Witze

[Klaus]

Graf Bobby sitzt in seiner Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Baron Mucki kommt herein und fragt: "Ja, Bobby, was machst denn da?"

"Ich will mir a Mehlspeis kochen; und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. No, und ich schneid`erst seit zwei Tagen."
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Zitate..Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"
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Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”
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Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend? „Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”
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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 
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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.
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Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

[Klaus]

Wuttig erinnert sich: Früher hab' ich Wasser mit Whisky getrunken. Dann trank ich Whisky mit Wasser. Später dann nur noch Whisky ohne Wasser.

Und heute, heute trinke ich Whisky wie Wasser!
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Morgens um drei torkelt ein betrunkener Mann in die Bar und verlangt: "Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter muß es auch sein!" Sagt der Mixer: "Dann nehmen Sie die Frau vom Chef!"
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Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen,

legen wieder Eier und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.So einfach ist das?Ja!Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "??? Enten hättest Du kaufen müssen"
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Fragt ein Bauer einen anderen Bauer nach einem Sturm: "Ist dein Dach beschädigt worden?" darauf der andere: "Weiß ich nicht, ich habs noch nicht gefunden!"
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Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?"

"Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
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"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"
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"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?"

"Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."
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Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...

Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"
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"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter. "Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte.

"Erklären Sie mir das näher!" "Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"
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Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling: "Warum haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch: von ihm könnte ich mir mal ne Scheibe abschneiden."
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Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig!
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[Klaus]

Meine Frau lieft gerade mit ihrer rote Reizwäsche langsam an mir vorbei. Das kann wirklich nur eines bedeuten. Heute ist Waschtag.
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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
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Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?"

"Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."
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Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann.

"Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?" fragt der Gastgeber Frau Petermann. "Natürlich!" faucht die zurück.

"Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem Säufer ein Verhältnis angefangen?"
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"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."
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Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"
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Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"
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Warum nennt ihr im Büro das hübsche Fräulein Lieblich Grippe?" "Weil es in unserem Betrieb keinen einzigen gibt, der noch nicht die Grippe hatte!"
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Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen."

"Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"
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Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!"
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In der Bäckerei: "Guten Tag, haben Sie Brötchen?" "Nein." "Haben Sie Kuchen?" "Nein." "Haben Sie überhaupt etwas?" "Nein."

"Und warum haben Sie dann 24 Stunden geöffnet?" "Weil wir keine Schlösser haben."
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Schwarz....Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.

[Klaus]

Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut: "Der Schiedsrichter ist doch blind!" Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:

"Was war das eben?" Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"
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Du Blödmann, das ist ein Blind Date!-Ja und? Dann starr nicht dauernd auf meine Brüste.
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Paradox ist, wenn eine taube Prostituierte als Callgirl arbeitet.
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Was war der letzte Satz des Biologen? "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister

bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz.

Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert:

"Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
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Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken.
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Sagt der eine Jäger zum anderen: "Ich habe gerade deine Frau getroffen." Darauf der andere: "Weidmanns Dank!"
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohen Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank treten keine ernsthaften Verletzungen auf.

Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker:

"Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch."
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"Hast du Lust heute Abend mit mir Mathe zu ...... üben? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine kann ich teilen und dich dann mal nehmen!"
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Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken -

sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!
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"Lieber Kundenservice, erst einmal sollten sie wissen, dass ich das hier mit meinem Mittelfinger tippe..."

[Klaus]

Sag mal Manni, Du hast ja Deinen Puff zugemacht? Leider, die Kunden kamen nicht mehr.
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Sie so: "Ich liebe Männer, die mich zum Lachen ...... bringen können, insbesondere wenn sie ihre Unterhose noch anhaben."
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"Mein Sohn schlägt mit dem Fuß gegen den ...... Sitz. Das muss Morsecode sein, ich glaube die Nachricht lautet: 'Bitte schlag mich'."
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"Meine Kinder sind die teuersten Schätzchen ...... die ich mir gegönnt habe. Man weiß ja nie, ob man nicht mal eine Niere benötigt."
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"Ich trage meinen Ehering nur ungern, weil das bei Frauen den Eindruck erweckt, ich sei verheiratet."
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"Oh mein Gott, die Mafia hat mir einen Pferdekopf ins Bett gelegt!" - "Was?" - "Ach Schatz, du bist das."
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Deine Brüste erinnern mich an eines der sieben Weltwunder. Ach du bist ja süß, an welches denn? An die hängenden Gärten der Semiramis zu Babylon.
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"Für dich hätte ich gern mehrere Ärsche an denen du mich lecken kannst."
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Heute Morgen habe ich meine Frau dazu gebracht, dass Sie lustvoll schrie "Oh, mein Gott, ich kommeeee!!".

Zuvor hatte ich der fetten Kuh aus der Küche zugerufen, dass das Frühstück fertig ist.
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Kondome gibt es in 3 Größen:-klein -mittel -Lügner
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[Klaus]

Achtung! Eine wichtige Mitteilung an denjenigen, der behauptet hat, dass fette Frauen leichter aufzureißen sind:Ich schick dir die Rechnung von meinem Chiropraktiker
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Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
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Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen Sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" -

"Da haben Sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
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Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern

geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"
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Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.
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Kann ich das tragen? Tragen schon, aber anziehen solltest du es nicht."
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von ca. 90 Kilo."
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Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben". Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.

"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."
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Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad ...... am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" - "Das Reserverad!"
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Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: "Schellfisch und Butt!" Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1 Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider

ausverkauft." - "Aber warum schreien Sie dann 'Schellfisch und Butt'?" - "Stellen Sie sich mal vor, ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt!"
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Bei einer Schlossbesichtigung sagt der Führer zu seiner Gruppe: "Die übrigen Räume kann ich Ihnen leider nicht zeigen - da herrscht absolutes Rauchverbot!"

Einer aus der Gruppe wendet ein: "Aber eine halbe Stunde werden wir doch ohne Zigarette aushalten!" - "Sie vielleicht, ich nicht!"
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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten. ...... Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:

"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 Euro an einem Wagen verdienen!"
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Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das Übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw." - "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!"
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"Hat Ihnen schon einmal ein Mann gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben?" fragt der Fahrlehrer. "Ja!" haucht sie.

"Dann benutzen Sie diese gefälligst, wenn Sie die Vorfahrt beachten müssen!"

[Klaus]

Die Insassen der psychatrischen Abteilungen haben von heute bis Sonntag Freigang. Man sieht es schon seit heute Mittag hier auf der Seite.
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Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?"

Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen."
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren Sie mich so an?"
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Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch."Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.

"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." "Sehr gut! Was noch?" "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
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"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte." "Kopf hoch. Gibst du ihnen halt schlechtere Noten."
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Der Geburtshelfer: "Herzlichen Glückwunsch, es sind Vierlinge! Oh, Moment, warten Sie noch..."
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Es war früh am Morgen. Ich schaute aus dem Fenster und die Sonne ging langsam über den Hügeln auf.

Aber ich kam einfach nicht drauf, wie man diese Tageszeit nennt. Doch dann dämmerte es mir.
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Mama geht mit dem Fünfjährigen in die Sauna. Als sie wiederkommen, fragt der Vater den Sprössling: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nöö... auch nur zwei."
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Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an,

der Gefreite Thielemann." - Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."
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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.

Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."

Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
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Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordnet an: "Melde dich bei den Bodenreinigern." "Was? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" - "Der ist Stallbursche."

"Und Maggie Thatcher?" - "Fegt die Straßen." - "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" - "Nicht, solange FJS in der Schreibstube sitzt!"

[Klaus]

Müller fleht den Kannibalen an:"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" "Na und - ich doch auch..."
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Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
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Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor T: Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?

V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess!
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
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Wie macht man eine Blondine glücklich? Man macht ihr ein Kompliment: "Mensch, bist du aber blauäugig!"
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Wie kommt es eigentlich, dass jeden Tag genau soviel passiert, daß die Zeitung voll wird?
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"Ich benötige Unterhosen.""Lange?""Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
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Frage an Radio Eriwan: "Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?" Antwort: "Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock,

wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Seitenscheitel!"

[Klaus]

Habe folgendes Problem. Kann mir hier jemand helfen? Suche ein Koch-/Backbuch dessen Beschreibungen klar verständlich sind.

Bisher habe ich nur aus Dosen oder Tüten gekocht. Ist einfach und geht schnell. Man hat ja wenig Zeit. Wollte meinen Kindern und mir mal etwas Gutes tun.

Also habe ich mir ein Koch/Backbuch zu gelegt. Aber Leute! Das ist ja so etwas von kompliziert!Als erstes steht da drin: "Man nehme.."Aber woher, das schreiben die nicht!

Dann steht drin: "Schrecken sie die Nudeln ab." Okay, ich Licht ausgemacht, mir ne Sturmhaube über den Kopf gezogen, mich von hinten angeschlichen und...huuuuuh!

Was ist passiert? NIX! Die sind absolut schreck resitent. Dann wollte ich die Sauce machen. Steht in dem Buch: "Jetzt binden Sie die Sauce!"

Ich habe mir eine Schnur genommen. Habt ihr schonmal ne Sauce gebunden? Stundenlang habe ich es probiert, es ging einfach nicht.../

Das Verrückteste aber kommt jetzt: Da steht schwarz auf weiß: "Schwitzen sie 50g Mehl an." Ich also gleich los. Wollmütze, Schal, Winterstiefel, dicke Jacke an.

Dann bin ich gerannt bis kurz vorm umfallen. Ich sag's euch Leute...lauter Wasser habe ich geschwitzt, aber kein Gramm Mehl..

Na gut habe ich gedacht, das war dann bestimmt ein Druckfehler. Als nächstes wollte ich einen Kuchen backen für einen Freund.

Steht in dem Buch: "Schlagen Sie die Eier!Ich war soo erschrocken! Das geht ja gar nicht!Das ist ja so brutal, das er an dem Kuchen bestimmt keine Freude mehr hat.

Und dann schreiben die noch ganz rotzfrech: Heben Sie die Eier unter den Teig! Hä!? Haben die eigentlich ne Ahnung was das für eine Sauerei gibt!?

Mir wurde das alles langsam zu blöde und wollte etwas Einfaches probieren. Plätzchen! Ja Plätzchen sind gut.

Ich muss euch aber sagen, bei diesen Rezepten sind die in dem Buch nu wirklich zu weit gegangen.

Da steht doch wortwörtlich: "Setzen sie kleine Häufchen auf das Blech!" Jetzt mal ehrlich! Wer zum Teufel soll das dann nachher noch essen!?

[Klaus]

Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus.

Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan? Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"
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"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?" "Nein, Zahnarzt."
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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.Er spendiert ihr einen Schnaps.Sie trinkt und schüttelt sich:Siehst du,meint der Ehemann,und du glaubst,ich würde mich hier amüsieren!"
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"Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol." "Warum, was ist passiert, Toni?" "Ich hab' gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt ge sehen."
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Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort.

Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"
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"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"
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"Herr Direktor, Sie behaupten immer Ihre Geschäfte gingen so schlecht, und nun sitzen Sie hier im Nobelrestaurant.""Das ist es ja, früher hat es auch immer noch für meine Frau gereicht."
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Unser Lehrjunge behauptet steif und fest, unseren Chef schon mal auf Ibiza gesehen zu haben ..." "Ibiza? Ist das die kleine Schwarze vom Lager?"
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Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater.

Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"
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Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."

[Klaus]

"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"
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"Streck mal die Zunge raus!" sagt der Arzt zu Hansl. - "Nein, das kenn ich", wehrt sich Hansi; "nachher haust du mir eine runter!"
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3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden.

Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.
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Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: "Dieses stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!"
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Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
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An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
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Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. "Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, "Sie können meinem Sohn alles zeigen."

Antwortet sie verwirrt: "Was denn, schon an ersten Tag ?"
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Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr morgens aus dem Fenster und über die Feuerleiter auf den Hof."

"Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

[Klaus]

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: „Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“ Erwidert das andere: „Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!“
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J. Biden fragt seinen pc: wieviel kostet 1 coca cola in den usa? pc: 30 cent / Kann man den 3. Weltkrieg gewinnen?pc: ja

Wieviel kostet eine coca cola in den usa nach dem 3. weltkrieg?pc: 30 kopeken.
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Eine Nähnadel und eine Stecknadel unterhalten sich im Nähkästchen. Da sagt die eine zur anderen: „Psst, sei still; da kommt eine Sicherheitsnadel!“
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Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg und zwar in seiner gewohnten, unverschämten Berliner Art:„He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“

Der Münchner:„Wenns’d mi anständig frogst, dann sog i’s da vielleicht!“ Der Berliner:„Nee, denn valoof ick ma lieber!“
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Struntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt dieser erstaunt:„Sie hier? Wie haben sie denn das Tor gefunden?“
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Gast: „Haben sie immer so schlechtes Bier?“ Kellner: „Nein! Am Dienstag haben wir Ruhetag.“
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Die letzten Worte eines Elektrikers: „mmm, was isn das fürn Draht?“ / „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“/ „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“

„Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“ / „Alles klar, kannst einschalten“
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Er: „Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau…“Sie: „Jaa! Ich will!“ Er: „… kennen lernen willst.“
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Wie nennt man eine Frau die Ihren Verstand verloren hat? Witwe.
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Die Patientin verlässt kopfschüttelnd die Praxis des neuen Arztes. „Was ist? Stimmt etwas nicht?“ fragt ihre wartende Freundin. „Tja, ich weiß nicht“, antwortet die Gefragte nachdenklich.

Ich bin pünktlich drangekommen, musste mich nicht ausziehen, er hat mir aufmerksam zugehört und jetzt hat er auch noch das Rezept so leserlich geschrieben,

dass ich es lesen kann. Ob das überhaupt ein richtiger Arzt ist?“

[Klaus]

"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?" "Übertrieben sexy?" "Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren?"

"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"
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Unterhalten sich zwei Typen: "Hey, ich hab gehört, dass du ein Verhältnis mit Zwillingen hast. Wie hältst du die denn auseinander?"

"Naja, das ist eigentlich ganz einfach: Die Tina hat langes, weiches Haar und der Horst hat haarige Eier."
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Wird Max gefragt.Sag mal, bist jetzt 45, willst nicht mal heiraten?Nein, ich hab doch zwei Schwestern.Ja aber, Schwestern ersetzen doch keine Ehefrau. " "Warum nicht, sind ja nicht meine."
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Anruf aus dem Jenseits? Ein Pfarrer liest die morgendliche Zeitung und sieht zu seinem Entsetzen seine eigene Todesanzeige. Schnell ruft der den Bischof an, doch der ist bereits informiert

"Natürlich habe ich Ihre Todesanzeige gesehen, aber sagen Sie mir, von woher rufen Sie denn an?"
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Mein Vorsatz für dieses Jahr war... dass ich Abends nur noch in die Kneipe gehe, wenn ich vorher eine 6 würfel. Gestern musste ich 56 Mal würfeln...
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Drei Jungen unterhalten sich darüber, wer wohl vor der Schulzeit der Klügste unter ihnen war. "Ich war so clever, ich konnte schon mit 8 Monaten selbstständig laufen."

"Das ist doch gar nichts. Ich konnte das schon mit 6 1/2 Monaten." "Ihr Anfänger! Ich war schon damals so klug, ich hab mich noch als 5jähriger tragen lassen."
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Zwei Mitarbeiter, ein Nörgler und ein Streber, treffen sich im Magen des Chefs.Nörgler: "Boah, der Chef hat mich gefressen!"Streber: "Tatsächlich? Ich bin andersherum hier reingekommen."
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Steht ein Paar oben an der Bungeeplattform. Auf einmal stößt sie ihn von der Plattform und ruft hinterher. " Du machst es doch so gern ohne Gummi".
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Alter, was macht die Gurke in deinem Po? "Ähm... es ist nicht das wonach es aussieht.""Was dann?""Eine Zucchini!"
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Hab gestern eine Brille gewonnen! War echt ne tolle Kneipenschlägerei.
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"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmen Wasser zu nehmen!"
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Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns... hast du´s schon mal Anal versucht?" "Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"

[Klaus]

"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."
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Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, daß seine Frau nachts immer ruft: "Klaus-Dieter, paß auf, Klaus-Dieter, paß auf." "Was ist denn da Besonderes dabei?" fragt der Psychiater.

Ich heiße doch Hermann", ruft der Mann. "Na und?" fragt der Nervenarzt, "dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen - Sie sind ja gar nicht gemeint!"
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Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib.

"Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."
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Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"
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Unser Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." "Ach, wie schwer ist er denn?'
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Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte.

Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"
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Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?" "Jawohl, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm. Und von dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn ? er ist mein Schwiegervater!"
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Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
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Es sagte der Pfarrer zur lebenslustigen Witwe: "Schade, daß Sie von hier fortziehen. Sie waren für mich immer ein großartiger Predigtstoff!"
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Zum Abschluß der Trauung segnet der Pfarrer das Brautpaar mit den Worten: "Seid fruchtbar und mehret Euch!" Die junge Braut errötet, blickt verlegen zur Erde und haucht:

"Vielen Dank - aber dürften wir vielleicht vorher noch etwas essen...?"
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Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

[Klaus]

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt:Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?-Keine Angst, ich arbeite gerade nur meine Urlaubsvertretung ein!
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Wir wollen ein Kind haben oder einen Hund kaufen. Wir überlegen noch, ob wir unseren Teppich oder unser Leben ruinieren sollen."
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"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch ...... der Gäste?" - "Gewiss, mein Herr." - "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
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Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung ... verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder alternativ, als sei Ihnen übel.

Üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden!
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Der Zahnarzt zum Patienten:Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - die Scherben klirren.

"Hör mal", meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."

Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?"

"Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
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Zwei Polizisten fischen einen toten aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Leute, ich habe ziemlich große Probleme mit meinem 10-Zentimeter-Schniedel eine Frau anzusprechen, denn ich weiß, viele Frauen wollen mit so einem nichts zu tun haben,

das ist ihnen einfach ein viel zu großes Durchmesser.
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Die Wechseljahre des Mannes sind viel lustiger als die der Frau. Frauen nehmen in den Wechseljahren zu und bekommen Hitzewallungen.

Männer treffen sich mit jungen Mädchen und fahren Motorrad.
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"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"

"Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

[Klaus]

Herr Doktor, ich brauche eine Brille. - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"
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Die junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt. "Freuen Sie sich!" sagt er nach eingehender Untersuchung. "Sie spielen jetzt die erste tragende Rolle Ihres Lebens!"
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Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."
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Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Politiker.
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Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.
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"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt." "Was machen Sie denn beruflich?" " Meteorologe!"
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Manöver. Die Damen der Herren Offiziere sind zugelassen. Eine von ihnen hat einen Feldstecher, sieht aber verkehrt hindurch, so daß alles verkleinert erscheint. Sie beobachtet den

Flußübergang einer Schwadron Kavallerie. Meint sie zu einem neben ihr stehenden Offizier: "Sind aber alle sehr klein!" Darauf dieser: "Ist aber auch sehr kalt, das Wasser, Gnädigste!"
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"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt." "Toll! Und wie heißen die Söhne?" "'Heiß' und 'Kalt'."
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Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals. Sagt der Wirt zu seinem Ober: "Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist."

Geht der Servierende zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und fragt: "Hochwürden, ist es erlaubt, am Sonntag mit einer Frau Verkehr zu haben?" - "Aber ja, mein Sohn, das darfst du.

Aber nur mit deiner eigenen Frau, denn ein Vergnügen soll es am Sonntag nicht sein!"
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
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Woran erkennt man ein türkisches Passagierflugzeug? Am Dachgepäckträger.
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Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"
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Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

[Klaus]

Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"
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Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. "Kommste mit ins Porsch?" "Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?" "Na ja", sagt der andere, "det dufte Bierlokal.

Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt."
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"Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?" "Ich und angeln? Dazu fehlt mir die Geduld!"
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"Ich möchte diesen Hammer umtauschen", sagte der Kunde zum Verkäufer. "Er trifft immer daneben!"
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Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: "Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen.

Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!" Beruhigt ihn sein Freund: "Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!"

"Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?"
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Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter."

"Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."
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Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend:

"Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?"

Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"
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Ein ziemlich bekannter SED-Funktionär bestellte in einem Ost-Berliner Restaurant eine Tasse Tee. Der Kellner, der den Genossen erkannt hatte, fragte: "Russischen oder chinesischen?"

Der Funktionär überlegte eine Weile und meinte schließlich verwirrt: "Wissen Sie was? Bringen Sie mir eine Tasse Kaffee!"
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Warum enthält die Milch Fett? Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde

[Klaus]

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."
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Das Sport-As liegt im Krankenbett. Donnerwetter! murmelt der untersuchende Arzt,"Sie haben 41 Grad Fieber."Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
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"Du trinkst in letzter Zeit zuviel", warnt Peter den Paul. Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen."

Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?" Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."
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"Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.? - "Und wie sieht er aus?? - "Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.?

"Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?? - "Na, drei Monate!?
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"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"
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Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in Dessous.
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"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt."

"Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium.

Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."
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ROBOTRON:Unsere Lösung-Ihr Problem!"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten,Rechnen Sie mit robotron.!Unsere Mikroelektronik ist einfach nicht kleinzukriegen!

Unsere Mikroelektronik ist die Größte!
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"Sicher gibt es heute ein kaltes Abendessen." "Woher weißt du das?" "Es riecht gar nicht angebrannt!"
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Versteigerung auf dem Fischmarkt. "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!" ruft der Auktionator. Staunt Otto: "Und ich dachte, die wären von Natur aus so platt!"
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"Weißt du, Herbert, selbst wenn ich mal eine Dummheit mache, bin ich klug genug, darüber auch zu lachen." "Ei... mußt du aber ein fröhliches Leben führen...!"
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"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat." "Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

[Klaus]

Letzte Worte des Bergsteigers: "Waren gar ... nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
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Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier.-Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.-Das tut mir aber leid.-Wieso, der ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen.
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Inserat im Ärzteblatt: "Landarztpraxis mit eigenem Friedhof an jungen Kollegen abzugeben."
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Wo bleiben Sie denn, Yvonne? Wir haben seit drei Stunden Projektmeeting? Sorry, Chef, aber ich war ans Bett gefesselt.
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Herr Doktor, könnten Sie mir etwas für meine Leber empfehlen? Natürlich, nehmen Sie Zwiebel, Äpfel, Pfeffer und Salz.
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Ein Mann traf zufällig seine Ex-Freundin, mit der er nicht die allerbeste Beziehung hatte. "Weisst du, ich war gestern mit einer Frau zusammen, habe aber dabei an dich gedacht."

"Warum, vermisst du mich?" "Nein, es hat mich davon abgehalten, zu schnell zu kommen!"
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Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen,

die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."
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Klein-Harry saß im Matheunterricht und langweilte sich. Um seine Aufmerksamkeit zu bekommen, richtete sein Lehrer folgende Frage an ihn: "Wenn ich Dir 500 € gebe", begann er,

"und du gibst 100 € an Maria, 100 € an Sandy und weitere 100 € an Susanne, was würden Sie dann haben?". Harry dachte darüber nach und antwortete: "Eine Orgie?"
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"Wie passt mir dieser Hut? Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich um 10 Jahre jünger macht!" "Nimm am besten gleich 2 davon!"
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Hier im örtlichen Getränkemarkt finde ich zwar Bier, Schnaps und Wein und das in allen möglichen Sorten. Aber wo finde ich dieses Zeug das laut Pressemeldungen von allen Jugendlichen

getrunken wird, das ist einfach nicht auffindbar. Wo zum Teufel finde ich nur dieses "Koma"?
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Der Arzt hat auch zu einem Patienten gesagt: "Sie sind bei sehr guter Gesundheit, sie können 80 Jahre alt werden!""Aber Herr Doktor, ich bin 80 Jahre alt!"

"Na, sehen sie, ich habs ihnen doch gesagt!"
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Und dies war auch bei dem Arzt: Ein älterer Patient schüttelte ihm die Hand und sagte: "Sie sind mein bester Freund, sie haben mir immer geholfen, deshalb habe ich sie in meinem

Testament bedacht." "Das ist sehr nett von ihnen", sagte der Arzt, "kann ich das Rezept noch einmal haben, ich möchte da was ändern!"
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"Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen zubereitet." "Dann will ich gleich mal aufs Dach steigen und die Sat Schüssel reparieren !"
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Treffen sich zwei Blondinen. Gestern habe ich aus Versehen ein Nacktfoto von mir an alle in meinem Adressbuch versandt.

Ach du liebe Zeit! Du sagst es, und die Briefmarken kosteten mich ein Vermögen.

[Klaus]

Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen
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Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
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Erzählt der eine Stammtischler dem anderen: „Beim Fahren auf der Landstraße sehen mich die anderen Autofahrer nur von hinten!“

„Wirklich?“, fragt der Sitznachbar und staunt: „Fährst du jetzt seit Neustem einen Ferrari oder Lambo? „Nein, einen Traktor.“
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In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gemütlich beisammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch,

der Münchner hingegen, bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt .

Da antwortet der Münchner: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"
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Dem Kannibalen dauert die Hochzeitszeremonie zu lange. Genervt meint er zum Pastor: "Geht das nicht schneller? Die Schwiegermama wird uns sonst noch kalt."
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„Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?“, fragt der Scheidungsrichter.

Die Frau antwortet: „Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.“
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Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder.

Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein."
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Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."
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"Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?" fragt der Sportreporter. "Also im Handschuh schon", antwortet der Boxer.
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Der Boxer wird zu Boden geschlagen und der Ringrichter beginnt zu zählen. Der Trainer hastet zu seinem Schützling und sagt leise: „Nicht vor Acht auf die Beine kommen.“

Der Boxer: "Kein Problem, welche Uhrzeit haben wir gerade?“
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"Wie fandet ihr denn die Berge?" "Wir fuhren die Straße immer geradeaus und da waren sie dann plötzlich!"
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Ein Passagier zeigt am Check-In-Schalter sein Flugticket nach Ägypten und sagt: "Meine Koffer bitte nach Griechenland und die Reisetasche nach Paris!"

Der Mitarbeiter sagt überrascht: "So etwas geht doch nicht." "Wirklich? Warum ist mir das dann das letzte Mal passiert?"

[Klaus]

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt -

Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!"
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Die Schulklasse soll nach Anhören einiger Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche.

Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle.

Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.

Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Für Elise'!"
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Und was machen Sie beruflich?-Ich bin Schuhverkäufer.-Das hat Zukunft. Frauen gibt es immer.
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Was soll der ganze Sand in meiner Küche! Du sagtest doch, du wünscht dir eine Kochinsel!"
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Man fragt nicht: "Bist du dumm?" Sondern: "Hast du einen limitierten Erkenntnishorizont bezüglich der objektiven Realität?"
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Angeklagter, warum, zum Teufel, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt?""Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen."
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"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.

Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Neuer Name für Viagra: "Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!

[Klaus]

Ich habe jetzt aufgehört, mein Morgentraining immer nackt zu machen. Heute morgen bei den Liegestützen habe ich die Mausefalle übersehen.
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Seid Ihr gestern mit euren Rabauken aus dem Restaurant geflogen?-Leider, das Personal zeigte keine Gnade.-Was war denn?

Naja, unser Kleiner nahm Papas Ausdruck "Scheiß die Wand an" etwas zu wörtlich.
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Herr Doktor, die Größe meines Penis beunruhigt mich. Die letzten Frauen mit denen ich schlief, baten mich nach kurzer Zeit den Geschlechtsverkehr abzubrechen.

Aber die meisten Männer würden Sie darum beneiden. Aber sie kichern und sagen "stop, es kitzelt".
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Manche Leute brauchen eine Umarmung, um den Hals, mit einem Seil!
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Gerade versucht, mit zwei Fingern an meinem Fenster die Leute im Nachbarhaus näher heran zu zoomen. Was haben Touchscreens aus uns gemacht?
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Trifft ein Mann seine Jugendliebe.-Aber hallo, wie geht’s? -Sehr gut, ich habe gerade das Kapitänspatent bestanden und werde Kapitänin auf einem Kreuzfahrtschiff.

Glückwunsch, aber dazu musstest du ja nicht rückwärts einparken.
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Haben Sie heute Nacht wieder durchgesoffen?Nein, Chef, ich habe nur schlecht geschlafen. Wer hat Ihnen dann den Penis auf die Stirn gemalt?
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Mein Vater war ein wirklich erfolgreicher Jäger. Noch heute habe ich den Rat im Ohr, den er mir gab, bevor er starb:"Pass' auf, das Gewehr ist geladen..."
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Niemand sucht sich seinen genetischen Code aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.
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Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht,

die Regierung zu stürzen. Der Farmer widerspricht ihm: "Da bin ich dagegen!" "Aber warum denn?"

"Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur..."
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"Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" "Tut mir leid, die sind zur Zeit alle besetzt!"

[Klaus]

Kommt ein Mann zum Trabbi-Händler um einen Trabant zu bestellen. "Ich hätte gerne einen Trabant." "Kein Problem." "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" "Kein Problem!"

"Mit Front- und Heckspoiler?" "Kein Problem!" "Tiefer gelegt?" "Kein Problem!" "Sportsitze?" "Kein Problem!" "Radio mit Verstärker?" "Kein Problem!"

"Alufelgen und Sportauspuff?" "Kein Problem!" "Wann können Sie liefern?" "Morgen!" "Wollen Sie mich verarschen?" "Wer hat denn damit angefangen?"
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Sabrina in der Zoohandlung: "Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 3 Ratten." "Wozu brauchen Sie die denn?"

"Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."
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Arbeit hat zwar noch nie jemanden umgebracht aber warum soll ich das Risiko eingehen?
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Eine Blondine und ihr Freund sitzen in der Badewanne. Die Blondine: "Ist es eigentlich wahr, dass ich sinke, wenn du den Finger aus mir rausziehst?"
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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?",

fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[Klaus]

Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert:„Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!“Darauf sein Vorgesetzter:„Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause!

Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!“
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Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: 4 neue Reifen für seinen Trabant.

Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich 2 Geiseln freizulassen.
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Der junge Mann beim Psychiater:„Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“
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Was sagt ein Ostfriese, nach dem ersten Seitensprung? „Wenn ich gewusst hätte dass er überall passt, hätte ich das schon früher gemacht. „
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Herr Schlaumeier geht zum Ohrenarzt. Der sieht angestrengt in Schlaumeiers Ohr, sann sagt er: „Würden Sie bitte einmal das andere Ohr zuhalten, die Sonne blendet so!“
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Ein Ehemann kommt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und keift:„Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du solange gewesen?“

„Entschuldige“, sagt er und holt tief Luft, „aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten.“
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Na, fragt der Barkeeper einen Stammgast,was hat Ihnen denn die Laune verdorben?„Ach wissen Sie, jammert der, „ich bin sauer, weil meine Frau nur einmal in der Woche mit mir schläft.“

„Da können Sie aber ganz zufrieden sein. Mit anderen Gästen schläft sie nur einmal im Monat!“
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Fritz hat seine Hausaufgaben vergessen.,,Weißt du wenigstens was du gestern auf gehabt hast?“ fragt die Lehrerin streng.Antwortet Fritz: ,,Na klar, meine Baseballmütze!“
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Kommt ein Pinguin zum Fotografen und möchte Passbilder machen lassen. Fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiss oder Farbe?“
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Der Zirkusdirektor sieht eine seiner Tierdressuren an:Ein Pudel spielt Gitarre und eine Maus pfeift die Melodie dazu. Nach der Vorstellung sagt er zum Artisten:„

Ich staune jedes mal wieder, mein Lieber. Gestehen Sie, es gibt da einen Trick.“„Herr Direktor, Sie haben uns durchschaut. In Wirklichkeit pfeift der Pudel, die Maus spitzt nur die Lippen.“

[Klaus]

Ein Huhn und ein Ei sitzen schon früh im Wartezimmer.Als der Arzt endlich die Praxis betritt schaut er dort vorbei und meint: "So, es kann losgehen.

Wer von Ihnen war zuerst da?" Darauf das Ei: "Boah, ich habe diese Frage so satt!"
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„Guten Morgen. Wie hast du geschlafen?“ „Im Liegen. Und du?“
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Playmobil ist grausam Sie gaben ihren Figuren Bierkrüge … aber keine Ellenbogen
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Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"

"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da.“
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Der Sportangler sitzt am Teich und wird von einem Einheimischen angesprochen:Entschuldige, Junge, aber hier findest du keine Fische.Toll, jetzt haben Sie die Stimmung kaputt gemacht.“
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„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt.“ „Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt!

Wann ist es denn so weit?“ „Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.“
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Stell dir vor, dein Mann erzählt überall,er führe daheim ein Hundeleben! Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
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An der Stadionkasse in Ostfriesland. "Bitte zwei Karten für das Fußballspiel." "Wir haben aber nur noch Stehplätze." "Na gut. Aber bitte beide nebeneinander!"
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Fred kommt in die Kneipe und bestellt ein Glas Orangensaft. Der Wirt fragt ihn entsetzt: „Bist du etwa krank?“ Fred: „Nein, aber ich werde in Zukunft nie wieder etwas Alkoholisches trinken!“

Der Wirt: „Warum denn das? Was ist denn passiert?“ Fred antwortet: „Als ich gestern Abend nach dem Stammtisch nach Hause gekommen bin, habe ich meine Frau doppelt gesehen!“
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Aus dem Polizeiprotokoll: „... dann durchbrach ich die Absperrung, überschlug mich drei Mal, rammt ein weiteres Fahrzeug und verlor schließlich die Kontrolle über den Streifenwagen.“

[Klaus]

Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt ...... grausam.-Welches ist Ihr liebstes Werk von Mozart? Die Kugeln?
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Anschlag in einer Maschinenfabrik:Verehrte Damen,wenn Ihr Pullover zu weit ist,nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"
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Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" - "Das Reserverad!"
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Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."

"Hast du die denn nicht gesehen?" - "Nein, die kam doch von hinten."
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Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt".

Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"
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Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst.

Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung."
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"Sind Sie verrückt", tobt der Direktor, "einen Mann von 105 Jahren in unsere Lebensversicherung aufzunehmen!"

"Wieso?" meint der Vertreter. "In unserer Statistik steht doch, dass nur ganz selten einer in diesem Alter stirbt."
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Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." -

"Ja, das stimmt. Äh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe?" -"Nein, das nicht. Es ist nur - naja - Sie sind halt pott-hässlich."
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Fragt der Golfer seinen Caddy: "Und, wie habe ich heut gespielt?" Caddy: "Ich muss zugeben, äh, also ich hab heute Stellen gesehen, an denen ich noch nie gewesen bin!"
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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text:

"Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht". Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein

Problem?" Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10 Uhr 15 im Raum 127, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."

[dirkME]

Geklaut:

Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."

[Klaus]

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im voraus."
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Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auchschon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste

Notgeschlachtetwerden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbstgestorben!"
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Der Wirt zum Gast: "Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse." "Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
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Aus Briefe an das Amt....Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
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Die Feuerwehr ist zu einem Mülltonnenbrand ausgerückt, der sich später als Großbrand eines Supermarktes herausstellte.

Leitstelle: "XY-23-11 geben Sie mal Rückmeldung!" Feuerwehr: "Tja, ich glaube nicht, dass EDEKA morgen auf hat."
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"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"
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Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
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"Meine Damen und Herren", eröffnet der Vorsitzende des Vegetariervereins das Jahresbankett, "ich will Sie nicht mit einer langen Rede aufhalten, damit unser Essen nicht verwelkt..."
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Letztes Wort ...des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..." //// Letztes Wort...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
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Ein Filmsternchen fragt ein anderes: "Wie waren denn die Proben mit dem jungen Regisseur?" "Ganz toll, nur gefilmt haben wir noch nicht."
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Auf dem Standesamt. Der Beamte: "Un wie solln nu dähr Gleene heeßn?" "Nu, mir dachdn an Dangkward!" "Also, heern Se, seinen Nahm will ich wissn, nich, wasser mal warn soll!"

[Maggi]

Zwei Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole.

1. Keine Freundin
2. Keinen Porsche

[Klaus]

Der Polizist in einem Park zu einem Liebespaar:„Sie zahlen jetzt wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldbuße. Der Herr 10 Euro und die Dame 50 Euro.

“Empört sich der Mann: „Wieso soll meine Frau mehr bezahlen als ich?“Darauf der Polizist: „Die Dame erwische ich in dieser Woche schon zum dritten Mal!“
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Die Ärztin fühlt Herr Meier den Puls.„Ihr Puls geht aber langsam“, bemerkt sie besorgt. „Macht nichts“, erwidert Herr Meier, „Ich bin Rentner, ich habe Zeit.“
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„Die heutige Jugend hat keine Manieren“, meckert ein alter Mann im Bus. „Aber eben hat Ihnen doch ein Junge einen Platz angeboten“, wundert sich sein Nachbar.

„Das schon, aber meine Frau steht immer noch!“
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Klein Max geht in die 2. Klasse. Die Eltern sind beide Sozialpädagogen.Die Lehrerin fragt klein Max: „Was ist 4 plus 5?“Max: „Die Antwort ist 9 aber ich möchte es lieber vortanzen.“
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Pilot: „Wie ist das Wetter bei Ihnen?“Turm: „Wir haben zehn Achtel Bewölkung“ Pilot: „Wie können Sie zehn Achtel haben?“

Turm: „Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel und heute sieht es viel schlechter aus.“
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Anruf beim Wetteramt: „Schneit es morgen?“ „Nein, geschnitten ist es schon und morgen fällt es herunter!“
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Immer neue Aufgaben kommen auf unsere Bundeswehr zu. Deshalb wurden folgende Funktionen neu geschaffen: Tanzteegeneral, Ministerarsch-Innenaufklärer, Befehlsdolmetscher,

Gebetsteppich-Unteroffizier, A400M-Runway-Finder, Defects-Moderators-Officer (Mangel-Verwaltungs-Offizier)

Folgende neue Ausrüstungsgegenstände stehen der Truppe ab sofort zur Verfügung: Feldlippenstift, Feldwickeltisch, Tarnfleck-Therapiezelt, Feldschreikissen, Tarnfleckwindel,

Sturmgewehr zum Geradeausbeschuss, Tarnfleck-Gebetsteppich, ökologisch abbaubare Kampfspuren-Beseitigungstücher,

Infobroschüre zur nachhaltigen und umweltschonenden Kriegsführung.
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Lasst nie eine Viagra im Garten liegen! Ist mir neulich passiert seitdem benutze ich einen Igel als Klobürste, einen Maulwurf als Fusselrolle,

Regenwürmer als Zahnstocher und das Glühwürmchen, das daran geleckt hat, ist jetzt ne Stehlampe.
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Ein Angetrunkener steigt in ein Taxi: „Z.. zum Bahnhof bitte!“ „Wir sind am Bahnhof, mein Herr“ antwortet der Taxifahrer.

Da zieht der betrunkene seine Geldbörse, gibt ihm einen Zehneuroschein und murmelt:„S… stimmt so, hicks, aber das nächste mal, fahren Sie, hicks, nicht so schnell!“

[Klaus]

Arztbesuch..."Was haben Sie denn?" "Einen netten Mann und elf Kinder." "Nicht doch, ich meine, was Ihnen fehlt." "Ruhe, Herr Doktor, viel mehr Ruhe!"
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"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"
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Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag?Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.
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Der Huber-Bauer hat seinen Hof total runtergewirtschaftet. Häufig erscheint bei ihm der Gerichtsvollzieher. Der befreundete Nachbar fragt den Bauern: "Sind dir seine Besuche eigentlich nicht

unangenehm?" Meint der lächelnd: "Ach, weißt du, im Sommer unterhält er mich prima, und im Winter schaufelt er mir den Weg zum Haus frei!"
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"Schütze Ballermann!" brüllt der Spieß, "wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?" "Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!"
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"Herr Huber, es war eine brutale Roheit, Ihrem Nachbarn mit so einer Wucht den Bierkrug auf den Kopf zu schlagen, daß dieser blutüberströmt zusammenbrach.

Wissen Sie, was darauf steht?" "Jawohl, Herr Richter: >Zur Erinnerung an gemütliche Stundend"
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Frage an Radio Eriwan:Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht,der dem Abgrund entgegenrast?Antwort:Im Prinzip ja.Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch berholen?"
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Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"
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Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?" "Runde Suppenwürfel?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter..."
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Im Gericht.Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:Ich schwere,daß'ch de Wahrheedsaache,de ganze Wahrheed un nischdwie die Wahrheed!Der Richter fragt:Was wissen Sie?"Der Zeuge: "Nischd!"
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Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?", fragt der Lehrer.

"Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

[Klaus]

Wie nennt man abgestandenes Kokain? Schnee von gestern!
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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!""Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!""Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
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Winter in Deutschland:Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden. Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.

Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
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Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau." "Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"
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Mangelnde Verführungskunst...Lasziv und voller Erregung sagt sie zu ihm: "Los, knall mich gleich hier auf den Tisch!"

Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
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Zwei Insassen im Gefängnis Unterhalten sich fragt der eine den anderen “wie lange hast du noch?“ Antortet der andere „nur noch 5 Sonntage“

der andere freut sich „ ist doch super“ meint der andere „ 5 Totensonntage“
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Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober: "Okay!" "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
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Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."
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Er: "Ich will die Trennung!"Sie: "Achja, wer war immer für dich, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?"Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
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"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." "Und jetzt?""Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: "Wohin willst du denn noch so spät?""Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."

"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..."

[Klaus]

Abitur - und dann? Mutter: "Ich verzweifle noch an unserem Sohn. Jetzt hat er Abitur und will einfach keinen Job lernen." Vater: "Prima, dann wird er Politiker!"
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Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"

Da schaut er nur kurz und sagt: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
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Vorzüge der Muttermilch....Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch! Innerhalb von Minuten schreibt der Student:

1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden. 2. Gesünder für das Kind. 3. Stets verfügbar. Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein.

Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste: 4. In attraktiver Verpackung erhältlich.
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Welches Tier außer dem Igel kann sich noch zusammenrollen?“ „Na, der Rollmops!“
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Schülerin: „Warum hab ich denn eine Sechs?“Lehrer: „Weil ich keine Siebenen geben darf!“
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Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!" Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: "Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?"
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Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte:

Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt."
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"Bin ich wirklich der erste Mann, den du liebst?" "Aber natürlich. Und der reichste Mann bist du auch!"
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Was ist ein Pessimist? Das ist jemand, der ein 4-Blättriges Glückskleeblatt findet, sich aber nicht traut es zu pflücken, weil er Angst hat ein Regenwurm könnte ihn beißen
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Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
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"Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte." "Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?"
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In Köln geht ein kleiner Junge mit einem Korinthenbrot, aus dem er sorgfältig die Rosinen herauspickt, über die Straße. Ein Pater, der ihm begegnet, mahnt:

"Mein Sohn, wie kannst du nur die Korinthen aus dem Brot herausessen, das du deiner Mutter mitbringen sollst!"

Der Junge hält inne und erwidert: "Erstens, Herr Pfarrer, bin ich nicht Ihr Sohn, denn Sie sind nicht mein Vater. Zweitens hat meine Mutter ein Brot ohne Korinthen bestellt.

Drittens geht Sie das alles gar nichts an. Und viertens bin ich evangelisch!"

[Klaus]

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:„Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden.

“Darauf antwortet der Patient böse:„Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!“
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„Du Schatz, ich lese hier gerade: „Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie Nationen der Welt.“Ich glaub‘, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“

„Klar, mach das… und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Weihnachten ein paar Rollen Klopapier mitschicken…“
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Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: „Schatz, steh‘ auf, es brennt!“

Da ruft es aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“
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Er: „Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau…“Sie: „Jaa! Ich will!“Er: „… kennen lernen willst.“
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Im Chemieunterricht:„Was passiert wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen.“
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Der Deutschlehrer zu seinem Schüler:„Nenn mit einen berühmten Dichter!“„Achilles.“„Achilles war doch kein Dichter!“„Aber der ist doch wegen seiner Verse bekannt.“
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Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis? Ganz einfach: die haben die Mauer noch.
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Wieso ist der Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

[Klaus]

Ein Kriegsdienstverweigerer flüchtet vor der Militärpolizei. Auf einemal sieht er eine Nonne. Er fragt die Nonne, ob er sich unter ihrem Rock verstecken kann.

„Kein Problem”, sagt die Nonne. -Als die Militärpolizei weg ist, kommt er unterm Rock hervor und sagt „Sie haben wirklich schöne Beine”.

Da sagt die Nonne: „Ich habe auch schöne Brustbehaarung und auch keine Lust auf den Kriegsdienst.”
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Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
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Meine Freundin hat mir einen Heiratsantrag gemacht. Seitdem hat sich sehr viel geändert. Z. B. mein Telefonnummer und Adresse.
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Ein Ostriese geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen Eiswürfwürfel verschluckt, aber er ist seit 1 Woche nicht rausgekommen.”
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Ein Ostfriese zum anderen: Ich habe heute eine Robbe auf dem Weg zur Arbeit gesehen. Du willst mich doch nur für dumm verkaufen! Robben gehen doch nicht zur Arbeit.
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Zwei Freundinen unterhalten sich: Meine Mann raubt mir im Bett immer noch den Atem. Oh, wirklich! Nach so vielen Ehejahren! Er furzt viel. 
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Eine Freundin zur anderen: Weißt du was mein Mann unter Vorspiel versteht? Ne, was denn? 30 Minuten betteln.
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Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.Mann: Und, was hast du dir gewünscht? Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.

Mann: Aha, und hat er es gemacht? Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.
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Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten.

Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.
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Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.

Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger lautstark über mich lustig machen.
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Olaf: „Hier ich habe ein tollen Kaffee für dich. Der ist aus Kuba.-Peter: „Wow, dafür ist er aber noch ganz schön heiß.“
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Frau: Schatz, soll ich für dich kochen? Mann: Was steht den zur Auswahl? Frau: Ja oder Nein

[Klaus]

Lydia ist zum Augenarzt gekommen. "Setz dich mal dort auf den großen Stuhl!" sagt der Arzt. "Es ist nicht ganz leicht, die richtige Brillenstärke zu finden."

"Ja", stimmt Lydia zu, "besonders wenn man wie ich die Brille für die Freundin besorgen soll."
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"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?" ".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?"

"Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!"
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Fragt die Freundin neugierig: "Schon wieder eine Einladung zu einer Party? Warum gehst du denn nie hin?"

"Für mich liegen jeden Monat fünftausend Mark auf der Bank. Ich brauch' mich nicht zu verlieben."
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Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. "Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht", sagt der eine.

"Einverstanden", meint der andere zitternd, "du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist."
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Elke zu ihrer Freundin, die seit zwei Wochen als Chefsekretärin arbeitet: "Bist du nervös, wenn du ins Büro des Direktors gerufen wirst?" -

"Und wie! Immer habe ich Angst, er kommt auf dumme Gedanken und diktiert mir tatsächlich einen Brief!"
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Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr? Ich putze Handgranaten. Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?"Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."
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Im Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?"

"Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter.

Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?"

Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"
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Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen,

um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill:

"Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"
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"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"

[Klaus]

Zitate Walter Moers (Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch): "Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird,

daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt!"
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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”
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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?! 
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Was fängt mit „P“ an und endet mit „S“- Tipp: Männer benutzen es und Frauen brauchen es auch = Personalausweis  
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Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe. "Hat Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.

"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."
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"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" "Ach, die waren so furchtbar kleinlich.

Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."
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"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt.""Aber sie haben doch schon davon getrunken.""Das ist nicht wahr!"."So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
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Facebook: "Ich kenne jeden!"Wikipedia: "Ich weiß alles!"Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"Strom: "ACH WIRKLICH?"

[Klaus]

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Arzt die junge Dame, die sich um die Stelle als Sprechstundenhilfe bewirbt. "Isolde." "Aha", sagt der Doktor, "haben Sie denn auch einen Tristan?"

"Aber nein, Herr Doktor. Den haben wir mit Penicillin weggebracht!
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Der Arzt sieht sich den Patienten genau an: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht. Sitzen Sie viel?" "Es geht", antwortet der Patient, "letztes Mal war es ein halbes Jahr!"
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Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. "Ich habe", sagte er, "vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen.

Ist sie inzwischen abgegeben worden?" "Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat..."
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Generaldirektor Bröselbaum erzählt seiner Sekretärin: "Heute habe ich mich spaßenshalber der betriebspsychologischen Prüfung unterzogen, die wir bei uns eingeführt haben."

"Und, wie ist sie ausgefallen?" erkundigt sich die Mitarbeiterin. "Nun, der Psychologe war etwas befangen. Er sagte nur, ich solle Gott danken, daß ich schon Direktor sei."
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Ganz überraschend fühlt der Herr Direktor im Büro sein Ende nahen. Mit letzter Kraft ruft er die Sekretärin und diktiert: "Schreiben Sie an meine Frau: "Leb wohl, Liebling,

mein letzter Gedanke galt dir!" Erschöpft hält er inne, dann fährt er fort: "Kopie an Moni, Gaby und Silke."
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Ein Bundeswehr-Offizier besucht einen ehemaligen Nato-Kameraden in Paris. Fragt der Deutsche: "Was machst du eigentlich jeden Abend mit deiner Freundin?"

Drauf der Franzose: "Ich hole Madeleine im Büro ab, dann gegen wir etwas essen, dann ins Kino. Dann fahren wir nach Hause. Bei Kerzenlicht öffne ich eine Flasche Champagner und

gieße das edle Naß in die Kniekehlen von Madeleine. Manchmal auch in das Näbelchen oder..." Gespannt hört der Deutsche zu. Dann fragt er: "Kamerad, geht das auch mit Bier?"
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Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: "Sag' mal, wir hatten doch auch zwei Puter mit in die Arche genommen,

ich hab nur einen gezählt." Gibt seine Frau zurück: "Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachten ..."

[Klaus]

Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?”Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.
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Ein Ehemann zu seiner Frau: „Wir sind jetzt 15 Jahre verheiratet und egal, was ich mache oder sage, immer hast du daran etwas auszusetzen.”

Sagt die Frau: „Kannst du bitte nicht mit vollem Mund sprechen?! Außerdem sind wir seit 16 Jahren verheiratet.”
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Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann:Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.Darauf der Mann:Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”
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Grabowski kommt zum Zahnarzt. "Herr Doktor, drei Zähne müssen plombiert werden, und ein Weisheitszahn muß raus!" "Mit oder ohne Betäubung?" fragt der Arzt.

"Natürlich ohne!" "Tapfer, Herr Grabowski! Dann nehmen Sie mal Platz!" "Wieso ich?" entrüstet sich Grabowski. "Ich bin doch nur gekommen, um meine Frau anzumelden!"
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In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus?"

Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"
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"Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir die Tomaten eingefüllt, dann haben wir ihn angestellt." - "Und?" -"Dann haben wir die Küche neu tapeziert!"
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Letztes Wort...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär´s mit uns beiden?"
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Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.
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Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!"

"Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."
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Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"
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Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht. Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
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Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert. Die Krankenschwester fragte: „Wer war das?“

[Klaus]

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt.

Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei.

Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"
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Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
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Der Chef nach Feierabend zu seiner Sekretärin: "Wenn ich Sie jetzt verführe, werden Sie dann schreien?" "Nein, ich bin noch heiser vom letzten Mal!"
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Zwei Seeleute nicht mehr weit vom Heimathafen entfernt unterhalten sich. "Wenn du von See kommst, was tust du dann als erstes?"

"Dann schlafe ich mit meiner Frau!" "Und was tust du dann?" "Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke!"
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Bundeswehr.....Das heißt DREIECKTUCH und nicht Dreieckstuch, oder hat ihre Freundin etwa Schamslippen.
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Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wie viel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad."

Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
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Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

[Klaus]

Ganz Böse....Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 40 Kilo.
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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?""Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!""Er niest schrecklich, Herr Richter."
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Polizist: “Was haben Sie denn getrunken?”Autofahrer: “Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!”Polizist:

“Ihr Nachname?”Autofahrer: “Zscherboinsky-Crzcypierzak!” Polizist: “Wie schreibt man das?”Autofahrer: “Mit Bindestrich!”
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Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch 1.000.632,18 Euro!
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Nach dem Einkauf in der Apotheke:Apotheker:  Möchten Sie noch eine Tüte? Kunde: Danke, ich muss noch fahren. 
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Ein Mann kommt ins Tabakwarengeschäft:Kunde:  Guten Tag, ich benötige ein Paar Socken. Verkäufer: Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher.Kunde: Aber ich bin doch Raucher!
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Wenn es die Ehe nicht gäbe, müssten Frauen die meiste Zeit ihres Erwachsenenlebens damit verbringen, mit völlig Fremden zu streiten.
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Make love, not war. ... wenn Sie beides tun wollen - heiraten Sie!
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Ein Mann geht zur Polizeiwache, um mit dem Einbrecher zu sprechen, der in der Nacht zuvor in sein Haus eingebrochen war. Auf der Polizeiwache sagt der Wachhabende, 

dass das erst im Gerichtsverfahren möglich sei. Der Mann:  "Nein, nein, ich möchte doch nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau zu wecken."
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Schon ziemlich gemein, oder? Ich kenne niemanden, der glücklich verheiratet ist, außer meinen Ehemann.
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Teenager beim Zahnarztbesuch:   Ihre Zähne sind in Ordnung, aber das Kaugummi müsste mal erneuert werden!
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Ich vergesse nie ein Gesicht.  Aber in Deinem Fall mache ich mal gerne eine Ausnahme. 

[Klaus]

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
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Nachdem der Arzt der süßen Biggi sein Stethoskop auf die Brust gesetzt hatte, sagte er: "So, und jetzt sagen Sie mal schön laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"
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"Wo brennts denn diesmal?" erkundigt sich der Bürgermeister beim Feuerwehrmann. "Beim Mosbach-Bauern." "Komisch, der ist doch gar nicht versichert...?!"
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Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort.

Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
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Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:

"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?" "Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."
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"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"
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Die Auswahlmannschaft des Bundeslandes Bayern spielt gegen eine Auswahl aus Ostfriesland. In der Nähe des Spielfeldes führt eine Eisenbahnlinie entlang.

Der Schiedsrichter pfeift das Spiel an - 5 Minuten später fährt ein Zug vorbei, pfeift und die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende und verlassen geschlossen das Feld.

30 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so komm herein!" Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf mich an: 123456!"

[Klaus]

Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" ? "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" ? "Gestern etwas dünn, Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl?" ? "Morgen ? elektrisch."
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Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
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Zum erstenmal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen. Als der Rekrut Meier an die Reihe kommen soll, brüllt der aufsichtführende Offizier:

"Mann! Meier! Wo ist denn Ihr Schirm?" Meier erstaunt: "Schirm? Wieso? Regnet's?"
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Gespräch in der DDR. "Was würden Sie tun, wenn morgen die Mauer abgerissen würde?" Antwort: "Auf einen Baum klettern?" "Warum?" "Meinen Sie, ich möchte totgetrampelt werden?"
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Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.
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Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?" Der Cowboy entgegnet:

"Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen..." "Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?" "Nein! Den Senator!"
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Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren. So sagt er zum Ober: "Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein!

Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt! Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr.

Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein. Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden.

Haben Sie verstanden?"Aber gewiß doch!" erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln. "Und die Zahnstocher, mein Herr? Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?"
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"Papi, wenn man älter wird, wird dann der Schniedel länger oder kleiner?" "Beides. Er bleibt länger kleiner!"
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Silvia ist vom langen Herumlaufen im Museum ganz müde geworden und läßt sich erschöpft in einen Sessel fallen. - Ganz aufgeregt kommt der Museumsaufseher angerannt: "

Du kannst hier nicht sitzen - das ist der Sessel von Friedrich dem Großen!" - "Wenn er kommt, stehe ich natürlich auf", versichert Silvia.

[Klaus]

"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten.

Glauben Sie, dass Sie das können?""Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."
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Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: "Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?"

"Das hat seinen Grund," meint der Kranke. "Auf der Flasche stand doch ausdrücklich - immer fest verschlossen halten."
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"Kaffee?!?" "..lieber n Schnaps!!" "ähm, dies ist Ihr Bewerbungsgespräch.." "Ok, dann nichts.."
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Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: "Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!" "Geht nicht, gnädige Frau." "Warum denn nicht?" "Dann staubt's!"
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Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich einmal zu testen.

Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse.

Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen!

Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen -

aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
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Friseur zum Kunden: "Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide."

Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"

[Klaus]

Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten.

Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"
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Herr Wummbach kommt zum Arzt. Nach einer gründlichen Unter­suchung sagt der Doktor: "Mit Ihnen stehts überhaupt nicht gut! Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren,

Kalk in den Arterien und . . ." "Jetzt sagen Sie nur noch, daß ich Sand im Gehirn habe, dann fange ich morgen an zu bauen!"
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Tom, ich würde das Zuchtschaf ja gerne kaufen, aber ich finde den Preis sehr hoch!" "Aber Jack, ich bitte Sie, sehen Sie sich doch einmal das Fell an: Alles reine Wolle!"
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Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
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Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie

keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
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Der dicke Walter läßt sich im Restaurant auf den erstbesten Stuhl fallen. Sofort eilt ein Kellner an den Tisch: "Verzeihung, mein Herr, aber dieser Platz ist besetzt."

"Besetzt? Du liebe Zeit! Wer ist denn der Ärmste, auf dem ich da sitze?"
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Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!" Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes

und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer."

[Klaus]

Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?"

Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"
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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer."

"Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."
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Die beiden Zecher haben furchtbar lange getagt. Als sie sich dann doch auf den Heimweg machen, sagt der eine: "Mann, ich hab' 'nen fürchterlichen Bammel vor meiner Alten, du auch?"

"Nee, nee," lallt der andere, "nur vor meiner!"
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Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
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Mittagspause auf einer Baustelle. Ein junger Mann schlürft nacheinander zehn rohe Eier aus. Der etwas ältere Polier schaut interessiert zu. Es entwickelt sich folgender Dialog: "Warum

machst du das?" "Mensen, das gibt vielleicht Tinte auf den Füller! Kann ich dir nur empfehlen!" Nach einer Besinnungspause: "Ich weiß im Moment gar nicht, an wen ich schreiben soll."
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Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene."

"Aber, mein Sohn, dann war s doch keine Suende." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."
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Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. -"Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!"

"Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieglinde
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Ein Schiffbrüchiger erzählt: "Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt."

"Sie waren wohl der Kräftigste?" "Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"
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Ein Streckenwärter trifft mitten auf den Schienen einen einsamen Wanderer. "Mann, sind Sie wahnsinnig geworden?!" brüllt er, "einfach hier spazierenzugehen ?"

"Aber erlauben Sie mal", meint der andere, "noch nie etwas von abgelaufenem Fahrschein gehört?"

[Klaus]

WARNUNG FÜR ALLE MÄNNER VON MIR beim Kauf eines Sicherheitsgeräts für einen geliebten Menschen.

Letztes Wochenende sah ich auf der Waffenmesse etwas, das mein Interesse weckte. Ich suchte nach etwas Besonderem für meine Frau Dana. Was ich fand, war ein 100.000-Volt-Taser in

Taschen- oder Handtaschengröße. Die Wirkung des Tasers sollte nur kurzzeitig sein, ohne langfristige negative Auswirkungen auf den Angreifer, sodass sie genügend Zeit hätte, sich in

Sicherheit zu bringen...?? VIEL ZU COOL! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und brachte es nach Hause. Ich legte zwei AAA-Batterien ein und drückte den Knopf.

Nichts! Ich war enttäuscht. Ich erfuhr jedoch, dass ich, wenn ich den Knopf drückte und ihn gleichzeitig gegen eine Metalloberfläche hielt,

den blauen Lichtbogen zwischen den Zinken sehen würde. GENIAL!!! Leider muss ich Dana noch erklären, was dieser Brandfleck auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle ist.

Okay, ich war also allein zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es mit nur zwei AAA-Batterien nicht so schlimm sein könnte, oder?

Da saß ich in meinem Sessel, mein Kater Leo schaute aufmerksam zu (vertrauensvolle kleine Seele), während ich die Anweisungen las und dachte,

dass ich das Ding wirklich an einem lebenden Ziel ausprobieren müsste. Ich muss zugeben, dass ich kurz daran dachte, Leo zu schocken (für einen Bruchteil einer Sekunde)

und dann doch davon absah. Er ist so ein lieber Kater. Aber wenn ich dieses Ding meiner Frau geben wollte, um sich gegen einen Angreifer zu schützen, wollte ich sicher sein,

dass es wie versprochen funktioniert. Liege ich falsch?

Da saß ich also in Shorts und einem Unterhemd, meine Lesebrille balancierte zart auf dem Nasenrücken, Anweisungen in der einen Hand und den Taser in der anderen.

Die Anweisungen besagten, dass: ein einsekündiger Stoß den Angreifer schocken und desorientieren würde; ein zweisekündiger Stoß Muskelkrämpfe und einen erheblichen Verlust

der Körperkontrolle verursachen sollte; und ein dreisekündiger Stoß den Angreifer angeblich wie einen Fisch auf dem Trockenen zappeln lassen würde.

Jeder Stoß länger als drei Sekunden würde die Batterien verschwenden. Währenddessen schaute ich auf dieses kleine Gerät, das etwa 12,5 cm lang und weniger als 2 cm im Umfang war

(bestückt mit zwei winzigen AAA-Batterien); wirklich ziemlich niedlich, und dachte mir, 'auf keinen Fall!' Was als nächstes geschah, ist fast unbeschreiblich, aber ich gebe mein Bestes.

Ich saß da allein, der Kater schaute mit geneigtem Kopf zu, als wollte er sagen: 'Tu es nicht, Dummkopf', und dachte, dass ein einsekündiger Stoß von so einem kleinen Ding nicht so weh

tun könnte. Ich entschied mich, mir selbst einen einsekündigen Stoß zu geben, nur aus Spaß. Ich berührte mit den Zinken meinen nackten Oberschenkel, drückte den Knopf, und...

HEILIGE MUTTER GOTTES. MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN. WAS ZUM... !!! ICH BIN SICHER, ICH HABE GERADE JESUS GETROFFEN!!!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Hulk Hogan durch die Seitentür hereinkam, mich im Sessel hochhob und uns beide immer wieder auf den Teppich schleuderte.

Ich erinnere mich vage daran, dass ich in der Embryonalstellung auf der Seite aufwachte, mit Tränen in den Augen, der Körper klatschnass, beide Brustwarzen brannten,

die Hoden waren nirgendwo zu finden, mein linker Arm war in der seltsamsten Position unter meinem Körper eingeklemmt, und meine Beine kribbelten!

Der Kater machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, klammerte sich an einen Bilderrahmen über dem Kamin, offensichtlich in dem Versuch,

nicht von meinem Körper getroffen zu werden, der im Wohnzimmer herumflog.

Hinweis: Wenn Sie jemals den Drang verspüren, sich selbst mit einem Taser zu 'überfallen', ein Hinweis zur Vorsicht: Es gibt KEINEN einsekündigen Stoß, wenn Sie sich selbst schocken!

Sie werden das Ding nicht loslassen, bis es Ihnen durch ein heftiges Herumzappeln auf dem Boden aus der Hand gerissen wird! Ein dreisekündiger Stoß wäre als konservativ zu betrachten!

Etwa eine Minute später (ich kann nicht sicher sein, da Zeit zu diesem Zeitpunkt relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was davon übrig war),

setzte mich auf und betrachtete die Landschaft. · Meine verbogene Lesebrille lag oben auf dem Fernseher. ·

Der Sessel war umgedreht und etwa 2,5 Meter von seinem ursprünglichen Platz entfernt. · Meine Trizeps, der rechte Oberschenkel und beide Brustwarzen zuckten immer noch.

· Mein Gesicht fühlte sich an, als wäre es mit Novocain betäubt worden, und meine Unterlippe wog 40 kg. · Ich hatte keine Kontrolle über das Sabbern.

· Anscheinend hatte ich in meine Shorts gemacht, war aber zu betäubt, um es sicher zu wissen, und mein Geruchssinn war weg.

· Ich sah eine schwache Rauchwolke über meinem Kopf, die, wie ich glaube, von meinen Haaren kam.

Ich suche immer noch nach meinen Hoden und biete eine beträchtliche Belohnung für ihre sichere Rückkehr!

PS: Meine Frau kann nicht aufhören, über mein Erlebnis zu lachen, liebt das Geschenk und droht mir jetzt regelmäßig damit!

[Klaus]

Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?" "Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"
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"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
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Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe."Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig bin", sagt der Inhaber, "vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen."
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Gespannt lauscht die Partyrunde den Erlebnissen des Astronauten. "Raumfahrt ist nicht billig", sagt er. ,,Zwei Tage auf dem Mond kosten alles in allem rund zehn Millionen Mark.

" Erkundigt sich eine Dame: "Mit oder ohne Frühstück?"
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Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine größte Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit."

"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"
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Wenn man die Inschriften auf den Friedhöfen liest, fragt man sich unwillkürlich, wo denn eigentlich die Schurken begraben liegen. (Peter Sellers, engl. Schauspieler, 1925-1980)
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Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo kann ich denn hier meine Kuh auf die andere Seite treiben, dort ist so saftiges Gras?"

Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum, da ist das Wasser flach und du kannst sie rübertreiben."

Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den Polizisten. Seine Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken.

Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort gestern selbst zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus dem Wasser geguckt!"
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Unteroffizier zur Mannschaft: "Seid nicht so feige, lasst mich hinter den Baum" ...

[Klaus]

Eine attraktive Blondine läßt sich von einem Psychotherapeuten beraten. "Wo fehlt's denn", fragt der Arzt. "Ich fürchte", sagt das Mädchen und wird rot, "ich bin eine Nymphomanin."

"Ich kann Ihnen sicherlich helfen", sagt der Arzt, "aber das ist eine teure Sache, Sie müssen schon 90 Mark für die Stunde bezahlen."

"Nicht schlecht", sagt das Mädchen, "und wieviel wollen Sie für die ganze Nacht?"
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Ein ebenfalls betagter Mann wird vom Arzt mit dem Stethoskop abgehorcht. Nach ein paar Minuten sagt er ungeduldig:

"Aber, Herr Doktor, nehmen Sie doch endlich die Dinger aus den Ohren, damit können Sie doch nicht hören."
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Der Huberbauer steht am Grab seiner Frau. Obwohl es manchmal im Leben handgreiflich herging, und er es nicht leicht hatte bei ihr, wird er am Grabe von Rührung übermannt.

,,0h mei Zenzi, o mei, jetzt bist so tief drunten. Schön war's, wehnst no bei mir wärst. " Just in diesem Augenblick wirft ein Maulwurf am Grabe Erde nach oben.

Der Huberbauer wird vor Schreck kreidebleich und ruft: ,,Aber Zenzi! Du wer st doch noch an Spaß versteh 'n!"
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Es sagte die Bauchladenverkäuferin: "Ich hab's aber gar nicht gern, wenn man hinter meinen Ladentisch kommt!"
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Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: "Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!"
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Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum.

Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"
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Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."
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Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes.

Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein.

Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!"

"Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

[Klaus]

Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!".

Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."
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Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" Brummt der Arzt: "Kein Wunder, ich kann auch nicht mit offenen Augen schlafen."
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In dem kleinen Touristenort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu den Sehenswürdigkeiten fährt. "Hin und her zehn Mark", ruft sie hinaus.

Kommen zwei leichte Mädchen vorbei; sagt das eine: "Wieder so eine, die die Preise drückt!"
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Es sagte der Elektromeister zu der hübschen Kundin: "Es tut mir leid, aber Ihren Vibrator kann ich nicht mehr reparieren,

aber vieleicht darf ich Ihnen bei der Gelegenheit einen anderen Vorschlag machen......."
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Spruch vom Bund: "Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"
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Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
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Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...
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Zwei alten Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du noch?" - "Zweimal." "Welches ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer."
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"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?" - "Doch, aber keine Bettler."
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Rudi Völler in einem Interview: ´Die Kroaten treten angeblich auf alles was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.´
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Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen Inspektor Colombo Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen.

Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat.

Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung.

Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.