Nein, sagte der Hausarzt, nein, Sie müssen Ihre Kinder nicht impfen lassen. Nur die, die Sie behalten wollen!
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„Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.“
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„Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.“
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„Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika? – Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.“
Stephan
Witze
Re: Witze
von Stephan » 6. April 2025 20:45
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Witze
von Klaus » 7. April 2025 20:30
Zwei Hausfrauen treffen sich zu DDR-Zeiten zufällig vor dem Konsum. Eine kommt raus, die andere will rein, beide haben einen leeren Einkaufsbeutel in der Hand.
Sie kommen ins Plaudern, reden über dies und das. Dann wollen sie sich verabschieden. Die Hausfrau, die gerade in den Laden möchte, sagt zu der anderen:
„Heute soll es ja auch noch Regen geben!“ Antwortet die andere erschöpft: „Ist mir völlig egal, ich stelle mich jetzt nicht nochmal an!“
------------------------
Zwei Freunde unterhalten sich. „Zu Hause ist gestern etwas Furchtbares passiert“, erzählt der eine plötzlich. „Unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken.
Danach ist er dreimal um die Lampe geflogen – und dann wie ein Stein heruntergefallen.“ – „War er tot?“, fragt sein Freund. „Nee, das Benzin war alle!“
--------------------------
Ein Opa steht an der Supermarktkasse. Als er seine Einkäufe einpacken will, fragt die Verkäuferin: „Brauchen Sie noch einen Plastiksack?“
Antwortet der Mann: „Junge Frau, ich habe schon ein Holzbein, das reicht mir!“
-----------------------
Ein Ossi und ein Wessi stehen am Ostseestrand und schauen auf das Meer. Plötzlich zeigt der Ossi mit dem Finger den Strand entlang. „Schauen Sie mal, dort vorn läuft der
Rettungsschwimmer, der mir heute früh das Leben gerettet hat!“ Antwortet der Wessi: „Ja, ich weiß, er hat sich schon bei mir entschuldigt!“
--------------------------
Ein Wessi steht völlig betrunken in der Innenstadt von Dresden und pinkelt auf die Straße. Kommt ein Ossi vorbei. „Na sagense mal, hier is doch keen Abbord!“, ruft er empört.
Antwortet der Wessi: „Ich weiß, da gehört aber eins hin!“
---------------------------
Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass..?“. Er wettet, dass er einen Wessi innerhalb von fünf Minuten mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann.
Nachdem Thomas Gottschalk die Wette vorgetragen hat, fragt er den Ossi: „Und was werden Sie tun, wenn Sie es nicht schaffen?“ Der Ossi lächelt. „Dann nehme ich eine Schaufel!“
--------------------------
Ein Mann sucht Rat beim Psychologen, weil seine Frau immer ziemlich schlechte Laune hat und viel streitet.
Der Fachmann rät: „Es gibt ein einfaches Mittel: Wenn Sie das Gefühl haben, Ihre Frau rastet gleich aus, nehmen Sie einfach einen großen Schluck Wasser und lassen es im Mund von links
nach rechts laufen. Immer hin und her, aber auf keinen Fall schlucken! Das dürfen Sie erst, wenn Ihre Frau den Raum verlässt oder sich beruhigt hat.“
Zwei Wochen später kommt der Mann wieder zum Psychologen. Er ruft begeistert: “Herr Doktor, es war wirklich wie ein Wunder. Jedes Mal, wenn meine Frau sauer wurde,
habe ich Wasser in den Mund genommen. Ich habe heimlich gegurgelt und sie hat sich ruckzuck beruhigt. Wie kann das nur funktionieren?“
Der Doktor antwortet: „Das Wasser selbst macht überhaupt nichts. Es sorgt dafür, dass sie den Mund halten, das ist der Trick.“
------------------------------
Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich. Sie ist geschockt, als sie ihren Mann erwischt, wie er sie im Ehebett mit einer jungen Frau betrügt.
Der Mann bleibt gelassen und sagt: „Ich kann dir alles erklären. Als ich aus dem Büro kam, sah ich diese Frau – erschöpft, dreckig und in zerrissenen Sachen.
Sie sagte, dass sie seit Tagen nichts gegessen habe, also nahm ich sie mit nach Hause und habe ihr den Auflauf warm gemacht, den du gestern nicht mehr essen wolltest,
weil du nicht zunehmen willst. Dann bot ich ihr an, zu duschen. In der Zeit habe ich ihre kaputten Sachen weggeworfen und ihr die teure Bluse rausgelegt,
die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
Und die Jeans, die dir meine Mutter zum Geburtstag geschenkt hat und die du so blöd findest.
Und schließlich noch die Sneaker, die du nicht anziehst, weil eine Kollegin von dir die gleichen hat.
Sie war so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand, um zu gehen, fragte sie: ‚Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?’“
-----------------------
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
-----------------------
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
------------------------
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
---------------------
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer drunter?“ Immer.
----------------------------
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
--------------------
„Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ – Tiefkühlfritten
-------------------------
„Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“ – Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
--------------------------
Vorstellungsgespräch: „Ihr Hobby?“ – „Fußball.“ – „Welche Position?“ – „Couch.“ – „Wir melden uns!“
--------------------------
„Letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!“
------------------------
Der Privatdetektiv ist bei Frau Meier zu Besuch. „Ich habe leider schlechte Nachrichten für Sie“, sagt er. Dann packt er einen Stapel Fotos aus, auf allen ist Ihr Mann zu sehen.
Ihr Mann, der es mit anderen Frauen treibt. Mal im Ehebett, mal in einem Hotelzimmer, mal am Strand, mal in der Umkleidekabine eines Kaufhauses.
Doch Frau Meier blickt nur verwundert die Bilder an. „Sie wirken so ruhig, nimmt Sie das gar nicht mit?“, will der Privatdetektiv wissen. „Noch nicht.
Im Moment wundere ich mich nur, dass es mit meinem Mann offenbar doch so viel Spaß macht!“
-----------------------
Als Kind:„Du hast Hausarrest!“Als Erwachsener:„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
-----------------------
F. Merz sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.
Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.
Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut! Als Merz das hört, platzt er vor Glück und fragt die Wahrsagerin:
„Und wie reagiere ich darauf?“ Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“
-----------------------
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;
und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“
-------------------------
Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“„Warum denn das, mein Sohn?“„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
-----------------------
„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“ „Ohh Gott die Arme!“„Nein, die Beine!“
------------------------
Warum heißen Rentner Rentner? Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.
-------------------------
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Wir versuchen es mal anders, wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?“ Fritzchen: „6!“
Die Lehrerin: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Wie kommst du auf die verdammte 7?“ Fritzchen: „Ich habe schon eine Katze!“
--------------------------
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: „Pfeffer, Paprika, Curry.“ Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: „Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“ Da strahlt Gerd und sagt: „Penaten-Creme!“
--------------------------
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“
-----------------------
Was ist das? Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er? Das ist der Regenschirm!
----------------------
Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.
--------------------------
Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.
-----------------
Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an. Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an. Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik. Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.
Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.
Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!
----------------------------
„Verbrennt den Hexer!!!“„Ich bin Informatiker ...“„Formatiert ihn!!!“
Sie kommen ins Plaudern, reden über dies und das. Dann wollen sie sich verabschieden. Die Hausfrau, die gerade in den Laden möchte, sagt zu der anderen:
„Heute soll es ja auch noch Regen geben!“ Antwortet die andere erschöpft: „Ist mir völlig egal, ich stelle mich jetzt nicht nochmal an!“
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Zwei Freunde unterhalten sich. „Zu Hause ist gestern etwas Furchtbares passiert“, erzählt der eine plötzlich. „Unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken.
Danach ist er dreimal um die Lampe geflogen – und dann wie ein Stein heruntergefallen.“ – „War er tot?“, fragt sein Freund. „Nee, das Benzin war alle!“
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Ein Opa steht an der Supermarktkasse. Als er seine Einkäufe einpacken will, fragt die Verkäuferin: „Brauchen Sie noch einen Plastiksack?“
Antwortet der Mann: „Junge Frau, ich habe schon ein Holzbein, das reicht mir!“
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Ein Ossi und ein Wessi stehen am Ostseestrand und schauen auf das Meer. Plötzlich zeigt der Ossi mit dem Finger den Strand entlang. „Schauen Sie mal, dort vorn läuft der
Rettungsschwimmer, der mir heute früh das Leben gerettet hat!“ Antwortet der Wessi: „Ja, ich weiß, er hat sich schon bei mir entschuldigt!“
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Ein Wessi steht völlig betrunken in der Innenstadt von Dresden und pinkelt auf die Straße. Kommt ein Ossi vorbei. „Na sagense mal, hier is doch keen Abbord!“, ruft er empört.
Antwortet der Wessi: „Ich weiß, da gehört aber eins hin!“
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Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass..?“. Er wettet, dass er einen Wessi innerhalb von fünf Minuten mit einem Kaffeelöffel erschlagen kann.
Nachdem Thomas Gottschalk die Wette vorgetragen hat, fragt er den Ossi: „Und was werden Sie tun, wenn Sie es nicht schaffen?“ Der Ossi lächelt. „Dann nehme ich eine Schaufel!“
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Ein Mann sucht Rat beim Psychologen, weil seine Frau immer ziemlich schlechte Laune hat und viel streitet.
Der Fachmann rät: „Es gibt ein einfaches Mittel: Wenn Sie das Gefühl haben, Ihre Frau rastet gleich aus, nehmen Sie einfach einen großen Schluck Wasser und lassen es im Mund von links
nach rechts laufen. Immer hin und her, aber auf keinen Fall schlucken! Das dürfen Sie erst, wenn Ihre Frau den Raum verlässt oder sich beruhigt hat.“
Zwei Wochen später kommt der Mann wieder zum Psychologen. Er ruft begeistert: “Herr Doktor, es war wirklich wie ein Wunder. Jedes Mal, wenn meine Frau sauer wurde,
habe ich Wasser in den Mund genommen. Ich habe heimlich gegurgelt und sie hat sich ruckzuck beruhigt. Wie kann das nur funktionieren?“
Der Doktor antwortet: „Das Wasser selbst macht überhaupt nichts. Es sorgt dafür, dass sie den Mund halten, das ist der Trick.“
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Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich. Sie ist geschockt, als sie ihren Mann erwischt, wie er sie im Ehebett mit einer jungen Frau betrügt.
Der Mann bleibt gelassen und sagt: „Ich kann dir alles erklären. Als ich aus dem Büro kam, sah ich diese Frau – erschöpft, dreckig und in zerrissenen Sachen.
Sie sagte, dass sie seit Tagen nichts gegessen habe, also nahm ich sie mit nach Hause und habe ihr den Auflauf warm gemacht, den du gestern nicht mehr essen wolltest,
weil du nicht zunehmen willst. Dann bot ich ihr an, zu duschen. In der Zeit habe ich ihre kaputten Sachen weggeworfen und ihr die teure Bluse rausgelegt,
die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
Und die Jeans, die dir meine Mutter zum Geburtstag geschenkt hat und die du so blöd findest.
Und schließlich noch die Sneaker, die du nicht anziehst, weil eine Kollegin von dir die gleichen hat.
Sie war so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand, um zu gehen, fragte sie: ‚Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?’“
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Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
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Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
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Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
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Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer drunter?“ Immer.
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„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
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„Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ – Tiefkühlfritten
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„Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“ – Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
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Vorstellungsgespräch: „Ihr Hobby?“ – „Fußball.“ – „Welche Position?“ – „Couch.“ – „Wir melden uns!“
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„Letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!“
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Der Privatdetektiv ist bei Frau Meier zu Besuch. „Ich habe leider schlechte Nachrichten für Sie“, sagt er. Dann packt er einen Stapel Fotos aus, auf allen ist Ihr Mann zu sehen.
Ihr Mann, der es mit anderen Frauen treibt. Mal im Ehebett, mal in einem Hotelzimmer, mal am Strand, mal in der Umkleidekabine eines Kaufhauses.
Doch Frau Meier blickt nur verwundert die Bilder an. „Sie wirken so ruhig, nimmt Sie das gar nicht mit?“, will der Privatdetektiv wissen. „Noch nicht.
Im Moment wundere ich mich nur, dass es mit meinem Mann offenbar doch so viel Spaß macht!“
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Als Kind:„Du hast Hausarrest!“Als Erwachsener:„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“
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F. Merz sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren.
Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann.
Die Leute rufen voller Hoffnung: Jetzt wird alles wieder gut! Als Merz das hört, platzt er vor Glück und fragt die Wahrsagerin:
„Und wie reagiere ich darauf?“ Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu.“
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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;
und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert.“
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“
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Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“„Warum denn das, mein Sohn?“„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
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„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“ „Ohh Gott die Arme!“„Nein, die Beine!“
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Warum heißen Rentner Rentner? Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.
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Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Wir versuchen es mal anders, wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?“ Fritzchen: „6!“
Die Lehrerin: „Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?“ Fritzchen: „7!“
Die Lehrerin: „Wie kommst du auf die verdammte 7?“ Fritzchen: „Ich habe schon eine Katze!“
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Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: „Pfeffer, Paprika, Curry.“ Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: „Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“ Da strahlt Gerd und sagt: „Penaten-Creme!“
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Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“
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Was ist das? Vor dem Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er, und nach dem Gebrauch tropft er? Das ist der Regenschirm!
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Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.
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Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.
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Wenn es sich rührt, gehört es der Biologie an. Wenn es stinkt, gehört es der Chemie an. Wenn es nicht funktioniert, gehört es zur Physik. Wenn niemand es versteht, zur Mathematik.
Wenn es keinen Sinn ergibt, ist es ein Fall für die Wirtschaft oder die Psychologie.
Und wenn es sich weder regt, noch stinkt, auch nicht funktioniert, niemand es versteht, noch irgendeinen Sinn macht… Dann ist es ganz bestimmt Informatik!
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„Verbrennt den Hexer!!!“„Ich bin Informatiker ...“„Formatiert ihn!!!“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 8. April 2025 21:19
Steht an einer Bushaltestelle eine Frau um die 40. Da kommt ein älterer Mann mit Brille vorbei, sieht die Frau und sagt zu ihr:
"Entschuldigung, aber sind sie nicht die Frau, die gestern Abend nur mit BH und Unterhöschen halbnackt auf der Theke der Rio-Bar getanzt hat?"
Sie antwortet : "Mann ... da müssen sie aber früh gegangen sein!"
----------------------
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
---------------------------
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
-------------------------
Der Tim kommt nach Hause von der Schule und sagt dem Vater: "Ich habe heute als einziger aufgezeigt!" "Was war die Frage?" "Wer hat die Aufgabe vergessen?"
----------------------
"Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?" "Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"
----------------------
Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt: "Hinten unten hab ich arge Schmerzen."
Sagt der Zahnarzt: "So, so. Hinten unten tut es weh ... Tut mir leid für Sie, aber für Hämorrhoiden bin ich nicht zuständig."
-------------------------
Alle Zähne sollen dir ausfallen! Nur einer soll dir bleiben: für Zahnweh.
---------------------
"Ich glaube, Sven mißtraut uns."Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
---------------------
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuu"."Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.""Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"
---------------------
Richter: "Angeklagter, fahren sie bitte fort!"Ali: "Bisch du behindert? Isch fahre Benz!"
------------------
Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
--------------------
Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"
------------------------
Ein Berliner fragt einen Ausländer auf der Straße: "He Mann, wo geht's 'n hier nach Aldi?" Der Ausländer verbessert ihn: "ZU Aldi!"Berliner: "Watt denn, schon so spät?"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?""Ich erzähl's Ihnen morgen!"
---------------------
Wie macht man eine Blondine glücklich? Man macht ihr ein Kompliment: "Mensch, bist du aber blauäugig!"
---------------------
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."berichtet ein Wärter dem andern. "Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"
----------------------
Kunde in der Eisenwarenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile." "Hobbybasteln?""Nein, Hauptverhandlung."
"Entschuldigung, aber sind sie nicht die Frau, die gestern Abend nur mit BH und Unterhöschen halbnackt auf der Theke der Rio-Bar getanzt hat?"
Sie antwortet : "Mann ... da müssen sie aber früh gegangen sein!"
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Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
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Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
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Der Tim kommt nach Hause von der Schule und sagt dem Vater: "Ich habe heute als einziger aufgezeigt!" "Was war die Frage?" "Wer hat die Aufgabe vergessen?"
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"Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?" "Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"
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Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt: "Hinten unten hab ich arge Schmerzen."
Sagt der Zahnarzt: "So, so. Hinten unten tut es weh ... Tut mir leid für Sie, aber für Hämorrhoiden bin ich nicht zuständig."
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Alle Zähne sollen dir ausfallen! Nur einer soll dir bleiben: für Zahnweh.
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"Ich glaube, Sven mißtraut uns."Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
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Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuu"."Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.""Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"
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Richter: "Angeklagter, fahren sie bitte fort!"Ali: "Bisch du behindert? Isch fahre Benz!"
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Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
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Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"
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Ein Berliner fragt einen Ausländer auf der Straße: "He Mann, wo geht's 'n hier nach Aldi?" Der Ausländer verbessert ihn: "ZU Aldi!"Berliner: "Watt denn, schon so spät?"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?""Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Wie macht man eine Blondine glücklich? Man macht ihr ein Kompliment: "Mensch, bist du aber blauäugig!"
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"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."berichtet ein Wärter dem andern. "Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"
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Kunde in der Eisenwarenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile." "Hobbybasteln?""Nein, Hauptverhandlung."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 9. April 2025 20:17
Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
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Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst nächste Woche anziehen."
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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
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"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik,
klassisches Ballett. Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."Amanda ist geschmeichelt: "Und was hat dich bei mir so beeindruckt?""Deine Titten, natürlich"
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Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas.
Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" Der Arzt: "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
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"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" -
"Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin sagt: Es ist Morgen, Chef...
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In der KFZ-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?" Er: "Manchmal!"Der Mechaniker: "Wieso das?" Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau.
Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
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"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Winston Churchill (engl. Staatsmann, 1874-1965): "Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat."
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Erich Kästner (dt. Schriftsteller, 1899-1974): "Wenn ein Kolonialwarenhändler in seinem kleinen Laden so viele Dummheiten und Fehler machte wie die Staatsmänner
und Generäle in ihren großen Ländern, wäre er in spätestens vier Wochen bankrott."
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"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"
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Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben.""Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller."
"No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
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Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten werwandt oder verschwägert?" Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn, er ist meine Schwiegervater!"
------------------------
Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...
-----------------------
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
----------------------------
Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef.
"Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner",sagt der Empfangschef.
"Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
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Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst nächste Woche anziehen."
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Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
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"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik,
klassisches Ballett. Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."Amanda ist geschmeichelt: "Und was hat dich bei mir so beeindruckt?""Deine Titten, natürlich"
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Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas.
Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" Der Arzt: "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
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"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" -
"Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."
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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin sagt: Es ist Morgen, Chef...
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In der KFZ-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?" Er: "Manchmal!"Der Mechaniker: "Wieso das?" Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau.
Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
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"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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Winston Churchill (engl. Staatsmann, 1874-1965): "Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat."
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Erich Kästner (dt. Schriftsteller, 1899-1974): "Wenn ein Kolonialwarenhändler in seinem kleinen Laden so viele Dummheiten und Fehler machte wie die Staatsmänner
und Generäle in ihren großen Ländern, wäre er in spätestens vier Wochen bankrott."
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"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"
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Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben.""Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller."
"No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
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Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten werwandt oder verschwägert?" Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn, er ist meine Schwiegervater!"
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Frage an Radio Eriwan: Wir wollen in unserer Schule Schillers Wilhelm Tell aufführen - dürfen wir das? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja - aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?...
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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
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Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef.
"Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner",sagt der Empfangschef.
"Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 10. April 2025 21:26
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst Du heute blass aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
-------------------------
Blondine im Auto: "Mist! drei Pedale und ich hab nur zwei Beine!"
--------------------------
"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
-----------------------
Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
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Bedienungsanleitung...Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
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Kommen zwei Liliputaner in die Bar. Sagt der erste: "Zwei Halbe." Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"
--------------------------
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
------------------
"Herr Ober," erkundigt sich der Gast, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
-------------------
Manta, Manta...Warum fährst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheußlichen Mauer vorbei? Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein.
--------------------
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?" Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?" Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
-------------------------
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
-------------------------
Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein toter Vogel". Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
---------------------------
Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. "Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben.
Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?" "Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."
---------------------
Montag.morgens Schale von zwei Eiern 5 große Brotkrümel, mittags - 4 Ameisenhaxen in Blätterteig 1 Apfelstil, abends - 1 Stunde Dauerlauf mit dem Drahtesel an der Hand
Dienstag. morgens - Hauch von Rührei,mittags - Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne, 1 Zwetschgenstein, abends - 20 Liegestütze
Mittwoch. morgens - 2 Cornflakes, mittags - vorüberziehender Bratenduft, Kartoffelschalen einer kleinen Kartoffel, 1 Mokkalöffel Fruchtjogurt, abends - 1 Stunde Treppensteigen
Donnerstag. morgens - 1/8 l Magermilch, mittags - 1 Blatt Spinat mit zwei Fliegeneiern Saft einer Kirsche, abends - 23 Liegestütze
Freitag. morgens - 1 Löffel Waldhonig, mittags - 3 Gräten von Alaska - Lachs, 2 gekochte Kartoffelaugen, 2 frische Heidelbeeren,abends - 1 Klimmzug am Brotkasten
Samstag. Fastenstag - 1 trockene Semmelbrösel vom Grill
Sonntag. morgens - 6,25 g Müsli, mittags - Knollenblätterpilz-Auflauf, abends - brauchst du nicht mehr
-------------------
In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.
Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"
---------------------------
Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der Breitmaulfrosch (beim Erzählen unbedingt "Kußmund" machen): "Oh! Das arme Krokodil!"
-------------------------
Blondine im Fotogeschäft: "Bitte einen Farbfilm!" Verkäufer: "Gerne, sechs mal sechs?" Die Blondine: "Äh...Zweiundvierzig, aber warum wollen sie das wissen?"
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Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst Du heute blass aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
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Blondine im Auto: "Mist! drei Pedale und ich hab nur zwei Beine!"
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"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
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Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"
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Bedienungsanleitung...Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
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Kommen zwei Liliputaner in die Bar. Sagt der erste: "Zwei Halbe." Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"
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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
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"Herr Ober," erkundigt sich der Gast, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
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Manta, Manta...Warum fährst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheußlichen Mauer vorbei? Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein.
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Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?" Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?" Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
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Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein toter Vogel". Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
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Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. "Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben.
Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?" "Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."
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Montag.morgens Schale von zwei Eiern 5 große Brotkrümel, mittags - 4 Ameisenhaxen in Blätterteig 1 Apfelstil, abends - 1 Stunde Dauerlauf mit dem Drahtesel an der Hand
Dienstag. morgens - Hauch von Rührei,mittags - Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne, 1 Zwetschgenstein, abends - 20 Liegestütze
Mittwoch. morgens - 2 Cornflakes, mittags - vorüberziehender Bratenduft, Kartoffelschalen einer kleinen Kartoffel, 1 Mokkalöffel Fruchtjogurt, abends - 1 Stunde Treppensteigen
Donnerstag. morgens - 1/8 l Magermilch, mittags - 1 Blatt Spinat mit zwei Fliegeneiern Saft einer Kirsche, abends - 23 Liegestütze
Freitag. morgens - 1 Löffel Waldhonig, mittags - 3 Gräten von Alaska - Lachs, 2 gekochte Kartoffelaugen, 2 frische Heidelbeeren,abends - 1 Klimmzug am Brotkasten
Samstag. Fastenstag - 1 trockene Semmelbrösel vom Grill
Sonntag. morgens - 6,25 g Müsli, mittags - Knollenblätterpilz-Auflauf, abends - brauchst du nicht mehr
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In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.
Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"
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Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der Breitmaulfrosch (beim Erzählen unbedingt "Kußmund" machen): "Oh! Das arme Krokodil!"
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Blondine im Fotogeschäft: "Bitte einen Farbfilm!" Verkäufer: "Gerne, sechs mal sechs?" Die Blondine: "Äh...Zweiundvierzig, aber warum wollen sie das wissen?"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 11. April 2025 20:45
Aus dem Vernehmungsprotokoll bei Gericht: "Was hat Sie an jenem Tag Ihr Mann als erstes gefragt, als er gegen 7:30 Uhr morgens aufwachte?"
"Er sagte: Wo bin ich Susanne?" "Und warum hat Sie das so sehr verärgert?""Weil ich Sybille heiße!"
------------------------
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert …
----------------------------
In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!" "Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"
----------------------------
Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du noch eine!"
-------------------------------
Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
---------------------------
Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
----------------------------
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können. Petrus: "Die Männer, die immer machen was ihnen ihre Frauen sagen,
stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf." Nach 5 Minuten haben es die Männer geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer steht rechts. Stolz geht er zu dem Mann, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben.
Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!" Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
--------------------------
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
--------------------
"Wieso bist du so zerkratzt?" "Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!" "Und?""Sie wollte sie behalten!"
----------------
"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen.""Hm, von der Presse oder Polizei?"
---------------------
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
----------------------------
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?""Verkaufen Sie auch Pommes?"
----------------------
Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?""Weil ich farbenblind bin!" "Das ist doch kein Verbrechen!""Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt."
---------------------
"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."
-------------------------
Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?" "Aus einem Krimi!"
------------------------
"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?""Wir müssen warten bis es weint.""Häh, warum?""Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
--------------------------
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ...""Ich auch nicht
""Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
-------------------------
"Warum packst du deinen Penis aus?""Ich dachte du wolltest ...""Ich habe nur gegähnt."
--------------------
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland …
---------------------------
Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?" "Aus gesundheitlichen Gründen.""Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."
-----------------------------
Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten:
"Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"
--------------------------
"Herr Direktor, es ist schwül draußen.""Soll reinkommen!"
------------------------------
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
------------------------
"Bist du bescheuert?" "Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen den ganzen Stress über Bord!""DAS WAR MEINE MUTTER!"
-----------------------------
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
-------------------------
Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus. Meint die herauskommende zur anderen: "Ist zwecklos. Die saugen selbst!"
-------------------------
Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?Von Lenin. Ja, aber wann hat er das gesagt?Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
-----------------------
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach ...
------------------------
Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!
-----------------------
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt – getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "
Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
----------------------------
Er: "Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum reintun." Darauf sie: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
-----------------------
"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?""Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"
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Fritzchen erklärt seinen Eltern:Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"
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Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will."Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!" "Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur.
Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
"Er sagte: Wo bin ich Susanne?" "Und warum hat Sie das so sehr verärgert?""Weil ich Sybille heiße!"
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert …
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In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!" "Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"
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Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du noch eine!"
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Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
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Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
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Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können. Petrus: "Die Männer, die immer machen was ihnen ihre Frauen sagen,
stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf." Nach 5 Minuten haben es die Männer geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer steht rechts. Stolz geht er zu dem Mann, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben.
Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!" Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"
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Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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"Wieso bist du so zerkratzt?" "Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!" "Und?""Sie wollte sie behalten!"
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"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen.""Hm, von der Presse oder Polizei?"
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Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
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"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?""Verkaufen Sie auch Pommes?"
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Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?""Weil ich farbenblind bin!" "Das ist doch kein Verbrechen!""Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt."
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"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."
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Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?" "Aus einem Krimi!"
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"Schatz, gibst du mir bitte das Baby?""Wir müssen warten bis es weint.""Häh, warum?""Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
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"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ...""Ich auch nicht
""Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."-------------------------
"Warum packst du deinen Penis aus?""Ich dachte du wolltest ...""Ich habe nur gegähnt."
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Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland …
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Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?" "Aus gesundheitlichen Gründen.""Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."
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Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten:
"Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"
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"Herr Direktor, es ist schwül draußen.""Soll reinkommen!"
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
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"Bist du bescheuert?" "Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen den ganzen Stress über Bord!""DAS WAR MEINE MUTTER!"
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus. Meint die herauskommende zur anderen: "Ist zwecklos. Die saugen selbst!"
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Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?Von Lenin. Ja, aber wann hat er das gesagt?Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach ...
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Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!
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Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt – getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "
Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
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Er: "Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum reintun." Darauf sie: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
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"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?""Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"
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Fritzchen erklärt seinen Eltern:Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"
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Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will."Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!" "Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur.
Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 12. April 2025 19:50
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"
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Ein Vampir kommt besoffen nach Hause.Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"
--------------------
"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
--------------------------
"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
---------------------------------
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"
Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"
-------------------------
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
-------------------------
Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"
-------------------------------
So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" "Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
---------------------------
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
---------------------------------
Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"
"Nein", entgegnet der Polizist überrascht. "Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."
-----------------------------
Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?"Schülerin: "Nein ..." Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!"
Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?" Lehrerin: "Nein ...?"Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."
-----------------------------
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"
-------------------------
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ...""Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
--------------------------
"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" "Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut." "Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
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Ein Vampir kommt besoffen nach Hause.Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"
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"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
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"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"
Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"
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"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
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Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"
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So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" "Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
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Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
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Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"
"Nein", entgegnet der Polizist überrascht. "Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."
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Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?"Schülerin: "Nein ..." Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!"
Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?" Lehrerin: "Nein ...?"Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."
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Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"
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"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ...""Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
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"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" "Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut." "Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
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- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 13. April 2025 19:58
Gefreiter Ackermann zum Oberst: "Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!
Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!
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"Itzig, warum hast Du eine so hässliche Frau genommen?" "Weisst Du: innerlich ist sie schön." "Nu - lass sie wenden."
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Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen. "Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin." Der Schotte interessiert: "Tee - oder Eßlöffel ?"
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McMoney's Tipp: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
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Hänschen bekommt als Hausaufgabe das Aufsatzthema: "Der Namenstag meines Vaters" mit dem Hinweis, keine zusammengesetzten Hauptwörter zu gebrauchen.
Hänschen schreibt wie folgt: Gestern war der Tag des Namens meines Vaters. Schon früh am Morgen bereitete meine Mutter das herrliche Essen des Festes vor.
Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich der Perser, als es klingelte und der Bote der Post einen Brief der Eile brachte.
Er war von meiner Tante aus dem Dorf der Düssel. Sie schrieb, sie könne leider nicht kommen, denn sie liegt im Haus der Kranken und sei am Darm der Blinden operiert.
Bald darauf traf auch schon der erste Besuch ein, eine Schwester des Zwillings meines Vaters und mein Onkel des Paten Paul,
der zur Feier des Tages eine Nelke des Bartes in seinem Loch des Knopfes trug.
Um 12:00 Uhr gab es dann das herrliche Mahl des Mittags: Suppe des Schwanzes des Ochsen, Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, Bohnen des Wachses und Kohl der Blumen.
Das Schönste aber war die Bombe des Eises, die Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm. Nach dem Mahl des Festes unterhielten wir Kinder die Erwachsenen mit Liedern des Volkes.
Mein Bruder spielte auf dem Klavier des Schiffers, wobei ihn meine Schwester auf der Flöte des Blockes begleitete.
Dann kam noch mehr Besuch: Die Brüder des Kegels meines Vaters und die Kapelle der Wehr des Feuers, die einige flotte Lieder des Rheines spielten.
Am Nachmittag gab es dann Kaffee der Bohne, dazu Milch der Büchse und Zucker der Würfel. Es gab Kuchen des Sandes und des Marmors, Torten des Obstes, Nüsse von Pfeffer,
Beutel des Windes und viel Sahne des Schlages. Dann brachte Mutter noch Stiche der Bienen und Küsse der Neger.
Es war klar, daß nach diesen Genüssen viele unser Klosett des Plumpses aufsuchen mußten. Nach dem Trinken des Kaffees machten wir einige Spiele der Gesellschaft.
Zum Brot des Abends gab es dann: Salat der Kartoffeln und der Heringe, dazu Schnitten mit Wurst der Leber und des Blutes.
Wer wollte,konnte auch Würstchen der Brühe und Senf der Löwen haben.
Dann gab es Kirschen von den Wäldern der Schwarzen. Wir Kinder bekamen Saft von der Beere des Johannes.
Leider sah Vater schon bald auf seine Uhr am Band des Armes und wir mußten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in meinen Anzug des Schlafes.
Unser Jüngster Halter des Stammes kam erst auf den Topf der Nacht und dann in sein Bett der Gitter. Dann krochen wir unter die Decken der Steppen und schliefen wie die Tiere der Murmeln.
Am anderen Morgen krähte schon früh unser Hahn des Zwerges auf dem Haufen des Mistes vor dem Fenster des Zimmers des Schlafes.
Mein Vater hatte den Jammer der Katze. Er spürte das Brennen des Sodes, nahm Tabletten des Spaltes und ein paar Tropfen der Melisse der Frau des Klosters.
Dann verschwand er mit der Bürste des Zahnes und dem Tuch der Hand im Zimmer des Bades.
Nach dem gemeinsamen Stück der Frühe ging Vater zur Stelle seiner Arbeit und wir Kinder gingen in die Schule der Hilfe. Gern denke ich an den Tag des Namens meines Vaters zurück.
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nein, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"
------------------------------
Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
----------------------
Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!
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"Itzig, warum hast Du eine so hässliche Frau genommen?" "Weisst Du: innerlich ist sie schön." "Nu - lass sie wenden."
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Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen. "Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin." Der Schotte interessiert: "Tee - oder Eßlöffel ?"
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McMoney's Tipp: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
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Hänschen bekommt als Hausaufgabe das Aufsatzthema: "Der Namenstag meines Vaters" mit dem Hinweis, keine zusammengesetzten Hauptwörter zu gebrauchen.
Hänschen schreibt wie folgt: Gestern war der Tag des Namens meines Vaters. Schon früh am Morgen bereitete meine Mutter das herrliche Essen des Festes vor.
Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich der Perser, als es klingelte und der Bote der Post einen Brief der Eile brachte.
Er war von meiner Tante aus dem Dorf der Düssel. Sie schrieb, sie könne leider nicht kommen, denn sie liegt im Haus der Kranken und sei am Darm der Blinden operiert.
Bald darauf traf auch schon der erste Besuch ein, eine Schwester des Zwillings meines Vaters und mein Onkel des Paten Paul,
der zur Feier des Tages eine Nelke des Bartes in seinem Loch des Knopfes trug.
Um 12:00 Uhr gab es dann das herrliche Mahl des Mittags: Suppe des Schwanzes des Ochsen, Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, Bohnen des Wachses und Kohl der Blumen.
Das Schönste aber war die Bombe des Eises, die Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm. Nach dem Mahl des Festes unterhielten wir Kinder die Erwachsenen mit Liedern des Volkes.
Mein Bruder spielte auf dem Klavier des Schiffers, wobei ihn meine Schwester auf der Flöte des Blockes begleitete.
Dann kam noch mehr Besuch: Die Brüder des Kegels meines Vaters und die Kapelle der Wehr des Feuers, die einige flotte Lieder des Rheines spielten.
Am Nachmittag gab es dann Kaffee der Bohne, dazu Milch der Büchse und Zucker der Würfel. Es gab Kuchen des Sandes und des Marmors, Torten des Obstes, Nüsse von Pfeffer,
Beutel des Windes und viel Sahne des Schlages. Dann brachte Mutter noch Stiche der Bienen und Küsse der Neger.
Es war klar, daß nach diesen Genüssen viele unser Klosett des Plumpses aufsuchen mußten. Nach dem Trinken des Kaffees machten wir einige Spiele der Gesellschaft.
Zum Brot des Abends gab es dann: Salat der Kartoffeln und der Heringe, dazu Schnitten mit Wurst der Leber und des Blutes.
Wer wollte,konnte auch Würstchen der Brühe und Senf der Löwen haben.
Dann gab es Kirschen von den Wäldern der Schwarzen. Wir Kinder bekamen Saft von der Beere des Johannes.
Leider sah Vater schon bald auf seine Uhr am Band des Armes und wir mußten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in meinen Anzug des Schlafes.
Unser Jüngster Halter des Stammes kam erst auf den Topf der Nacht und dann in sein Bett der Gitter. Dann krochen wir unter die Decken der Steppen und schliefen wie die Tiere der Murmeln.
Am anderen Morgen krähte schon früh unser Hahn des Zwerges auf dem Haufen des Mistes vor dem Fenster des Zimmers des Schlafes.
Mein Vater hatte den Jammer der Katze. Er spürte das Brennen des Sodes, nahm Tabletten des Spaltes und ein paar Tropfen der Melisse der Frau des Klosters.
Dann verschwand er mit der Bürste des Zahnes und dem Tuch der Hand im Zimmer des Bades.
Nach dem gemeinsamen Stück der Frühe ging Vater zur Stelle seiner Arbeit und wir Kinder gingen in die Schule der Hilfe. Gern denke ich an den Tag des Namens meines Vaters zurück.
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nein, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"
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Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
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Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 14. April 2025 19:53
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren." "Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
-------------------------
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!
---------------------------
Albert Camus: Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich. Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren.
-----------------------------
Grün trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebäude. "Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?" "M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben."
"Und- haben sie dich genommen?" "N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ..."
---------------------------
Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.
Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beidenBurgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf. "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.
"Er hatte zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?" "Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober: "Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"
---------------------------
Kurt Tucholsky (dt. Schriftsteller, 1890-1935): "Der Vorteil der Klugheit liegt darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger."
---------------------------
Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu:
"Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"
------------------------
Der Wirt tritt an den Stammtisch.Herr Preussner,da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."Bittet?"Jawohl, bittet!"Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."
-------------------
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
--------------------
Da war einmal ... ... der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte,... bis auf seinen Sohn!
---------------------
Achmed Mohamed Saleh (Journalist aus Tansania): "Entwicklungshilfe nimmt das Geld der Armen in den reichen Ländern und gibt es den Reichen in den armen Ländern."
------------------------
Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto.Sagt die Mutter zu Blondi:Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?Darauf die Blondine:Mutter das ist der Sitz,Sitz das ist meine Mutter!"
-------------------------
Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.
Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen",
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt.
Woher kommst du eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
--------------------------
Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-Freund: Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht
und sind prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen Kopien?
-----------------------
An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei,
legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."
------------------------------
Fremdwörter in blond.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schabracken und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!
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Albert Camus: Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich. Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren.
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Grün trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebäude. "Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?" "M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben."
"Und- haben sie dich genommen?" "N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ..."
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Ein Wiener und zwei Burgenländer machen einen Ausflug nach Salzburg.
Als eines Tages der Wiener verschwunden ist, gehen die beidenBurgenländer zur Polizei und geben eine Vermißtenanzeige auf. "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?" fragte der Beamte.
"Er hatte zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?" "Immer wenn wir in unsere Stammkneipe kamen, sagte der Ober: "Da kommt ja der Wiener mit den zwei Arschlöchern!"
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Kurt Tucholsky (dt. Schriftsteller, 1890-1935): "Der Vorteil der Klugheit liegt darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger."
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Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu:
"Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"
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Der Wirt tritt an den Stammtisch.Herr Preussner,da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."Bittet?"Jawohl, bittet!"Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."
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Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
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Da war einmal ... ... der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte,... bis auf seinen Sohn!
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Achmed Mohamed Saleh (Journalist aus Tansania): "Entwicklungshilfe nimmt das Geld der Armen in den reichen Ländern und gibt es den Reichen in den armen Ländern."
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Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto.Sagt die Mutter zu Blondi:Liebes, könntest du mir mal den Sitz vorstellen?Darauf die Blondine:Mutter das ist der Sitz,Sitz das ist meine Mutter!"
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Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.
Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen",
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt.
Woher kommst du eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"
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Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-Freund: Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht
und sind prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen Kopien?
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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei,
legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."
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Fremdwörter in blond.
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schabracken und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 15. April 2025 20:14
Ein Senior zum anderen: „Ich fühle mich wie neu geboren: Keine Haare, keine Zähne und in die Hose mache ich auch.“
Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer! / Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.
-------------------
Auf „Sie kommen mir bekannt vor“ antworten mit: „Sie schauen zu viele Pornos!“ – Unbezahlbar. / Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
----------------
„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“/ „Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“ /
----------------
„Wozu haben Toaster eigentlich die höchste Stufe? Wer denkt sich: „Heute habe ich Lust auf knuspriges Kohlebrikett!“?!
-----------------
„Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.“ / Natürlich bin ich ein Morgenmensch: Ich mache immer alles morgen…“
--------------------
„Natürlich kommt es auf die Größe an. Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee.“ / „Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.“
-------------------
„Tut mir leid, hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.“ / „Wer zuletzt lacht, hat es nicht sofort verstanden.“
-----------------------
„Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Dann ergibt es einen Wutanfall.“
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„Ich muss langsam mal nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.“ / „Da wünscht man sich, die Zeit würde still stehen — zack, sitzt man im Büro!“
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„Im Job zeigt sich immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.“ / „Manche Menschen stehen mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“
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„Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“ /„Ich hätte gerne einen Kaffee ohne alles“ – „Oh, sie trinken ihn schwarz?“ – „Auch ohne Gespräch und Kommentare!“
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„Die 3 süßesten Worte auf der ganzen Welt: Hier, dein Kaffee!“ / „Nur noch 200 Tassen Kaffee und schon ist wieder Wochenende!“
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„Kaffee redet nicht, Kaffee nervt nicht, Kaffee macht keine Probleme. Sei wie Kaffee.“
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„Ich bin kein Morgenmuffel. Aber wer mich vor dem dritten Kaffee anspricht, trägt selbst die Verantwortung.“
Ziele im Leben habe ich genug. Die Munition ist so teuer! / Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.
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Auf „Sie kommen mir bekannt vor“ antworten mit: „Sie schauen zu viele Pornos!“ – Unbezahlbar. / Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
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„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“/ „Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“ /
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„Wozu haben Toaster eigentlich die höchste Stufe? Wer denkt sich: „Heute habe ich Lust auf knuspriges Kohlebrikett!“?!
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„Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.“ / Natürlich bin ich ein Morgenmensch: Ich mache immer alles morgen…“
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„Natürlich kommt es auf die Größe an. Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee.“ / „Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.“
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„Tut mir leid, hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.“ / „Wer zuletzt lacht, hat es nicht sofort verstanden.“
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„Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Dann ergibt es einen Wutanfall.“
----------------------
„Ich muss langsam mal nett werden, ich bin nicht ewig hübsch.“ / „Da wünscht man sich, die Zeit würde still stehen — zack, sitzt man im Büro!“
----------------
„Im Job zeigt sich immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.“ / „Manche Menschen stehen mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“
-------------------
„Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“ /„Ich hätte gerne einen Kaffee ohne alles“ – „Oh, sie trinken ihn schwarz?“ – „Auch ohne Gespräch und Kommentare!“
--------------------
„Die 3 süßesten Worte auf der ganzen Welt: Hier, dein Kaffee!“ / „Nur noch 200 Tassen Kaffee und schon ist wieder Wochenende!“
-----------------------
„Kaffee redet nicht, Kaffee nervt nicht, Kaffee macht keine Probleme. Sei wie Kaffee.“
----------------------------
„Ich bin kein Morgenmuffel. Aber wer mich vor dem dritten Kaffee anspricht, trägt selbst die Verantwortung.“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 16. April 2025 20:09
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt" Darauf der Mann:"Ich wette, er springt" Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprigt der Mann im Fernsehen
sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde" Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
------------------------
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
--------------------
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg. "Und Sie ???" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"
Was lernen wir aus der Geschichte ?? Immer zuerst den Chef reden lassen...
-----------------------
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
-------------------------
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?
Lassen sie mich mal ans Fenster." Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
----------------------------
"Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi?""Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal dich!
----------------------
Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter. Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
---------------------
Man tauscht Sammelbilder. Joachim hat ein Bildchen, darauf steht: "Luther 1517". "Was bedeutet die Zahl 1517?" wird er gefragt.
"Das ist dem Luther seine Telefonnummer", erklärt Joachim sachkundig.
-----------------------
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"
--------------------
Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt. Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
-------------------
"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser ?" - "Unsinn !" -"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"
---------------------
Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
-------------------
Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"
----------------------
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an - zum Beispiel mit "Sitz" oder "Platz"!
--------------------------
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen,
dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen ..."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."
---------------------
"Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.""Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.""Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!"
----------------------
Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
-----------------------
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "Dann entschuldigen Sie bitte..."
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt" Darauf der Mann:"Ich wette, er springt" Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprigt der Mann im Fernsehen
sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde" Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
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Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
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Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg. "Und Sie ???" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"
Was lernen wir aus der Geschichte ?? Immer zuerst den Chef reden lassen...
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft?
Lassen sie mich mal ans Fenster." Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
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"Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi?""Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal dich!
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Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter. Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
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Man tauscht Sammelbilder. Joachim hat ein Bildchen, darauf steht: "Luther 1517". "Was bedeutet die Zahl 1517?" wird er gefragt.
"Das ist dem Luther seine Telefonnummer", erklärt Joachim sachkundig.
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Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt. Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
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"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser ?" - "Unsinn !" -"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"
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Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
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Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"
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Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an - zum Beispiel mit "Sitz" oder "Platz"!
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Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen,
dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen ..."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."
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"Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.""Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.""Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!"
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Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "Dann entschuldigen Sie bitte..."
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- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 17. April 2025 20:09
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:
Sozialismus..Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus..Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
EU- Bürokratismus..Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt.
Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
---------------------
Eine französische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
-------------------
Eine deutsche Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
-----------------
Eine britische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
------------------
Eine italienische Firma..Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
-------------------
Eine russische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe.
Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
----------------------
Eine schweizer Firma..Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
--------------------
Eine chinesische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung,
eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
--------------------
Traditioneller Kapitalismus..Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
-------------------
Kapitalismus à la Enron..Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat,
dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört,
der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
------------------------
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert. Schöne Wirtschaft
-------------------------
Ein Fotograf fragt das hübsche junge Model: „Würde es dir was ausmachen, dass ich ein paar Fotos nackt von dir mache? Also ich meine jetzt völlig ausgezogen.
Das wäre toll, wenn du hier zustimmst!” Da sagt das Model: „Ja, wenn dir dabei nicht zu kalt wird!”
--------------------------
Fragt die Lehrerin: „Was hast du da im Mund?” Antwortet Lukas: „Ein Kaugummi.” Darauf die Lehrerin: „Ab in den Papierkorb!” Dann Lukas so: „Auch das Kaugummi?”
-----------------------
Beim Arzt: „Schränken Sie bitte Ihre Mastu*bation ein” „Aber warum? Wegen meiner Krankheit?” „Nein, es stört die anderen im Wartezimmer.”
--------------------------
Geht eine Frau in die Autowerstatt: „Ich brauche einen neuen Ölmessstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.”
--------------------------
In der Disko: Er: "Willst du tanzen?"Sie: "Ja, gerne!" Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
-----------------------
Ein Indianer trifft einen anderen. „Und, was machst du so?”„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
„Oh, auch so. Was sagen die den?”„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
--------------------------
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
Sozialismus..Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus..Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
EU- Bürokratismus..Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt.
Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
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Eine französische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
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Eine deutsche Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
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Eine britische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
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Eine italienische Firma..Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
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Eine russische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe.
Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
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Eine schweizer Firma..Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
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Eine chinesische Firma..Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung,
eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
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Traditioneller Kapitalismus..Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
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Kapitalismus à la Enron..Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat,
dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört,
der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
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Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen
Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert. Schöne Wirtschaft
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Ein Fotograf fragt das hübsche junge Model: „Würde es dir was ausmachen, dass ich ein paar Fotos nackt von dir mache? Also ich meine jetzt völlig ausgezogen.
Das wäre toll, wenn du hier zustimmst!” Da sagt das Model: „Ja, wenn dir dabei nicht zu kalt wird!”
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Fragt die Lehrerin: „Was hast du da im Mund?” Antwortet Lukas: „Ein Kaugummi.” Darauf die Lehrerin: „Ab in den Papierkorb!” Dann Lukas so: „Auch das Kaugummi?”
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Beim Arzt: „Schränken Sie bitte Ihre Mastu*bation ein” „Aber warum? Wegen meiner Krankheit?” „Nein, es stört die anderen im Wartezimmer.”
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Geht eine Frau in die Autowerstatt: „Ich brauche einen neuen Ölmessstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.”
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In der Disko: Er: "Willst du tanzen?"Sie: "Ja, gerne!" Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
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Ein Indianer trifft einen anderen. „Und, was machst du so?”„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
„Oh, auch so. Was sagen die den?”„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
--------------------------
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 18. April 2025 21:39
Karl-Heinz war damit einverstanden, die Mutter seiner Frau mit auf einen Familienurlaub nach Jerusalem zu nehmen.
Während der Reise stritten sich die beiden so heftig, dass die Schwiegermutter einen Herzinfarkt erlitt und starb. -
Als sich der Mann im Leichenschauhaus erkundigte, wie man den Rücktransport des Leichnams nach Deutschland organisiert, sagte der Leichenbestatter,
dass allein die Rückführung 3500 Euro kostet. Wenn er aber die Leiche in Jerusalem bestattet, sind es nur 1500 Euro. Außerdem ist Jerusalem nach christlichem Glauben heilige Erde.-
Dann sagt der Mann: „Heilige Erde? Christentum? Auferstehung? Verzeihung, aber ich bin froh, dass die Alte weg ist.
-------------------------------
Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?” -Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”-
Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
------------------------------
Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum Schreien?...Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.
--------------------
Ich und meine neue Freundin küssten uns auf dem Sofa. Es wurde immer wilder. Sie flüsterte mir ins Ohr: Komm, lass uns das hier ins Schlafzimmer verlegen.
Ich stand auf. Schaute sie für einen Moment an und sagte: „Okay, du nimmst das eine Ende und ich das andere.“
----------------------------
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen
und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
-------------------------
Ein Mann ist auf einer Party mit seinem Fußballklub. Nach 2 Stunden, heftig betrunken, erhebt er sein Glas für einen Toast:
„Ich bin eine kleine Sau, möchte den Rest meines Lebens verbringen zwischen den Beinen meiner Frau!” -
Seine betrunkenen Freunde brechen in Lachen und Gegrölle aus: „Jaaaa, gibt es Ihr! Huh Huh Huh!"Am nächsten Tag macht der Mann mit seiner Frau einen Spaziergang.
Dort trifft er 4 seiner Freunde, die zuvor auf der Party waren. Einer davon begrüßt ihn zwinkernd: „Hey, geiler Trinkspruch gestern!” -
Die Frau schaut ihn an und fragt: „Was meint er damit?” Ihr Mann, dem das alles peinlich ist, flüstert ihr leise ins Ohr: „Ich sagte: 'Ich bin schlau, ich möchte den Rest meines Lebens
verbringen in der Kirche neben meiner Frau.'”-Die Frau fängt laut an zu lachen: „Ha ha, da bist du doch nur 2 Mal im Jahr und schläfst dort auch immer ein!”
---------------------------
Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“ Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“.
Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“ Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“
------------------------
Was sagte der Blinde, dem man Fisch servierte?Oh, ist jetzt Damenwahl.
-------------------------------
Eine Mutter kocht zum ersten Mal Hase. Sie bringt das Hasenfleisch an den Tisch und die Kinder probieren davon. Das eine Kind verzieht das Gesicht und fragt:
„Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?” Die Mutter bringt es nicht übers Herz, zu sagen, dass es Hase ist, weil die Tochter Hasen so niedlich findet.
Der Vater springt ein und sagt: „Das Fleisch heißt, wie mich eure Mutter manchmal nennt. Dann sagt das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaa*schloch!“
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Welche Lebensmittel senken während der Schwangerschaft den IQ des Babys? Keine Ahnung. Frag deine Mutter.
--------------------------
Sagt eine Ehefrau: „Du bist immer anderer Meinung als ich.” Dann ihr Mann so: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.”
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Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!
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Karl fragt Heinz: „Warum bist du nicht mehr mit deiner Frau zusammen?” Dann Heinz so: „Meine Frau hat nicht verstanden,
dass sie meine ganze Kraft war und ich deshalb so eine große Schwäche für andere Frauen hatte.”
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Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden. Mann: Und, was hast du dir gewünscht? Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.
Mann: Aha, und hat er es gemacht? Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.
-----------------------------
Am Schluss eines Bewerbunsgesprächs, fragt der Personalleiter: „Möchten Sie uns noch etwas mitteilen?”
Sagt der Bewerber: „Ja, hinter mir sind bereits 3 größere Unternehmen her.”Fragt der Personalleiter: „Ach ja, welche denn?” Darauf der Bewerber: „Strom, Gas und Wasser.”
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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". -Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”-
Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
---------------------------
Sagt eine Ehemann zu seiner Frau: „Du bist das BESTE, was mir passiert ist!”- Sagt die Frau: „Ach du Scheiße!!!!”
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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”- Fragt der Vater: „Warum?”Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”-
Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
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Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
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Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Habe sie gefragt, ob ich ihr noch so einen Hund kaufen soll? Sie hat "ja" gesagt.
Als ich das dann gemacht habe, war sie so richtig sauer. Sie schrie mich an: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.
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Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines Aaaas“
Während der Reise stritten sich die beiden so heftig, dass die Schwiegermutter einen Herzinfarkt erlitt und starb. -
Als sich der Mann im Leichenschauhaus erkundigte, wie man den Rücktransport des Leichnams nach Deutschland organisiert, sagte der Leichenbestatter,
dass allein die Rückführung 3500 Euro kostet. Wenn er aber die Leiche in Jerusalem bestattet, sind es nur 1500 Euro. Außerdem ist Jerusalem nach christlichem Glauben heilige Erde.-
Dann sagt der Mann: „Heilige Erde? Christentum? Auferstehung? Verzeihung, aber ich bin froh, dass die Alte weg ist.
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Ein Mann geht in eine Bücherei und fragt die Bibliothekarin: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?” -Sagt die Bibliothekarin: „Sehen Sie nicht, dass wir in einer Bücherrei sind?”-
Sagt der Mann mit leiser Stimme: „Verkaufen Sie Kondome mit Noppen?”
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Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum Schreien?...Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.
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Ich und meine neue Freundin küssten uns auf dem Sofa. Es wurde immer wilder. Sie flüsterte mir ins Ohr: Komm, lass uns das hier ins Schlafzimmer verlegen.
Ich stand auf. Schaute sie für einen Moment an und sagte: „Okay, du nimmst das eine Ende und ich das andere.“
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Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen
und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
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Ein Mann ist auf einer Party mit seinem Fußballklub. Nach 2 Stunden, heftig betrunken, erhebt er sein Glas für einen Toast:
„Ich bin eine kleine Sau, möchte den Rest meines Lebens verbringen zwischen den Beinen meiner Frau!” -
Seine betrunkenen Freunde brechen in Lachen und Gegrölle aus: „Jaaaa, gibt es Ihr! Huh Huh Huh!"Am nächsten Tag macht der Mann mit seiner Frau einen Spaziergang.
Dort trifft er 4 seiner Freunde, die zuvor auf der Party waren. Einer davon begrüßt ihn zwinkernd: „Hey, geiler Trinkspruch gestern!” -
Die Frau schaut ihn an und fragt: „Was meint er damit?” Ihr Mann, dem das alles peinlich ist, flüstert ihr leise ins Ohr: „Ich sagte: 'Ich bin schlau, ich möchte den Rest meines Lebens
verbringen in der Kirche neben meiner Frau.'”-Die Frau fängt laut an zu lachen: „Ha ha, da bist du doch nur 2 Mal im Jahr und schläfst dort auch immer ein!”
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Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“ Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“.
Verwundert fragt die Mutter nach: „ Wie soll ich das den jetzt verstehen?“ Sagt der Sohn:„ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“
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Was sagte der Blinde, dem man Fisch servierte?Oh, ist jetzt Damenwahl.
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Eine Mutter kocht zum ersten Mal Hase. Sie bringt das Hasenfleisch an den Tisch und die Kinder probieren davon. Das eine Kind verzieht das Gesicht und fragt:
„Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?” Die Mutter bringt es nicht übers Herz, zu sagen, dass es Hase ist, weil die Tochter Hasen so niedlich findet.
Der Vater springt ein und sagt: „Das Fleisch heißt, wie mich eure Mutter manchmal nennt. Dann sagt das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaa*schloch!“
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Welche Lebensmittel senken während der Schwangerschaft den IQ des Babys? Keine Ahnung. Frag deine Mutter.
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Sagt eine Ehefrau: „Du bist immer anderer Meinung als ich.” Dann ihr Mann so: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.”
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Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!
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Karl fragt Heinz: „Warum bist du nicht mehr mit deiner Frau zusammen?” Dann Heinz so: „Meine Frau hat nicht verstanden,
dass sie meine ganze Kraft war und ich deshalb so eine große Schwäche für andere Frauen hatte.”
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Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden. Mann: Und, was hast du dir gewünscht? Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.
Mann: Aha, und hat er es gemacht? Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.
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Am Schluss eines Bewerbunsgesprächs, fragt der Personalleiter: „Möchten Sie uns noch etwas mitteilen?”
Sagt der Bewerber: „Ja, hinter mir sind bereits 3 größere Unternehmen her.”Fragt der Personalleiter: „Ach ja, welche denn?” Darauf der Bewerber: „Strom, Gas und Wasser.”
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Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". -Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”-
Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
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Sagt eine Ehemann zu seiner Frau: „Du bist das BESTE, was mir passiert ist!”- Sagt die Frau: „Ach du Scheiße!!!!”
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Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”- Fragt der Vater: „Warum?”Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”-
Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
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Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist “das Grüne”.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.
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Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Habe sie gefragt, ob ich ihr noch so einen Hund kaufen soll? Sie hat "ja" gesagt.
Als ich das dann gemacht habe, war sie so richtig sauer. Sie schrie mich an: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.
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Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines Aaaas“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 19. April 2025 20:10
Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?""Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"
-----------------
Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die Bar betrat.
Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte, sagt der junge Mann zu ihr: "Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung." Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen." Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche EUR 20,
die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll......."Putz mein Haus"
-----------------------
Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."
-------------------------
Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"
Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"
------------------
"Mami, du hörst mir ja überhaupt nicht zu!" schmollt Julia. "Doch, doch", meint die Mutter abwesend. "Nein Mami, das stimmt nicht. Sonst wärst du schon längst wütend geworden!"
-------------------------
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
---------------------
Zwei Mäuse plaudern im Labor:"Und wie kommst du mit deinem Professor aus?" "Ausgezeichnet. Es gelang mir, ihn mustergültig zu dressieren.
Jedes Mal, wenn ich klingle, bringt er mir mein Essen."
------------------------
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.
Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!
Das Verfahren wurde eingestellt.
-----------------------
Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"
"Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"
--------------------------
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück!
----------------------
Ein altes Mütterchen in Kasachstan liest die `Prawda`. In der »Prawda« steht: "Der Kommunismus leuchtet am Horizont!" Nun, das Mütterchen weiß natürlich, was Kommunismus ist:
wenn es allen Menschen besser geht! Aber was ist Horizont? Anfrage an den Sender Jerewan: "Was ist Horizont?" Antwort: "Horizont ist - je näher man hinkommt, desto weiter geht er weg..."
---------------------------
Zu Ostern bin ich immer sehr spendabel. So habe ich zum Beispiel den Idioten von nebenan 10 Eier geschenkt. Sie brauchen sie nur noch von den Fenstern zu kratzen.
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Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die Bar betrat.
Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte, sagt der junge Mann zu ihr: "Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung." Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen." Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche EUR 20,
die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll......."Putz mein Haus"
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Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."
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Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"
Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"
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"Mami, du hörst mir ja überhaupt nicht zu!" schmollt Julia. "Doch, doch", meint die Mutter abwesend. "Nein Mami, das stimmt nicht. Sonst wärst du schon längst wütend geworden!"
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Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."
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Zwei Mäuse plaudern im Labor:"Und wie kommst du mit deinem Professor aus?" "Ausgezeichnet. Es gelang mir, ihn mustergültig zu dressieren.
Jedes Mal, wenn ich klingle, bringt er mir mein Essen."
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.
Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!
Das Verfahren wurde eingestellt.
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Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"
"Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"
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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück!
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Ein altes Mütterchen in Kasachstan liest die `Prawda`. In der »Prawda« steht: "Der Kommunismus leuchtet am Horizont!" Nun, das Mütterchen weiß natürlich, was Kommunismus ist:
wenn es allen Menschen besser geht! Aber was ist Horizont? Anfrage an den Sender Jerewan: "Was ist Horizont?" Antwort: "Horizont ist - je näher man hinkommt, desto weiter geht er weg..."
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Zu Ostern bin ich immer sehr spendabel. So habe ich zum Beispiel den Idioten von nebenan 10 Eier geschenkt. Sie brauchen sie nur noch von den Fenstern zu kratzen.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 20. April 2025 21:26
Albert Einstein: Ein kluger Kopf passt unter keinen Stahlhelm.....
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Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden.
Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt, da schreit der Papagei:"Nieder mit den J......" Schloime, bitter:"Der hats nötig. Bei der Nase!"
-------------------------
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei ältere Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
----------------------
Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
----------------------
Fährt ein Mann auf der Bundesstraße, will plötzlich ein Frosch die Straße queren. Der Mann bleibt stehn und trägt den Frosch freundlicherweise über die Straße,
damit er nicht angefahren wird. Darauf sagt der Frosch plötzlich:" Weil du so freundlich zu mir warst hast du einen Wunsch frei".
Da beginnt der Mann zu überlegen, und wünscht sich dann nur mehr Sekt zu pullern. Als der Mann dann zu hause ankommt überbringt er seiner Frau die freudige Nachricht,
die daraufhin gleich 2 Gläser holen will. Doch der Mann:" Nix da aus da Flasche wird getrunken"!
-----------------------
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...
----------------------
Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg. Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf die Straße.
Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärtner wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der Kärtner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist schon die Blase!
Burgenländer:"Dann müssen wir eine UMLEITUNG machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist, sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase." "Oh mein Gott", meint der Polizist!
Dann müssen wir eine ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist wieder und meint:"
Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt, das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein Herrenrad!
------------------------
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
----------------------------
Das Leben ist voller Überraschungen. Es ist nicht immer edel oder erhaben, manchmal ist es absurd, aber es gibt immer eine Hoffnung.
---------------------
"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag.
Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
----------------------
Ein betrunkener Mann fährt in Schlangenlinie vom Gasthaus nach Hause, als er von einem Polizisten angehalten wird.
Der Polizist: "Sie sind ja total betrunken!", darauf antwortet der Autofahrer: "Gott sei Dank, ich dachte schon die Lenkung ist kaputt!"
--------------------
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegen-sprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück! "TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?""Hamburger ?",fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß" "Äääähhh????" "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag.
Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?"."Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?""Von mir aus auch die.""Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen:
Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.""ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir !
Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
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Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden.
Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt, da schreit der Papagei:"Nieder mit den J......" Schloime, bitter:"Der hats nötig. Bei der Nase!"
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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei ältere Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
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Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
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Fährt ein Mann auf der Bundesstraße, will plötzlich ein Frosch die Straße queren. Der Mann bleibt stehn und trägt den Frosch freundlicherweise über die Straße,
damit er nicht angefahren wird. Darauf sagt der Frosch plötzlich:" Weil du so freundlich zu mir warst hast du einen Wunsch frei".
Da beginnt der Mann zu überlegen, und wünscht sich dann nur mehr Sekt zu pullern. Als der Mann dann zu hause ankommt überbringt er seiner Frau die freudige Nachricht,
die daraufhin gleich 2 Gläser holen will. Doch der Mann:" Nix da aus da Flasche wird getrunken"!
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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter...
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Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg. Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf die Straße.
Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärtner wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der Kärtner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist schon die Blase!
Burgenländer:"Dann müssen wir eine UMLEITUNG machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist, sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase." "Oh mein Gott", meint der Polizist!
Dann müssen wir eine ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist wieder und meint:"
Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt, das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein Herrenrad!
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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
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Das Leben ist voller Überraschungen. Es ist nicht immer edel oder erhaben, manchmal ist es absurd, aber es gibt immer eine Hoffnung.
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"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag.
Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
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Ein betrunkener Mann fährt in Schlangenlinie vom Gasthaus nach Hause, als er von einem Polizisten angehalten wird.
Der Polizist: "Sie sind ja total betrunken!", darauf antwortet der Autofahrer: "Gott sei Dank, ich dachte schon die Lenkung ist kaputt!"
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Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegen-sprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück! "TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?""Hamburger ?",fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß" "Äääähhh????" "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag.
Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?"."Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes ?""Von mir aus auch die.""Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen:
Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.""ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir !
Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 21. April 2025 20:00
Peter kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt der Vater erstaunt, "und wie entfernt man den?"
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Der Patient sieht, wie sich die Ärzte vor der Operation die Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", sagt er, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."
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Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, ab in die Ecke!“ Fritzchen fragt ihn: „Aber wieso?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“
Da sagt Fritzchen: „Ach, da können Sie ja gleich mitkommen!“
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Fragt eine Frau im Tierheim: „Wieviel kostet der Hund da drüben?“ Antwortet der Verkäufer: „Hundert Euro!“
Fragt die Frau: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Antwortet der Verkäufer: „Entschuldigung, wir verkaufen nur ganze Hunde!“
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?” “Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!” “Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird …”
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Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
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Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: “Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.”“Vor allem”, sagt der Arzt, “geben sie ihm nichts zu trinken!”
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Freundinnen unter sich: “Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?”
“Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!”
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“Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!”“Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist.”“Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.”
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Warum können Beamte nicht tanzen?Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
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Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen
geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. “Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?“ Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!”
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Was macht ein Mitarbeiter, der auf der Arbeit einschläft? – Er powert sich für den Feierabend aus.
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Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?” Der Andere: “Ne!?” “Willste welche?”
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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen. Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart:
“Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”
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Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”
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Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“ Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei ... Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!"
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Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben ...... sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest du auch lernen?"
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Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. ...... "Was ist denn los, Andi?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht:
Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." - "Dann vergiss doch das Mädchen." - "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
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Vater: "Warum kommst du heute so spät aus ... der Schule?" Sohn: "Ich haben mich geweigert jemanden zu verpetzen."
Vater: "Das war aber anständig von dir, mein Sohn. Um was ging es denn?" Sohn: "Um Julius Cäsar, der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war."
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Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein. Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab. Lehrer: "Was ist das?"
Schüler:Das ist ein Bild von einer Kuh die Gras frisst. Lehrer:Wo ist das Gras?"Schüler:Die Kuh hat alles aufgefressen."Lehrer:"Wo ist die Kuh?"Schüler: "Die ist weg, weil das Gras alle war."
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Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg." Barkeeper: "Und, was wird passieren?" Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber."
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held!
Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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Der Patient sieht, wie sich die Ärzte vor der Operation die Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", sagt er, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."
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Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Fritzchen, ab in die Ecke!“ Fritzchen fragt ihn: „Aber wieso?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“
Da sagt Fritzchen: „Ach, da können Sie ja gleich mitkommen!“
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Fragt eine Frau im Tierheim: „Wieviel kostet der Hund da drüben?“ Antwortet der Verkäufer: „Hundert Euro!“
Fragt die Frau: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Antwortet der Verkäufer: „Entschuldigung, wir verkaufen nur ganze Hunde!“
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?” “Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!” “Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird …”
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Arzt zum Patienten: “Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.”
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Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: “Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen.”“Vor allem”, sagt der Arzt, “geben sie ihm nichts zu trinken!”
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Freundinnen unter sich: “Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?”
“Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!”
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“Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!”“Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist.”“Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.”
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Warum können Beamte nicht tanzen?Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
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Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen
geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. “Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?“ Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!”
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Was macht ein Mitarbeiter, der auf der Arbeit einschläft? – Er powert sich für den Feierabend aus.
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Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?” Der Andere: “Ne!?” “Willste welche?”
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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen. Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart:
“Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”
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Chantal fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: “Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!” “Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet…”
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Ein Paar beim Sex.Sie: „Liebst du mich eigentlich noch?“ Er: „Ja, oder denkst du ich mache Liegestütze?!“
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei ... Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!"
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Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben ...... sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest du auch lernen?"
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Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. ...... "Was ist denn los, Andi?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht:
Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." - "Dann vergiss doch das Mädchen." - "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
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Vater: "Warum kommst du heute so spät aus ... der Schule?" Sohn: "Ich haben mich geweigert jemanden zu verpetzen."
Vater: "Das war aber anständig von dir, mein Sohn. Um was ging es denn?" Sohn: "Um Julius Cäsar, der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war."
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Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein. Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab. Lehrer: "Was ist das?"
Schüler:Das ist ein Bild von einer Kuh die Gras frisst. Lehrer:Wo ist das Gras?"Schüler:Die Kuh hat alles aufgefressen."Lehrer:"Wo ist die Kuh?"Schüler: "Die ist weg, weil das Gras alle war."
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Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg." Barkeeper: "Und, was wird passieren?" Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr denn eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber."
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held!
Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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Re: Witze
von Klaus » 22. April 2025 19:51
Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil gestern jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
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Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h.
Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.
--------------------------
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben. Freund: Wieso das den? Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
-----------------------
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.” Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”
---------------------
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: “Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?
--------------------
Was ist ein Kupferstich?– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt. // Wie repariert man seinen Geschirrspüler?– “Tritt Ihn in den Hintern!”
-----------------------------
Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht.
Sie ist natürlich empört: “Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!”Er: “Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?”
--------------------
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen.
Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”
----------------------
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Gans?” Ruft sie aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”
------------------------
Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.”Ins Grüne.”“Allein?” “Nein, ich nehme Gaby mit.”“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”“Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”
----------------------
Erzählt Horst seinem Freund Bruno: "Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln hinsetzen,mein Arzt hat mir schweres Heben verboten!"
-----------------------------
Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben.""Wie kommst Du darauf?""
Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
-------------------------
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel.
Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."
----------------------------
Fußballer Sprüche: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)
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Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h.
Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.
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Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben. Freund: Wieso das den? Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
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Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.” Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”
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Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: “Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?
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Was ist ein Kupferstich?– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt. // Wie repariert man seinen Geschirrspüler?– “Tritt Ihn in den Hintern!”
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Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht.
Sie ist natürlich empört: “Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!”Er: “Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?”
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Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen.
Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Gans?” Ruft sie aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”
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Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.”Ins Grüne.”“Allein?” “Nein, ich nehme Gaby mit.”“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”“Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”
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Erzählt Horst seinem Freund Bruno: "Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln hinsetzen,mein Arzt hat mir schweres Heben verboten!"
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Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben.""Wie kommst Du darauf?""
Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
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Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?"
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel.
Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 23. April 2025 20:00
Was ist die kürzeste Horrorgeschichte der Welt? Montag!
-------------------
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"
--------------------
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.
---------------------
Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen." Doktor: "Warum das?"Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."
----------------------
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?""Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen …"
----------------------
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
-----------------------
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
-------------------------
"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
---------------------
Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!""Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
----------------------
Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..."Adam (unterbricht Gott): "Das will ich. Das will ich!"Gott: "Also gut so sei es."
Eva: "Und was bekomme ich?"Gott: "Ein Gehirn."
-----------------------
"Du, ich heirate!""Und, wer ist das Opfer?"
-------------------------
Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da
kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...
---------------------
Die guten sterben immer zuerst. Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.
------------------
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
--------------------
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."
-------------------
Welche Sportler reden am wenigsten?Tennisspieler ... Drei Sätze, dann ist Schluss.
------------------------
Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
"Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" "Nein.""Macht nichts, ich frage überall mal nach!"
------------------------
Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg. Er erzählt: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Die anderen Experten fragen sofort: "Und was ist dabei raus gekommen?" "Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"
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Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"
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Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.
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Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen." Doktor: "Warum das?"Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."
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Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?""Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen …"
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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
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Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!""Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
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Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..."Adam (unterbricht Gott): "Das will ich. Das will ich!"Gott: "Also gut so sei es."
Eva: "Und was bekomme ich?"Gott: "Ein Gehirn."
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"Du, ich heirate!""Und, wer ist das Opfer?"
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Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da
kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...
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Die guten sterben immer zuerst. Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.
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Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."
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Welche Sportler reden am wenigsten?Tennisspieler ... Drei Sätze, dann ist Schluss.
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Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
"Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" "Nein.""Macht nichts, ich frage überall mal nach!"
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Bei einem Treffen von Vogelkundlern berichtet einer über seinen neuesten Zuchterfolg. Er erzählt: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Die anderen Experten fragen sofort: "Und was ist dabei raus gekommen?" "Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 24. April 2025 20:02
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"Reisender: "Dann geben Sie mir bitte sein Zimmer. Er kommt heute nicht!"
-------------------
Die Lehrerin belehrt Heini: "Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken." - "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"
----------------------
Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht.
Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag.""Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
--------------------------
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das gleiche wie ein Sch....., nur kürzer!"
-------------------
Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:
"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"
--------------------------
Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der gibt ihm ohne große Diskussion 100 Euro für den Kauf einer neuen Hose.
Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."
-------------------------
Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."
-----------------------
Der kleine Nico zum Vater:Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?" Der Vater unsicher: "Moment mal, Junge, du wirst doch nicht an der Cognacflasche gewesen sein!?"
------------------------
"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" "Nein." "Wohl immer ehrlich gewesen?" "Nie erwischt worden!"
----------------------
Früher habe ich Wasser mit Whisky getrunken,dann habe ich Whisky mit Wasser getrunken,später habe ich Whisky ohne Wasser getrunken,und heute trinke ich Whisky wie Wasser!
---------------------
Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem er durchs Fenster drei Juden rauchen und Karten spielen sieht.
Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an: 'Wisst ihr nicht, was für Sünden ihr da begeht?'
Meint der Erste: 'Es stimmt, ich habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man am Sabbat nicht Kartenspielen darf.'
Der Zweite: 'Aber ich habe noch viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man am Sabbat nicht rauchen darf.'
Der Dritte: 'Aber die grösste Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!'
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Wenn im hohem Alter gebumst wird, kann es für die Frau spannend werden.
Wenn der Mann nämlich dann die Augen verdreht, kann die Frau sich eigentlich nie sicher sein ob er jetzt kommt oder ob er jetzt geht.
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"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"
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Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" -
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
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"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
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Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!""Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?""Als das Reh zurückschoß..."
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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Portier: "Aber klar, jederzeit!"Reisender: "Dann geben Sie mir bitte sein Zimmer. Er kommt heute nicht!"
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Die Lehrerin belehrt Heini: "Aber Heini, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken." - "Nein ? Welchen Finger soll ich denn nehmen ?"
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Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht.
Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag.""Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das gleiche wie ein Sch....., nur kürzer!"
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Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:
"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"
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Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der gibt ihm ohne große Diskussion 100 Euro für den Kauf einer neuen Hose.
Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."
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Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß zum zehnten Parteitag die Löhne um fünfzig Prozent erhöht werden?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur umgekehrt: Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent..."
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Der kleine Nico zum Vater:Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?" Der Vater unsicher: "Moment mal, Junge, du wirst doch nicht an der Cognacflasche gewesen sein!?"
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"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" "Nein." "Wohl immer ehrlich gewesen?" "Nie erwischt worden!"
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Früher habe ich Wasser mit Whisky getrunken,dann habe ich Whisky mit Wasser getrunken,später habe ich Whisky ohne Wasser getrunken,und heute trinke ich Whisky wie Wasser!
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Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem er durchs Fenster drei Juden rauchen und Karten spielen sieht.
Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an: 'Wisst ihr nicht, was für Sünden ihr da begeht?'
Meint der Erste: 'Es stimmt, ich habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man am Sabbat nicht Kartenspielen darf.'
Der Zweite: 'Aber ich habe noch viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man am Sabbat nicht rauchen darf.'
Der Dritte: 'Aber die grösste Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!'
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Wenn im hohem Alter gebumst wird, kann es für die Frau spannend werden.
Wenn der Mann nämlich dann die Augen verdreht, kann die Frau sich eigentlich nie sicher sein ob er jetzt kommt oder ob er jetzt geht.
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"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"
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Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" -
"Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
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"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
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Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!""Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?""Als das Reh zurückschoß..."
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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 25. April 2025 21:23
Ein Freund zum anderen: Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben.
Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
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Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.”
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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”
---------------
Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.” Michaela ganz verwunder: „Verstehe ich nicht. Du bist doch schon seit 3 Jahren mit Peter zusammen.
”Sagt Patricia: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich hab seit 3 Tagen Durchfall.”
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412 Tage ohne mit jemandem geschlafen zu haben. Ich bin dann mit nassen Flip-Flops Joggen gegangen, um mich zumindest an das Geräusch zu erinnern.
------------------------
Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert.
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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?!
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Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
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Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.
-------------------
Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.
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Hans zu Peter: „Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem neuen BMW gemacht.” Darauf Peter: „Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?”-
Hans Antwortet: „Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.”
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Schwarzer......Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin angegeben. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
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Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase,
den komischen Glubschaugen und den Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.
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Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.
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"Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint." "Warum den das?"- "Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe."
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Frau zum Mann: Warum riechst du so gut? Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.
---------------------
Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”-Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”-
Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”-Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”
------------------------
Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur Bar.
Erst in der Frühe geht sie nach Hause. ”-Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”-
Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”
------------------------
Ding Dong. Hallo, wer ist dort? Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht. -
Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
------------------------
Ein Frau zu ihrem Mann: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Welche willst du zuerst hören?” Antwortet der Mann: „Die Gute bitte zuerst.”
Sagt die Frau: „Dein Auto ist jetzt kompakter.”
-------------------------
Ein Mann wird in einer Bar von einer hübschen Blondine angesprochen. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Für nur 100 Euro gibt's hinter der Bar ne' schnelle Nummer.”-
Der Mann freut sich. Gibt ihr 100 Euro und beide gehen hinter die Gaststätte. Dann zeigte ihm die Blondine, wie sie in nur 12 Sekunden 100 Meter sprinten kann.
---------------------
Fragt der Firmenchef: „Warum spielen Sie mit dem Handy, anstatt zu arbeiten?” - Sagt der Angestellte: „Ich habe Sie nicht kommen hören.”
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Doktor: „Ich habe Ihre Diagnose”-Patient: „Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit.”-Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.
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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Flirten kann ich.
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Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!-Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.-Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
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Kunde kommt in die Bäckerei:Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.-Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.-Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.
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Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. Es ist bitter kalt und beide schlafen recht ungemütlich.
Paul sagt auf einmal:Hey Hans, was machst du da!? Erwidert Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.”Darauf Paul:„Jetzt lass das endlich! Das sind keine Kopfkissen!!!”
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Warum lachst du? Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen? Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.
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Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.”
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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”
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Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.” Michaela ganz verwunder: „Verstehe ich nicht. Du bist doch schon seit 3 Jahren mit Peter zusammen.
”Sagt Patricia: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich hab seit 3 Tagen Durchfall.”
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412 Tage ohne mit jemandem geschlafen zu haben. Ich bin dann mit nassen Flip-Flops Joggen gegangen, um mich zumindest an das Geräusch zu erinnern.
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Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert.
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Frage ans Onlineforum: Meine Frau hat gerade einen Fehler zugegeben. Was soll ich tun? Welche Konsequenzen wird das haben?!
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Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
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Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.
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Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.
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Hans zu Peter: „Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem neuen BMW gemacht.” Darauf Peter: „Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?”-
Hans Antwortet: „Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.”
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Schwarzer......Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin angegeben. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
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Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase,
den komischen Glubschaugen und den Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.
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Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.
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"Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint." "Warum den das?"- "Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe."
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Frau zum Mann: Warum riechst du so gut? Mann: Ich benutze beide Nasenlöcher.
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Ein Mann zu seiner Ehefrau: „Warum hast du mich geheiratet?”-Antwortet die Frau: „Weil du so witzig bist.”-
Der Mann ganz verdutzt: „Ich dachte du hast mich wegen meinem guten Aussehen geheiratet.”-Darauf die Frau: „Siehst du, wie witzig du bist!”
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Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur Bar.
Erst in der Frühe geht sie nach Hause. ”-Da sagt der Freund: „Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen. ”-
Sagt der Mann: „Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht.”
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Ding Dong. Hallo, wer ist dort? Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht. -
Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
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Ein Frau zu ihrem Mann: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Welche willst du zuerst hören?” Antwortet der Mann: „Die Gute bitte zuerst.”
Sagt die Frau: „Dein Auto ist jetzt kompakter.”
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Ein Mann wird in einer Bar von einer hübschen Blondine angesprochen. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Für nur 100 Euro gibt's hinter der Bar ne' schnelle Nummer.”-
Der Mann freut sich. Gibt ihr 100 Euro und beide gehen hinter die Gaststätte. Dann zeigte ihm die Blondine, wie sie in nur 12 Sekunden 100 Meter sprinten kann.
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Fragt der Firmenchef: „Warum spielen Sie mit dem Handy, anstatt zu arbeiten?” - Sagt der Angestellte: „Ich habe Sie nicht kommen hören.”
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Doktor: „Ich habe Ihre Diagnose”-Patient: „Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit.”-Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.
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Als Teenager war ich arm. Aber nach Jahren fleißiger Arbeit und vielen Überstunden bin ich kein Teenager mehr.
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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt? Flirten kann ich.
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Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!!!!-Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.-Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
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Kunde kommt in die Bäckerei:Mann: Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen.-Ich (hinter der Theke): Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte.-Mein Chef: Kann ich dich kurz mal sprechen.
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Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. Es ist bitter kalt und beide schlafen recht ungemütlich.
Paul sagt auf einmal:Hey Hans, was machst du da!? Erwidert Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.”Darauf Paul:„Jetzt lass das endlich! Das sind keine Kopfkissen!!!”
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Warum lachst du? Warte ein bisschen. Du riechst es dann.
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Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen? Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 26. April 2025 19:32
Mia rast mit dem Fahrrad über den Schulhof. "Halt!", schreit der Lehrer. "Kein Licht, keine Klingel!" "Aus dem Weg!", schreit Mia. "Keine Bremse!"
-----------------
Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
--------------------------
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer Tochter: "Lisa, geh sofort von dem Löwen weg!"Meint Lisa treuherzig: "Wieso Mama? Ich tue ihm doch gar nichts!"
-------------------
Lena fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?"Daraufhin der Arzt: "Ja! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"
------------------------
"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?" "Desoxyribonukleinsäure"
----------------------------
Die Katze jagt eine Mäusefamilie, plötzlich dreht die Mäusemutter sich um und ruft: „Wauwau!“ Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg.
Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache spricht!“
--------------------------
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
------------------------
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“
Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
----------------------
Die Lehrerin fragt am ersten Schultag: „Hallo, wie heißt du?“ – „Ich heiße Benjamin.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Jens.“
---------------------
Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, der Mann!" "Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Und da führt er so gut die Bücher?" "Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"
-------------------------
In Hamburg lebten zwei Ameisen, die wollten nach Australien reisen. Bei Altona auf der Chaussee, da taten ihnen die Beinchen weh,
Und da verzichteten sie weise auf den letzten Teil der Reise. Autor: Joachim Ringelnatz
-------------------------
Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. «Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist
auch splitternackt.» - «Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!» - «Und? Ich bin aus Liechtenstein!»
-------------------------
Echte Männer....Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!”
Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”
---------------------------
Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“ Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“
-------------------
Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.
--------------------------
Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.
--------------------------
Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe.
Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"
----------------------------
Frauenzeitschrift..Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist! Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen. Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
--------------------------
Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.
-------------------------
Fragt ein kleiner Junge seine Mutter: Mama, woher kennst du eigentlich all die Dinge, was du mir immer verbietest?
---------------------------
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
--------------------------
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
----------------------
Zwei Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von gestern. Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran schlimm? Freundin: Die Party war bei dir zu Hause!
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Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
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Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer Tochter: "Lisa, geh sofort von dem Löwen weg!"Meint Lisa treuherzig: "Wieso Mama? Ich tue ihm doch gar nichts!"
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Lena fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?"Daraufhin der Arzt: "Ja! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?" "Desoxyribonukleinsäure"
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Die Katze jagt eine Mäusefamilie, plötzlich dreht die Mäusemutter sich um und ruft: „Wauwau!“ Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg.
Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache spricht!“
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Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
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Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“
Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
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Die Lehrerin fragt am ersten Schultag: „Hallo, wie heißt du?“ – „Ich heiße Benjamin.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Jens.“
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Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, der Mann!" "Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Und da führt er so gut die Bücher?" "Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"
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In Hamburg lebten zwei Ameisen, die wollten nach Australien reisen. Bei Altona auf der Chaussee, da taten ihnen die Beinchen weh,
Und da verzichteten sie weise auf den letzten Teil der Reise. Autor: Joachim Ringelnatz
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Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. «Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist
auch splitternackt.» - «Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!» - «Und? Ich bin aus Liechtenstein!»
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Echte Männer....Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!”
Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”
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Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“ Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“
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Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.
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Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.
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Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe.
Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?" "Meine Frau!"
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Frauenzeitschrift..Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist! Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen. Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
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Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.
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Fragt ein kleiner Junge seine Mutter: Mama, woher kennst du eigentlich all die Dinge, was du mir immer verbietest?
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von gestern. Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran schlimm? Freundin: Die Party war bei dir zu Hause!
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 27. April 2025 20:54
Ein Arbeitskollege sagt zum anderen: "Hast du schon mitbekommen, dass am Stadtrand eine neue Bar eröffnet hat? Dort bekommst du deine Drinks spendiert,
und das Bummsen ist völlig umsonst."Der Kollege fragt ungläubig: "Hast du das schon ausprobiert?" "Nein", meint der, "ich nicht, aber meine Tochter."
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wusstest du, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren?" Antwortet der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
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Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
-----------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
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An den Herrn Pfarrer St. Bonifazius....Sehr geehrter Herr Pfarrer!
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzigjährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet!
Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter. Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch
mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen,
und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel. Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes).
Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter), und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater.
Ich glaube, es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme. Bitte schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist.Mit freundlichen Grüßen Ihr Horst
--------------------
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. / 2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht zaehlt. /3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. / 6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" / 8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. /10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. /12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. /
14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. /16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. /20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein Auto aus. /22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen liegen. / 24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie war.
25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen: a.. einer anderen Frau b.. einem anderen Mann c.. einer anderen Gurke /26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen, dass Deine Gurke a.. verheiratet ist b.. kokst c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. /29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. /31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett. /32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. /
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. /35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter hier?")
---------------------
2. Was ist Erfolg? Ganz einfach erklärt:
Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Nicht in die Hose zu machen. / Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Einen Führerschein zu haben./ Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben./ Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Geld zu haben./Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben./ Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
---------------------
Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Hab.....zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen
guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost" "Toll", denkt Hab....., "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache.
Da geh ich doch mal rüber". Gesagt, getan! Hab.... geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"Darauf einer der aus der Runde:"Insolvenzverwalter"
und das Bummsen ist völlig umsonst."Der Kollege fragt ungläubig: "Hast du das schon ausprobiert?" "Nein", meint der, "ich nicht, aber meine Tochter."
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wusstest du, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren?" Antwortet der Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
-------------------
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
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An den Herrn Pfarrer St. Bonifazius....Sehr geehrter Herr Pfarrer!
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzigjährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet!
Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter. Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch
mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen,
und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel. Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes).
Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter), und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater.
Ich glaube, es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme. Bitte schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist.Mit freundlichen Grüßen Ihr Horst
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1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. / 2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht zaehlt. /3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. / 6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" / 8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. /10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. /12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. /
14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. /16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. /20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein Auto aus. /22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen liegen. / 24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie war.
25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen: a.. einer anderen Frau b.. einem anderen Mann c.. einer anderen Gurke /26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen, dass Deine Gurke a.. verheiratet ist b.. kokst c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. /29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. /31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett. /32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. /
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. /35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter hier?")
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2. Was ist Erfolg? Ganz einfach erklärt:
Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Nicht in die Hose zu machen. / Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Einen Führerschein zu haben./ Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben./ Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Geld zu haben./Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:Sex zu haben.
Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben./ Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Hab.....zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen
guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost" "Toll", denkt Hab....., "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache.
Da geh ich doch mal rüber". Gesagt, getan! Hab.... geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"Darauf einer der aus der Runde:"Insolvenzverwalter"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 28. April 2025 20:06
Fragt die Lehrerin: „Leon, warum bist du wieder zu spät?” Sagt Leon: „Mein Vater musste noch einen 3er schieben.” -
Darauf die Lehrerin entsetzt: „Das ist ja wohl das Allerletzte. In was für Verhältnissen lebst du eigentlich?!” -
Am nächstne Tag klopft das Jugendamt an die Tür: „Sind Sie der Vater vom Leon?” - Sagt der Vater: „Ja, worum geht es?” -
Darauf das Jugendamt: „Wir haben gehört, dass ihr Sohn zu spät zur Schule erschien, weil Sie noch einen 3er schieben mussten.” -
Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Oh mein Gott. Uns ist doch nur auf der Straße der BMW-Leihwagen stehengeblieben.”
-----------------------------
Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”Darauf Peter: „Gracias”
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Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
-------------------
Fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft? ”Sagt der Ehemann: „Nein, das war der Kühlschrank.”
------------------
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. -Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
---------------------
Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diät angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher. -
Wie leidenschaftlicher Küsser? Ich suche nach Essensresten.
---------------------
„Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
----------------------
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? - Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
-------------------------
Das Ordnungamt sagt zu einem Mann: „Sie dürfen hier nicht fischen. Dies verstößt gegen das Landesfischereigesetz.”-
Sagt der Mann: „Ich fische nicht! Ich bringe meinem Wurm doch nur bei zu schwimmen.”
--------------------------
Ehemann zu seiner Ehefrau: „Die Diät hat echt geholfen. Ich habe jetzt den Körper von diesem griechischen Gott. Wie heißt der gleich nochmal?
”Sagt die Ehefrau: „Buddha ist kein griechischer Gott.”
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Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? – „Na, wie war ich?“
----------------
Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? – „Passiert dir das öfter?“
-------------------
„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“„Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“
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Ein Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft. Die Verkäuferin sagt: „Bonjour Monsieur!“ Der Bayer antwortet: „Jo, a Poar schwoarze!“
-------------------------
„Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?“ „Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist.“
---------------------
Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: „Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!“
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Inserat in einer Zeitung: Tausche Zelt für zwei Personen – einmal benutzt – gegen Kinderwagen. Eilt!
----------------------
„Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser.“ „Wozu ist denn das ohne Wasser?“ „Für die Nichtschwimmer.“
-------------------------
Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: „Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!“ Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht:
„Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?“
--------------
Frittenbuden-Besitzer: „Auf die Pommes was drauf?“ Kunde: „Was kostet das denn?“ Frittenbuden-Besitzer: „30 Cent!“ Kunde: „Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!“
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Dialog irgendwo in Deutschland in einem Bett: „Ich liebe Dich!“ „Ich liebe Dich auch!“ „Ich begehre Dich!“ „Ich begehre Dich auch!“ „Übrigens, ich heiße Olaf!“ „Ich auch!“
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„Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden?“, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: „Hier, mein Engel, 50 Euro – für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!“
---------------------------
Ein Urlauber fragt in den bayerischen Bergen einen Almhirten nach der Uhrzeit. Als er keine Antwort bekommt, sagt er: „Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen!“
Da antwortet der Almhirt: „Mach dir nichts draus! Die bleiben höchstens zwei Wochen hier!“
--------------------------
Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber. Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen.
Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt: „Was machen Sie da?“
„Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen“, erwidert der Gast. „Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken“, erklärt der Gastgeber,
“ ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!“
--------------------------
Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“
Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“
-----------------------
Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: „Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!“ Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen.
Er schaut sie an und fragt sie: „Seit wann sind Sie denn schwanger?“ Da antwortet sie: „Seit 20 Minuten!“
Darauf die Lehrerin entsetzt: „Das ist ja wohl das Allerletzte. In was für Verhältnissen lebst du eigentlich?!” -
Am nächstne Tag klopft das Jugendamt an die Tür: „Sind Sie der Vater vom Leon?” - Sagt der Vater: „Ja, worum geht es?” -
Darauf das Jugendamt: „Wir haben gehört, dass ihr Sohn zu spät zur Schule erschien, weil Sie noch einen 3er schieben mussten.” -
Der Vater schüttelt den Kopf und sagt: „Oh mein Gott. Uns ist doch nur auf der Straße der BMW-Leihwagen stehengeblieben.”
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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”Darauf Peter: „Gracias”
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Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.
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Fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft? ”Sagt der Ehemann: „Nein, das war der Kühlschrank.”
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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. -Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
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Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diät angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher. -
Wie leidenschaftlicher Küsser? Ich suche nach Essensresten.
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„Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? - Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
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Das Ordnungamt sagt zu einem Mann: „Sie dürfen hier nicht fischen. Dies verstößt gegen das Landesfischereigesetz.”-
Sagt der Mann: „Ich fische nicht! Ich bringe meinem Wurm doch nur bei zu schwimmen.”
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Ehemann zu seiner Ehefrau: „Die Diät hat echt geholfen. Ich habe jetzt den Körper von diesem griechischen Gott. Wie heißt der gleich nochmal?
”Sagt die Ehefrau: „Buddha ist kein griechischer Gott.”
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Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat? – „Na, wie war ich?“
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Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? – „Passiert dir das öfter?“
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„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“„Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“
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Ein Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft. Die Verkäuferin sagt: „Bonjour Monsieur!“ Der Bayer antwortet: „Jo, a Poar schwoarze!“
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„Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?“ „Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist.“
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Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: „Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!“
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Inserat in einer Zeitung: Tausche Zelt für zwei Personen – einmal benutzt – gegen Kinderwagen. Eilt!
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„Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser.“ „Wozu ist denn das ohne Wasser?“ „Für die Nichtschwimmer.“
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Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: „Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!“ Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht:
„Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?“
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Frittenbuden-Besitzer: „Auf die Pommes was drauf?“ Kunde: „Was kostet das denn?“ Frittenbuden-Besitzer: „30 Cent!“ Kunde: „Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!“
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Dialog irgendwo in Deutschland in einem Bett: „Ich liebe Dich!“ „Ich liebe Dich auch!“ „Ich begehre Dich!“ „Ich begehre Dich auch!“ „Übrigens, ich heiße Olaf!“ „Ich auch!“
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„Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden?“, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: „Hier, mein Engel, 50 Euro – für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!“
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Ein Urlauber fragt in den bayerischen Bergen einen Almhirten nach der Uhrzeit. Als er keine Antwort bekommt, sagt er: „Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen!“
Da antwortet der Almhirt: „Mach dir nichts draus! Die bleiben höchstens zwei Wochen hier!“
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Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber. Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen.
Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt: „Was machen Sie da?“
„Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso wggeworfen“, erwidert der Gast. „Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken“, erklärt der Gastgeber,
“ ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!“
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Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“
Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“
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Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: „Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!“ Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen.
Er schaut sie an und fragt sie: „Seit wann sind Sie denn schwanger?“ Da antwortet sie: „Seit 20 Minuten!“
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
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Re: Witze
von Klaus » 29. April 2025 20:39
Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW.
Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
---------------------
Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.Er: Warst du beim Arzt? Sie: Nein, es kam von alleine.
----------------------------
Über diese vier kurzen Sätze kann man schon mal länger nachdenken — deshalb sind sie optimal als lustige Gästebucheinträge geeignet.
Er will sie nicht? Er, will sie nicht? Er will, sie nicht? Er will sie, nicht?
---------------------------
Er: "Was schreibst Du da?"Sie: "Tagebuch."Er: "Komm ich auch drin vor?"Sie: "Nein, nur Wichtiges."
-----------------------
Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".
--------------------
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche! // Frauen seid lieber schön als klug! — Männer können besser sehen als denken.
----------------------
Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar. // Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen. // Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.
---------------------------
Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"
--------------------------
Das Komma!Männer sind einfach anders als Frauen. / Männer sind einfach, anders als Frauen! / "Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen,
"Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.
---------------------------
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
---------------------------
"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."
-------------------------
Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!
--------------------
Der liebe Gott....Version auf Kölsch: Dä leeve Gott läuf em herrliche Sunnesching en d'r Südstadt eröm. Et kütt wie et kumme moot: ne Kölsche kütt Em entjäje un erkennt En suglich.
„Sag, hür ens, leeven Gott“, frög hä, „wat mähs do dann hee bei uns en Kölle?“ Da jeiht e Strohle üvver däm leeve Gott si Jeseech un hä säht bloß: „Homeoffice!“
Version auf Hochdeutsch: Der liebe Gott läuft im herrlichen Sonnenschein in der (Kölner) Südstadt herum. Es kommt wie es kommen muss:
ein Kölner kommt Ihm entgegen und erkennt Ihn sogleich. "Sag mal, lieber Gott", fragt er, "was machst du denn hier bei uns in Köln?"
Da geht ein Strahlen über das Gesicht vom lieben Gott und er sagt bloß: "Homeoffice!"
---------------------
Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen:
"Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt.
Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen.""Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr.
Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete.
Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf,
der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.
Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
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Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.Er: Warst du beim Arzt? Sie: Nein, es kam von alleine.
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Über diese vier kurzen Sätze kann man schon mal länger nachdenken — deshalb sind sie optimal als lustige Gästebucheinträge geeignet.
Er will sie nicht? Er, will sie nicht? Er will, sie nicht? Er will sie, nicht?
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Er: "Was schreibst Du da?"Sie: "Tagebuch."Er: "Komm ich auch drin vor?"Sie: "Nein, nur Wichtiges."
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Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".
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Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche! // Frauen seid lieber schön als klug! — Männer können besser sehen als denken.
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Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar. // Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen. // Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.
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Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"
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Das Komma!Männer sind einfach anders als Frauen. / Männer sind einfach, anders als Frauen! / "Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen,
"Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.
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Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
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"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."
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Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!
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Der liebe Gott....Version auf Kölsch: Dä leeve Gott läuf em herrliche Sunnesching en d'r Südstadt eröm. Et kütt wie et kumme moot: ne Kölsche kütt Em entjäje un erkennt En suglich.
„Sag, hür ens, leeven Gott“, frög hä, „wat mähs do dann hee bei uns en Kölle?“ Da jeiht e Strohle üvver däm leeve Gott si Jeseech un hä säht bloß: „Homeoffice!“
Version auf Hochdeutsch: Der liebe Gott läuft im herrlichen Sonnenschein in der (Kölner) Südstadt herum. Es kommt wie es kommen muss:
ein Kölner kommt Ihm entgegen und erkennt Ihn sogleich. "Sag mal, lieber Gott", fragt er, "was machst du denn hier bei uns in Köln?"
Da geht ein Strahlen über das Gesicht vom lieben Gott und er sagt bloß: "Homeoffice!"
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Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen:
"Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt.
Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen.""Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr.
Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete.
Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf,
der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.
Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 30. April 2025 20:23
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
------------------
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?""Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt.
Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, war ein Zigarettenstummel!"
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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"
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Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab.
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An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"
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Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto."
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
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Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich.""Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."
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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"
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"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung."
---------------------------
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?" Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit." "Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!" Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
----------------------------
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
--------------------------
Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"
Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"
----------------------
"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der Arzt. Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.
-----------------------
"Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen!""Was haben sie denn, guter Mann?""Nachtschicht!"
--------------------
Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"Arzt: "Sie haben Blähungen!"
---------------------
"Ist das ihr Pferd?""Manchmal!""Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter
und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
---------------------
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."
------------------
Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Anton zu bedenken: "Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab."Der Reitlehrer winkt ab:
"Macht überhaupt nichts, dann bekommen sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!"
--------------------------
Vater:Wie macht das Huhn?Tochter 3 Jahre alt:"Kickerickie!"Vater: "Wie macht das Schwein?"Tochter: "Grunz! Grunz!"Vater: "Wie macht die Mutter?"Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"
----------------------
Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüßt ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist.
Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht.
Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"
---------------------
"Ich hab zwei Kilo verloren""Freut mich, ist gut für die Gesundheit" "Das sehen die Kolumbianer anders!"
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
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Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?""Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt.
Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, war ein Zigarettenstummel!"
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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"
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Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab.
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An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"
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Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto."
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
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Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich.""Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."
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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"
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"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung."
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?" Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit." "Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!" Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
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Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
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Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"
Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"
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"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der Arzt. Der Schotte nahm seine Frau und ging in ein Fischgeschäft.
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"Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen!""Was haben sie denn, guter Mann?""Nachtschicht!"
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Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"Arzt: "Sie haben Blähungen!"
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"Ist das ihr Pferd?""Manchmal!""Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter
und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
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"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."
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Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Anton zu bedenken: "Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab."Der Reitlehrer winkt ab:
"Macht überhaupt nichts, dann bekommen sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!"
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Vater:Wie macht das Huhn?Tochter 3 Jahre alt:"Kickerickie!"Vater: "Wie macht das Schwein?"Tochter: "Grunz! Grunz!"Vater: "Wie macht die Mutter?"Tochter: "MECKER! MECKER! MECKER!"
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Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüßt ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist.
Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht.
Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"
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"Ich hab zwei Kilo verloren""Freut mich, ist gut für die Gesundheit" "Das sehen die Kolumbianer anders!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 1. Mai 2025 20:46
Der Hausarzt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?""Ja Papi.""Und was hat er darauf erwidert?""Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"
--------------
Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!" "Nein Mutti, ich war zuerst da!"
---------------------
Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
--------------------------
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld!
Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben,
schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
-------------------------
Ein Pärchen beim Sex.Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!" Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"
---------------------------
Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter – Standing Ovations?"
----------------------
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"Sie: "Warum?"Er: "Weil du die Erste warst!"Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"Er: "Warum?"Sie: "Weil du der 206. warst!"
--------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
-------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
---------------------------
"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Herr Müller?""Ja, einige Monate." "Was haben Sie denn alles so vertreten?"
Herr Müller: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren …"
-------------------------
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen.
Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt:Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf.
Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
-----------------------------
Chef zum Mitarbeiter: "Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft."
-------------------------------
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
-----------------------------------
Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
---------------------------
Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..." "Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?" Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!" "Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
------------------------
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut:
"Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto." Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!"
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
----------------------------
Jochen sitzt im Bus. Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Jochens Hand.Er probiert und tippt sie an: "Alter Weinbrand?" – "Nein, junger Dackel."
--------------------------
Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln. Aber die wollten immer bloß wandern.
------------------------
Sitzen drei Lebedamen an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schniedel auf einmal." Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schniedel auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"
-----------------------------
Gute Frage:::Hallo ich arbeite bei Aldi und habe heute meine erste Gehaltsabrechnung bekommen. Da steht Netto-Lohn, aber ich arbeite doch bei Aldi.....
---------------------
Was für ein Scheißtag! Meine Frau wurde vom Bus überfahren. Und ich bin meinen Job als Busfahrer los!
-----------------------
Lehrerin zur Klasse: "hatt ihr schon mal ein Erlebnis, das eklig war euch aber auch stolz gemacht hat?"
Fritzchen:" ja, kenne ich. Jedes mal, wenn ich auf dem Klo sitze und mein Schniedel ins Wasser taucht..."
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Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!" "Nein Mutti, ich war zuerst da!"
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Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
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Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld!
Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben,
schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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Ein Pärchen beim Sex.Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!" Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"
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Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter – Standing Ovations?"
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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"Sie: "Warum?"Er: "Weil du die Erste warst!"Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"Er: "Warum?"Sie: "Weil du der 206. warst!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
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"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Herr Müller?""Ja, einige Monate." "Was haben Sie denn alles so vertreten?"
Herr Müller: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren …"
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen.
Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt:Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf.
Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
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Chef zum Mitarbeiter: "Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft."
-------------------------------
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..." "Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?" Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!" "Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
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Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut:
"Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto." Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!"
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
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Jochen sitzt im Bus. Eine ältere Dame steht vor ihm. Aus ihrer Tasche tropft etwas auf Jochens Hand.Er probiert und tippt sie an: "Alter Weinbrand?" – "Nein, junger Dackel."
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Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln. Aber die wollten immer bloß wandern.
------------------------
Sitzen drei Lebedamen an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schniedel auf einmal." Sagt die Zweite: "In mich passen fünf Schniedel auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"
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Gute Frage:::Hallo ich arbeite bei Aldi und habe heute meine erste Gehaltsabrechnung bekommen. Da steht Netto-Lohn, aber ich arbeite doch bei Aldi.....
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Was für ein Scheißtag! Meine Frau wurde vom Bus überfahren. Und ich bin meinen Job als Busfahrer los!
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Lehrerin zur Klasse: "hatt ihr schon mal ein Erlebnis, das eklig war euch aber auch stolz gemacht hat?"
Fritzchen:" ja, kenne ich. Jedes mal, wenn ich auf dem Klo sitze und mein Schniedel ins Wasser taucht..."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 2. Mai 2025 20:41
Ein Mann beim Verhör.Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"Mann: "Ich dachte, der schafft das allein!"
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Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag? Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
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Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen, und keine gefällt dir!
----------------
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt …
------------------
Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt. "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."
------------------------
Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.
"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?" "Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"
-------------------
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?""Die Scheinwerfer neu einstellen!"
----------------------
"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"
-------------------
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.
Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"
--------------------------
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?""Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
-----------------------
"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
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"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?" "Leg' sofort mein Tagebuch hin!"
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. "Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
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Hin und wieder mache ich Witze über Veganer. Aber nicht über Tofu! Das ist geschmacklos.
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Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer mit: "Leiche vergraben, was jetzt?"
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"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend."Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"
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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können.""Und wenn Sie in die Hölle kommen?""Ein wenig deutsch kann doch jeder …"
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Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen.
Was meinst du, wie er reagierte?" "Na ...?""Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte …"
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"Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef.
"Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"
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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
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Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag? Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.
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Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen, und keine gefällt dir!
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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? Mein Mann hat gesagt …
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Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt. "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."
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Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.
"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?" "Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?""Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"
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Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.
Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"
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Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?""Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
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"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
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"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?" "Leg' sofort mein Tagebuch hin!"
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. "Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
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Hin und wieder mache ich Witze über Veganer. Aber nicht über Tofu! Das ist geschmacklos.
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Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer mit: "Leiche vergraben, was jetzt?"
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"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend."Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"
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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können.""Und wenn Sie in die Hölle kommen?""Ein wenig deutsch kann doch jeder …"
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Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen.
Was meinst du, wie er reagierte?" "Na ...?""Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte …"
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"Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef.
"Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"
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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Stephan » 3. Mai 2025 08:34
Bei dem Scherz "Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer mit: "Leiche vergraben, was jetzt?"" sollte man allerdings bedenken, das "Nummer unterdrücken" nicht funktioniert. . .
Stephan
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„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Witze
von dieter » 3. Mai 2025 09:08
Musst dazu ja nicht dein Telefon nehmen. 
Geht aber auch über den PC.
Bitte nicht weitersagen....
Heute mal etwas böse.
Gruß
Dieter
Geht aber auch über den PC.
Bitte nicht weitersagen....
Heute mal etwas böse.
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Re: Witze
von Stephan » 3. Mai 2025 09:11
Da würde ich aber auch erstmal testen, was da weitergegeben wird. . .
Stephan
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Re: Witze
von Klaus » 3. Mai 2025 20:03
"Warum halten Sie mich an, Herr Wachtmeister?" "Sie dürfen nicht mit 6 Personen auf einem Motorrad fahren. "" 6 Personen? Verdammt, Chantalle isr runtergefallen !"
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
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"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?""Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!""Vorher - oder nachher?""Anstatt ..."
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Meine Nachbarin hat entweder gerade wilden hemmungslosen Sex, oder versucht ein Marmeladenglas zu öffnen.
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“Karl, du bist Vater geworden?” “Ja, gestern.” “Und, wie geht es deiner Frau?” “Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
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Die Chefin zur Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?""
Ja. Ich werde Mutter." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
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Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?.
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.
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Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: "Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?"
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Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." Die Frau: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."
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Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
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Eine arbeitslose Frau ...bewirbt sich als Putzfrau bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr,
dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Dollar.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen,
dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei IBM".
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Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Bord eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will?
“Bitte klappen sie den Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position.”
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Eine Blondine sitzt auf einem Ast und sägt daran. Kommt eine Brünette vorbei, meint: „Wenn du weiter an dem Ast sägst, wirst du runterfallen“ und geht weiter.
Die Blondine sägt unverdrossen weiter, der Ast bricht, sie fällt runter und tut sich höllisch weh.
Als die Brünette wieder vorbeikommt, bedeckt die Blondine angsterfüllt die Augen und ruft entsetzt: „Oh weh, da kommt die Hellseherin wieder!“
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Amerikanischer Anwalt will eine Versicherung übers Ohr hauen...Diese angeblich wahre Geschichte gewann in einem amerikanischen Wettbewerb "Kriminelle Rechtsanwälte" den 1. Platz.
Zigarren gegen Feuer versicheren...Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Gefahren.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämie war noch nicht mal bezahlt), den entstandenen Schaden durch Zahlung
der vereinbarten Versicherungssumme auszugleichen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass die Zigarren bestimmungsgemäß gebraucht wurden. Der Anwalt klagte ... Und bekam Recht!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert
seien und Haftausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben akzeptierte die Versicherung das Urteil und zahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt für den Verlust seiner seltenen Zigarren.
Brandstiftung.....Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben im vorherigen Prozess wurde der Anwalt für schuldig befunden,
sein versichertes Eigentum vorsätzlich in Brand gesetzt zu haben.
Das Gericht verurteile ihn zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und außerdem zu einer Geldstrafe von 24.000$.
Resümee.....Was lernt man daraus? Egal für wie clever man sich hält — es gibt immer einen, der ist noch cleverer.
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
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"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?""Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!""Vorher - oder nachher?""Anstatt ..."
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Meine Nachbarin hat entweder gerade wilden hemmungslosen Sex, oder versucht ein Marmeladenglas zu öffnen.
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“Karl, du bist Vater geworden?” “Ja, gestern.” “Und, wie geht es deiner Frau?” “Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
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Die Chefin zur Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?""
Ja. Ich werde Mutter." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
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Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?.
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.
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Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: "Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?"
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Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." Die Frau: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."
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Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
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Eine arbeitslose Frau ...bewirbt sich als Putzfrau bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr,
dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Dollar.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen,
dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei IBM".
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Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Bord eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will?
“Bitte klappen sie den Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position.”
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Eine Blondine sitzt auf einem Ast und sägt daran. Kommt eine Brünette vorbei, meint: „Wenn du weiter an dem Ast sägst, wirst du runterfallen“ und geht weiter.
Die Blondine sägt unverdrossen weiter, der Ast bricht, sie fällt runter und tut sich höllisch weh.
Als die Brünette wieder vorbeikommt, bedeckt die Blondine angsterfüllt die Augen und ruft entsetzt: „Oh weh, da kommt die Hellseherin wieder!“
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Amerikanischer Anwalt will eine Versicherung übers Ohr hauen...Diese angeblich wahre Geschichte gewann in einem amerikanischen Wettbewerb "Kriminelle Rechtsanwälte" den 1. Platz.
Zigarren gegen Feuer versicheren...Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Gefahren.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämie war noch nicht mal bezahlt), den entstandenen Schaden durch Zahlung
der vereinbarten Versicherungssumme auszugleichen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass die Zigarren bestimmungsgemäß gebraucht wurden. Der Anwalt klagte ... Und bekam Recht!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert
seien und Haftausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben akzeptierte die Versicherung das Urteil und zahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt für den Verlust seiner seltenen Zigarren.
Brandstiftung.....Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben im vorherigen Prozess wurde der Anwalt für schuldig befunden,
sein versichertes Eigentum vorsätzlich in Brand gesetzt zu haben.
Das Gericht verurteile ihn zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und außerdem zu einer Geldstrafe von 24.000$.
Resümee.....Was lernt man daraus? Egal für wie clever man sich hält — es gibt immer einen, der ist noch cleverer.
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- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 4. Mai 2025 20:15
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehre und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt.
"Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."
---------------------------
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"
-------------------------
Mark Twain: Wie gut Adam es doch hatte - wenn er etwas Gutes aussprach, wusste er, dass es vor ihm noch nie jemand ausgesprochen hatte.
------------------------
Frage an Radio Eriwan: „Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?“ Radio Eriwan: „Im Prinzip ja. Das hängt von der Bahnlinie ab.“
---------------------------
Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910): "Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."
-----------------------
Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme.
Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?" Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen"
-------------------------
Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt,
und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
-------------------------
Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint: "Warum weinst du?" Der Bub zum Herrn: "Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr. "Nein mit Wurst und Käse!!"
---------------------
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:"Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern...?!"
--------------------
Bertrand Russel (engl. Phil., 1872-1970):"Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch."
-------------------------
Der Enkel zur Omi:"Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"Omi schreckt auf:"Ohgottogott!",rennt auf den Speicher, der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
---------------------------
"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?"
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"Neue Schuhe?""Nein.""Neue Frisur?""Nein.""Das Kleid?"Nein.""Sorry ich komm nicht drauf, Sonja.""SILKE!!""Ah, das isses!"
-------------------
"Hast du deine neuen Schuhe an?" fragt der Schotte."Ja Papa.""Dann mach gefälligst größere Schritte!"
-------------------------
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
------------------------------
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
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Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
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Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.""Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann.
Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas." Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert.
Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüßt. "So, warst du in der Stadt?" "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft? "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft." "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?" "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?" "Ach, Impfen heißt das Wort."
"Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."
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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"
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Mark Twain: Wie gut Adam es doch hatte - wenn er etwas Gutes aussprach, wusste er, dass es vor ihm noch nie jemand ausgesprochen hatte.
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Frage an Radio Eriwan: „Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?“ Radio Eriwan: „Im Prinzip ja. Das hängt von der Bahnlinie ab.“
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Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910): "Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."
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Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme.
Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?" Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen"
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Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bißchen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt,
und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
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Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint: "Warum weinst du?" Der Bub zum Herrn: "Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr. "Nein mit Wurst und Käse!!"
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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:"Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern...?!"
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Bertrand Russel (engl. Phil., 1872-1970):"Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch."
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Der Enkel zur Omi:"Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"Omi schreckt auf:"Ohgottogott!",rennt auf den Speicher, der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
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"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?"
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"Neue Schuhe?""Nein.""Neue Frisur?""Nein.""Das Kleid?"Nein.""Sorry ich komm nicht drauf, Sonja.""SILKE!!""Ah, das isses!"
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"Hast du deine neuen Schuhe an?" fragt der Schotte."Ja Papa.""Dann mach gefälligst größere Schritte!"
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Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
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Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
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Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.""Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann.
Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas." Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert.
Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüßt. "So, warst du in der Stadt?" "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft? "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft." "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?" "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?" "Ach, Impfen heißt das Wort."
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Re: Witze
von Klaus » 5. Mai 2025 19:46
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun.
Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch.
Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "
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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
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Aufgeregt rüttelt der Mann seine Frau wach:"Liebling aufwachen, das Haus brennt!" Darauf seine Frau: "Das rote oder lieber das blaue Kleid?"
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Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen. "Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!" antwortet sie. "Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss,
ich knalle Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"
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Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
-------------------------
Lehrer: "Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!" Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
---------------------------
Diverser Spruch......Nach der Operation war die Enttäuschung gross, warst du deine Eier los. Statt ner Latte, nem riesen Rohr, singst du jetzt im Damenchor!
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Nachtübung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß. "Süden." "Wieso Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"
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"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher!
Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Das ich nicht lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"
-------------------------
Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"
"Ich hätte es wissen müssen, ." stöhnt der Angeklagte."Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"
----------------------------
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe...""Nee, einen Farbfilm!"
------------------------------
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
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Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen.
Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
-----------------------------
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du den darauf?""In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."
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Kunde im Zoogeschäft:"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?""Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!""Kann der denn sprechen?""Das nicht - aber morsen."
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Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"
"Sehr gerne", antwortet Frau Müller. Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn. "Fertig", strahlt er sie dann an.
------------------------------
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun.
Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch.
Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "
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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
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Aufgeregt rüttelt der Mann seine Frau wach:"Liebling aufwachen, das Haus brennt!" Darauf seine Frau: "Das rote oder lieber das blaue Kleid?"
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Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen. "Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!" antwortet sie. "Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss,
ich knalle Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"
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Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
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Lehrer: "Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!" Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
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Diverser Spruch......Nach der Operation war die Enttäuschung gross, warst du deine Eier los. Statt ner Latte, nem riesen Rohr, singst du jetzt im Damenchor!
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Nachtübung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß. "Süden." "Wieso Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"
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"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher!
Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Das ich nicht lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"
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Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"
"Ich hätte es wissen müssen, ." stöhnt der Angeklagte."Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"
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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe...""Nee, einen Farbfilm!"
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Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
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Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen.
Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
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Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du den darauf?""In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."
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Kunde im Zoogeschäft:"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?""Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!""Kann der denn sprechen?""Das nicht - aber morsen."
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Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"
"Sehr gerne", antwortet Frau Müller. Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn. "Fertig", strahlt er sie dann an.
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Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 6. Mai 2025 20:47
Ein schöner Text, den ich heute bekommen habe
SPÄTER ... wann ist das ? Kaum hat der Tag begonnen, ist es schon sechs Uhr abends. Kaum am Montag angekommen, ist es schon wieder Freitag.
und der Monat ist vorbei und das Jahr ist fast vorbei und schon sind 30, 40, 50, 60 Jahre unseres Lebens vergangen.Plötzlich wird uns bewusst, wie viele Menschen wir schon verloren haben.
Eltern, Verwandte, Freunde und Bekannte. Ein Zurück gibt es nicht! Also lasst uns die Zeit geniessen, die uns bleibt! Lasst uns nicht aufhören die Zeit so zu nutzen, wie sie uns gefällt.
Lasst uns Farbe in unseren grauen Alltag bringen! Lächeln wir über die Dinge des Lebens, die Balsam für unsere Herzen sind.
Wir sollten die Zeit, die uns bleibt, mit Gelassenheit und Zuversicht geniessen. Versuchen wir das Wort "SPÄTER" zu eliminieren.
Ich mache es SPÄTER.../Ich sage es SPÄTER.../ Ich denke SPÄTER darüber nach.../ Wir lassen immer alles für SPÄTER ! SPÄTER ist es vielleicht zu spät!
Denn, was wir nicht verstehen ist: SPÄTER ist der Kaffee kalt/ SPÄTER ändern sich die Prioritäten/ SPÄTER ist der Charme gebrochen/ SPÄTER ist die Gesundheit vorbei
SPÄTER werden die Kinder erwachsen/ SPÄTER werden die Eltern älter/ SPÄTER werden die Versprechen vergessen/ SPÄTER wird der Tag zur Nacht/ SPÄTER endet das Leben ...
Und danach ist es zu spät! Also bitte, lassen wir nichts für später! Denn in der Zwischenzeit können wir die besten Momente verlieren.
Die besten Erfahrungen/ Die beste Familie/Die besten Freunde/Der Tag ist heute /der Moment ist jetzt.
Wir sind nicht mehr in dem Alter, in dem wir es uns leisten können, ein SPÄTER auf morgen zu verschieben, was sofort getan werden kann!
Mal schauen, ob du jetzt Zeit hast diese Nachricht bis zum Ende zu lesen, sie zu kopieren und dann an die Menschen zu verschicken, denen du einfach mal wieder sagen möchtest,
wie dankbar du bist, dass sie in deinem Leben sind! /Oder lässt du es vielleicht auch wieder... für SPÄTER ?
SPÄTER ... wann ist das ? Kaum hat der Tag begonnen, ist es schon sechs Uhr abends. Kaum am Montag angekommen, ist es schon wieder Freitag.
und der Monat ist vorbei und das Jahr ist fast vorbei und schon sind 30, 40, 50, 60 Jahre unseres Lebens vergangen.Plötzlich wird uns bewusst, wie viele Menschen wir schon verloren haben.
Eltern, Verwandte, Freunde und Bekannte. Ein Zurück gibt es nicht! Also lasst uns die Zeit geniessen, die uns bleibt! Lasst uns nicht aufhören die Zeit so zu nutzen, wie sie uns gefällt.
Lasst uns Farbe in unseren grauen Alltag bringen! Lächeln wir über die Dinge des Lebens, die Balsam für unsere Herzen sind.
Wir sollten die Zeit, die uns bleibt, mit Gelassenheit und Zuversicht geniessen. Versuchen wir das Wort "SPÄTER" zu eliminieren.
Ich mache es SPÄTER.../Ich sage es SPÄTER.../ Ich denke SPÄTER darüber nach.../ Wir lassen immer alles für SPÄTER ! SPÄTER ist es vielleicht zu spät!
Denn, was wir nicht verstehen ist: SPÄTER ist der Kaffee kalt/ SPÄTER ändern sich die Prioritäten/ SPÄTER ist der Charme gebrochen/ SPÄTER ist die Gesundheit vorbei
SPÄTER werden die Kinder erwachsen/ SPÄTER werden die Eltern älter/ SPÄTER werden die Versprechen vergessen/ SPÄTER wird der Tag zur Nacht/ SPÄTER endet das Leben ...
Und danach ist es zu spät! Also bitte, lassen wir nichts für später! Denn in der Zwischenzeit können wir die besten Momente verlieren.
Die besten Erfahrungen/ Die beste Familie/Die besten Freunde/Der Tag ist heute /der Moment ist jetzt.
Wir sind nicht mehr in dem Alter, in dem wir es uns leisten können, ein SPÄTER auf morgen zu verschieben, was sofort getan werden kann!
Mal schauen, ob du jetzt Zeit hast diese Nachricht bis zum Ende zu lesen, sie zu kopieren und dann an die Menschen zu verschicken, denen du einfach mal wieder sagen möchtest,
wie dankbar du bist, dass sie in deinem Leben sind! /Oder lässt du es vielleicht auch wieder... für SPÄTER ?
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
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Re: Witze
von Klaus » 6. Mai 2025 20:54
Ein Monat ist mal wieder rum, ein Ehepaar im Bett beim Vollzug der ehelichen Pflichten. Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
----------------------
Frauen behaupten wir Männer kämem zu früh... Ich behaupte:Frauen trödeln!
------------------
Zum Thema:Unterhalten sich zwei Freunde: "Hast Du auch das Problem, dass Du immer zu früh kommst?""Wieso Problem?"
---------------------
Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?” Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!”
-------------------------
Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?”Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.
-------------------------
Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”
Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”
-----------------------
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
----------------------
Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet. Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen.
Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier. Der Schotte brachte seinen Bruder mit.
-----------------------
Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen.
Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
---------------------
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
------------------------
Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen,
dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will. Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut: „Heiliger Vater, das geht leider nicht!
Morgen ist doch gemischte Sauna!“ Erwidert der Papst: „Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!“
---------------------
Die Mutter nimmt die Tochter beiseite, setzt ihren vertraunenswürdigsten Blick auf und meint: „Schatz, kann es sein, dass Du lesbisch bist?“
Darauf die Tochter erstanunt: „Nein! Wieso denn das?“ Mutter: „Naja, ich dachte… Wegen der ganzen Poster in Deinem Zimmer mit diesem Mädchen drauf.“
Tochter: „Maaamaaa! Das ist Justin Bieber!“
---------------------
Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: „Ich hätte gern einen Farbfilm.“ Darauf der Verkäufer: „24 x 36?“ Einstein: „864 – warum?“
--------------------
Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: „Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt.“ – „Warum denn?“ fragt Arnold.
„Jetzt paß mal auf!“ darauf Götz. „Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist.“ Gesagt, getan.
Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. „Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?“ – „Stimmt!“ darauf Arnold, „Er hätte ja auch anrufen können!“
----------------------
Frau: „Machen mich diese Hosen dick?“ Mann desinteressiert: „Kein Ahnung! Ich würde sie jedenfalls nicht essen!“
-----------------------
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen,
als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
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Frauen behaupten wir Männer kämem zu früh... Ich behaupte:Frauen trödeln!
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Zum Thema:Unterhalten sich zwei Freunde: "Hast Du auch das Problem, dass Du immer zu früh kommst?""Wieso Problem?"
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Ein Ehemann fragt: „Hey Schatz, hast du Lust auf einen Quickie?” Sagt die Frau mit hochgezogenen Augenbrauen: „Wie jetzt?! Wieder 2 statt 3 Minuten?!”
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Eine Freundin zur anderen: „Was ist der Unterschied zwischen deinem Mann und der Deutschen Bahn?”Die Deutsche Bahn weiß, wie man später kommt.
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Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann: „Seitdem ich das neue Medikament nehme, habe ich meinen Geschmackssinn verloren.”
Darauf der Mann: „Wie bitte?! Du hast dich schon vorher hässlich gekleidet.”
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Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
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Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet. Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen.
Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier. Der Schotte brachte seinen Bruder mit.
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Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe. Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen.
Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“
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Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen,
dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will. Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut: „Heiliger Vater, das geht leider nicht!
Morgen ist doch gemischte Sauna!“ Erwidert der Papst: „Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!“
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Die Mutter nimmt die Tochter beiseite, setzt ihren vertraunenswürdigsten Blick auf und meint: „Schatz, kann es sein, dass Du lesbisch bist?“
Darauf die Tochter erstanunt: „Nein! Wieso denn das?“ Mutter: „Naja, ich dachte… Wegen der ganzen Poster in Deinem Zimmer mit diesem Mädchen drauf.“
Tochter: „Maaamaaa! Das ist Justin Bieber!“
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Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: „Ich hätte gern einen Farbfilm.“ Darauf der Verkäufer: „24 x 36?“ Einstein: „864 – warum?“
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Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: „Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt.“ – „Warum denn?“ fragt Arnold.
„Jetzt paß mal auf!“ darauf Götz. „Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist.“ Gesagt, getan.
Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. „Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?“ – „Stimmt!“ darauf Arnold, „Er hätte ja auch anrufen können!“
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Frau: „Machen mich diese Hosen dick?“ Mann desinteressiert: „Kein Ahnung! Ich würde sie jedenfalls nicht essen!“
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Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen,
als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
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Re: Witze
von Klaus » 7. Mai 2025 20:08
Erasmus von Rotterdam. Lob der Torheit 1509....+
Je weniger Talent sie haben, desto größer ist ihr Stolz, ihre Eitelkeit und ihre Arroganz. All diese Verrückten finden jedoch andere Verrückte die ihnen applaudieren.
--------------------------------
Der Patient sieht, wie sich die Ärzte vor der Operation die Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", sagt er, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."
--------------------------
Der Lehrer: "Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Was bedeutet das für eure Ernährung?" Ein Schüler: "Dass man besonders viel davon essen muss!"
--------------------
"Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?" "Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!"
-----------------------
Ein Mann entdeckt in einem Kaufhaus einen tollen Restposten: Zehn Meter Stoff mit Tigermuster für nur zwei Euro.
Er schlägt zu, geht nach Hause, schneidet vom Stoff einen Meter ab und näht sich eine Badehose. Als er am nächsten Tag im Freibad ist, klettert er auf den Sprungturm, springt ins Wasser –
und merkt nicht, dass er im Flug die Badehose verliert. Als er aus dem Wasser klettert, starrt eine Frau am Beckenrand auf seinen entblößten Penis.
„Das finden Sie toll, was?“, spricht derMann sie an. „Und zu Hause habe ich noch neun Meter davon!“
--------------------
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
-------------------
Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? Hui!
-------------------
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? Lang Fing. / Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund? Lang Fing Fang Wau. / Und zu guter Letzt: Wie nennt man die Hütte des Hundes? Lang Fing Fang Wau Bau.
---------------------
Das Komma! Männer sind einfach anders als Frauen. Männer sind einfach, anders als Frauen!
------------------
"Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen, "Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern. /Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.
---------------------
Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? — Zu wenig Zellen!
---------------------
Wie nennt man es, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen? — GEDANKENAUSTAUSCH!
--------------------
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. "... eines musst du beim Tanzen immer bedenken:
je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
-----------------------
"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20.000 Euro — alles Schweigegelder!"
----------------------
„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“
--------------------------
Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine."Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft." "Wirklich? Wie hat sie es angestellt?""Mit einem Golfschläger.""Interessant! Wie viele Schläge?"
------------------------
Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen …
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Vier Feministinnen fahren mit dem Auto auf einer schmalen Landstraße und müssen plötzlich anhalten, weil ein Baumstamm quer auf der Straße liegt, den offenbar ein Holzlaster verloren hat.
Sie steigen aus und beginnen eifrig zu diskutieren, was Frau denn jetzt tun könne.
Während sie noch im schönsten Disput sind, kommt aus der Gegenrichtung ein Auto, hält an, zwei Männer steigen aus.
Einer sagt: "Du hier, ich am anderen Ende." Dann setzen sie mit Hau-Ruck den Baumstamm in Bewegung, rollen ihn in den Straßengraben, setzen sich wieder ins Auto und fahren weiter.
Kaum sind sie weg, mäkelt eine der Feministinnen: "Typisch Männer – total verkümmerte Kommunikationsfähigkeit und Probleme mit Gewalt lösen!"
---------------------
Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zehn.
Die erste wirft einem Mann vor, nicht die Glühbirne gewechselt zu haben.
Die zweite wirft einem Mann vor, dass er versucht hat, die Glühbirne zu wechseln, und so verhindert hat, dass eine Frau es tut.
Die dritte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, dass Frauen entmutigt, Glühbirnen zu wechseln.
Die vierte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, in dem Frauen gezwungen werden, andauernd Glühbirnen zu wechseln.
Die fünfte wirft Männern vor, dass Elektriker besser bezahlt werden als Frauen, die Glühbirnen wechseln.
Die sechste lehnt das Konzept der Helligkeit grundsätzlich ab, weil es von Männern erfunden wurde./ Die siebte wirft Männern vor, die Dunkelheit erfunden zu haben.
Die achte erfindet einen Hashtag zum Thema.
Die neunte informiert die Medien darüber, dass von Frauen gewechselte Glühbirnen länger und heller brennen als solche, die von Männern gewechselt wurden.
Die zehnte stellt überrascht fest, dass irgendjemand mittlerweile die Glühbirne gewechselt hat und ist sich sicher, dass es eine Feministin gewesen ist.
----------------------
"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist.""Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."
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Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
Je weniger Talent sie haben, desto größer ist ihr Stolz, ihre Eitelkeit und ihre Arroganz. All diese Verrückten finden jedoch andere Verrückte die ihnen applaudieren.
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Der Patient sieht, wie sich die Ärzte vor der Operation die Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", sagt er, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen."
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Der Lehrer: "Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Was bedeutet das für eure Ernährung?" Ein Schüler: "Dass man besonders viel davon essen muss!"
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"Soll ich dir bei den Schulaufgaben helfen, Annika?" "Nein danke, Papa, ich will nicht noch mehr Ärger in der Schule kriegen!"
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Ein Mann entdeckt in einem Kaufhaus einen tollen Restposten: Zehn Meter Stoff mit Tigermuster für nur zwei Euro.
Er schlägt zu, geht nach Hause, schneidet vom Stoff einen Meter ab und näht sich eine Badehose. Als er am nächsten Tag im Freibad ist, klettert er auf den Sprungturm, springt ins Wasser –
und merkt nicht, dass er im Flug die Badehose verliert. Als er aus dem Wasser klettert, starrt eine Frau am Beckenrand auf seinen entblößten Penis.
„Das finden Sie toll, was?“, spricht derMann sie an. „Und zu Hause habe ich noch neun Meter davon!“
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Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
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Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? Hui!
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Wie nennt man einen chinesischen Dieb? Lang Fing. / Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund? Lang Fing Fang Wau. / Und zu guter Letzt: Wie nennt man die Hütte des Hundes? Lang Fing Fang Wau Bau.
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Das Komma! Männer sind einfach anders als Frauen. Männer sind einfach, anders als Frauen!
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"Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen, "Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern. /Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.
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Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? — Zu wenig Zellen!
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Wie nennt man es, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen? — GEDANKENAUSTAUSCH!
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Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. "... eines musst du beim Tanzen immer bedenken:
je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20.000 Euro — alles Schweigegelder!"
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„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“
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Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine."Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft." "Wirklich? Wie hat sie es angestellt?""Mit einem Golfschläger.""Interessant! Wie viele Schläge?"
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Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen …
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Vier Feministinnen fahren mit dem Auto auf einer schmalen Landstraße und müssen plötzlich anhalten, weil ein Baumstamm quer auf der Straße liegt, den offenbar ein Holzlaster verloren hat.
Sie steigen aus und beginnen eifrig zu diskutieren, was Frau denn jetzt tun könne.
Während sie noch im schönsten Disput sind, kommt aus der Gegenrichtung ein Auto, hält an, zwei Männer steigen aus.
Einer sagt: "Du hier, ich am anderen Ende." Dann setzen sie mit Hau-Ruck den Baumstamm in Bewegung, rollen ihn in den Straßengraben, setzen sich wieder ins Auto und fahren weiter.
Kaum sind sie weg, mäkelt eine der Feministinnen: "Typisch Männer – total verkümmerte Kommunikationsfähigkeit und Probleme mit Gewalt lösen!"
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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zehn.
Die erste wirft einem Mann vor, nicht die Glühbirne gewechselt zu haben.
Die zweite wirft einem Mann vor, dass er versucht hat, die Glühbirne zu wechseln, und so verhindert hat, dass eine Frau es tut.
Die dritte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, dass Frauen entmutigt, Glühbirnen zu wechseln.
Die vierte wirft Männern vor, ein Patriarchat errichtet zu haben, in dem Frauen gezwungen werden, andauernd Glühbirnen zu wechseln.
Die fünfte wirft Männern vor, dass Elektriker besser bezahlt werden als Frauen, die Glühbirnen wechseln.
Die sechste lehnt das Konzept der Helligkeit grundsätzlich ab, weil es von Männern erfunden wurde./ Die siebte wirft Männern vor, die Dunkelheit erfunden zu haben.
Die achte erfindet einen Hashtag zum Thema.
Die neunte informiert die Medien darüber, dass von Frauen gewechselte Glühbirnen länger und heller brennen als solche, die von Männern gewechselt wurden.
Die zehnte stellt überrascht fest, dass irgendjemand mittlerweile die Glühbirne gewechselt hat und ist sich sicher, dass es eine Feministin gewesen ist.
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"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!" "Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist.""Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."
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Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4426
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » Gestern 21:03
Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller Viagra. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!" Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
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Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll. "Ich dachte, es sei die Nachtschwester."
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Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"Antwortet der Optiker: "Ja, auf der Kundentoilette …"
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Ein Mann wird gefragt: "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)"Mann: "b)"
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Brüste wie Frauen auf der Welt gibt.
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Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen, erzählt Sabine ihrer Freundin.Was hast du gemacht?"Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!
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Was is der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg? Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.
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Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Lebedame und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Lebedame: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?""Lecker!"
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Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?" Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."
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Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"
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"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet ..."
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Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
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Winter in Deutschland:Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden. Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
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Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre
entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
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Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht einmal Vernunft an.
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Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum ... Psychiater!
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!"
Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen."
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Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum B..... abzuholen." Mutter: "Um WAS?" Mann: "UMBERTO!"
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!" Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
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Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll. "Ich dachte, es sei die Nachtschwester."
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Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"Antwortet der Optiker: "Ja, auf der Kundentoilette …"
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Ein Mann wird gefragt: "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)"Mann: "b)"
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Brüste wie Frauen auf der Welt gibt.
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Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen, erzählt Sabine ihrer Freundin.Was hast du gemacht?"Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!
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Was is der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg? Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.
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Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Lebedame und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Lebedame: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?""Lecker!"
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Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?" Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."
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Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"
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"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet ..."
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Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
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Winter in Deutschland:Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden. Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
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Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre
entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
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Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht einmal Vernunft an.
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Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum ... Psychiater!
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!"
Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen."
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Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum B..... abzuholen." Mutter: "Um WAS?" Mann: "UMBERTO!"
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Re: Witze
von Stephan » Heute 07:41
Unsauber gearbeitet?! „…Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Brüste wie Frauen auf der Welt gibt...“ Die Frauen mit einer Mastektomie mal eben unter den Tisch gekehrt. . .
Stephan
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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