Witze

[Schrat]

zwei Polizisten stehen am Straßenrand und schauen sich die Tour de France an,sagt der eine Polizist zum anderen, " Mensch ,wäre da viel Geld zu machen"!

39 Fahrer,ohne Licht"!

[Schrat]

Ehe ist der Weg vom Duett zum Duell !

[Schrat]

wieviel ist zwei und zwei?Der Rechtsanwalt antwortet sofort,vier.Aber ich bin mir nicht sicher,ob wir bei
Gericht dabei durchkommen.

[Schrat]

Frau Maier kauft sich eine Hautenge Hose
, zu Hause angekommen fragt sie ihren Mann,wie findest Du die Hose,sie heißt Capri? Aber Liebling,
Capri ist eine Insel, kein Erdteil!:-)!

[Schrat]

Warum musste in der DDR bei eoner Metzgerei immer eine Wurstliegen?

Weil sich die Leute angestellt hätten, weil sie Kcheln gekauft hätten............





Ich weiś nicht warum Du einen BH trägst,Du hast ja nichts reinzutun? darauf anwortet sie" was willst Du eigendlich mit einer Unterhose,"!

[Schrat]

Ein Mann bestellt sich in einer Bar 10 Klare, dann 9, dann 8 dann7, dann 6 und als er bei dem 5 ist....koooommmiiisch je weniger ich saufe hig, je bessooffen werde ich!

[Schrat]

Ein Reitschüler reitetauf dem Longierzügel, immer eckige Figuren. Schreit der Reitlehrer" Aus
welchen Kaff kommen Sie denn her? "
Schüler" Aus Reit im Winkel"!

[Schrat]

Wer von Euch kennt die Hymne von Viagra? Stand by my!:-):-):-)

[Schrat]

Wer von Euch kennt die Hymne von Viagra? Stand by my!:-):-):-)

[Klaus]

Fragt der Enkel den Großvater: “Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: “Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

[Schrat]

Ratespiel:
Was kommt dabei heraus, wen man einen Belgier und einen Polen kreuzt?












Ein Autodieb,der nicht fahren kann!

[Schrat]

Lehrer zum Schüler: was ist ein Mann der nicht verheiratet ist?
Schüler:ledig!
Lehrer an Schüler und was ist ein Mann derverheiratet ist?
Schüler:erledigt!

[Klaus]

Kommt ein Bauer zum Arzt, erzählt ihm, er sei beim Quickie mit seiner Frau von der Couch gefallen,

das ganze müsse aber als Arbeitsunfall deklariert werden, ob das denn ginge.

Darauf der Arzt: “Na klar doch, sind Sie eben beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!“

[Klaus]

Es gibt ja kaum eine unterhaltsamere Beschäftigung als wie beim Marathon bei der Getränkeausgabe zu helfen.

Am liebsten beobachte ich dann dabei die Gesichter der Läufer, denen ich so einen

Getränkebecher mit Wodka angereicht habe.

[Klaus]

Ein Saarländer geht im Wald spazieren und sieht einen P(f)älzer,

der auf einem Ast sitzt und mit einer großen Säge an demselben sägt.

"Guter Mann, hör uff - Di wirst runterfallen und Dir Arme und Beine brechen!!!", ruft der Saarländer zum P(f)älzer.

"Awa" antwortet der P(F)älzer und winkt ab.

14 Tage später begegnet der Saarländer dem P(f)älzer erneut im Wald.

Der P(f)fälzer, mit Gehgips und eingegipstem Arm sagt zu seiner Frau:

"Das isser, der Wahrsager aus dem Saarland!!!"

[Schrat]

" Schatz, ich mach Dich zur Glücklichsten Frau der Welt"!
SIE"; ich were Dich vermissen!"

[Schrat]

Er wollte 6 sie gab 8

[Schrat]

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?*

*Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopp hat!



Wer hat den kleinsten Garten auf der Welt?
Der Mann: Zwei Radieschen und eine Möhre!

[Schrat]

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam ?
Beide sind vom Hals abwärts leer!

[Klaus]

Endlich hat der Verfassungsschutz den Mann gefunden, der die politischen Witze über die BRD macht.

Er wird verhaftet und ins Kanzleramt gebracht. Merkel fragt entrüstet:

“Wieso erzählst Du solche diffamierenden Witze – gerade jetzt, wo wir wirtschaftlich im Aufschwung sind?”

Darauf der Mann: “Der ist aber jetzt nicht von mir.”

[urban warrior]

Wo wir gerade bei der Politik sind. Hier ein "etwas älterer" Witz:

F.J. Strauß, H.D. Genscher und H. Kohl sitzen in einem Zugabteil, aber der Zug fährt nicht. Da springt Strauß auf, geht aus dem Abteil und kommt nach einer Viertelstunde wieder und sagt: "Ich habe den Lokführer entlassen!" Aber dadurch fährt der Zug natürlich auch nicht. Daraufhin erhebt sich Genscher, verlässt das Abteil und kommt nach einer Viertelstunde zurück und sagt: "Ich habe den Lokführer wieder eingestellt." Leider fährt der Zug aber immer noch nicht. Da steht Kohl auf, geht ans Fenster, zieht die Vorhänge zu und sagt: "Der Zug fährt jetzt!"

Cheers
Martin

[Klaus]

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine:

"Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."

"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"

"So, so."

Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:

"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"

"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."

Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."

[Klaus]

Die Tochter fragt ihren Vater: "Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?"

"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "Deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als Du allein!"

[Schmidti]

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."


Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.


Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"


"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

[Klaus]

Mein Großneffe hat mich gefragt was Steuern sind.

Da habe ich ihm 43,2 % von seiner Milchschnitte abgebissen.

Jetzt weint er.

Ich glaube, er hat’s verstanden.

[Stephan]

Würd' ich mich bei meinen Neffen nich' trauen. Die sind fast alle grösser und auf jeden Falle alle fitter. . .



Stephan, aber gottseidank ganz gut erzogen. Die würden mir die dann komplett überlassen.

[Klaus]

Würd' ich mich bei meinen Neffen nich' trauen. Die sind fast alle grösser und auf jeden Falle alle fitter. . .



Stephan, aber gottseidank ganz gut erzogen. Die würden mir die dann komplett überlassen.

Gruss Klaus

[Klaus]

"Können Sie mir die Kaffeemilch reichen?"

" Ich hab Fettarme:"

"Das sehe ich, aber die Milch können Sie mir trotzdem reichen!"

[Klaus]

„Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?“

- „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“

[Klaus]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie,

dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein

bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach

hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht

bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen

weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf

die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

„Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“

Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.

Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“

[Stephan]

Junge, Junge, manche Witze sind so alt. Echt Uralt. Den letzten, Klaus, kenn' ich noch sehr gut aus einer Büttenrede von vor . . .

40 Jahren oder so. . .



Stephan, dessen Bart mittlerweile auch schon etwas länger ausfällt. . .

[Klaus]

"Du kannst nicht einfach deine Schwiegermutter mit der Bratpfanne schlagen, dafür kommst du in Haft."

"Garnicht wahr. Die war Anti-Haft-beschichtet."

[bf109v7]

Junge, Junge, manche Witze sind so alt. Echt Uralt. Den letzten, Klaus, kenn' ich noch sehr gut aus einer Büttenrede von vor . . .

40 Jahren oder so. . .



Stephan, dessen Bart mittlerweile auch schon etwas länger ausfällt. . .

Alle Witze sind alt. Nur, als wir jung waren, da kannten wir die noch nicht. Und da ich Witze mag und alt bin. kenne ich jetzt (fast) alle. Ich lese hier trotzdem. Es könnte ja sein, dass doch noch einer kommt, den ich noch nicht kenne.
Alex

[Slowly]

Alex,
bring mal schöne Fliegerwitze,
vielleicht auch schön schwarz,
die sind hier fast nicht vertreten.
Gruss, Hartmut

[Klaus]

Junge, Junge, manche Witze sind so alt. Echt Uralt. Den letzten, Klaus, kenn' ich noch sehr gut aus einer Büttenrede von vor . . .40 Jahren oder so. . .

Stephan, dessen Bart mittlerweile auch schon etwas länger ausfällt. . .

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Hallo Stephan, extra für Dich habe ich einen Witz gesucht > evtl. ist der auch ALT.

Ein 80-jähriger Mann geht spazieren und hört eine leise Stimme " Hallo " sagen.
Weil er niemanden sieht, geht er weiter.
Da erklingt die Stimme erneut;
" Hier unten."Der Mann bleibt stehen, schaut auf den Boden und erblickt einen Frosch.
Nachdem er sich umgesehen hat, beugt er sich vor und fragt: " Das kann nicht wahr sein, dass du eben mit mir gesprochen hast, oder ? ". Doch, antwortet der Frosch. Ich bin nämlich eine junge, verzauberte Prinzessin.
Wenn du mich küsst, werde ich wieder zur Prinzessin.
Ich verspreche dir, dass wir die heißeste Nacht miteinander verbringen werden, die du dir vorstellen kannst.
Der 80-jährige überlegt kurz, dann bückt er sich, hebt den Frosch auf und steckt ihn in seine Manteltasche.
Kurz darauf hört er den Frosch sagen: " Halt, hast du nicht gehört, was ich dir gesagt habe ? ".
Doch, antwortet der Mann, ich habe verstanden, was du gesagt hast.
Aber in meinem Alter ist mir ein sprechender Frosch lieber.
Gruss Klaus

Es sind eigentlich keine schönen/ lustige Witze z. Z. in Umlauf........

[Klaus]

Nach dem gewonnenen Prozess treten der Anwalt und sein Mandant aus dem Gerichtsgebäude.

Sie schauen so grimmig, sagt der Anwalt, freuen sie sich den nicht über den Freispruch ?.

Doch, schon, meint der Mandant etwas zögernd, aber er bringt mich in Verlegenheit.

Wie bitte, entgegnet der Anwalt.

Na, ja, vor Prozessbeginn habe ich meine Wohnung für drei Jahre vermietet.

[Klaus]

“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“

“OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“

[Klaus]

Laut einer Studie leben Frauen, die übergewichtig sind, im Durchschnitt länger als Männer, die dies erwähnen

[Klaus]

“Ich habe es jetzt endgültig satt, dass Du immer so blöde Bemerkungen über mein Gewicht und meine Figur machst!

Ich verlasse Dich und ziehe zu meiner Mutter!“

“Aber Schatz, was wird aus unserem Kind?“

“Kind? Was für ein Kind?“

“Oha, Du bist also nicht schwanger?“

[Neandertaler]

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen,

nur der Heilige Geist ist begeistert: “Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!”

[Stützradler]

Anknüpfend an die kurze Diskussion zum Thema "alte Witze - neue Witze" hier noch ein Klassiker, der bislang nicht im Forum zu lesen war (und wenn doch, ist er mir entgangen):

Ein Mann kommt in die Fleischerei und sagt:
"Ich hätte gerne 150g Leberwurst, von der fetten, groben!"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

[Klaus]

“Hast Du eigentlich auch irgendwas zu Essen da, was nicht dick macht?“

“Ich könnte uns ein paar Eiswürfel auftauen.“

[Klaus]

Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier.

Der andere: “Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?“

“Erstens geht dich das einen Käse an; zweitens esse ich Soleier gerne

und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Füller!“

Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.

Der erste: “Sag mal, was machst du denn da?“

“Erstens geht dich das einen Käse an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern

und drittens wüsste ich grad nicht, wem ich schreiben sollte.“

[Klaus]

Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

[Klaus]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und

mit einer Pistole bedroht.

Der Mann: „Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

[Klaus]

Also ich kann den Quatsch bezüglich globaler Klimaerwärmung nicht mehr ernst nehmen.

Immer haben wir die guten Ratschläge der Wissenschaftler zum Energiesparen befolgt.

Wir sitzen leicht frierend in der nicht allzu warmen Wohnung, duschen nur noch mit lauwarmem Wasser und und d …

Gestern Abend habe ich einen weiteren guten Ratschlag befolgt und das Licht ausgemacht.

Leider hätte das ein Fußgänger beinahe mit seinem Leben bezahlt.

[Klaus]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,

"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden,

Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro,

hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

[Klaus]

“Tschüß, und vergiss mich nicht! Sei tapfer!!! Ich habe Dich sehr lieb!“

“Können Sie eigentlich nicht einmal Ihr Gespann zur Inspektion abgeben wie ein normaler Mensch?“

[Stephan]

DAS ist kein WITZ! Ein Gespann ist schliesslich ein Familienmitglied. . .



Stephan

[Klaus]

Ein Ehepaar sitzt stumm im Wohnzimmer.

Plötzlich erzählt sie: "Als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Da blickt er von seiner Zeitung auf und verbessert: "Dem Morgen."