Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.”
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„Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

[Klaus]

"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?" "Sagrotan." "Wozu brauchen Sie denn das ?" "Damit machen wir Ärzte uns steril." +

"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?"
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"Ich liebe Dich schrecklich!" "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"
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Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"
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Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma." Er ganz erleichtert: " Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:

"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
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Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen."

"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."
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Ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"
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Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen !"
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"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
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Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."

Meint der Doktor ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer. Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist." "Ach, das ist doch nichts besonderes." "Genau das habe ich auch gehört."
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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." "Das ist ja bewundernswert." "Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."
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"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."

"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
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Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen.

"Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
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Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!
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Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten.

Neugierig fragt die Kleine: "War ich damals auch schon dabei?" Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht."
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Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"
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Erzählt Susi im Büro:Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören.Errötend ihre jüngere Kollegin:Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!"
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Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht?" "Ja, könnte man so sagen."

"Dann bin ich praktisch das Kälbchen." "Ja, könnte man so sagen." "Und Du Mami, Du bist die Kuh." "Ja, könnte man so sagen."

"Und Papi ist der Bulle." "Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."
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"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
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Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft angeboten.

Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim Kindl schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune.

Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm steht ein bildhübsches Mädchen, mit einem Teller Frühstück in der Hand und sagt:

"Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das Rindvieh aus Gelsenkirchen."
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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie überglücklich: "Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfters ?"

"Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal im Jahr!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke.Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab.Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund:Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch
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"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?"

"Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme, hätte ich nicht mal Dich !"
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So’n Idiot! Erst nimmt er mir die Vohrfahrt. Dann klaut er mir den Parkplatz. Und jetzt hab‘ ich auch noch seinen Lack an meinem Schlüssel!
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Zwei Blondinen spazieren durch den Wald, als eine mal zum Pinkeln hinter den Busch muss. Als sie wieder hervorkommt, hat sie 2 Handgranaten in der Hand. "Hab ich gefunden,

was machen wir jetzt damit?" "Tun wir in meine Handtasche und geben sie bei der Polizei ab." "Und wenn jetzt eine davon explodiert?" "Dann sagen, wir hätten nur eine gefunden!"
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Ich dachte immer, jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausfand, dass es welche gibt, die nicht hingehen müssen. — Erich Maria Remarque

[Klaus]

Habt ihr gewusst, daß es auf den Kanarischen Inseln keinen einzigen Kanarienvogel gibt? Bei den Jungfraueninseln ist es das gleiche...kein einziger Kanarienvogel 
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Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!"

Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub, schwusch ....und der Mann war 90
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Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz? Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde.
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Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftgirl? Sie vergessen immer die Fahrtroute!
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Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt!
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Schwarzer H…...Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht !" - "Verstehe ich nicht, ich habe sie alles vorher ausprobiert !"
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Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.

Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?" Mann: "Nein!" Frau: "Ja was ist das denn hier?" Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."

Frau:Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?Ober:Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen.Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
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Stolz der Kaufhaus-Detektiv:Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt...!"
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Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.
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Ein Farmer prahlt: "Meine Ranch ist so gross, dass ich vier Tage reiten muss, um an die Grenzen meines Gebiets zu kommen."

"Ja, ja", grinst sein Nachbar an der Theke, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"
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Nachbar: Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet. Sie: Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler? Wie war denn das möglich? Nachbar: Er ist daran erstickt....
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt,

und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
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Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"
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Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger."

"Gut", sagt Paulchen," dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, daß sie uns überhaupt wiederhaben!"
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"Papi, fürchtest du dich vor Tigern?" "Nein." "Vor Löwen?" "Auch nicht." "Aha, also nur vor Mutti!"
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[Klaus]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her

und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --99 Cent
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Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."
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"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." "Blechern? Kenn ich nicht!" "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"
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Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!
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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der DDR lahmzulegen ?"

Antwort: "Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 cmNeuschnee tun's doch auch."
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Opa zur Enkelein:"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?""Klar - heute war die Klitoris dran.""Was ist denn das?""Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Sagt der eine Proktologe zum anderen: "Weißt du was? Ich kauf mir jetzt längere Instrumente und dann mach ich auch Zahnfleischbehandlungen."
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Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
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Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.""Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

"Oh, verzeihen sie vielmals!" Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:

"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
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An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann der splitternackt im Gras liegt.

Um nicht erkannt zu werden, bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt die eine Dame: "Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein Mann"

"Nein ,er ist es nicht", meint die zweite. Die dritte sieht nochmals kurz hin und sagt dann: "Der ist überhaupt nicht aus unserem Club."
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Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!" "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"

"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!" "Aber wie heißen Sie denn jetzt?" "Lämpli, Herr Rat."

"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?" "Ich werde wieder heiraten." "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?" "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"

"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?" "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"

[Stephan]

Naja, 1978/79 waren es schon etwas mehr als 10cm https://www.youtube.com/watch?v=R4Ef1ZN8SP4


Stephan

[Klaus]

Naja, 1978/79 waren es schon etwas mehr als 10cm https://www.youtube.com/watch?v=R4Ef1ZN8SP4
Stephan

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Ich war dabei. Wohnung war von den Temperaturen her etwas frisch ..Nachtspeicher ohne Strom läuft nicht so gut..wir haben in unseren Schlafsäcken übernachtet
wir hatten ja Elefantentreffen Erfahrung, mein erstes Elefanten Treffen 1966 mit Zündschlapp. Bis 1977 am Ring und dann noch einmal nach Salzburg. Schlafsack bis zu Minus 40 Grad US Armee.....Wohnhaus Fachwerk wurde nach dem letzten grossen Brand im Dorf 1728-29 neu erbaut. Isolierung Super.....Auto ohne Winterreifen ENTE, aber mit Standheizung aus einem VW Bus Einbau ohne TÜV....
Gruss Klaus

[Klaus]

„Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört:

„Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“
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„Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser.“ „Wozu ist denn das ohne Wasser?“ „Für die Nichtschwimmer.“
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„Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen“, schreit der kleine Junge. „Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel…“
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„Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum ersten Mal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!“

„Und gestern?“ „Gestern haben wir zum ersten Mal Tomatenketchup hergestellt!“ „Und heute?“ „Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!“
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Karl ist total deprimiert und sagt: “Also meine Arbeit ist echt für den Hintern!” “Wo arbeitest du denn?”, will Werner wissen. Karl antwortet: “In einer Fabrik für Toilettenpapier.”
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Ein Pärchen lebt schon seit zehn Jahren zusammen. Da fragt ihn die Frau drängend: „Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“

Der Mann antwortet: „Gut, von mir aus. Ich fang an! – Meinst du Hammerhai? Zitronenhai? Tigerhai?“
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Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: „Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich begrüße Sie sehr herzlich an Bord… Ach Du Sch…!“ Stille.

Dann, nach fünf Minuten: „Meine sehr geehrten Damen und Herren, bitte entschuldigen Sie meinen Ausrutscher, aber der Depp von Co-Pilot hat mir grade seinen Kaffee in den Schoß

geschüttet, Sie müssten jetzt mal meine Hose von vorne sehen!“ Kommentar eines Passagiers aus der letzten Reihe: „Und Du Depp müsstest jetzt mal meine Hose von innen sehen!“
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Frau Hansen fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: „Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!“

„Du verstehst aber auch gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen.“
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Am Himmelstor steht ein verstorbenes Ehepaar. Petrus sagt zu ihnen: „Bevor ihr eingelassen werdet, muss der Mann zwei Fragen beantworten.

Wie hießen der erste Mann und die erste Frau? Wie hießen deren Kinder? In zehn Minuten bin ich zurück!“ Da der Mann ratlos ist, schreibt die Frau die Lösung „Adam und Eva“

und „Kain und Abel“ auf zwei Zettel. Der Mann steckt einen in die rechte Innentasche seines Jacketts und den anderen in die linke Innentasche. Petrus kehrt zurück und fragt:

„Wie hießen der erste Mann und die erste Frau?“ Der Mann öffnet dezent seine Jacke auf der rechten Seite, schielt hinein und sagt: „Adam und Eva.“

Dann fragt Petrus: „Wie hießen deren Kinder?“ Der Mann öffnet diesmal die Jacke auf der linken Seite, schielt wieder hinein und sagt: „Peek & Cloppenburg!“
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„Wo hast du denn deine Zahnprothese?“ – „Die braucht jetzt meine Frau, um Weihnachtsgebäck auszustechen!“
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Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. „Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!“
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Zwei Frauen treffen sich beim Spazierengehen. Sagt die eine: „Wow, Sie haben aber einen schönen Hund! Ich wette Sie sind Single?!“

„Ja das stimmt,“ sagt die andere verblüfft. „Haben Sie das am Hund erkannt?“ – „Nein, sie sind hässlich!“

[Klaus]

Politiker..„Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?“ erbost sich Hab.... bei seinem Doktor. Darauf dieser: „Bedaure, A****löcher bekommen leider nur Zäpfchen.“
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Manche Politiker versprechen nichts, aber das halten sie dann auch.
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Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.
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Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus. „Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“.

Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um. „Das hast Du ja super gemacht Liebling,

womit hast Du sie denn gefüllt?“ Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“
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Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht’s?“ Darauf der andere: „Ach, mir geht’s grad nicht so gut. Ich hab Homo Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“
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Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sagt die Erna: „Es ist furchtbar! Ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich!“ Darauf der Eugen: „Ja, dann sei doch froh!“
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Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!“ Opa: „Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!“

Oma: „Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!“
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Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“ Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
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Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
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Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.

Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
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Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode).

Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode). Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).
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Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:

"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"
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"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?" fragt der schottische Lord seinen Gast. "Tee nicht, aber Kaffee."

"Mögen Sie keinen Tee?" "Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
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Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"
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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter..."
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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"
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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" - "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"

"Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!" - "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
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Kunde im Zoogeschäft:Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!Kann der denn sprechen? "Das nicht - aber morsen."

[Klaus]

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen,

ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben,

dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.....11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren....9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig"......7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen......5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Adolf aber Deutscher.
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin.

"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche

junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?"Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist so, dass das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."
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Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind." "Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."

"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"
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Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma:" Wohin willst du?" Opa: "In die Apotheke Viagra kaufen!"

Oma: "Ich komme mit!" "Warum denn das?" will der Opa wissen. Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, dann brauche ich eine Tetanusspritze!"

[Klaus]

Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“

Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!
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Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.
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„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln,

die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.“
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Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten Sachverhalte auf einfachste Art erklären zu können.

Ein Reporter fragt daher: „Herr Einstein, können Sie mir die Relativitätstheorie mit wenigen Worten erklären?“ „Nichts einfacher als das!

Haben Sie drei Haare auf Ihrem Kopf ist das relativ wenig, haben Sie dagegen drei Haare in Ihrer Suppe ist das relativ viel!“
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Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra. Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“ – „Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner

Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine. Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“
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„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“
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Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: „Na, gestern eine rauschende Party gefeiert?“

Darauf der Mann: „Ja, ging ganz schön wild zu!“ Der Postbote: „Schade, dass ich nicht dabei war!“ Mann: „Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren!“

„Warum?“ fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: „Wir spielten gestern ‚Wer bin ich?'“ Postbote: „Äh, ja und?“

Mann: „Die Männer waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen.

Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name fiel achtmal!“
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In einer Studenten-WG: „Kannst du mir ein Paar Socken leihen?“ „Kein Problem, nimm dir welche!“ „Wo sind sie denn?“ “ Sie stehen unter dem Bett!“
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Ein junger Student fährt mit seiner „Ente“ in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.

Der Student steigt aus, grinst und meint: „Jung und schnell muss man sein.“ Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die „Ente“

und haut sie aus der Parkbucht. „Ente“ Totalschaden. Mercedesfahrer steigt aus und meinte: „Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!“
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„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
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„Beim Sex bin ich wie meine Bank.“ – Fabian, 23, Kunde bei comdirect
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Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“

„Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“ „Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“ „Weil mein Vater aus München kommt,

bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“ „Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“
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Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg sitzt ein Bildreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat.

Plötzlich, durch einen Fehler von Kleber, fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter.

Der Bildreporter ist sehr erstaunt ob dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt.

„Das kann ich leider noch nicht sagen.“ meint der Mann, „Ich komm mit Willy erst seit drei Jahren zu den HSV-Spielen.“
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Fundstück....Wir leben in einer Zeit, in der Intelligenz schweigen soll, damit die Dummheit nicht beleidigt wird....

[Klaus]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:

"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“

„Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“

Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“

Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“
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"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."

Darauf der Trabifahrer: "Und was würde es kosten?" Der Meister: "5 Euro!" Trabifahrer: "Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"
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Zwei Schotten gingen miteinander baden. Sie wetteten, wer länger unter Wasser bleiben könnte - um einen ganzen Penny wetteten sie.

Diese Bedingung wurde schriftlich niedergelegt und dem Bademeister übergeben. Und das war gut so, denn sonst hätten wir diese Geschichte niemals erfahren.

Beide sind nämlich ertrunken.
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Fritzchen kommt zum Arzt gerannt und erzählt schnaubend: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Oma hat irrsinniges Fieber!" "So, so, wie hoch ist es denn?"

"Das weiß ich nicht ganz genau. Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber unser Einkochthermometer steht auf Marillen ..."
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"Wenn Sie es einmal eilig haben, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, sollten Sie Ihre Lieben mit einem Boxer verwöhnen, am besten Schwergewicht.

Wissen Sie, den brauchen Sie vor dem Braten nicht zu klopfen..."
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"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde. "Ich muß nämlich viel sitzen."

"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."
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Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?" Angeklagter: "Weil es hieß, dass ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte."
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"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" -

"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"

"Na, weil er kaputt ist!"
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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

[Pitschaf]

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

[Klaus]

Es schüttet drei Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz.

Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er. "Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."
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Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."
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"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
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Zum Thema Frühlingsdiät: Der schnellste Weg überflüssige Kilos loszuwerden ist immer noch die Scheidung!
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Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
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Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise.Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot:

"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" Die Freunde müssen zur Kasse greifen. Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:

"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton". "Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!" Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest.

Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar.

Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich,

weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Antworten die beiden:

"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann steht...?"
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Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!"Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau.

Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: " Pfowww !"
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Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten. Eine Gute und eine Schlechte. Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrößert.

Na das ist ja wunderbar, meint der Patient. Und jetzt die Schlechte! Arzt: Na ja, es ist bösartig...
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Marie von Ebner-Eschenbach (1830-1916, Aphorismen):"An Rheumatismus und an wahrer Liebe glaubt man erst, wenn man davon befallen wird."

[Blaue Elise]

Im Advent heißt es nicht "ich habe zugenommen".
Es heißt "ich habe gewichtelt"

[UKO]

Im Advent heißt es nicht "ich habe zugenommen".
Es heißt "ich habe gewichtelt"

.....oder......ich hab mich auseinander gelebt.

[Klaus]

„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich würde ihn trinken!“
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Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
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„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!“
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Warum ist Viagra eckig? – Damit es den alten Männern beim runterfallen nicht davonrollt.
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Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Kommt ein Jäger daher und maßregelt den Keks: „Hey, hör auf mit dem Gebrüll!

Du belästigst den ganzen Wald!“ Daraufhin der Keks unbeirrt: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Warnt der Jäger: „Wenn du es noch einmal rufst, erschieße ich dich!“

„Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ – Puff! – „Ich bin ein Donut! Ich bin ein Donut!“
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Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“
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Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“,

schimpft der Förster aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“
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Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander.

Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
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Brokkoli:Komisch, ich sehe aus wie ein Baum. Pilz: „Ich sehe aus wie ein Regenschirm.“ Walnuss: „Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.“Banane: „Können wir bitte das Thema wechseln?“
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Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt weiter. Was tut ein Franzose? – Er bestellt sofort ein neues Glas.

Was tut ein Schotte? – Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit sie an: „Ausspucken! Sofort ausspucken!“
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Der Lehrer fragt: „Wer von euch kennt ein Wort mit zwei tz?“ Da meldet sich Fritzchen und antwortet: „Ich kenne sogar ein Wort mit vier tz, und zwar Atzventzkrantzkertze!“
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Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: „Was bedeutet ‚Komfort‘?“ Fritzchen steht auf und geht nach vorne. „Du hättest aber auf deinem Platz bleiben können“, meint der Lehrer.

Da wird Fritzchen aber böse und antwortet: „Aber Sie haben doch ‚Komm‘ vor!‘ gesagt!“
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Lehrerin: „Kevin, was ist die Hälfte von 6?“ Kevin: „Halb 6.“
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Während einer Klassenarbeit, holt ein Schüler eine Packung Papiertaschentücher aus seiner Tasche und drückt kräftig drauf. Da fragt ihn der Lehrer: „Was soll das denn werden?“

Der Schüler antwortet: „Sie sagten doch eben, dass wir aufs Tempo drücken sollen!“
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„Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“

„Mein Sohn ist Lehrer!“ „Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“
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Im Lateinunterricht fragt der Lehrer: „Wer kann das Verb ‚legere‘ deklinieren?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „lego – legis – legit – legimus – legitis – legunt!“

„Sehr gut!“, bestätigt der Lehrer, „Kannst du es auch von hinten aufsagen?“ Da antwortet der Schüler: „ogel – sigel – tigel – sumigel – sitigel -tnugel.“
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Der Lehrer fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können. Fritzchen meldet sich und sagt: „Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola.

Der Gast beschwert sich ‚Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!'“
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Ein Vorstandschef hat eine Einladung zu einem Konzert bekommen, bei dem Schuberts Unvollendete aufgeführt werden soll. Er hat aber keine Zeit an dem Abend.

Deshalb schenkt er die Eintrittskarte seinem Controller. Am nächsten Tag treffen sich Vorstand und Controller: "Wie hat es Ihnen gefallen?" fragt der Chef.

Da antwortet der Controller: "Ich leite Ihnen meinen Bericht heute Nachmittag zu." In dem Bericht war folgendes zu lesen:

a) Die 4 Oboisten hatten über einen längeren Zeitraum hinweg nichts zu tun. Ihre Anzahl sollte gekürzt und deren Aufgaben auf das gesamte Orchester verteilt werden,

damit Arbeitsspitzen vermieden werden.

b) Die 12 Geiger spielten alle die gleichen Noten, die Anzahl der Mitarbeiter in diesem Bereich sollte daher drastisch gekürzt werden.

Sollte hier tatsächlich eine große Lautstärke erforderlich sein, so könnte die mit einem elektronischen Verstärker erreicht werden.

c) Das Spielen von Viertelnoten erforderte einen hohen Aufwand. Dies scheint mir eine übertriebene Verfeinerung zu sein.

Ich empfehle daher, alle Noten auf die nächstliegende Halbe aufzurunden und dafür Studenten und Mitarbeiter mit geringeren Qualitäten einzusetzen.

d) Es ist wenig sinnvoll, die Hornisten Passagen wiederholen zu lassen, die die Streicher bereits gespielt haben. Würden derlei überflüssige Passagen gestrichen,

könnte das Konzert von 2 Stunden auf 20 Minuten gekürzt werden.

e) Hätte Schubert dies alles beachtet, dann hätte er ohne Zweifel seine Sinfonie beenden können.
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Man sagt Mädchen heiraten oft Männer die dem Vater gleichen vielleicht ist das der Grund warum Mütter bei der Hochzeit weinen

[Klaus]

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Roentgenstation versetzt werden.

Stimmt es, daß Roentgenstrahlen unfruchtbar machen ?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prizip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf !"
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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!"

Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?"

"Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
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Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi.

Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben" verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."

Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
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Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust,

und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine haelt den Radfahrer an und fragt ihn, wie er rotz dieser Hitze so radeln koenne.

"Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!" antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung!

Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Hoechstleistungen antreibt,

damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe.

Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm!

Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen!

Er steigt ab, läuft um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest: - Erfroren! -
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Gehen 2 Wurstsemmeln über die Straße, sagt die eine zur anderen "Du dein Gurkerl hängt raus!"
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"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
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Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
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Anti-Männer Witz...Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
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Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben? Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab.

"Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen! Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!"

Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit -du sollst nicht ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!"

Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden.

"Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"
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Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.
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Warum nehmen die Burgenländer einen Nachttopf zum Bankomat mit? Weil immer dortsteht: "Bitte eigenen Code eingeben!"

[Klaus]

Ein Pärchen sitzt beim Essen im Restaurant. Er starrt auf den Kartoffelbrei in ihrem Teller. Sie: „Was guckst du denn so bedröppelt?“

Er: „Ach, wenn ich Kartoffelbrei sehe, werde ich immer sehr traurig.“ Sie: „Warum denn das?“ Er: „Das hätten so leckere Pommes werden können!“
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Ina zu ihrer Freundin Lena: „Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?“

Lena: „Aber so was von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Kleidermotten duzen!“
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Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: „Wo soll es denn hingehen?“ „Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug.“

Sagt der Taxifahrer: „Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?“ Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. „Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!“

Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. „So eine Scheiße,“ flucht er, „jetzt ist mein Kostüm im Arsch!“

Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: „Kirschen haben die keine gehabt!“

Meint der Offenbacher: „Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?“ Erklärt der Taxifahrer: „Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!“
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Ein Mann rennt zu einem abfahrenden Bus, verpasst ihn aber leider. Da meint ein Passant:Haben Sie den Bus verpasst?Der Mann schreit ihn an Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!“
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„Eine Fahrkarte, bitte.“ „Einfache Fahrt?“ „Ach, da gibt es verschiedene Schwierigkeitsstufen?“
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Puls von Müttern: Kind zum ersten Mal besoffen: 70.. Schulverweis: 80.. Von Polizei nach Hause gebracht: 90... Mit Gabel in die beschichtete Pfanne: 200+
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Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Papa: „Was wird das denn, wenn es fertig ist?“ Kind: „Trocken!“
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Im Kaufhaus: „Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!“ „Gerne! Oberbekleidung finden Sie im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock

und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung!“
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Ein Bauer fragt einen Seemann: „Wo starb eigentlich Ihr Vater?“ – „Auf dem Meer,“ antwortet dieser. – „Und Ihr Großvater?“ – „Der ertrank bei einem Schiffbruch!“

„Wenn ich Sie wäre, würde ich nicht mehr zur See fahren“, erwidert der Bauer. Da fragt der Seemann den Bauern: „Wo starb denn Ihr Vater?“ „Im Bett,“ erklärt der Bauer.

„Und Ihr Großvater?“ – „Der starb natürlich auch im Bett!“ Da sagt der Seemann: „Wenn ich Sie wäre, würde ich nie mehr ins Bett gehen!“
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„Wieso liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?“ „Ich mach‘ Yoga. Das ist ’ne Kerze.“ „Ok, und warum furzt du dabei?“ „Duftkerze!“
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„Ich war’s nicht!“ „Was denn?“ „Riechst du gleich.“
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Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: „Achtung, gleich kommt der lange Monolog!“ Meint der andere: „Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!“
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Ein ungepflegter Herr kommt zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf’s denn sein? Haarschnitt oder Ölwechsel?”
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Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
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„Wo sind denn die Chips?“ „Ich dachte, du wolltest abnehmen?“ „Aber abends doch nicht!“
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Smalltalk auf einer Party: „Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe!“ „Da haben Sie ja mehr Glück als ich!“
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Er: „Schatz, heute darfst du dir aussuchen was immer du willst!“ Sie: „Na klasse! Wir sind im Baumarkt!“
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„Sind das Zwillinge?“ „Nein, bei der Geburt gab es die Aktion ‚Gebär eins, nimm zwei!'“
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Der Eine: „Schöne Wohnung!“ Der Andere: „Danke.“ Der Eine: „Ihre?“ Der Andere: „Ne Deutscher. Ich war noch nie in Irland!“

Der Eine: „Nein, die Wohnung.“ Der Andere: „Die war auch noch nie in Irland!“
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Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!
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Sitzt ein Mann mit drei Haaren auf dem Kopf beim Frisör: „Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest bitte wild durcheinander!“

[Klaus]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
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Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen,

noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen.

Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.
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In einer Whatsapp Gruppe:TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier?CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.
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Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. "Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere

darfst du essen." Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel."
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Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
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Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter. „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.

„Ach, das war bloß meine Geliebte.“ „Was? Ich lasse mich scheiden!“ „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen,

den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“ Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald.

Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“ „Das ist Haralds Geliebte.“ „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“
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"Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
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Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“

„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
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Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Fünfunddreißig!"
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Schwarzer Humor.....Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen,

aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und

der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,

bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.

Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"
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Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame. Plötzlich läßt er einen ziehen. Empört sich die Frau: "Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"

Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich seis gewesen."

[Klaus]

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht.

Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
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Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“ Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
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Zentrale: „Warum nicht?“ Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
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Eine ältere Dame wird von einem Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten. Daraufhin der Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 so durchbrettern".

Die Frau erwidert: "Ach, Herr Wachmeister, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."
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Das Telefon klingelt. Frau Wagner geht ran. Am Telefon ist ihre Tochter Alina: „Mama, kannst du mich von hier abholen. Ich möchte schnell nachhause?”

Da fragt die Mutter: „Warum, ich dachte es gefällt dir dort?” Alina antwortet: „Die Kinder sind so gemein. Immer ärgern die mich und machen sich über mich lustig.”

Daraufhin die Mutter: „Also wenn du nett zu den Kindern bist, sind sie vielleicht auch nett zu dir.”

Dann sagt Alina: „Okay, aber deren Vater berührt mich hier die ganze Zeit unanständig. Ich habe Angst, dass wenn ich nein sage, er wütend wird. Hohl mich bitte ab!”

Die Mutter ganz ohne Mitgefühl: „Nein, du bleibst dort. Vielleicht gewöhnst du dich einfach daran.” 

Alina mit weinerlicher Stimme: „Ach Mama, hohl mich doch bitte ab, ich kann das nicht mehr ertragen. Warum willst du mich nicht abholen? ”

Dann sagt die Mutter: 1. es sind deine Kinder und 2. ist es dein Ehemann. 
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Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich das Monster nicht erwischt.
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Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.
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Zwei Ganoven brechen Nachts in ein Geschäft ein. Nach erledigter Arbeit, springt der Erste aus dem Fenster in einen offenen Müllcontainer.

Es rumpelt laut. Der Wachmann wird aufmerksam und fragt: „Wer ist dort?!” Der Einbrecher immitiert eine Katze: „Miau!”
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Der Wachmann geht beruhigt zurück, weil er denkt es sei eine Katze gewesen. Dann springt der zweite Einbrecher in den Müllcontainer.

Wieder fragt der Wachmann: „Wer ist dort?!” Dann ruft der zweite Einbrecher: „Die zweite Katze!"
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Ein Mann geht zum Arzt: „Rauchen Sie?”„Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört.“ „Trinken Sie?“ „Nein” „Essen Sie viel Fast Food?“ „Nein”
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„Was machen Sie in Ihrer Freizeit?” „Ich spiele Schach.” „Hören Sie bitte auf Schach zu spielen.”
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Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand. 
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Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
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Während einer Geburtstagsfeier sitzen 3 Ehemänner zusammen mit Ihren Ehefrauen an einem Tisch.

Sagt der erste Mann zu seiner Frau: „Reich mir bitte den Honig, meine kleine Zuckerschnute.”

Sagt der Zweite: )Reich mir bitte eine Stück Torte, mein kleine Sahneschnitte.”

Der Dritte überlegt ein bisschen und sagt: „Reich mir bitte die Frikadelle, meine kleines Schweine-Gesicht.”
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Meine Frau und ich sind zum Entschluss gekommen, dass wir keine Kinder möchten. Wer welche möchte, soll bitte Telefonnummer und Adresse hinterlassen, wir bringen sie dann vorbei.
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Hans Müller ist ein Polizist in einer kleineneren Stadt. Er schreibt in seinen täglichen Bericht:

„2 Festnahmen, 3 Verkehrsdelikte und Polizeihauptmeister Schulz ist betrunken zum Dienst erschienen.”

Der Polizeihauptmeister Schulz liest das und beschwert sich: „Ach kommen Sie, das können Sie doch nicht machen. Das kann meine Karriere ruinieren.

Ich möchte, dass sie sowas in ihrem Bericht nie wieder erwähnen.” Am nächsten Tag zitiert der Polizeihauptmeister Schulz den Polizisten Müller in sein Büro.

Was habe ich heute in Ihrem Bericht gelesen: 4 Festnahmen, 1 Verkehrsdelikt und der Polizeihauptmeister ist heute nüchtern zum Dienst erschienen.”
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Mein Arbeitskollege hat mir verraten, dass meine Frau auf einem Datingportal ist. Ich habe mir Ihre Kontaktanzeige angeschaut.

Was für ein verlogenes Stück. Tischtennis ist gar nicht ihr Hobby.
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War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.
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Der Lautstärkeregler meiner neuen 1000 Watt Stereoanlage ist echt cool. Damit kann ich das Türklopfen meines Nachbarn regulieren.
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Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle.

Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.
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Sagt ein Mann zum Barkeeper: „Ich habe meiner Frau zu unserem Hochzeitsjubiläum eine teure Halskette geschenkt. Die goldene Kette hatte einen großen Anhänger,

der mit Rubinen und Diamanten bestückt war. Und jetzt spricht meine Frau schon eine Woche lang nicht mehr mit mir.”

Dann der Barkeeper so: „Oh, dann musst du sie aber sehr verärgert haben.” Darauf der Mann: „Nein, ganz im Gegenteil. Genau das war doch unser Deal.”
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Geht Klein-Fritzchen in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haben Sie 400 Brötchen?” Der Bäcker sagt: „Nein, haben wir nicht.” Am nächsten Tag fragt Fritzchen noch mal:

„Haben sie 400 Brötchen?” Der Bäcker sagt wieder: „Nein, haben wir nicht.” So geht es eine ganze Weile.

Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: „Der Nachbarsjunge fragt immer zu, ob wir 400 Brötchen haben.”

Darauf die Frau: „Dann back doch einfach die 400 Brötchen.”

Der Bächer steht 3 Stunden früher auf und bäckt 400 zusätzliche Brötchen. Kurz nachdem er die Bäckerrei aufmacht, kommt Fritzchen und fragt: „Haben Sie 400 Brötchen?”

Der Bäcker mit einem Lächeln: „Ja haben wir!” Dann Fritzchen so: Dürfte ich eins davon haben?”
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Gehe nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
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Einige sagen, dass Schule das Wichtigste im Leben sei. Aber wissen die nicht, dass eine Allgemeinbildung relativ unwichtig für eine erfolgreiches Leben ist.

Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.
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Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden.

Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
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Jedes mal, wenn ich dir zuhören muss, denke ich nur, dass 10-25 Jahre für einen verurteilten Mörder eigentlich gar nicht so viel sind.
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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will. Ich will keinen Tisch. Ich will Essen.
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Sohn läuft heulend, zur Mama: „Ahhh (Schnief) Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“ Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

[Klaus]

Was sind die Unterschiede zwischen Mädchen/Frauen im Alter von 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 und 78?

Mit 8 Du nimmst sie ins Bett um ihr eine Geschichte zu erzählen Mit 18 Du erzählst ihr eine Geschichte und nimmst sie mit ins Bett

Mit 28 Du brauchst ihr keine Geschichte zu erzählen um sie ins Bett zu kriegen Mit 38 Sie erzählt dir eine Geschichte und nimmt dich mit ins Bett

Mit 48 Sie erzählt dir eine Geschichte um zu verhindern ins Bett zu gehen Mit 58 Du bleibst im Bett um ihre Geschichte nicht hören zu müssen

Mit 68 Wenn du sie ins Bett kriegst.... das wäre vielleicht eine Geschichte! Mit 78 Welche Geschichte? Welches Bett? Wer zum Teufel sind Sie?
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Im Kaufhaus fragt eine Frau die Verkäuferin: „Hätten Sie etwas zum reinschlüpfen, dass meine Fettpölsterchen kaschiert.” Dann sagt die Verkäuferin: „Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock”
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Ein Indianer trifft einen anderen.Und, was machst du so? Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.Oh, auch so.Was sagen die den?„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
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Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
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Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
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Zwei Freunde unterhalten sich:    "Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften." "Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
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Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
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Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”
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Patient: Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun? Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.
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Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
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Sonntag Nachmittag: Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Da fragt der Sohn: Kannst du nicht einen Schwamm verwenden?
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Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Tochter: Ein Einhorn! Vater: Bitte was Realistisches!

Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.  Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?

[Klaus]

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
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Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,

dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:

"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
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In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing.

In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"
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Ein Mann findet heraus, daß ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut seinem Freund an, er werde sie töten. Der rät ihm entschieden ab.

"Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslang. Aber es gibt eine verläßliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du mußt sie zu Tode v........!"

Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken.

Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis vor sich. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische. "Wieso bist du so krank und sie so munter?"

"Still", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, daß sie im Sterben liegt..."
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Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb."

Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun."

"Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen. "Dann stehe ich auf...."
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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.

"Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
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Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
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Frage an Radio Eriwan: "Mein Mann ist staendig auf der Suche nach neuen Stellungen. Was soll ich nur machen ?

Radio Eriwan antwortet: Sie muessen ihm klarmachen, dass er sich lieber Arbeit suchen soll.
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.

Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.

Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.

Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!"

Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.

Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Warum gibt es so wenig Frauenfußball? Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
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Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zu einer Stehlampe!
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[Klaus]

Geht eine Oma ins Hotel und fragt: "Gibt es noch ein freies Zimmer?" "Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt." "Das nehme ich," sagte die Oma.

In der Nacht kam der Geist und sagte: "Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma: "Hau ab oder du hast gleich noch eins."
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Ein paar Irre fahren Auto. "Halt!" ruft einer plötzlich, als er eine Pfütze sieht, "der Bodensee!" Er klettert auf's Autodach und macht einen Kopfsprung.

Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Alles klar, Jungs, wir können weiterfahren. Ist zugefroren!"
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Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine: "Dir gehts gut, und wie gehts mir?"
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Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychoanalytiker ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?" "Ich hätte einen Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn.

"Ach so ein Quatsch! Hauptsache, du hast deine Mami lieb."
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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.
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Frau: Küssen sie mich. Therapeut: Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen.
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt ins Gesicht.

"Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken...""Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"

Einige Zeit später kommt der Mann wieder in das Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt wieder ins Gesicht.

Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich.

"Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
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Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“

Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer!

Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“

Darauf antwortet der Mann: „Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie.

Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ‚Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie‘.

‚Ja‘, sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was du meinst sind Pygmäen!‘

‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!‘ ‚Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘

‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘

‚Nein‘, sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht … ‚Herr Richter – Sie können sich vorstellen – ich verschluckte mir das Fragment.

Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: ‚Liebling, guck mal was hier steht!‘

Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘

Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ‚Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.

Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise – Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse – Die Lehrerin; Louis XV. – Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich

habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!‘ Ich sagte: ‚Du meinst einen Lektor.‘‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums!‘

Ich sagte: ‚Das war Hektor und der war Trojaner.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass!‘ Ich sagte: ‚Das ist ein Hektar.‘

‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank!‘ Ich sagte: ‚Das ist der Nektar.‘‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!‘Ich sagte: ‚Das ist der Neckar.‘

Meine Frau sagte: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein – das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!‘

Ich sagte: ‚Das heisst Duett.‘ ‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!‘ Ich sagte: ‚Das ist ein Duell.‘

‚Nein‘, sagte meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!‘

Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen … “Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen … „
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A: „Cool, wir haben bei IKEA nur 30 Euro ausgegeben“ B: „Mehr Hotdogs hätte ich auch echt nicht geschafft“  
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Bei IKEA: „Ich brauche wirklich nicht noch mehr Deko, ich habe … warte … leuchtet das????“
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A: „Ich fahre zu IKEA, willst du mit?“ B: „Ich glaub ich brauch nichts.“ – Als würde irgendjemand dahinfahren, weil er etwas braucht.
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IKEA ist eigentlich voll die gute Idee für ein erstes Date:

Man unterhält sich, spaziert etwas im Trockenen, lästert über die Leute – und wenn man sich am Ende nicht streitet, kann man direkt heiraten.
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Im Zoo begegnen sich ein Elefant und 2 Ameisen. Die beiden Ameisen fragen den Elefanten: „Wollen wir gegeneinander kämpfen?"

Darauf der Elefant: „Zwei gegen einen, das ist unfair."
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Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen sie ein schönes Foto." Darauf fragt der Fotograf: "Schwarz-Weiß oder in Farbe?"
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„Hi Johannes, wie wie lief die Prüfung?“, möchte Sebastian wissen. „Überhaupt nicht gut; ich habe ein leeres Blatt abgegeben!“,

meint Johannes. „So ein Mist, ich auch! Hoffentlich denkt der Lehrer jetzt nicht, dass ich von dir abgeschrieben habe!“

[Klaus]

Fragt die Mutter den Sohn: "Maxi, warum spielst du immer nur mit den frechsten Kindern?" Antwortet Maxi: "Weil die braven Kinder nicht mit mir spielen dürfen!"
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Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern beim Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift festgesteckt!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
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"Ach Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.""Tatsächlich?", freut sich Oma."Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Die Schüler sollen einen Aufsatz darüber schreiben, welchen Beruf sie später ergreifen wollen. Hänschen sitzt bewegungslos an seinem Platz.

Fragt ihn der Lehrer: "Hänschen, warum schreibst du nicht?" Daraufhin Hänschen: "Ich bin ein Manager und warte auf meine Sekretärin."
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Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?" Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"
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3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 Jahren machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa. Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen.

In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: "War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?"

Schreit die zweite Freundin: "Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch oder runter laufen?"

Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt: "Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft!"
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Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft -

und sie sagt: "Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"
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Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?" Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
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Es läutet an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
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Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?"

Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"
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Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?" Die Kellnerin: "Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit 'ei' schreiben!"
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Schüler: "Ich bin unschuldig!" Lehrer: "Das sagen alle!" Schüler: "Dann muss es ja stimmen!"
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Lehrer zu Paul: "Paul, nenne mir den letzten Buchstaben im Alphabet!" Paul: "T"

Lehrer: "Das ist falsch! Es ist Z!" Paul: "Nein! Es würde ja sonst Alphabez heißen und nicht Alphabet heißen!"
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Vater: "Fritz, zeig mal dein Zeugnis!" Fritz: "Ich habe es Paul geliehen, er wollte seine Eltern erschrecken."
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Mia rast mit dem Fahrrad über den Schulhof. "Halt!", schreit der Lehrer. "Kein Licht, keine Klingel!" "Aus dem Weg!", schreit Mia. "Keine Bremse!"
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Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
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Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt."

"Stimmt genau, Oma", antwortet Lisa, "aber vorher kam die Großmutter dran!"
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Vater zu Susi: "Mein Schatz, ich will dir keine Angst machen, aber deine Mutter ist heute umgefallen!" Susi: "Ach, hat sie mein Tagebuch gefunden?"
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Sagt der Gast zum Ober: "Herr Ober! Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Sagt der Ober: "Wie bitte?"
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Sagt der Jäger zu seinem Sohn: "Sohn, ich habe heute deinen Lehrer getroffen!" Antwortet der Sohn: "Super, den konnte ich sowieso nicht leiden!"
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Paul zum Vater: "Papa, morgen gibt es eine kleine Elternversammlung in der Schule!" Vater: "Was heißt klein?" Paul: "Du, mein Lehrer und der Direktor!"
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?" "Desoxyribonukleinsäure"
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Geht ein alter Mathelehrer zum Bankschalter: "Ach Fritzchen, du arbeitest jetzt hier? Schön! Ich möchte gerne 300 abheben."

Da antwortet Fritzchen: "300 was?! Äpfel? Birnen? Bananen?"
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Fragt die Lehrerin: "Wieso nennen wir unsere Sprache eigentlich auch Muttersprache?" Max: "Weil Papa nie zu Wort kommt!"
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Der kleine Niki will einfach nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter. "Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuche es erst mal im Guten!"
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Mutter: "Peter, ich bin doch eine gute Mutter, oder?".Kind: "Paul, ich heiße Paul!"
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Ein verliebtes Pärchen beim Picknick im Wald. Sagt er ganz romantisch: "Was würde wohl diese Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Darauf sie trocken: "Ich bin eine Buche!"
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Emil hat sich das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter bringt ihn zur Ärztin. Vor der schmerzhaften Behandlung schickt die Ärztin die Mutter ins Wartezimmer.

Als die Mutter ihren Jungen wieder in Empfang nimmt fragt sie: "Hat er es auch wie ein Mann ertragen?"

"Im Gegenteil!", sagt die Ärztin schmunzelnd. "Keinen Ton hat er von sich gegeben!"
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Oma: "Schau mal da, klein Paulchen,da ist ein Brumm-brumm!"Da schaut Paulchen ganz entsetzt und sagt:"Was für ein Brumm-brumm? Das ist ein Mercedes AMG GT 63 S mit 639 PS!"
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Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten: "Den Führerschein!" "Den gibt's doch erst ab achtzehn, oder?"
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Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. "Mama, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?" "Das ist dein Vater!"

"Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"
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"Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?" "Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!"

[Klaus]

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
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Ein Huhn kommt zum Schwein. "Was hältst du von einem joint venture? Dann können wir zusammen viel mehr verdienen." "Prima" sagt das Schwein. "Was wollen wir denn produzieren?"

Das Huhn antwortet:Ham and eggs.Das Schwein ist entsetzt.Dabei gehe ich doch drauf und du machst Profit.Antwortet das Huhn ganz cool:So ist das nun mal bei einem joint venture".
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Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."

Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben."
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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
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Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt. Fehler über Fehler… muss die eine gute Figur haben!!"
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Chef: "Ich würde vorschlagen: Alle, die Ihre Meinung dazu sagen wollen, machen das jetzt mal gleichzeitig, so können wir ungemein Zeit sparen."

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"
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Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten: Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

Positiv-Denker:Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber:ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"

"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant ..."
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Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!""Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"

[Klaus]

Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von 40,65*10^6 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt,

diese wegen des Dopplereffektes, grün erscheinen wird.

Da diese Geschwindigkeit bereits in den nächsten Jahrtausenden Realität werden könnte, sollte die Polizei rechtzeitig ihre Rotlichtsünder-Kameras darauf einstellen.
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„Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt“, sagt die Ärztin zum Patienten. „Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!“
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: „Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“ „Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“

„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“ „Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“

„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
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Fragt eine Frau aufgeregt ihre Ärztin: „Frau Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten,

Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost. Was fehlt mir denn bloß?“ „Was soll Ihnen denn noch fehlen“, sagt die Ärztin, „Sie haben ja schon alles!“
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„Warum hatte die Mediziner-Demo denn keinen Erfolg?“ „Die Ärzte hatten ihre Plakate selbst beschriftet.“
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Wollte der Patient von der Ärztin noch wissen: „Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?“

„Aber nein“, meint die Ärztin, „sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!“
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Die Ärztin zu Herrn Müller: „Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!“„Aber Frau Doktor“, ruft Herr Müller erschrocken, „wir haben doch schon vier Kinder!“
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Wie viele Finger sind das? Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht.
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Der Himmel ist dort, wo die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und alles von den Schweizern organisiert wird.
 
Die Hölle ist dort, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer, die Polizisten Deutsche sind und alles von den Italienern organisiert wird.
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Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!” “Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.” “Schön, dass sie auch Ihnen passen!”
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Max sieht Karl Moik auf dem Gehweg und rennt zu ihm hin. "Grüß Gott Her Moi!", grüßt er ihn. Darauf sagt Karl Moik: "Ich heiße Moik, nicht Moi!".

Da antwortet Max: "Na da sehen Sie mal, wie schnell mein  Paps immer den Fernseher ausschaltet!"
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Chef: Gestern sind Sie bereits zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau. Ich bin wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede haben.

Angestellter: Also, heute bin ich ausnahmsweise einmal zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!
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Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.

Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
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Woran merkt man, dass man eigentlich abnehmen müsste? Wenn man am Strand liegt und Tierschützer wollen einen wieder ins Meer ziehen.
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Beamte bekommen kein Gehalt, sondern eine Anwesenheitsprämie.
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Wie hervorragend Beamte geeignet sind, Zukunftsprobleme zu lösen, zeigt ihre eigene Altersvorsorge.
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Der gute Tipp für periodische Ausarbeitungen: Leuchtet Dir kein eignes Licht — schau in den Vorjahresbericht!
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Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und, wie lief es?"

"Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."

"Und wieso ist es dann doch aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

[Stephan]

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Der Himmel ist dort, wo die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und alles von den Schweizern organisiert wird.
 
Die Hölle ist dort, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer, die Polizisten Deutsche sind und alles von den Italienern organisiert wird.
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Ich weiss nicht, die britische Polizei hat derzeit keinen guten Ruf. . .

https://www.tagesschau.de/ausland/europ ... e%20zutage

Stephan

[Klaus]

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt: «Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!»

«Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!»
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Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe.» - «Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
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Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren.

"Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?" "Wosfirana..." "Ah... cool..."
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Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt.

Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar." Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen."
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Die Mutter sagt zum Sohn:"Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass du kiffst."Der Sohn antwortet:"Ach ja? Ich soll kiffen? – Wer von uns beiden spricht denn hier mit den Vögelchen?"
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Ein Bekannter meinte neulich: "Sei froh, dass deine Kinder noch so klein sind. Mein Sohn ist gerade 16 und kifft nur noch."

Jetzt weiß ich, dass es falsch ist, zu antworten: "Na, dann schläft er wenigstens durch."
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"Ich habe heute einen Banktermin. Ich bin so aufgeregt, ich bekomme kaum die Strumpfhose über den Kopf."
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"Neulich habe ich in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht 'Keiner bewegt sich!' rufen sollen."
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"Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?" "Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat für gezahlte Steuern zugesteht!"
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Atemlos stürmt der Angestellte ins Büro: "Entschuldigen Sie Chef, ich habe verschlafen." Antwortet der Vorgesetzte: "Was? Zuhause schlafen Sie auch noch?"
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Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"
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Kind: "Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Oma: "Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut!" Kind: "Komisch! Warum hat der Hund es vorhin immer ausgespuckt?"
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Wie sortieren Männer Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber noch tragbar!"
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"
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Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?" Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
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Eine junge Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche bitte noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"
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Wo liegt der Unterschied zwischen einer Jeans und dem Bundestag? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
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"Was machen Sie, wenn sie gewählt werden?", fragt ein Reporter den Kanzlerkandidaten im vertraulichen Gespräch.

"Darüber mach ich mir wenig Gedanken", antwortet der Politiker ehrlich. "Was mich viel mehr beschäftigt, ist, was ich mache, wenn ich nicht gewählt werde!"
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Eine sexy Blondine steigt in die Straßenbahn. Pfeift der Schaffner anerkennend und fragt: "Na hübsches Kind, wie weit?"

Antwortet sie verärgert: "Halten Sie doch den Mund, ich frag Sie ja auch nicht: wie lang?!"
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Ein Biker erzählt in der Kneipe: "Gestern war ich mit dem Motorrad unterwegs und wurde plötzlich von einem Hubschrauber, einem Feuerwehrwagen und einem Pferd umzingelt."

Gast: "Was war den da los?" Biker: "Keine Ahnung. Bevor ich es gecheckt habe, hat mich meine Frau vom Karussell gezogen und meinte ich soll aufhören zu trinken."
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Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen.

Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören.

Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf. 

Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."
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Ärztin: "Ich fürchte Sie brauchen eine Brille!" Patient: "Das kann nicht sein! Sie wollen Augenärztin sein? Ihr Diplom an der Wand sieht wie eine Fälschung aus!"

Ärztin: "Das ist die Tafel für den Sehtest..!"
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Arzt: "Sie sind ein klassischer Fall von Hypochondrie!" Patient: "Wusste ich es doch! Meine Frau sagt immer mir fehle gar nichts!"

[Klaus]

Scherzfrage...„Was ist ca. 5 cm lang, grün mit gelben Punkten und ziemlich haarig?“ – „Keine Ahnung!“ – „Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade an deinem Rücken hoch!“
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Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor dem Baubeginn? — „Wird schon schiefgehen!“
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Was wird immer kürzer, je länger man daran zieht? — Eine Zigarette!
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Schwarzer Humor Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
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Mann steht an der Klippe... Wanderer kommt dazu: "Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein..."

Mann an der Klippe: "Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen."
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Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte! Für Beamte...Bereits in Planung ist der Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
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"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels) — Schade eigentlich
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"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz
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Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
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"Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden!

(Marcus Tullius Cicero, 106 - 43 v. Chr.)
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Kurz und Knapp.....Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300

und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte! (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.)
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Räuber.....Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!" Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
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Politiker im Himmel.....Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.

Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"

Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."

Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"

Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
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"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition? Oder die Jamaika-Koalition?"

"Die Sahara-Koalition!" "Wie bitte? Sahara-Koalition?" "Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!"
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Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll:"Tut nicht weh. Dauert nicht lange. Komme gleich wieder." "Das wird schon." "Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"
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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"

[Klaus]

Drei Mäner sitzen im Vorhof zur Hölle auf einer Bank. Da kommt der Teufel um die Ecke.Der Erste sieht ihn,springt auf und rennt schreiend davon.

Kurz darauf nimmt auch der Zweite den Teufel war,springt auf und rennt mit Todesschreien davon. Der Teufel bleibt vor dem Dritten stehen und schaut auf ihn herunter.

Warum läufst du denn nicht weg fragt er verwundert.Ich bin doch der Teufel.

Der letzte auf der Bank blickt nur kurz auf und winkt ab. Ach lass mal, ich war 35 Jahre mit deiner Schwester verheiratet.
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Lehrerin: Also, du nimmst zwei Drittel Milch, ein Drittel Sahne und ein Drittel Kaffee...Lotta: Aber das sind doch schon vier Drittel.

Lehrerin: Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Topf.
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Patient: Herr Doktor, kann ich mir eine zweite Meinung einholen? Arzt: Ja klar, kommen Sie morgen wieder.
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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.
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Ich war eben ganz stolz auf mich, dass ich das Training mit der Fitness-App geschafft hatte. Fix und fertig, aber ich hab es geschafft.

Und dann steht da: Aufwärmen abgeschlossen.
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Gestern wurde im Yoga-Center eine zweite Leiste mit Garderobenhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild mit der Aufschrift: Nur für Yogalehrer

Heute gehe ich daran vorbei und finde ein neues Schild daneben. Darauf steht: Auch für Mäntel und Jacken
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Warum habe ich kein Tattoo? Schon mal einen Ferrari mit Aufkleber gesehen?!
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Kundin: Ich möchte einen Wassernapf für meinen Hund. Verkäuferin: Soll drauf stehen FÜR DEN HUND?

Kundin: Nein, mein Hund kann nicht lesen, und mein Mann trinkt kein Wasser.
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Verkehrskontrolle. Der Polizist:,,Haben Sie etwas getrunken?“Autofahrer:,,Nein.“ Polizist:,,Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,

dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."


"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
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"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?""Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"
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Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
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Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke." Und dann machte er die Erde rund!
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Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?""Ich mache mir Sorgen um meine Frau.""Was hat sie denn?" "Das Auto."
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"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto.""Wie alt ist sie denn?" "Zweiundsechzig." "Verschrotten!"
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Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!
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Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
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15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
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Warum sind Männer wie Hunde? 1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. 2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide misstrauen dem Briefträger.
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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft sie zurück!
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"Ich hab mir eine neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"
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Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer." Golfer 2: "Warum?" Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."

Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern." Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

[Klaus]

Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!"

Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab." EinDaraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"
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"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann." "Weshalb?" "Sie bat ihn, ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben.""Na und?" "Er gab ihr Tausend ..."
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: "Einhundert Rosen bitte!" "Mein Gott, was haben Sie denn angestellt?"
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Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht ... und existiert nicht!
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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"
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Nach der Hochzeit. Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig." Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!"
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Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?" Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater:Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?" Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: "Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen."

Der andere: "Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen." Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."
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Sagte der Bräutigam zur Braut: "Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurrageschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!"
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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt ...
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Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen? Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"
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Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen? "Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."
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Vorsitzender zum Zeugen: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Der Zeuge zögernd: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
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"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.

"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"

Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"
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Ich hab mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.
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Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

[Klaus]

Wo ist denn der nervige Nachbar?” — „Der ist im Garten” „Ich sehe ihn gar nicht” — „Da musst du schon ein bisschen graben.”
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Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“  „Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
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„Was ist ein Mann in Salzsäure?“ „Ein gelöstes Problem.“
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„In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!“
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„Warum haben Männer oft eine bessere Körperhaltung als Frauen?“ „Weil das Gewicht ihres Egos ihre Wirbelsäule aufrichtet.“
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Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Es tut mir so leid, dass du das durchstehen musst.“ Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
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„Warum brauchen sich Frauen über 30 nicht zu verstecken?“  „Weil eh niemand nach ihnen sucht.“
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Sagt einer zum anderen: „Mein Hund verfolgt ständig Leute auf dem Fahrrad. Was mach ich da nur?“ Antwortet der andere: „Nimm ihm doch das Fahrrad weg!“
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Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!"

"Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"
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Heinz und Jupp klönen am Stammtisch.Hast du mich gestern im Radio gehört? Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?Jupp:Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!"
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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten. "Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln.

Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz mit Zimmermann..."
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An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten,

um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."

Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."
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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, der Thomas ist bisexuell!" Darauf die andere: "Heißt das, dass er nur zweimal in der Woche kann?"
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Werner Heisenberg (dt. Atomphysiker): "Ein Fachmann ist ein Mann, der einige der größten Fehler kennt, die man in dem betreffenden Fach machen kann,

und sie deshalb zu vermeiden versteht."
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"

Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte.

Zum Schluss stieß er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
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Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
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Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
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Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
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Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2 u 5 Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--.
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Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern
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Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
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Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins,

den Unterkiefer des Nachtwächters, usw.
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Er: "Ich will die Trennung!"Sie: "Ach ja, wer war immer für dich, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?"Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
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"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
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Salvatore Dali (spanischer Maler, 1907-1989):"Das größte übel der heutigen Jugend besteht darin, daß man nicht mehr dazugehört."