von Klaus » 3. Juni 2024 21:38
Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen des Ampel Kabinett“s teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: „Schatz, ich kenne ’nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.
„Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.“
Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat. Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.
Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt ‚Blowjob’s Revenge!'“
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.“
„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“
„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“
„Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger.
Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“
„Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“
„Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange
wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“„Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“
„Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz,
um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“
„Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?“ „Nein da….“ „Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!“
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Das ist aber ein kräftiger Hund. Kann er was ? Er kann sehr gut amputieren. Sie meinen apportieren ? Leider nein.
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Jack bat seinen Kumpel Bob: “Ich habe ein Verhältnis mit der Frau vom Pfarrer und möchte nachher mit ihr in die Kiste.
Kannst Du bitte nach dem Gottesdienst den Pfarrer solange aufhalten, bis wir fertig sind?“
Bob war gar nicht begeistert und wollte erst nicht, doch dann gab er seinem Freund nach und versprach, sein Bestes zu tun.
So begab sich Bob also nach dem Gottesdienst zum Pfarrer und verwickelte diesen in ein Gespräch,
wobei er allerlei idiotische Fragen stellte, die der Pfarrer geduldig beantwortete.Schließlich schöpfte der Gottesmann Verdacht und fragte Bob, was er mit all seinen Fragen bezwecke.
Bob, der sich unbehaglich und schuldig fühlte, beichtete schließlich die Wahrheit:
“Ähhhh … mein Freund hält zur Zeit ein Schäferstündchen mit Ihrer Frau und so hat er mich gebeten, Sie abzulenken.“
Der Pfarrer lächelte versonnen, legte Bob brüderlich die Hand auf die Schulter und meinte:“Sie beeilen sich besser nach Hause zu kommen. Meine Frau ist vor ca. 1 Jahr gestorben.“
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"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92 Jahre alt. Bettvorleger sind gefährlich."
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Lehrerin: “So, liebe Kinder, heute sprechen wir über unsere Nutztiere. Wie Ihr wisst, wird bei vielen ein diskriminierendes Eigenschaftswort voran gestellt,
obwohl die Tiere uns Menschen viele nützliche Dinge haben. Als Beispiel nenne ich Euch die ‘dumme Gans‘. Wer kann mir sagen, was uns eine Gans liefert?“
Schüler: “Eier und Federn.“ Lehrerin: “Sehr gut. Und was gibt uns ein ‘fettes Schwein‘?“Schüler: “Speck, Schnitzel und anderes Fleisch.“
Lehrerin: “Ja, auch sehr gut. Und nun frage ich Euch, was kriegt Ihr von der dusseligen Kuh?“ Schüler: “Hausaufgaben!“
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Schwarzer Humor:::::
Meine Frau meinte, ich solle dringend mal zu den Anonymen Alkoholikern (AA) gehen. Ich sagte: “Was soll ich denn da? Ich trinke nicht mit Leuten, die ich nicht kenne!“
Heute Morgen meinte sie, sie sei stolz auf mich, weil ich bei den AA war. “Ah ja“ murmelte ich “jetzt weiß ich auch wieder, wo ich gestern gewesen bin.“
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Eine bayerische Lebedame im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Lebedame: “Komm rein!”
Der Österreicher: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.” Sie: “Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.”
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: “Was willst du denn schon wieder?” Der Österreicher::: “Bezahlen!”
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!