Witze

[Neandertaler]

Zitat:"Ich denke, persönliche Meinungen haben in einem Witzethread nichts zu suchen. Entweder, man lacht und/oder gibt ein positives Feedback ab, oder man toleriert einen anderen Geschmack und hält die Klappe. "

Danke!! Genau meine Meinung.

Klaus - mach bitte weiter

[Klaus]

Bei uns in der Gegend hat sich jetzt ein Drogendealer als Zeuge Jehovas ausgegeben. Das tat er um nicht so aufzufallen.

Er wurde dennoch verhaftet nachdem die Polizei gesehen hat, dass es Leute gab, die ihn reingelassen haben.
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Bewaffnet mit einer Flasche Bier und ‘ner Tüte Chips saß er vorm TV und verfolgte das Match bei den Australian Open.

Er fragte seine Frau, warum Tennisspieler immer so stöhnen wie beim Orgasmus …… und warum sie im Bad Tennis spielt.
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Was machen Kannibalen mit Medizinern ? - Hot Docs !
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Der Rechts-populist hatte Verdauungsprobleme. Beim Brathähnchen zum Mittagstisch hatte er wohl den linken Flügel erwischt...
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Es ist erwiesen, dass 9 von 10 alleinstehenden Frauen, die zu Hause sitzen und mit ihren Katzen reden, geistig verwirrt sind.“

Der Hund unseres Nachbarn hat noch mehr so wertvolle Informationen auf Lager.
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Mir tun die Leute leid, die nicht trinken. So werden sie nie den Komfort, die Bequemlichkeit und angenehme Kühle ihrer Fußbodenfliesen im Badezimmer erfahren.
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Ach Walter, Du wolltest doch den Abfluss in der Küche reparieren!Walter:“Das will ich ja auch. Ich schau mir nur grade einen Film im Internet an, in dem gezeigt wird, wie das geht.“

“Und wann kommt die Stelle?“ “Wahrscheinlich nachdem er sie auf dem Küchentisch vernascht hat.“
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Wenn Wale wirklich intelligente Tiere sind, warum schwimmen sie dann vor Japans Küste herum?

[BMW2Gespann]

[Stephan]

Heute keine Witze ??

Schade.

Toleranz ist wichtig.

Aber keine Einbahnstrasse. Aber wem erzähl ich das. Und dafür das ich keine altbackenen Klischee-Witze mag, werd‘ ich mich sicher nicht entschuldigen. Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit. Ich werd‘ ich hier im Tiefkeller des Humors nicht mehr stören. . .


Stephan

[pixie]

Diese Witzflut zu produzieren kann meines Erachtens nur durch paste & copy funktionieren!
Oder denkst du dir die Witze immer selber aus Klaus? Dann meinen Respekt.

Wenn Diese nur hier reincopiert werden könnte gleich auch die Spreu vom Weizen getrennt werden, ich lese die immer gleichen Frasen garnicht mehr, sind mir überwiegend zu sexistisch und rassistisch, irgendwo ist dann die Toleranz am Ende aber zum Glück ist dies hier nur ein Witze thread.
Danke Stephan für deinen Versuch hier einmal etwas gegen zu lenken, aber ich glaube das ist aussichtslos.

[fredde]

Ich wurde vor ein paar Wochen 80 Jahre alt. Das Deutschland in dem ich aufwuchs war ein Anderes als heute. Für die Meisten von Euch leider unbegreiflich, welch schönes Land es damals war.
Ein Neger war damals ein Neger, ein Zigeuner war ein Zigeuner. Menschen von anderen Ländern (zB Italien oder Jugoslavien) kamen ins Land um zu arbeiten. Und taten das um zu Wohlstand zu kommen. Nicht um von unserem Wohlstand und unseren Steuern ein gutes Leben zu führen ohne einen Arbeitseinsatz zu leisten. Ich weiss, es giebt sehr viele Ausnahmen, aber leider sind Diese nicht die Majorität. Wir hatten homosexuelle Kollegen, man trank mal ein Bier usw mit denen, aber ansonsten wurden sie wie normale Kollegen behandelt. Heute okupieren diese Menschen tagelang ganze Städte mit ihren Demostrationen. Meine früher neutrale Einstellung gegenüber Homosexuellen hat sich dadurch leider zu Unverständnis und Missachtung geändert. Von allen anderen sexuellen Ideen garnicht zu sprechen.
Ein guter Tritt zwischen die Beine könnte sehr einfach klarstellen zu welchem der beiden natürlichen Geschlechtern man gehört. Alles war nicht besser früher, aber Vieles ist verrückter geworden. Wo das hinführt?? GsD bin ich zu alt dafür um das erleben zu müssen.
Danke Klaus für Deine Mühe uns ein wenig zum schmulzeln zu bringen. In der heutigen Zeit ist das sehr notwendig.

[Sejerlänner Jong]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten ???"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken ???"
"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: ich darf nicht lügen. Aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen.
Und sie gibt ihm den Rasierapparat.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."


Zwei junge Männer, die seit ihrer Kindheit befreundet sind, ziehen in verschiedene Städte: Der eine zieht nach Kiel, der andere nach Freiburg. Sie vereinbaren, sich alle 10 Jahre in ihrer Heimatstadt zu treffen, eine Runde Billard zu spielen und danach essen zu gehen.

Als sie 32 sind, treffen sie sich zum ersten Mal. Sie sind gerade mit dem Billard fertig und wollen essen gehen.

„Wohin wollen wir gehen?“, fragt der eine.
„Lass uns in den Ratskeller gehen“, schlägt der andere vor.
„Warum ausgerechnet in den Ratskeller?“
„Da gibt es diese süßen Kellnerinnen mit den engen Blusen.“
„Ist gebongt!“

Mit 42 treffen sie sich wieder. Die Billard-Runde ist gerade beendet.
„Wohin wollen wir gehen?“
„In den Ratskeller!“
„Schon wieder? Warum?“
„Da gibt’s gutes Bier. Außerdem haben die einen Fernseher und heute läuft Champions League.“
„Einverstanden!“

Beim nächsten Treffen sind die beiden 52. Nach der Billard-Partie kommt die gewohnte Frage:
„Wohin gehen wir zum Essen?“
„Ratskeller!“
„Warum?“
„Das Essen ist ziemlich gut und man bekommt immer einen Parkplatz.“
„Alles klar!“

Zehn Jahre später treffen sich die beiden inzwischen 62-Jährigen wieder. Und wieder stellt sich nach dem Billard die Frage:
„Wo gehen wir essen?“
„In den Ratskeller natürlich!“
„Warum?“
„Die Vorspeisen sind hervorragend und das Essen ist nicht zu pikant.“
„In Ordnung!“

10 Jahre später: Die beiden 72-Jährigen treffen sich wie gewohnt zum Billard. Die letzte Kugel ist im Loch versenkt, und wieder heißt es:
„Wohin soll’s zum Essen gehen?“
„Klare Sache: in den Ratskeller!“
„Warum?“
„Die haben mehrere Behindertenparkplätze nahe beim Eingang und es gibt Senioren-Rabatt.“
„Ausgezeichnet!“

Mit 82 treffen sich die alten Freunde wieder. Nach der traditionellen Billard-Runde kommt wieder die unvermeidliche Frage:
„Und, wohin gehen wir diesmal zum Essen?“
„Lass uns in den Ratskeller gehen.“
„Warum?“
„Da waren wir noch nie.“

[BMW2Gespann]

Heute keine Witze ??

Schade.

Toleranz ist wichtig.

Aber keine Einbahnstrasse. Aber wem erzähl ich das. Und dafür das ich keine altbackenen Klischee-Witze mag, werd‘ ich mich sicher nicht entschuldigen. Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit. Ich werd‘ ich hier im Tiefkeller des Humors nicht mehr stören. . .


Stephan

Hallo Stephan,

Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit das hört sich gar nicht so nett an.

Danke dafür.

[f104wart]

Und dafür das ich keine altbackenen Klischee-Witze mag, werd‘ ich mich sicher nicht entschuldigen. Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit.
Stephan

Die Entschuldigung war auch nicht dafür gedacht, dass Du keine Klischee-Witze magst, sondern dafür, dass Du Klaus als "eindimensional in Klischees denkenden Menschen" bezeichnet hast. Und dafür wäre eine Entschuldigung durchaus angebracht!

DAS aber scheint in Deiner selbstgefälligen Sichtweise, in der Du Dich suhlst, keine Option zu sein und über Deinen Tellerrand hinaus zu gehen.

Als Mensch fehlt es Dir völlig an der Fähigkeit zur Selbstreflektion.

Dafür aber hast Du uns sehr viel über Dich und Deine Persönlichkeit, und darüber hinaus auch über Deine (In)Kompetenz als Administrator erzählt. Vielen leben Dank dafür.



Und als Beispiel hier mal ein Klischee-Witz von einem, der keine Klischee-Witze mag:

Wie nennt man in den USA smarte Menschen?

Touristen!

Stephan

Ich werd‘ ich hier im Tiefkeller des Humors nicht mehr stören. . .

...Was ich und sicher auch viele weitere Mitglieder sehr begrüßen würden.

Ebenso wie eine Abstimmung darüber, ob Du als Administrator für dieses Forum weiterhin tragbar bist.

Wer sich, wie Du, selbstgefällig über alle anderen stellt und die gesamte Forengemeinschaft pauschal in eine Schublade steckt und in den "Tiefkeller des Humors" einordnet, nur weil einige Witze nicht Deinem persönlichen Geschmack entsprechen, der hat bei mir sämtlichen Respekt und Autorität verloren.

So jemand ist als Führungskraft und Administrator nicht geeignet und gehört in den Tiefkeller der Administration und Moderation verschoben.

[pixie]

...Was ich und sicher auch viele weitere Mitglieder sehr begrüßen würden.

Ebenso wie eine Abstimmung darüber, ob Du als Administrator für dieses Forum weiterhin tragbar bist.

Wer sich, wie Du, selbstgefällig über alle anderen stellt und die gesamte Forengemeinschaft pauschal in eine Schublade steckt und in den "Tiefkeller des Humors" einordnet, nur weil einige Witze nicht Deinem persönlichen Geschmack entsprechen, der hat bei mir sämtlichen Respekt und Autorität verloren.

So jemand ist als Führungskraft und Administrator nicht geeignet und gehört in den Tiefkeller der Administration und Moderation verschoben.

Jetzt mach aber mal nen Punkt!

[pixie]

Bildschirmfoto 2025-07-30 um 11.46.13.png

[f104wart]

Diese Witzflut zu produzieren kann meines Erachtens nur durch paste & copy funktionieren!
Oder denkst du dir die Witze immer selber aus Klaus? Dann meinen Respekt.

Wenn Diese nur hier reincopiert werden könnte gleich auch die Spreu vom Weizen getrennt werden, ich lese die immer gleichen Frasen garnicht mehr, sind mir überwiegend zu sexistisch und rassistisch, ...

Interessant!

Wären die Witze selbst erdacht, würden sie Deinen Respekt verdienen, kopiert und eingefügt aber sind sie, und das auch noch überwiegend, zu sexistisch und rassistisch.


...Die Antwort darauf hast Du Dir mit dem Bild ja schon selbst gegeben.


Im Vergleich zu Dir und Stephan denken wir ja alle nur eindimensonal und in Klischees. ...Aber wir denken wenigstens, bevor wir was schreiben.

[Michael aus Düsseldorf]

Ich glaube Administratoren hat dieses Forum genauso viele wie Witzeposter. Ich mag auf beides/beide nicht verzichten.
Da ich beides nicht kann, halte ich mit Meinungsbekundungen zurück und hoffe das es hier bald wieder was interessantes zum Thema Gespanne gibt.
Gruß
Michael

[Bodo Scherz]

an f104wart
Es reicht !!

[Klaus]

Heute keine Witze ??

Schade.

Toleranz ist wichtig.

Aber keine Einbahnstrasse. Aber wem erzähl ich das. Und dafür das ich keine altbackenen Klischee-Witze mag, werd‘ ich mich sicher nicht entschuldigen. Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit. Ich werd‘ ich hier im Tiefkeller des Humors nicht mehr stören. . .


Stephan

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Ich kann mich Argumentativ leider nicht mit Ihnen messen. Sie sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir,,,,Gruss Klaus

[Klaus]

Diese Witzflut zu produzieren kann meines Erachtens nur durch paste & copy funktionieren!
Oder denkst du dir die Witze immer selber aus Klaus? Dann meinen Respekt.

Wenn Diese nur hier reincopiert werden könnte gleich auch die Spreu vom Weizen getrennt werden, ich lese die immer gleichen Frasen garnicht mehr, sind mir überwiegend zu sexistisch und rassistisch, irgendwo ist dann die Toleranz am Ende aber zum Glück ist dies hier nur ein Witze thread.
Danke Stephan für deinen Versuch hier einmal etwas gegen zu lenken, aber ich glaube das ist aussichtslos.

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Ich kann mich Argumentativ leider nicht mit Ihnen messen. Sie sind unbewaffnet und das wäre nicht besonders Fair von mir,,,,Gruss Klaus

[Klaus]

Der Religionslehrer forderte einen Schüler auf, die 10 Gebote in beliebiger Reihenfolge aufzusagen.Die Antwort des Schülers: “3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10 und 7".
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Frage an den Schwaben:"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sparsam sind sie?" "Bisch vier hätt g´langt."
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Neulich am DB-Schalter."Einen Orangensaft bitte.""Wir sind ein Bahnunternehmen." "Ich dachte immer, Sie wären ein Saftladen."
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Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint und will jetzt ausziehen.
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"Hallo Therapiegruppe, mein Name ist Karl und ich bin hier, weil ich hoffe, dass man mir zuhört und mich versteht!" "Willkommen Jürgen."
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Irgendwo in Schwaben....Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott:“Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!”Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:

“Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir endlich ein Los!…”
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Der Chef am ersten Tag: "Willkommen zur Ihrem neuen Job in der Puppenfabrik! Ich zeige Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz.Sie werden Augen machen."
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Ein Hinkender und ein Schielender gehen Wandern.Der Schielende:Wenn du so weiterhumpelst kommen wir nie an!"Der Hinkende:" Dort wo du hinschaust gehen wir sowieso nicht hin!"
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Der Gefängnisdirektor zum Häftling:“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”
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Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”

Meint der andere:“Oh ja, besonders beim Autofahren!!”
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Sie zur Freundin:"Ich habe gehört Dein Neuer sei im Rockerclub. Stimmt das? Du gehst mit nem Rocker?"Freundin:"Ja das stimmt.

Ich bin total verliebt und werde ihn heute Abend meinen Eltern vorstellen!"Sie:"Aber man hört da so Gerüchte. Das seien gewaltbereite Asoziale,

versoffene Taugenichtse die mit Drogen handeln!"Freundin:Ja, ich weiß. Er will sie aber trotzdem kennenlernen!"

[Klaus]

Wenn Du mehr Jahre hinter Dir hast, als vor Dir....Denkst Du über manche Dinge anders
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Letzte Nacht habe ich mich köstlich amüsiert. Einzelheiten werde ich berichten, nachdem ich das Vernehmungsprotokoll gelesen habe.
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Hab mich jetzt an Liegestützen versucht. Also liegen kann ich ja gut, aber das mit den Stützen ... da muss ich wohl noch mal dran.
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Ein Bekannter ist jetzt mit 70 nochmals Vater geworden und war nicht glücklich darüber, weil er den Nachwuchs nachts füttern sollte.

“Mach Dir nix draus“ tröstete ich ihn. “Du musst in der Nacht doch eh drei- bis viermal raus.“
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“Der Verkehr war heute Morgen wieder fürchterlich.“ So ein Satz in der Frühstückspause beim Homeoffice kann zu ungeahnten Problemen führen.
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Wenn Du denkst, dass Frauen das schwächere Geschlecht seien, versuche doch mal, ihr Deine Hälfte der Bettdecke wegzunehmen.
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Ca. 1.375 Oliven werden benötigt, um 1 Liter Olivenöl daraus zu pressen und man braucht 8.345 Sonnenblumenkerne, um daraus 1 Liter Sonnenblumenöl zu machen.

Wie sieht das eigentlich beim Baby-Öl aus?
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Bin grade vom Arzt gekommen.Jahrelang habe ich Bier,Wein und Schnaps gesoffen und nun sagt der mir,ich hätte Wasser in den Beinen.Das kann ja nur beim Zähneputzen passiert sein.
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Ich würde nicht sagen, dass ich im Laufe der Jahre wesentlich dicker geworden bin, aber früher passte noch etwas Wasser mit in die Wanne.
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Meine Schwiegermutter ist ein richtiger Schatz ...... das bedeutet, dass man, um sie zu finden, eine Karte und einen Spaten braucht.
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"Wenn meine Frau tanzt, gibt es oft die 9,5.“ "Von 10 möglichen Punkten?“ "Nein, auf der Richter-Skala!“

[Klaus]

Ich werde nie die letzten Worte meines Opa's vergessen. "hör auf an der Leiter zu wackeln du A....loch".
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Wie nennt man einen unentschlossenen Kampfsportler. Nunja.
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Der Erfinder von USB ist gestorben. Bei der Beerdigung haben sie den Sarg runtergelassen, wieder rauf geholt, umgedreht und wieder runtergelassen.
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In Boston stellt sich ein Mann mit einem vollen Einkaufswagen an die "10 items or less"-Schnellkasse.

Als er an der Reihe ist fragt ihn der Verkäufer: "Sind sie aus Harvard oder vom MIT?"

Der Kunde fragt verwundert zurück: "Wie kommen sie denn darauf?" Verkäufer: "Weil sie entweder nicht lesen oder nicht zählen können"
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Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese. Er heißt Moin Min Jung
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"Mein Hintern ist eingeschlafen.""Ich weiß. Ich hab ihn schnarchen hören."
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Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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Internationaler Frauentag. Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:

"Hey – toll geputzt!"Oder:"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich – geh doch dreimal!"
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Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
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[f104wart]

Okay, dann will ich Klaus mal helfen, das Niveau wieder etwas abzusenken.


Fragt Sie:
" Kommst Du klar?"

Antwort Er:
" Nöö, eher so milchig."


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" Meinst Du, Ich hab zuwenig Busen"
"Nö, zwei sind schon ok."

[Klaus]

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar. Der Pfarrer spricht feierlich: «... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.» - «Was waren wir denn vorher?»
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Mein Freund steht auf Doktorspiele. Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet.
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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
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Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.
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Warum können die meisten Frauen nicht einparken? – Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
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Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen. "Begründung?" "Den habe ich schon mal überfahren!"
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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: "Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"

Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: "Gefällt es dir?" "Nicht besonders." "Gut, dann kneif mal den Junior!"

[Einparkservice]

IMG_1939.png

[Klaus]

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel,

mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden" "Soll ich ihn euch nennen?" "Nein, ich werde ihn euch zeigen!"[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
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“Mensch ist das heute wieder heiß! Da kann man ja gar nix anziehen,“ stöhnte der Mann, als er aus der Dusche kam. “Was meinst Du, was werden die Nachbarn denken,

wenn ich so nackelig den Rasen mähe?““Nun, dass ich Dich nur wegen des Geldes geheiratet habe“ erwiderte sie.
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Meine Lebensgfährtin und ich schlossen Lebensversicherungen zu Gunsten des jeweiligen Partners ab. Seit dem begann die Warterei....
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Er kommt nach Hause, sie ist aufgelöst und weint:"Es ist Furchtbares passiert: Die Katze hat den Braten gefressen..."

"Schnell, pack sie ein, ich starte den Wagen. Vielleicht kann der Tierarzt sie retten!"
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Was hat  eigentlich die größte Ähnlichkeit mit der Menstruation? Das Gehalt. Es kommt einmal im Monat, hält 5 bis 7 Tage und wenn’s nicht kommt .....
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Ein Mann zu seiner Frau: “Du schimpfst ja niemals, wenn ich Dich geärgert habe. Wie schaffst Du es eigentlich, Deinen Ärger herunter zu schlucken?“

“Ich putze die Toilette!““Und das soll helfen?“ “Ich nehme Deine Zahnbürste.“
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"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
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Niemand ist unnütz.Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.

Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau,

Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,

um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,

ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.

Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

[Klaus]

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.Sie stichelt: “Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!” Er:“Ich auch!…”
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Wo willst`n hin? Den Sinn des Lebens suchen. Bring Bier mit!
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Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt. Meint der eine:“Nach der Brücke musst Du links abbiegen.” Der andere:“Warum ich? Du fährst doch…”
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Die Polizei findet meine Moppedreifen voll hipp! Bin neulich kontrolliert worden. Der Beamte meinte nur: “Die sind ja total abgefahren!”
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Sohn: Wenn ich erwachsen bin werde ich Motorradfahrer...Mutter: Beides geht nicht mein Sohn...
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Gespräch auf einem Moppedtreffen! "Immer wenn ich auf einem Treffen bin koche ich mir morgens ein Ei!""Schmerzt das nicht?"
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Die Blondine klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Blondine. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem.

Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
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Blonde Sekretärin: “Chef, ich komm nicht ins Internet. Wie schreibt man eigentlich ’www’?“ Chef: “Probieren Sie’s doch mal mit sechs ’v’!“
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Fettflecken bleiben länger frisch, wenn man sie täglich mit etwas Magarine einreibt!
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Mal angenomnen, ich habe eine eigene Meinung und meine Frau ist gerade nicht zuhause, habe ich dann trotzdem Unrecht?
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Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Meint die eine:“ Ey, Alter, leihst du mir bis morgen ‘nen Zehner?”
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Für die Jüngeren: Suzi Quattro ist nicht die Erfinderin des Allradantriebs! Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff!
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Schon gewußt,.............warum in der Milch Fett ist?      Damit es beim Melken nicht quietscht! 
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Gurken sind gut für das Gedächtnis. Einem Bekannten von mir haben sie vor 30 Jahren eine in den Hintern geschoben,

er erinnert sich noch heute daran!
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Meine Freundin enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. Und jetzt bitte nochmal lesen!
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Ich will ja nicht sagen, dass meine Freundin schlecht kocht. Aber es kommen ständig Indianer in die Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen ins Essen.
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Ein Mann ruft seine Frau an:Mann:Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken,als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Puppe teckt?“

Frau: „Nein“ Mann: „Und wie ist es jetzt.“

[Klaus]

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht!
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Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?""Meist so’n Viertelstündchen."
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Er (danach): "Na, wie war's" Sie: "Wie war was?"
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Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau? Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
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Er: "Wurdest du auf der Autobahn gezeugt?"Sie: "Nein, warum?" Er: "Da passieren die meisten Unfälle."
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Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

"Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt.

Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
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Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?""Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?""Analphabet!""Buchstabieren Sie bitte!"
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"Willst du nicht mal wieder richtig putzen? Hier rennen schon so kleine Dinger rum!" "Das sind meine Kinder!"
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Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"
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Es gibt 2 Dinge, die ich wirklich hasse!1. Leute, die maßlos übertreiben. 2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
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"Wirst du mich auch noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin? "Aber das tu ich doch!"

[Klaus]

Müller bewirbt sich als Polizeibeamter. Bei seiner Tauglichkeitsprüfung fragt man ihn: "Was würden Sie tun, um eine größere Menschenansammlung schnell und

ohne größeres Aufsehen zu zerstreuen?""Ich würde meine Mütze nehmen und sammeln gehen."
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Was passiert eigentlich wenn man weiße Socken ins schwarze Meer wirft? Die Socken werden nass
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Neulich vor dem Vereinslokal der ‘Sehbehinderten Kraftsportler e.V.‘: Zwei halbblinde Männer gerieten wegen einer Nichtigkeit (vermutl. irgend so eine Weibergeschichte) in Streit

und begannen schließlich, auf einander einzuprügeln. Sofort bildete sich eine Menschentraube von Gaffern und sah dem seltsamen Kampf zu.

Ein Polizist näherte sich dem Kampfgeschehen und rief lauthals: “Ich setze 50 EURO auf den Mann mit dem Messer!“Blitzschnell waren die beiden Kämpfhähne verschwunden.
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Frage: Warum ist die österreichische Flagge eigentlich rot-weiß-rot gestreift? Antwort: Damit sie von den Österreichern nicht falschrum aufgehängt werden kann!
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Ein Motorradpolizist auf Streife. An einem Parkplatz hielt er an und sah zwei Motorradfahrer. Der eine hatte 2 Finger im Hintern des anderen stecken.

“Was macht Ihr denn da?“ fragte der Polizist. “Mein Kumpel hier hat einen Käfer verschluckt. Er musste anhalten und nun droht er zu ersticken!

Ich will ihn dazu bringen, dass er sich übergibt.““Dann müssen Sie ihm aber die Finger in den Hals stecken und nicht in den Hintern!“

“Weiß ich doch, Herr Wachtmeister, aber es klappt garantiert besser, wenn ich ihm erst die Finger in den Hintern stecke!“
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Als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoß, mussten sie feststellen, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionierten.

Mit enormen finanziellem Aufwand entwickelten schließlich die NASA-Ingenieure innerhalb von 2 Jahren einen Kugelschreiber, der auch in Schwerelosigkeit funktionierte und dort auf

allen möglichen Schreibutensilien und bei nahezu jeder Temperatur.Als die Russen mit dem gleichen Problem konfrontiert wurden, gaben sie ihren Kosmonauten Bleistifte mit.
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Die Schwiegermutter meinte pikiert: “Wenn Ihr mich nicht leiden könnt, warum habt Ihr dann mein Foto über den Kamin gehängt?““Um die Kinder vom Feuer fern zu halten!“
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Eine Student leiferte eine Pizza zu einem älteren Herrn nach Hause. “Ich nehme an, Sie hätten jetzt gerne ein Trinkgeld,“ meinte der ältere Herr.“

Das wäre nicht schlecht,“ erwiderte der Pizzabote, “aber mein älterer Kollege, der sonst immer die Sachen austrägt, meinte, ich solle kein dolles Trinkgeld erwarten.

Er meinte, wenn ich 50 Cent von Euch alten Knausen bekäme, könne ich mich glücklich schätzen.“Der ältere Herr schaute ein wenig verwirrt drein und erwiderte:

“Nun, um Ihren Kollegen zu widerlegen, hier haben Sie 5 Euro. Ach, ähh, nebenbei gefragt: Was studieren Sie eigentlich?““Angewandte Psychologie!“
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Köln ist ja Medienstadt. Überall laufen Kamerateams herum und filmen auf Teufel komm raus. Wenn man nicht will, dass man überraschend aufgenommen wird und zum Beispiel in der

Reportage über Fettleibigkeit in Deutschland auf der Mattscheibe abgelichtet wird, trägt man am besten ein T-Shirt mit einer Aufschrift wie z. B. “Alle Reporter sind Idioten“.
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An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange.  In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner'

sowie weitere Leute an.  Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder,

die Szene erregt Aufsehen in der Schlange. Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.

Diese meint dazu nur lapidar: «Ich erziehe mein Kind antiautoritär!» - und liess es weitermachen.

Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf.

Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: «Ich bin antiautoritär erzogen worden!»

Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: «Den Honig bezahle ich!»

[Klaus]

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"Sie: "Nein."

Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
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Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."
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Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...
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Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."

"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."

Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"
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Der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest einfach morgen!"

"Einen furchtbaren Wortschatz hast du, seit du in der Schule bist", schimpft Daniels Mutter.

"Zwei Ausdrücke will ich in Zukunft nicht mehr von dir hören. Der eine ist ,saublöd' und der andere ,zum Kotzen'!" Daniel: "Ist gut, Mutti. Und welche Ausdrücke meinst du?"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.

"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.""OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
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"Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet? "Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren..."
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Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?" Antwort von Radio Eriwan: "Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch..."
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Ein Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Geschehen. Kommt ein zweiter dazu: "Na, kommt schon das Länderspiel?"

"Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots der Spieler gewaschen werden!"

[Klaus]

Die blonde Fußballfanatikerin: “Leider konnte ich heute nicht zum Spiel gehen. Wie ist es denn ausgegangen?“ Ihr Freund: “Null : Null.“Blondine: “Und zur Halbzeit?“
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Die Gegenstrafzölle auf Jeans,Harley-Davidson u.Whisky zeigen ihre ersten Wirkungen:Heute Morgen habe ich drei Hells Angels gesehen:in Cordhosen,auf Elektrorädern und nüchtern
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Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"Vater: "Nein." Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"    
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"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie. "Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."
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Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter."Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."
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Vater und Tochter im Zoo."Papi, kaufst du mir einen Elefanten?""Wo nehmen wir denn jeden Tag das viele Futter her?""Kein Problem, da steht doch Füttern verboten!"
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"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."
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Aus dem Vernehmungsprotokoll bei Gericht: "Was hat Sie an jenem Tag Ihr Mann als erstes gefragt, als er gegen 7:30 Uhr morgens aufwachte?"

"Er sagte: Wo bin ich Susanne?" "Und warum hat Sie das so sehr verärgert?""Weil ich Sybille heiße!"
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Bei Gericht."Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?" "Mehr Patronen hatte ich nicht."
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Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.
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Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?""Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
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Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: "Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen."

"Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint der Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"
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Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? "Keine Bewegung!"
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Fragt der Richter den Kläger: "Also, Herr Meier, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Arschloch. Stimmt das?""Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier."Warum klagen Sie dann?"

Der milliardenschwer Texaner erschießt in der Bar einen Gast, wird vom Sheriff verhaftet und telegraphiert seinem Anwalt:

"Brauche Verteidiger. Zahle zehntausend Dollar." Kabelt der Anwalt zurück: "Komme sofort. Bringe drei Augenzeugen mit!"

[Klaus]

Alt aber...Nach Verbot der 100 Watt Glühbirne gibt es überall viele Hamsterkäufe. Mein Tipp: Laßt es!!Hamster leuchten echt scheiße und wenn, nur kurz mit starker Geruchsentwicklung.

Schon das Einbringen in die Fassung mittels Heißkleber ist schwierig und wird von dem Tierchen nicht besonders unterstützt!
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?""Das ist in jedem Land so, mein Sohn...“
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DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 1. Geh zu deinem Auto 2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
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Installiere: 'SOMMER' ..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ .....................44% fertig///Installation fehlgeschlagen!404 Fehler: 'SOMMER' wurde nicht gefunden.

SOMMER' wurde entfernt oder umbenannt oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.

Folgende Dateien stehen alternativ zur Verfügung: 'DICKER PULLI' Version 1.1 / und GUMMISTIEFEL Version 2.8
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Im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!" Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
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Gestern war ich bei einer Wahrsagerin. Sie prophezeite mir, dass ich bald mit sehr viel Geld in Berührung käme.

Zufrieden verließ ich ihr Häuschen ... und wurde vom einem Geldtransporter angefahren.
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Mal ein wichtiges geschichtliches Datum:Am 22. Juli 1888 erfand ein Ire den Toilettensitz. 1892 machte ein erfinderischer Sachse ein Loch hinein.
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Mein Nachbar schimpft noch immer sehr oft über seine Ex. Besonders dann, wenn er mal wieder mit dem Rasenmäher an dem Hügel hängen bleibt
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Ein Bankier erzählt einem Freund, dass seine Bank einen neuen Kassierer suche. Der Freund: “Habt Ihr nicht letzte Woche erst einen neuen Kassierer eingestellt?“

Der Bankier: “Das ist ja der Kassierer, den wir suchen!“
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Neuerdings meditiere ich. Das schlägt “herumsitzen und nichts tun“ um Längen.

[Klaus]

Ich entdecke Oma, wie sie an meinem Laptop herumhantiert. "Was machst du da?", will ich wissen. Sie antwortet: "Das komische Waffeleisen funktioniert nicht."
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Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
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Vater zu Susi: "Mein Schatz, ich will dir keine Angst machen, aber deine Mutter ist heute umgefallen!"Susi: "Ach, hat sie mein Tagebuch gefunden?"
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Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Patientin.Schließlich fragt er: "Hatten Sie mal Polypen?""Ja, vor zwei Jahren. Einen vom dritten Revier!" erwidert sie errötend.
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Dame am Hotelempfang."Ist mein Mann schon eingetroffen?""Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
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Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art! "Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem.

Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus."Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.

"Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
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Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"
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Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"
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Ein junges Paar kommt ins Hotel. "Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann. "Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?

Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . ""Unterbricht der Mann den Portier ungehalten: "Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"
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Graf Bobby möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn: "Sagen Sie, mein Lieber, ich habe gehört, daß es in dieser Burg Gespenster gibt. Stimmt denn das?"

"Da kann ich sie beruhigen, Herr Graf, die gibt es ganz bestimmt nicht mehr. Das müßte ich wissen, denn ich wohne schon 185 Jahre hier!"

[Klaus]

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
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Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum Schreien? Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.
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Beim einem Blinddate: Der Mann fragt die Frau: „Worauf stehst du?”Sagt sie: „Käse-Chips”

Er fragt nach: „Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.” Darauf die Frau: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.”
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Ein Räuber mit einem Messer überfällt einen Mann: „Gibt mir all das Geld was du hier noch bei dir hast und ich lass dich leben.”Sagt der Mann: „Oh Sie sind bestimmt vom Finanzamt!”
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Warum kann der T-Rex nicht in die Hände Klatschen? Weil er ausgestorben ist.
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Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur 3 Worten ruinieren? - Ist er schon drin?
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Meine neue Freundin meinte ich bin viel zu schlecht im Bett. Ich persönlich finde das schon unfair, so ein Urteil nach nur 30 Sekunden zu fällen.
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Zwei Freundinen unterhalten sich: Meine Mann raubt mir im Bett immer noch den Atem. Oh, wirklich! Nach so vielen Ehejahren! Er furzt viel. 
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War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass so viele Intimdeos mit Zitronenduft verkauft werden.

Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
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Peter zu Hans: „Ich möchte im Bett länger durchhalten. Es passiert immer zu früh. Kannst du mir einen Tipp geben?”Sagt Hans: „Stell doch deinen Alarm auf Später.”
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Weil der Mann sich unwohl fühlt, geht ein älteres Ehepaar zum Arzt. Der Mann wir gründlich untersucht und befragt. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.

Die Frau fragt: "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?"  Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"
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Ein Freund zum anderen: „Weiß zufällig jemand, wann der internationale Frauentag zuende ist? Die Wäsche muss aufgehangen werden.”
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Frau zum Ehemann: „Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?”Dann sagt der Mann: „So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.”
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Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut.

Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad." Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt,

dass es tatsächlich -50 Grad sind.” Sagt der Russe: „Ach, du meinst Draußen!”

[Klaus]

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass. Die Burgfrau schaut heraus und sagt: "Das Haar so grau, das Gesicht so schmal

du bist bestimmt nicht mein Gemahl." Darauf der Ritter mit kritischem Blick : "Der Busen hängt, der Arsch so breit - ist besser wenn ich weiter reit."
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Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt. 1..Niemand überprüft deinen Lebenslauf. 2.Chirurg zu sein ist doch schwieriger, als es im Fernsehen aussieht
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Man kann‘s ihr nicht recht machen? Habe meiner Mutter einen Strauß geschenkt. Und sie wieder.... mimimi viel zu groß... mimimi, wo soll der denn hin... mimimi, der kackt alles voll..
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Papa, darf ich dich was fragen? Natürlich, mein Sohn! Wenn deine Füße einschlafen, schließt du dann auch deine Hühneraugen?
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Doktor, ich habe ein Problem. Meine Mutter ist zerstreut, und damit kann ich nicht leben. Wie lange geht das schon so? Sie wurde vor zwei Jahren eingeäschert.
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Mit quietschenden Bremsen und einem gewaltigen Ruck kommt der Zug zum Stehen. „Was ist denn los?“, fragt ein Fahrgast den Schaffner. „Jemand hat die Notbremse gezogen,

und weil der Zug in diesem Moment so schnell fuhr, ist ein Waggon entgleist. Wir haben mindestens vier Stunden Verspätung.“ „Was? Vier Stunden!“, ruft ein Fahrgast.

„Ich heirate in zwei Stunden!“ Der Schaffner sieht ihn misstrauisch an und sagt: „Sie haben doch nicht die Notbremse gezogen, oder?“
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Am Arbeitsplatz unterhielten sich die Kolleginnen darüber, dass eine von ihnen einfach nicht schwanger werden konnte.

Es wurden viele Ideen und Ratschläge ausgetauscht: Sitzbäder, Temperaturmessen, Tees usw. – jede vorstellbare alternative Methode wurde erwähnt.

Plötzlich meldete sich ein männlicher Kollege zu Wort, der bisher still und vertieft in seine Arbeit war: – Und habt ihr’s schon mal mit Sex versucht?
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"Kannst du mir einen vernünftigen Grund sagen, warum du morgens um 3 Uhr nach Hause kommst?" "Der Wirt wollte ins Bett!"
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Zwei Dinge, die ich in meinem Leben nie verstehen werde.... Erstens: Die Die Durchsagen an den U-Bahn Haltestellen. Und Zweitens: Die Wiederholung davon.
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Was sagt der pessimistische Mann? – Schon wieder steht er nicht auf! Was sagt der optimistische Mann? – Wie schön er hängt!
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Sie sehen sich offene Rechnungen an. „Was sollen wir zuerst bezahlen, die Handyrechnung oder die Arztrechnung für meine Blutuntersuchung?“, fragt sie.

„Die Handyrechnung“, antwortet er, „denn der Arzt kann ja nicht den Kreislauf blockieren.“
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Während des Sportunterrichts beobachtet der Schulpsychologe das Verhalten der Kinder beim Fußballspielen....

Er geht zu einem Jungen und fragt: „Sag mal, hast du ein Problem? Möchtest du darüber reden?“

Der Junge schweigt weiter. „Warum rennst du denn nicht herum wie die anderen Jungs?“ „Weil ich der Torwart bin.“

[Klaus]

2 Frauen stehen vor dem offenen Grab ... ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", sagt die eine.

"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" "Keinen. Ich meinte ihre Beine ..."
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Doktor, seit ich in Garmisch im Hallenbad war, habe ich eine Dauererektio...Was soll ich jetzt machen?

Sagt der Doktor:“Das ist mir scheissegal, ich fahre jetzt sofort nach Garmisch ins Hallenbad“
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Meine Frau kommt aus dem Bad, strahlt über beide Ohren und sagt: „Ich habe ein ganzes Kilo verloren." Ich: „Ich weiß, riecht man bis hier."
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Kann man machen… 2 Uhr, Verkehrskontrolle. 2 sehr junge Polizisten, halbe Kinder. POLIZEI Kopf: "Sag nix Falsches!" Ich: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"
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Ben kommt in die Küche, stößt gegen den Tisch und sieht, wie der Pudding wackelt. Er stößt erneut gegen den Tisch, und der Pudding wackelt erneut.

„Ich habe Pudding gemacht“, sagt seine Mutter. „Möchtest du ihn probieren?“ „Nein.“ „Warum nicht?“ „Weil er noch nicht tot ist.“
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"Herr Ober! Das Sauerkraut ist gar nicht sauer!" "Das ist kein Sauerkraut mein Herr, das sind Nudeln." "Ok, für Nudeln sind sie sauer genug..."
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Training ? Unteroffizier: Vorsicht! Du hättest den General fast erschossen! Soldat: Das ist unglaublich! Und ich trainiere erst seit einer Woche!
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Meine Freundin wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht.

Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase, den komischen Glupschaugen und den Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.
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Wäre mal ne Überlegung wert ? Vielleicht sind Vögel am Frühen Morgen gar nicht fröhlich.

Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur an, er soll die Fresse halten. Wie morgens im Büro.
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Zwei Verrückte stehen vor einem gesperrten Bahnübergang. „Hier ist gerade ein Zug vorbeigefahren“, sagt der eine zum anderen.

„Woher weißt du das?“, fragt der andere überrascht. „Man sieht ja noch die Spuren.“
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SIE: Schatz liebst du mich? ER: ja natürlich. SIE: beweise es mir ER: Was soll ich denn machen? SIE: Kämpfe gegen einen Löwen... ER: Was redest du da?

Gegen einen Löwen hab ich doch keine Chance. Innerhalb einer Sekunde bringt der mich um. Gegen einen Löwen kann man nicht kämpfen!!

Sag was anderes... SIE: Zeig mir dein whatsapp... ER: Wo ist dieser Löwe??
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Die Nachbarn haben sich beschwert, das ich morgens beim Sex so laut stöhne. Wenn die wüssten, dass ich mir morgens nur die Socken anziehe...
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Meine Nachbarn schauen immer ganz neidisch. Wenn die wüssten, dass ich nur Damentennis schaue.
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„Du hast 20 Euro und ziehst zwei ab. Wie viel hast du nun?“ - „20 Euro und was die anderen dabei hatten.“
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„Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab, das macht eine Krankenschwester!" „Ja, aber wir sind hier in einer Samenbank, so funktioniert das hier nicht!"

[Klaus]

Wenn die Leidenschaft vorbei ist, bleibt wenigstens die Liebe: Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:

"Ich bin ohne Unterhose... "Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine! "
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Zorniger Anruf:Frau: "Wo zum Teufel bist du?" Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte,

dass es eines Tages einmal dir gehören wird?"Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:" Ja sicherlich mein Schatz!"Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben."
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Das Bild:Frau: " Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"?

Mann! :" Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!"Frau:" Ach das ist aber jetzt lieb von dir!"

Mann: " Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?"
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Kontrolle:Frau:" Warum schaust du so?"Mann: „Ach nichts!"Frau: " Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"

Mann: " Ich suche das Ablaufdatum!"
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Frau:" Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
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Arzt zum Patienten: "Diese Tabletten müssen Sie jetzt täglich bis zu Ihrem Lebensende einnehmen." Patient: "A-a-aaaber, das sind ja nur drei Stück!"
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Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist.

Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
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Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. "Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.

Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?""Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"
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Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ...... was gibt's?""Wo bist du?" "Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."

"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."

"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
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Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben.

Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."
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Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.Irritiert fragt der Vertreter:

"Sind deine Eltern da?"Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.

Nach ca. 45 Minuten bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.

Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.

Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."
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Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.

Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles."

„Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie leicht genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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Fluglotse: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"Pilot: "Ein A 340 natürlich!"Fluglotse: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke in Betrieb nehmen."

[Klaus]

Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diät angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.

Wie leidenschaftlicher Küsser? Ich suche nach Essensresten.
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Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem. Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“

Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
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Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.

Wer sind Sie überhaupt? Siehst du, genau das meine ich.
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Eine nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
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Fragt eine Frau in der Drogerie: "Ist das Insektenspray gut für Ameisen?" - Sagt die Verkäuferin: "Nein, es tötet sie."
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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du hast du mitbekommen? Die haben Giovanni, unseren Friseur festgenommen – wegen Prostitution, Drogen- und Waffenhandel!“

Darauf der andere: „Verrückt! Jetzt bin ich da so lange Kunde und wusste gar nicht, dass der auch Friseur ist!“
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Polizeikontrolle. Fragt der Polizist den Mann: „Guten Abend! Haben Sie Alkohol getrunken?“ Darauf der Mann: „Ja, sechs Bier und drei Schnaps!“

Erwidert der Polizist: „Das ist doch aber bitteschön noch lange kein Grund Ihre Frau fahren zu lassen!“
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Das zehnjährige Mädchen kommt zum Vater gerannt und ist tränenaufgelöst. Der Vater besorgt: „Was ist denn los, Süße?“

Darauf die Tochter: „Die Mama hat gesagt, ich sei furchtbar hässlich!“ Der Vater schüttelt energisch den Kopf: „Aber Kind, das kann ich mir nicht vorstellen!

Die Mama sagt doch immer wie lieb sie dich hat! Was genau hat Mama denn gesagt?“ – „Sie sagte, ich sähe genau gleich aus wie du!“
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Fragt der Richter den Angeklagten: „Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich die Domina geschlagen?“ Darauf der Angeklagte: „Ey, die hat doch angefangen!“
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Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: „Und, wie war Dein Tag heute?“ Darauf der andere: „Du, ganz okay. Zweimal oral, einmal anal.“

Meint der erste: „Hey, das war dann ja richtig gut?!“ Darauf der andere: „Ja, Knast halt!“
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Das Paar flaniert durch die Fußgängerzone. Plötzlich haucht sie ihm ins Ohr: „Was wünscht du dir denn heute Abend im Bett?“ Darauf er: „Die Blonde da drüben!“
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„Ich bin Vegetarier.“ – „Echt? Wegen der Tiere?“ – „Nein, wegen der Preise im Steakhaus.“
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„Ich habe meine Steuern gemacht.“ – „Und?“ – „Der Staat ist jetzt reich, ich nicht mehr.“
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Hast du Angst vor dem Tod?“ – „Kommt drauf an, wer fährt.“
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Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend. Für den Fall, dass ich länger lebe als geplant.

[Klaus]

Habe einen guten Spruch bekommen/und der Herrgott sprach zu den Basaltsteinen.Wollt ihr nicht Gespannfahrer werden?Oh nein schrien die Basalsteine, dafür sind wir nicht hart genug
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Warum schickt der Zirkusdirektor seine Tochter aufs Internat? Er hat sie beim Clown erwischt.
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Nichts ist so beruhigend, wie die Tatsache, dass Jesus dich liebt. Außer du sitzt im Gefängnis.
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Was waren die letzten Worte eines Ballonfahrers? "So nah waren wir noch nie am Eiffelturm."
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Morgens im Krankenhaus, eine junge Krankenschwester kommt ins Zimmer eines alten Mannes...

Er: Grüß Gott schönes Kind! Sie, sichtlich genervt von der hinter ihr liegenden Nachtschicht: Geben Sie mir 5 Min dann können Sie ihn von mir grüßen!
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Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt.

„Nein, nicht unbedingt“, aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen…“
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Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“  „Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
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Sei nicht traurig, wenn dich ein Vogel anscheißt. Sei froh, dass Kühe nicht fliegen können.
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Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
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Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
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Ein Junge sitzt im Bus und nascht Schokolade. Ein Stück nach dem anderen wandert in seinen Mund. Die Schokolade scheint ihm sichtlich Freude zu machen. 

Auf einmal setzt sich eine ältere Dame zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich.

Schokolade besteht im Grunde aus Fett und Zucker. Wenn du so viel Schokolade ißt, kannst du schlechte Zähne bekommen und dick werden.

Und das kann das Leben verkürzen." Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt." Die Frau fragt: „Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?”

Darauf der Junge: „Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten mischte.”
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Ein Mann geht die Straße entlang und sieht einen Jungen. Der Junge schmiert eine Salbe auf den Bürgersteig. Ganz verdutzt fragt er den Jungen: „Warum schmierst du Salbe auf den

Gehweg?”.- Da antwortet der Junge: „Der Doktor meinte, ich soll die Salbe dort auftragen, wo ich hingefallen bin.”
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Wo ich bislang arbeitete: An der Kasse bei McDonalds!Was in meinen Lebenslauf kommt: Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft.
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Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln.

Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

[Klaus]

A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“B: “Tatsache?“A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“
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Ein Mönch lief zum Abt und rief: “Wir haben Syphilis im Kloster!“ “Großartig! Ich bin den ewigen Chablis aber auch allmählich leid!“
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Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedes mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
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Alkohol:::: "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?" "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
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Mal angenomnen, ich habe eine eigene Meinung und meine Frau ist gerade nicht zuhause, habe ich dann trotzdem Unrecht?
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Wie bringt man eine ganze Gruppe von Frauen zum Schweigen? Laut rufen "So jetzt redet mal eine Frau nach der Anderen, die Älteste fängt an".
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Du hast eine Frage und brauchst den Rat eines Experten, kennst aber keinen, und wendest du dich an ein Forum. Du wirst diesen Schritt bereuen! Beispiel

Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Bananenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:

Hallo zusammen, ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst.

Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann? Danke / Und das sind dann mögliche Antworten:

Der Elitäre.Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!

Der alte Hase.Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.

Der Fanboy.Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.

Der Mitteilsame..Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.

Der Genervte..Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.

Der Geschäftsmann..Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?

Der Schein-Experte..Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen.

Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.

Der Netzwerker. Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.

Admin.Du hast deine Frage im Forum„Obst Allgemein“gepostet, es gehört aber in die Kategorie Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.

Der Troll. Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!

Der Google-/Wikipedia – Typ.Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.

Der Rechtschreibwart...Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen.

Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.

[schauglasgucker]

Ich denke die Foristi kommen schon damit klar, das ich zu den "Witzen" eine andere Meinung hab. . .Stephan

Absolut, das unterschreibe ich.
Weiter so, Stephan.

Gruß Werner

[schauglasgucker]

...Was ich und sicher auch viele weitere Mitglieder sehr begrüßen würden.
Ebenso wie eine Abstimmung darüber, ob Du als Administrator für dieses Forum weiterhin tragbar bist.

Gibt es hier im Forum auch eine Ignorierfunktion für Beiträge von Mitgliedern, die sich als Diskussionspartner mit solchen Ergüssen selbst disqualifizieren?

[Maggi]

Gibt es hier im Forum auch eine Ignorierfunktion

Ja, gibt es. Im Profil des zu Ignorierenden unter dem Avatar anklicken: [Zu den ignorierten Mitgliedern hinzufügen]

[Klaus]

"Liebst Du mich noch?""Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist aber doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"
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Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."

"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"
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"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Sommerferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt.Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
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Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal."Beim zweiten: "Stuhl?""Gestern etwas dünn Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl?""Morgen - elektrisch."
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft. "
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Eine Blondine im Schuhgeschäft: Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.

"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach erst nächste Woche an!"
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Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
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Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,

sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht

übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:

Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!" Das Verfahren wurde eingestellt...
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Ich möchte ein Kleid",sagt die Kundin, aber zwei Nummern zu groß!" - "Aber warum das denn?" fragt die Verkäuferin erstaunt. "Damit der Arzt glaubt, ich hätte seine Diät eingehalten."
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Dann wollen wir Sie mal gründlich untersuchen, sagt der Arzt,Schwester,die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"
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Am Schwarzen Brett der Firma stand: Alle Betriebsangehörigen, die zu 80. Geburtstag der Großmutter, zur Silbernen Hochzeit der Tante, oder ähnliches möchten,

werden gebeten sich spätestens einen Tag vor dem Länderspiel im Personalbüro zu melden..
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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.

"Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?" fragt der Chef argwöhnisch.

"Och nee, wissense, ich hab niemand von meinen neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein!"
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Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?" - "Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."

Ich sag: "Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?" Mein Chef persönlich."

Ich sag: "Und der Grund?" - "Ich hab während der Arbeit gepennt!" - "Mensch, das machen andere doch auch." - "Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
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Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt.

Natürlich werden Sie gebührend Entschädigt." Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden,

aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"
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Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich mag Fußball!" - "Das ist doch ganz normal, ich mag auch Fußball!" - "Paniert und gut durchgebraten?"
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Bei einer Polizeikontrolle wird eine junge Frau angehalten. Ein Polizist nähert sich der Fahrertür und beugt sich zu der Frau herunter:

"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Darauf die Frau: "Na toll, das hat mir gerade noch gefehlt, ein Polizist mit Alzheimer."
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Polizeibeamter: "Wo waren sie zwischen 4 und 6?" Verdächtiger: "Im Kindergarten!"
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Holländische Polizisten schießen zu viel! Ich muss sagen, dass versteh" ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.

[Klaus]

„Mama, wieso ist kein Essen im Kühlschrank?" „Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?" „Nein..!?" „Genau deswegen."

„Du bist ja nur eifersüchtig, weil ich größere Brüste habe als du." „Genau das ist das Problem, Karsten!
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Ein Autofahrer hat vor einer Psychiatrie eine Panne. Er steigt aus und schaut sich den Motorraum an, kommt aber nicht weiter.

Aus einigen Metern nähert sich ein Patient, der sogleich seine Hilfe anbietet und das Auto mit ein paar Handgriffen wieder fahrtüchtig macht.

Der Autofahrer bedankt sich und fragt: „Mensch, was ist denn mit dir? Warum bist du denn hier? Du machst doch einen klaren und gesunden Eindruck.

Du hast zudem geschickte Hände. Weshalb bist du nicht draußen und arbeitest?“ „Republikflucht. Ich wollte aus unserer DDR in die Sowjetunion flüchten.“
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Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
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Im Waffengeschäft „Können Sie mich beraten?“ „Gerne doch, an was haben Sie denn gedacht?“ „Ach, so für drei Personen…“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”“Interessant, von wem denn?”

“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”
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Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen? Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
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„Mutti, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“ „Nun, vor ein paar Jahren haben Dein Vater und ich beschlossen, ein Stückchen Land zu pachten und zu bepflanzen.

Dein Vater hat gepflügt und die Pflanzensamen ausgebracht. Ich habe mich dann um die Bewässerung und um das Beseitigen von Unkraut gekümmert.

Mit der Zeit sprießten die Pflanzen, bildeten mehr und mehr Blätter und wurden richtig groß. Dann haben wir die Pflanzen geerntet, getrocknet und geraucht.

Mann, wir waren ganz schön high und haben das Kondom vergessen.“
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Der Termin bei Gericht verlief gar nicht gut. Der Richter verkündete seine Entscheidung. “Bitte verstehen Sie doch,“ klagte der Delinquent, “ich bin verheiratet und habe 6 Kinder.

Bitte seien Sie gnädig. Ich kann und ich will da nicht hin.“ Der Richter räusperte sich vernehmlich und meinte: “Was soll ich machen, Herr Krause?

Sie haben über drei Viertel Ihrer Strafe abgesessen und sind ab jetzt wegen guter Führung aus der Haft entlassen. Sie sind ein freier Mann.“
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Zwar kann ich vom  Sofa aus die Welt nicht retten, aber ich richte auch keinen Schaden an.
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Das Ehepaar machte es sich vor dem Kamin gemütlich. Sie nippte an ihrem Rotwein und meinte: „Ich liebe Dich. Mit Dir möchte ich den Rest meines Lebens verbringen.“

„Das ist aber nett von Dir. Ich hätte nie gedacht, dass Du mich so liebst“ erwiderte er. „Wer redet denn von Dir? Ich rede mit meinem Rotwein!“
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Mein Arzt hat mich jetzt angewiesen, mit dem Trinken aufzuhören. Das bringt mich dazu, mein Leben komplett umzukrempeln.

Als erste Maßnahme werde Ich mir einen neuen Arzt suchen.
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“Wir haben mittlerweile das Jahr 2025! Ich bin nicht dazu da, andere Männer zu bedienen! Ich bin eine schwer arbeitende Frau.

Schmier Dir gefälligst Deine Stullen selber!“ “Ist das heute Ihr erster Tag bei Subways?“
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Der Tauchschüler wies nach dem Auftauchen zahlreiche Bisswunden auf. Der Tauchlehrer fragte: “Hat der Haikäfig nicht funktioniert?“

“Doch, doch. Aber wissen Sie, wie schwer das ist, die Biester da rein zu kriegen?“
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"Isst du Thunfisch?""Ja, warum?""Wegen der Delfine!""Schmeckt man kaum raus!"

[willi-jens]

Um mal Abwechslung zu bringen:

https://uhrforum.de/attachments/img_225 ... g.7115310/


und da die BMW R1200ST ja gerade Thema war:
https://uhrforum.de/attachments/img_119 ... g.7115317/



Bitte das Copyright beachten.

Stephan

[Klaus]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter:  Im Mittelalter baute eine Stadt eine Brücke über einen Fluss.

Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.

Die Bürger meinen, der Ablauf muss protokolliert werden. Sie stellen einen Schreiber ein. Die Bürger meinen, das Ganze muss kontrolliert werden. Sie stellen einen Chef ein.

Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird, und entlassen den Wächter.
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Dinge, die ein Patient während einer Operation nicht hören sollte: Keine Bewegung! Ich habe gerade eine Kontaktlinse verloren. Also Leute, das wird ein Experiment für uns alle.

Wisst ihr überhaupt, wie viel eine Niere auf dem Schwarzmarkt kostet? Und dieser Patient hat zwei. Die sollten wir besser aufbewahren; wir brauchen sie für die Autopsie.
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Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen: "Dies sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Augenblick still wären,

könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!"
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Woran erkennt man, dass man alt ist?Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
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Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst.

Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer:

"Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
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Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark. Ein Reporter fragt sie:Was machen Sie mit dem vielen Geld? Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"
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Bobby in der Kadettenschule: Oberst: "Was ist die Hauptbedingung dafür, einen Soldaten mit allen militärischen Ehren zu begraben ?" Bobby: "Er muß tot sein."
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"

"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst:

"Ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?".

Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"
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Arthur Schopenhauer (dt. Philosoph, 1788-1860):"Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt."
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Frage an Radio Eriwan:"Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."
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Das Rauchen einer Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten! 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher bumst um Euer Leben!
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Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."
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Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.

Die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."

[Sejerlänner Jong]

Autos haben heutzutage viel zu viele technische Spielereien.
Ich fahre rückwärts und plötzlich spielt das System ein Video ab, wie jemand von einem Auto überfahren wird.

[willi-jens]

https://uhrforum.de/data/attachments/67 ... 224192.jpg



Auch wenn der gut ist, bitte das Copyright beachten.

Stephan

[Klaus]

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende.

"Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
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"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Keine Antwort. "Angeklagter, ich möchte wissen, wann Sie Geburtstag haben!" - "Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"
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"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch eigentlich auch mal an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Natürlich, Herr Richter, die ganze Zeit sogar, aber so sehr ich auch suchte,

für sie war nichts Passendes dabei!"
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Der Lehrer fragt die Klasse:" Woran merkt man, das Ebbe ist?" Franz antwortet: "Na wenn`s beim Rudern staubt!"
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"Wenn ich den Kopf nach unten halte", erklärt der Lehrer, "strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?" Ein Schüler: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!

Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:

"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Sie ziehen hier dran,dann zählen Sie 21-22-23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ... "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."
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Verzweifelt wendet sich ein Gast an den Wirt: "Verzeihung, aber können sie mal feststellen, ob der Kellnerin, bei der ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"
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Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert: „Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"

[Klaus]

"Hätte Eva damals die Schlange gegessen und nicht den Apfel, wären wir alle im Paradies...Immer diese Vegetarier!!!"
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Halte Dir jeden Tag 30 Minuten für Deine Sorgen frei, und in dieser Zeit mache ein Nickerchen. (A. Lincoln)
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Eine alte Indianer Legende besagt: Wenn Du stirbst, begegnest Du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die Dir auf Deinem Weg zu Lebzeiten begegnet sind.

Und diese Tiere entscheiden, ob Du weiter gehen darfst oder nicht.
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Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!

Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“
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Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?" Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
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"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"– Hexe (538 Jahre),

geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"

"Ja und es ist mir egal.""Sie sind eingestellt!"
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"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?" "Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
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Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
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Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.

Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
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Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Nüssen nehmen?
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Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache: Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
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Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
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Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat – unbezahlbar.
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Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
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Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?
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"Ich hab ne Schlürfwunde.""Du meinst ne Schürfwunde." "Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
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Professor zum Studenten: "Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!"
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Wer hat eigentlich herausgefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann? – Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats.
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"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."
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Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich." Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
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Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
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Eine Frau ruft ihren Ehemann an: "Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.""Sitzt du gerade im Auto?""Ja."

"Und, wo bist du gerade?""In dem kleinen Bach hinter unserem Haus."

[Klaus]

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege."Ein schönes Pferd!", sagte die Oma. "Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?""Ich bin ein Esel!"
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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.

In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum.

Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr auch mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!"
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Der Bäcker steht vor Gericht: "Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." "Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"
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Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
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"Herr Ober, ich möchte gern dinieren!""Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle...!"
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Angeklagter, sie sind schon 24 mal vorbestaft,da können Sie sich doch ausdenken,wie das Urteil ausfallen wird?

Ja,Herr Richter, entweder bekomme ich Freispruch oder ich feiere Jubiläum."
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Blondine beim Zoll: "Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?" fragt der Zollbeamte. Darauf die Blondine: "Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen

und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"
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Frage an Radio Eriwan: "Muss ein hundertprozentiger Kommunist nicht auch ein hundertprozentig guter Mensch sein?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber haben Sie schon mal einen hundertprozentigen Kommunisten getroffen?"
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Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" "Warum nicht, für eine Million!" "Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"

Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?" "Verkauft. Für eine Million!" "Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"

"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."
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Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.

Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen selber".

[Stephan]

Und dafür das ich keine altbackenen Klischee-Witze mag, werd‘ ich mich sicher nicht entschuldigen. Suhlt euch mal ruhig weiter in eurer Selbstgefälligkeit.
Stephan

Die Entschuldigung war auch nicht dafür gedacht, dass Du keine Klischee-Witze magst, sondern dafür, dass Du Klaus als "eindimensional in Klischees denkenden Menschen" bezeichnet hast. Und dafür wäre eine Entschuldigung durchaus angebracht!

DAS aber scheint in Deiner selbstgefälligen Sichtweise, in der Du Dich suhlst, keine Option zu sein und über Deinen Tellerrand hinaus zu gehen.

Als Mensch fehlt es Dir völlig an der Fähigkeit zur Selbstreflektion.

Dafür aber hast Du uns sehr viel über Dich und Deine Persönlichkeit, und darüber hinaus auch über Deine (In)Kompetenz als Administrator erzählt. Vielen leben Dank dafür.



Und als Beispiel hier mal ein Klischee-Witz von einem, der keine Klischee-Witze mag:

Wie nennt man in den USA smarte Menschen?

Touristen!

Stephan

Ich werd‘ ich hier im Tiefkeller des Humors nicht mehr stören. . .

...Was ich und sicher auch viele weitere Mitglieder sehr begrüßen würden.

Ebenso wie eine Abstimmung darüber, ob Du als Administrator für dieses Forum weiterhin tragbar bist.

Wer sich, wie Du, selbstgefällig über alle anderen stellt und die gesamte Forengemeinschaft pauschal in eine Schublade steckt und in den "Tiefkeller des Humors" einordnet, nur weil einige Witze nicht Deinem persönlichen Geschmack entsprechen, der hat bei mir sämtlichen Respekt und Autorität verloren.

So jemand ist als Führungskraft und Administrator nicht geeignet und gehört in den Tiefkeller der Administration und Moderation verschoben.

Offensichtlich war es ein Fehler, Dich auf "Ignorieren" zu stellen. Wird nicht wieder passieren. Du hast ein ziemlich schräge Einstellung zu "Admins". Das sind mitnichten die stillen meinungslosen Lakaien im Hintergrund. Achte mal drauf, Admin-gemässe Texte sind farblich markiert. In unserem Falle ist zudem einer der Admins Eigentümer des Forums und die anderen dessen Stellvertreter. Der einzige Fall, meines Wissens, wo jemand des Forums verwiesen wurde, fand nicht nach einer "Abstimmung" statt. Wir sind hier nicht bei RTL.

Ich bin alt genug, um mit einer anderen Meinung klar zukommen. Versuch's mal. Das geht schon. Und bleibt mir vom Hals mit den Beispielen von anekdotischer Evidenz, darüber das doch "Witze" über Ausländer gar nicht so schlimm wären. . .


Stephan