Afterstreckerin

[Fiete]

Ja, ja, ja, ich weiss schon, mache mich wieder bei einer
Minderheit unbeliebt, aber das ist´s mir wert

Was bitte schön ist eine Afterstreckerin

[africa]

Ging vor einiger Zeit durch's Internet:


Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist!"

Der Polizist schaut verwundert die Dame an und meint: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwarnungsgeld: 10,- Euro
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 860,- Euro
Das Gesicht des Bu****: UNBEZAHLBAR



mfg - africa

[Odenwälder]

mal ne dumme Frage, africa, ohne rassistisch wirken zu wollen: Warum schreibst Du das jetzt noch mal? Hälst Du uns für doof oder sollten wir uns über Dich Gedanken machen?

[africa]

Kein Problem Odenwälder, auch dumme Fragen sind gestattet. Und natürlich darfst du dir über mich Gedanken machen.

Aber ich habe wohl übersehen,das es eín Link war und den Text als Frage verstanden.




Mh, ist das der "normale" Umgangston hier ?

africa

[Uwe]

...Mh, ist das der "normale" Umgangston hier ?...

...eigentlich sollte er das nicht sein...aber manchmal...

herzliche Grüsse - Uwe

[Fiete]

Trotz allem sehr aufschlußreich, Africa
Die Preise sind ja gaaanz andere
oder solltens DM sein
überlegt ein positivchen

[Kay-Uwe]

Hallo Odenwälder
nun hat sich Africa die Mühe gamacht und alles für dich ganz Persöhnlich abgetippt .
Sie konte ja nicht wissen das DU den Link tatsächlich findest .
Und was machst Du ?

Rummaulen wie immer

Hast Du eigetlich noch andere Hobbys .



Gruß Kay-Uwe

[Odenwälder]

....ja, Kay-Uwe, mich über Fehler in Deinem Text zu amüsieren..... .....ach was sind wir heute wieder empfindlich......

[africa]

ok Jungs - ich hab geschlafen. Vergessen wir's einfach und gut ist.

Wäre doch schade, wenn es wegen solcher Kleinigkeiten Streitereien gibt. Dafür finden wir bestimmt ganz andere Sachen.




Gruß
africa

[Crazy Cow]

Asso!

Africa, bist du eine Frau?

[Roland]

Danke Fiete
Ich kannte es noch nicht und hab mich schimmlig gelacht

[africa]

@ crazy cow


...die letzten 32 Jahre eigentlich nicht. Aber wer weiß, was noch kommt ,heutzutage ist ja scheints alles möglich

Ich möchte eigentlich bloß hin und wieder hier reinschauen, das reicht mir völlig.


africa

[Slowly]

mal ne dumme Frage,

Odenwälder,
stell mir bitte auch mal "'ne dumme Frage".
Ich will uns(!) auch mal amüsieren.
Rheinischer Gelassenheitsgruß,
Slowly

......... und wäre Fietes/africas Beitrag für mich neu, ...
hätte ich mich auch kaputtgelacht.
Aber ich glaube, den hat mir mal ein Polizist erzählt.
Die kennen nämlich noch bessere Polizistenwitze als wir.
Besonders die in der Eifel.
Sind nämlich zugleich durchweg prima Motorrad-Kumpels.

Hier einer meiner Polizisten-Lieblingswitze:
Ein angetrunkener Penner stöbert nach Essensresten in den Mülltonnen vor der Polizeistation.
Öffnet einen Deckel.
Auf dem Boden liegt ein Spiegel.
Er erschrickt zu Tode, torkelt leichenblass in die Station:
"Da draußen in einer Mülltonne liegt ein Toter!".
Natürlich glaubt man ihm das nicht, doch weil er hartnäckig bleibt,
geht nach einigem Zögern ein Beamter mit.
Öffnet den Deckel und stöhnt:
"Um Gottes Willen, das ist ja einer von uns!"

Wenn diesen Witz jetzt nur einer von unseren tausenden Forums-Mitgliedern noch nicht kannte und sich amüsiert,
habe ich doch einen Menschen glücklich gemacht!
Ist das nichts ?

Ich hatte mal hier im Polizeipräsidium zu tun.
Als der ernste Teil beendet war, fragte ich scherzhaft,
ob ich mein Motorrad genau in den Farben der Polizeimaschinen lackieren dürfte.
Antwort: Ja, darf völlig identisch sein.
Frage: Darf ich auch einen veränderten Schriftzug da draufmachen.
Antwort: Ja, wir empfehlen "POZILEI".
Bei dem folgenden Gelächter fühlte ich mich nicht sonderlich wohl.

[muli]

hallo zusammen,
polizistenwitze - einen habe ich auch noch

geht ein mann des nächtens auf dem gehsteig spazieren; es ist winter, kalt und hat ordentlich geschneit; als er an einer kneipe vorbeikommt, torkelt ein anderer mann stark angetrunken - besser rotzbesoffen - aus der kneipe hinaus auf den gehsteig; er krempelt den ärmel seiner jacke nach hinten und taumelt an ein auto; dort angekommen wischt mit dem arm über's dach den schnee runter, guckt etwas und geht zum nächsten auto; dort das gleich prozedere, erst schnee wegwischen dann gucken; der mann auf dem gehsteig schaut etwas zu, geht zu dem besoffenen und fragt grinsend, ob er denn an der farbe des daches seinen wagen sucht; der besoffene stutzt etwas, dreht sich zu dem anderen hin und grinst zurück : " neeee - nich' 'ie faaaa'be - da musssn blaulicht 'rauf sein ..."

schönen montag noch *hicks*
cu
muli

[Stephan]

Ein älterer Herr kommt in die Apotheke.

Die freundliche, junge Apothekerin fragt ihn, was er möchte.

"Fräulein, haben Sie die Großpackung Doppelherz?"

"Ja, die haben wir."

"Haben Sie auch CoregaTabs?"

"Ja, die haben wir auch."

"Und, haben Sie auch etwas gegen Verdauungsstörungen?"

"Ja, da haben wir auch etwas. Aber sagen Sie einmal, warum fragen Sie mich das alles?"

"Ganz einfach, nächsten Monat heirate ich meinen Freund, und wir wollen unseren Hochzeitstisch bei Ihnen aufstellen."


Für alle, die davon noch meilenweit entfernt sind



Nette Woche noch

Stephan

[Fiete]

Ich habe auch noch etwas zu dem doch sehr
beliebten Thema Bullen gefunden

ps.
ist nicht gegen eine bekannte Person (oder dessen Fahrkünste)
dieses Forums gerichtet.

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oder aus der Politik:

Vor dem weißen Haus hat jemand "Bush ist doof!" in den Schnee gepinkelt.
George ist stinksauer und lässt seine CIA-Experten die Sache untersuchen.
Am nächsten Tag kommt der CIA-Chef zu Bush: "Ich habe eine schlechte
und eine ganz schlechte Nachricht für Sie. Wir haben den Urin analysiert
und den Täter überführt. Es ist der Verteidigungsminister!"
Bush ist entsetzt: "Und was ist jetzt die ganz schlechte Nachricht?"
Der CIA-Chef verlegen: "Es ist die Handschrift ihrer Frau."

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Zum Thema Computer vielleicht diesen:

Zwei Männer in einem Hubschrauber haben sich im Nebel restlos verirrt.
Als der Copilot sich herausbeugt, sieht er auf einem Hochhausdach einen Mann stehen.
Rasch hält er ein Schild aus dem Hubschrauber, auf dem steht:" Wo bin ich?"
Der Mann auf dem Dach hebt ein Schild:" In einem Hubschrauber!"
Als der Copilot das liest, dreht er sich zu seinem Piloten und sagt:
"Jetzt noch 500 Meter geradeaus und dann senkrecht runter!"
Gesagt, getan, sie kommen punktgenau an ihrem Ziel an.
Der Pilot ist überrascht:
"Wie konntest du das jetzt so genau wissen?"
"Ganz einfach: Das war das Microsoft-Hauptquartier!
Die Antwort war wie die Hilfe-Funktion:
technisch korrekt, aber praktisch unbrauchbar! "

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Tja, das mit den blöden Sprüchen ist ja nicht nur in Foren ein Problem,
hier die nette Art etwas zu umschreiben:

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen, und
schickt ihren Sohn in die Drogerie. Vorher erklärt sie ihm, dass er keine
blöden Sprüche machen und sich ja anständig benehmen soll. Nach zehn
Minuten klingelt das Telefon bei ihr, und der Drogist ist dran: "Können sie
mir helfen, ich weiß beim besten Willen nicht, was der Kleine will." "Wieso,
was hat er denn gesagt?", will die Mutter wissen. "Er hat gesagt, er brau-
che Dämmwolle für Vaters Hobbyraum", antwortet der Drogist.

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Ach, da denke ich doch lieber an meine erste Freundin:

Der kleine Fiete hat seine erste Freundin, weiß aber nicht so richtig, was er
mit ihr anfangen soll. Er versteckt sich im Kofferraum des Autos seines gros-
sen Bruders, als dieser mit seiner Freundin in den Wald fährt und zu ihr sagt:
"Ich bin ein Mann weniger Worte: Willst oder willst net?" Sie antwortet: "Nein."
Darauf er: "Gut, dann schleich dich und geh zu Fuß heim." Der kleine Fiete
ist entsetzt, doch am nächsten Tag holt er seine Freundin mit seiner Mofa ab
und fährt mit ihr in den Wald: "Ich bin ein Mann weniger Worte: Willst oder
willst net?" Seine Freundin antwortet: "Ja, natürlich will ich." Darauf der klei-
ne Fiete: "Okay, dann nimm du das Mofa, und ich geh zu Fuß heim."

[Schrat]

Hallo Fiete,

habe hier etwas für deine Sammlung

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5.000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

.............................................................................................................

Einem Beamten vom Liegenschaftsamt erscheint eine Fee. Sie spricht: "Du hast Glück, ich bin heute gut aufgelegt, und du hast 3 Wünsche frei!" Daraufhin der Beamte:"Ohhh, toll. Da möchte ich doch als erstes ein grosses Haus im Grünen!" Plopp - und schon steht er vor seinem Haus im Grünen. Dann sagt er fasziniert:"Genial, und nun hätte ich gerne noch ein schnelles Auto dazu." Puff, da steht ein Ferrari vor der Tür. "Mein letzter Wunsch lautet", sagt der Beamte, "dass ich nie mehr arbeiten muss." Zack - und er sitzt wieder an seinem Schreibtisch im Liegenschaftsamt.

....................................................................................................

Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst Du kräftig in den Arsch trete, damit sie sich bewegen."

so dass war`s erst einmal

Gruß und viel beim

Schrat

[Schrat]

Und dann war noch ein Pariser Beamter der .......




Französischer Beamter führt normales Leben mit Mini-Gehirn


AFP - Freitag, 20. Juli, 11:58 Uhr

Paris (AFP) - Ein Beamter, der mit einem winzigen Gehirn ein nahezu normales Leben führt, hat französische Ärzte in Erstaunen versetzt. Der Mann sei unlängst ins Krankenhaus gekommen, weil sein linkes Bein sich schwach angefühlt habe, berichtet die Fachzeitschrift "Lancet". Eine Computertomografie und eine Kernspintomografie bei dem 44-Jährigen hätten "äußerst ungewöhnliche" Bilder erbracht, sagte der Arzt Lionel Feuillet vom Marseiller Krankenhaus La Timone der Nachrichtenagentur AFP. "Das Gehirn war eigentlich nicht vorhanden."


Neuropsychologischen Untersuchungen zufolge habe der Mann einen Intelligenzquotienten (IQ) von 75. Der Großteil der Bevölkerung hat mindestens einen IQ von 85, der Durchschnitt liegt bei 100. Bei den Untersuchungen habe sich gezeigt, dass die üblichen Hohlräume im Gehirn sich bei dem Mann massiv ausgedehnt hätten, sagte Feuillet. "Das Gehirn selbst, also das graue und weiße Ding, war völlig an den Rand des Schädels gedrückt." Der zweifache Vater habe trotzdem ein normales Leben geführt. Obwohl er "eine leichte intellektuelle Behinderung" habe, sei er nahezu normal entwickelt und habe sich ein soziales Netz aufgebaut.



Das sagt doch alles übers Beamtentum aus



Gruß Schrat

[Gast]

Wie gut, das ich kein Beamter bin - wenn ich das so lese

-------------------------------------------------------------------------------------

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus,
wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es
gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick
nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da ha-
ben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so
ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter
die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus
dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind-
chen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna
hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im
Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf
das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit
schon geben....."
"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außer-
ordentlich, dass Ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich er-
gangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh,
und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und
bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

-------------------------------------------------------------------------------------

Kurz vor der Landung fragt eine Frau den Pfarrer neben ihr: "Vater, darf
ich sie um einen Gefallen bitten?" - "Gern, wenn ich kann", antwortet der
Pfarrer. ""Ich habe mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft
und fürchte, das ich beim Zoll jede Menge Steuern dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?", fragt sie.
"Das kann ich schon, aber ich habe ein Problem, ich kann nicht lügen",
antwortet er. Trotzdem übergibt sie ihm den Rasierapparat.
Nach der Landung fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu ver-
zollen habe. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn",
versichert der Pfarrer. Der Zollbeamte fragt verwundert: "Und von der Mitte
abwärts?" - "Da unten habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt
wurde.

Hatte ich den nicht schon . . .

-------------------------------------------------------------------------------------

4 Nonnen sterben, kommen in`s Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren
habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann
ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht
und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt
hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit
Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu
Boden und beichtet, das sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na
ja, was soll`s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch in`s
Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestossen,
welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem
Weihwasser gurgel, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringeses-
sen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf und nimmt sie mit in sein Hotel. Während sie wilden
Sex haben, schreit die Japanerin immer wieder laut auf: "Hai to,
Hai to!" Er hält das für ein Lob ... Am nächsten Tag spielt er mit
seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner ge-
lingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindruk-
ken, besinnt sich der Geschäftsmann auf sein frisch erworbenes
Japanisch und sagt laut. "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt
hier falsches Loch?"

-------------------------------------------------------------------------------------

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?
"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ...

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[Gast]

Wie gut, das ich kein Beamter bin - wenn ich das so lese

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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus,
wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es
gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick
nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da ha-
ben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so
ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter
die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus
dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind-
chen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna
hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im
Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf
das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit
schon geben....."
"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außer-
ordentlich, dass Ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich er-
gangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh,
und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und
bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

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Kurz vor der Landung fragt eine Frau den Pfarrer neben ihr: "Vater, darf
ich sie um einen Gefallen bitten?" - "Gern, wenn ich kann", antwortet der
Pfarrer. ""Ich habe mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft
und fürchte, das ich beim Zoll jede Menge Steuern dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?", fragt sie.
"Das kann ich schon, aber ich habe ein Problem, ich kann nicht lügen",
antwortet er. Trotzdem übergibt sie ihm den Rasierapparat.
Nach der Landung fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu ver-
zollen habe. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn",
versichert der Pfarrer. Der Zollbeamte fragt verwundert: "Und von der Mitte
abwärts?" - "Da unten habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt
wurde.

Hatte ich den nicht schon . . .

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4 Nonnen sterben, kommen in`s Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren
habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann
ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht
und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt
hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit
Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu
Boden und beichtet, das sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na
ja, was soll`s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch in`s
Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestossen,
welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem
Weihwasser gurgel, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringeses-
sen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf und nimmt sie mit in sein Hotel. Während sie wilden
Sex haben, schreit die Japanerin immer wieder laut auf: "Hai to,
Hai to!" Er hält das für ein Lob ... Am nächsten Tag spielt er mit
seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner ge-
lingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindruk-
ken, besinnt sich der Geschäftsmann auf sein frisch erworbenes
Japanisch und sagt laut. "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt
hier falsches Loch?"

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?
"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ...

[Gast]

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Für den, dem das zu viel Text ist . . .

Das Thema Wiederbelebung erinnert mich daran,
das mein erste Hüülfeee Leergang (oder konnten
sie mir damals etwas lehren ) recht lange zurück liegt

-------------------------------------------------------------------------------------

Hallo meine Herrschaften . . . aufwachen
Dann gibts auch nen Liebesjodler

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Zu besonderen Anlässen sollte man schon wissen,
wie man eine Weinflasche öffnet
(oder jemanden kennen)

[Schrat]

Fährt ein Hayabusa mit 180 Sachen auf einer Bundesstraße. Hinter dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, das Motorrad aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall über den Fahrer geflogen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Fahrer selbst aber war nichts passiert, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen. Manni: "Uaaahua, ojeee ..." Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !" Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" Arzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !" Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ..."heulend

Schrat

[Fiete]

Hallo Regie . . . bitte mal den doppelt gemoppelten
Beitrag vom (Fiete) Gast löschen

Da löscht man mal die Kekse und was ist das Resultat
man taucht als Geist . . . Gast . . . auf

-------------------------------------------------------------------------------------
Kennt ihr diesen Clip
Bitte auf den Text achten

[Stephan]

Mein lieber Schwan...

Mal schauen wann wir Niveaumäßig im 2.Kellergeschoß ankommen...




Stephan

[Gast]

Mein lieber Schwan...Mal schauen wann wir Niveaumäßig im 2.Kellergeschoß ankommen...Stephan

Wie ?
Kommt schon das 2. Kellergeschoß ???
Sind wir denn schon wieder im Aufwärtstrend ???

O.S.

[Gast]

O.S. = Slowly

[Fiete]

Wissend ist, wer weiß, wo er findet, was er noch nicht weiß.
------------------------------------------------------------------------------------
Wer an das Gute im Menschen glaubt, bewirkt das Gute im Menschen.
------------------------------------------------------------------------------------
Reichtum: wirklich reich ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat,
als die Realität zerstören kann.
------------------------------------------------------------------------------------
Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern,
sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl
von Nachläufern.
(Jean Cocteau)
------------------------------------------------------------------------------------
Niemand köpft leichter als jene, die keine Köpfe haben.
(Friedrich Dürrenmatt)
------------------------------------------------------------------------------------
Wenn alle Leute nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben,
würden die Menschen sehr bald den Gebrauch der Sprache verlieren.
(William Shakespeare)
------------------------------------------------------------------------------------
Man kann schlauer sein als ein anderer, aber nicht schlauer als alle anderen.
(François Duc de La Rochefoucauld)
------------------------------------------------------------------------------------
„Ein Kluger bemerkt alles. Ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.“
(Heinrich Heine 1797-1856)
------------------------------------------------------------------------------------

Sind wir jetzt im dritten Kellergeschoss angelangt, oder geht es jetzt aufwärts :smt102

[Schrat]

???????????????????????????????

Schrat

[Stephan]

Mein lieber Schwan...Mal schauen wann wir Niveaumäßig im 2.Kellergeschoß ankommen...Stephan

Wie ?
Kommt schon das 2. Kellergeschoß ???
Sind wir denn schon wieder im Aufwärtstrend ???

O.S.

*GRÖL

Stephan

[Schrat]

der Knopp vom Fahrstuhl zeigt hier aber das 18 Untergeschoss an! So schnell geht das hier Entweder sind die anderen Knöppe kaputt oder ich brauche ne neue Brille

egal.......................


Und Fiete



Gruß Schrat

[Fiete]

Für all diejenigen die der Ansicht sind, das Witze in den Keller gehören
Etwas aus dem realen Leben . . . mit lieben grüssen vom Kellerkind

Ich drängele nicht, wem ich zu langsam bin, der kann mich ja rechts überholen

Ich dachte mir,
das ich mal etwas aus dem verantwortungsbewussten
und tristen Leben im Polizeidienst einstelle.

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27. Juli 2007) Die "fesselnden Momente des Lebens" erlebte gestern Morgen eine
23-jährige Bremerin, und das gleich über mehrere Stunden.
Die junge Frau bat die Polizei über Notruf um Hilfe, da sie derzeit ans Bett gefesselt sei.
Als die Beamten bei der vermeintlich hilflosen Frau eintrafen, war die Erleichterung bei
der 23-Jährigen groß. Nach einer Party am Vorabend, die sich durch den großzügigen
Ausschank alkoholischer Getränke offenbar recht kurzweilig gestaltete, übermannte die
letzten Gäste dann auch noch der Übermut. Bevor sie die Örtlichkeit verließen, ketteten
sie die Gastgeberin einvernehmlich mit einem Paar Handschellen an den Bettpfosten und
verschwanden feixend in den grauen Morgen. Nach ein paar Stunden Schlaf wollte sich
die junge Frau befreien, stellte dann aber konsterniert fest, dass nicht das mit rotem Plüsch
versehene Paar Handfesseln benutzt wurde, welches sich per Hand öffnen lässt. Vielmehr
kam eine Neuerwerbung des dort offensichtlich zu den Haushaltswaren zählenden Arm-
schmucks zum Einsatz. Für dieses Paar fehlte jedoch der Schlüssel, so dass die handwerk-
lichen Fähigkeiten der Polizeibeamten gefordert waren. Mit einem Bolzenschneider wurde
die Kette durchtrennt, und mit einem Draht konnten die Fesseln aufgeschlossen werden.
Ohne den weiteren Verlauf der recht unterhaltsamen Party genauer zu hinterfragen,
verließen die Beamten diskret den Ort des Geschehens.

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(23. Juli 2007) Ein Schwan hatte ein Auto attackiert und beschädigt.

Mehrere Anwohner hatten das seltsame Gebaren des Schwans der Polizei gemeldet.
Den eingetroffen Beamten gelang es, den auf der Fahrbahn stehenden Altvogel in
einen nahe gelegenen Fleet zu drängen, obwohl er die Polizisten in eindeutig drohen-
der Haltung empfangen hatte. Zuvor hatte der rüpelhafte Wasservogel einen ver-
muteten Kontrahenten attackiert, nachdem er diesen im Kotflügel eines geparkten
PKW zweifelsfrei identifiziert hatte. Dass es sich dabei um das eigene Spiegelbild
handelte, lässt gewisse Rückschlüsse auf das optische Drohpotenzial des Schwans zu.
Offenbar wurde das eigene Aussehen als empfindliche Störung des Geschmacks
bewertet. Deswegen wohl haben Schwäne grundsätzlich keine Spiegel zur Verfügung.

Als dann auch noch Passanten versuchten, den Schwan von der Sachbeschädigung
des PKW abzubringen, bekamen sie seine Entschlossenheit zu spüren:
Der Tobende schlug sie in die Flucht. Wie mehrere Schaulustige zu berichten wussten,
ist der Schwan in den letzten Tagen bereits auffällig geworden.
Spaziergänger und selbst Hunde machen einen großen Bogen um ihn, wenn er
seinen "Wohnsitz" am Wadeackerfleet gegen vermeintliche Eindringliche schützt.
Außer Drohgebärden sei aber bislang nichts passiert. Solange kein Spiegel dabei
ist, besteht demnach offensichtlich keine Gefahr.

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25. Juli 2007) Lautstark und hemmungslos agierten in der vergangenen Nacht zwei
Igel an einem Gartenteich. Weder die Hauseigentümer noch die alarmierten Polizei-
beamten waren in der Lage, dem leidenschaftlichen Treiben ein Ende zu setzen.
Beunruhigende Geräusche vernahm die Tochter des Hauses zu später Stunde aus
dem Garten und informierte umgehend die Polizei. Nach Umstellung des Gartens
wurde die Örtlichkeit mit Suchscheinwerfern beleuchtet. An einem kleinen Teich
konnten die Verursacher der Geräusche ausgemacht werden. Ein Igelpärchen be-
mühte sich lautstark um den Fortbestand ihrer Spezies.
Die vielen Zuschauer beeindruckten die beiden "Schweinigel" nicht im geringsten,
vielmehr steigerten sie ihre Aktivitäten, so dass die Beamten schließlich das Licht
ausmachten.