Witze

[Klaus]

Personaler: „In Ihrer Bewerbung stand, Überstunden machen Ihnen nichts aus…“ Bewerber: „In Ihrer Stellenanzeige stand auch: Wir zahlen faire Gehälter.“
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Was ist rot und schlecht für die Zähne? „Ein Ziegelstein.“
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Arzt: „Sie sind zu dick.“ Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“ Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
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„Hab den Zeitungsjungen verprügelt:  Wer austeilt, muss auch einstecken können!“
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Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik.

Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern. Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen,

keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
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Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
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Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ „Klar!“ „Klasse, dann bis Montag!“
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Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
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Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
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Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter,

am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
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Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
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Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
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„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ „Häh?“ „Noch Essen dazwischen.“
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Kommt ein 80-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft

das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
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Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“ //Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen!“
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Vorstellungsgespräch: „Ihr Hobby?“ „Fußball.“ „Welche Position?“ „Couch.“ „Wir melden uns!“ // „Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“?“ Tiefkühlfritten
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„Was macht eine Bombe im Bordell?“ – Puff! „Meine Freundin ist eingebildet.“ – „Dann such dir eine, die real ist!“
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Treffen sich 2 Voyeure: „Und, was machst du heute noch so?“ „Mal gucken.“ // „Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?“
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„Ich bin gestern mit meinem Mann zum Markt gegangen…“ „Und? Bist du ihn losgeworden?“ // „Lutschen bis das Weiße kommt – Kinderriegel!“
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„Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?“ Ungeöffnet zurück. // 2 Freundinnen: „Rauchst du nach dem Sex?“ „Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut.“
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„Letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!“
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Grabstein... Hier einige böse Inschriften voller Galgenhumor:„Wenigsten muss ich jetzt keine Steuern mehr zahlen.“ „Wenn ich du wäre, wäre ich jetzt lieber du.“
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„In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.“ // „Was ist ein Mann in Salzsäure?“ – Ein gelöstes Problem.“
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Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"
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Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
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Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
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Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel. Er hält ein Auto an und fragt: "Wie weit ist es bis St. Wendel?" Der Autofahrer: "Ca. 15 Minuten."

Thomas: "Können Sie mich mitnehmen?" Autofahrer: "Klar steigen Sie ein!" Eine halbe Stunde vergeht. Thomas kommt die Sache etwas komisch vor.

Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen: "Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel?"Autofahrer: "So knapp 1 Stunde."

Thomas: "Was? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten?" Autofahrer: "Ja – aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung."
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Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut.

Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.

Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
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Er: "Wurdest du auf der Autobahn gezeugt?" Sie: "Nein, warum?" Er: "Da passieren die meisten Unfälle."
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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
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Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für dich.

Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling. "Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren"
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Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: "Ich muss dir etwas gestehen.

Ich habe dreißig Jahre mit deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater deiner Tochter Susi. Außerdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen."

Darauf der Partner: "Ach, niemand ist ohne Schuld. Nimm mich zum Beispiel, schließlich habe ich dir das Arsen in den Scotch getan ..."
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Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?" "Aus gesundheitlichen Gründen."

"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?" "Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

[Klaus]

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette:"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
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Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Ach, hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso eine Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"

Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirb du erst mal - und dann sehen wir weiter."
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Welches Tier kann von einer Sekunde auf die andere das Geschlecht wechseln? Eine Filzlaus.
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Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:

"Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
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"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."

"Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
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Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren.

Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'.

Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr..."
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?" Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"
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Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlapfen usw. Was kostet das?"

Der Meister: "Vier Mark zwanzig." Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!" Der Meister: "Wer hat denn angefangen?"
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
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Treffen sich zwei Schotten: "Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast." -"Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut? Lippenstift.
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?""Nein, umziehen..."
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Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand: "Ich gratuliere Ihnen zu dieser Truppe.

Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt." Der Hauptmann: "Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"
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Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draussen?""Ja, und?" " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein.

Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluß stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze.

Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie überlegt

kurz und meint dann: "Na, keins".

Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine überlegt, und überlegt,

und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97".

Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)
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Erika trifft ihre Freundin Judith. "Was macht dein Mann eigentlich zur Zeit?" "Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für 2 Wochen nach Hause."

"Ach Du Ärmste!" "Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"
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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?"

Alle rufen einstimmig: "Nein!" Darauf der Lehrer: "Sehr gut! Und warum nicht?" Alle: "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"
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Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine.

Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
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Meine Mutter:::::Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert. Das heisst Veganerin Mama.
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Ein weiser Mann sagte mal zu seiner Frau.................nichts, denn er ist ein weiser Mann...

[Klaus]

Vier Hengste stehen auf einer Weide – einer ist noch ganz jung, einer schon etwas älter, einer im mittleren Alter und einer schon ziemlich alt.

Etwas weiter entfernt stehen vier junge Stuten auf der Wiese, die gemütlich grasen. „Los, nichts wie hin, die schnappen wir uns“, sagt der junge Hengst plötzlich.

Antwortet der etwas ältere: „Immer langsam, jeder eine!“ Darauf der mittelte Hengst: „Wollen wir nicht noch einen Moment warten? Wenn wir uns gedulden, kommen sie vielleicht zu uns!“

Da antwortet der alte Hengst: „Jungs, wenn wir uns ein bisschen ducken, sehen sie uns vielleicht gar nicht!“
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Der Lehrer stellt den Schülern in der Schule eine Denksportaufgabe. Er wendet sich an den kleinen Paul. „Paul, stell dir vor, dein Onkel läuft von Berlin in Richtung Potsdam.

Er schafft pro Stunde vier Kilometer. Dein Vater läuft von Potsdam nach Berlin und schafft pro Stunde sogar fünf Kilometer. Wo werden sich die beiden Treffen?“

Paul überlegt kurz und fängt dann an zu grinsen. „Auf jeden Fall in der nächsten Kneipe!“
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Ein junges Ehepaar kommt völlig zerstritten aus den Flitterwochen zurück. „Was ist denn mit euch passiert?“, will der entsetzte Trauzeuge wissen.

„Wie konntet ihr euch nur so heftig streiten?“ Der Bräutigam antwortet traurig: „Es war alles toll – bis zu unserer ersten Nacht.

Wir hatten den besten Sex, doch dann habe ich ihr aus Gewohnheit 50 Euro aufs Kopfkissen gelegt.“ Der Trauzeuge lacht. „Das ist natürlich blöd gelaufen!“

Der Bräutigam: „Ach, das war noch gar nicht schlimm, aber dann hat sie mit 20 Euro Wechselgeld zurückgegeben …“
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Erich Honecker möchte wissen, wer immer die ganzen Witze über ihn erfindet. Er wendet sich an Erich Mielke und der schickt seine Kundschafter ins ganze Land.

Alle kommen zurück und sagen dass sie den Witzeerfinder nicht gefunden haben. Es wird festgestellt dass ein Kundschafter noch fehlt und man wartet und wartet einen Tag, zwei Tage,

drei Tage und am vierten Tag kommt er endlich zurück und berichtet folgendes: „Erich, ich habe den Wtzeschreiber gefunden. Man findet ihn hinter sieben Bergen.

Da steht ein kleines Haus mit einem sehr schönen Vorgarten und dort wohnt er.“ Am nächsten Tag fährt Erich Honecker über sieben Berge zu einem hübschen Haus mit einem wunderschönen

Vorgarten. Darin arbeitet gerade ein älterer Mann. Erich Honecker geht auf ihn zu und fragt: „Sind sie derjenige der immer die Witze über mich macht?“

Der Witzeschreiber antwortet: „Ja.“ Erich Honecker völlig empört: „Wie können sie sowas nur machen, hinter mir stehen 17 Millionen!“ Da sagt der Witzeschreiber: „Der ist nicht von mir!“
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Ein Mann geht zum Arzt. Er klebt sich einen 100-DM-Schein auf den Rücken und klagt über Schmerzen. Der Arzt zieht das T-Shirt hoch, um ihn zu untersuchen,

sieht den Hunderter, nimmt den Schein – und schreibt den Mann sechs Wochen krank. Das gleiche wiederholt sich einmal im Quartal. Irgendwann kommt der Mann zum Arzt,

hat allerdings nur einen Zehner in der Geldbörse. Er klebt ihn sich auf den Rücken, geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt hebt das T-Shirt hoch, sieht den Zehner und sagt:

„Ich kann nichts sehen – kommen Sie lieber wieder, wenn der Rücken richtig blau ist.“
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Ein Engländer kommt in einen Pub. Er geht zur Bar und will gerade bestellen, als er an einer Seite der Bar einen großen Mann mit roten Haaren und Sommersprossen sitzen sieht – ein Ire.

Weil er Iren überhaupt nicht leiden kann, geht der Engländer zum Wirt. „Ich hätte gerne eine Runde Bier für alle hier im Pub – außer für den da“, sagt er und zeigt auf den Iren.

Der Wirt gibt die Runde Bier aus. Der Ire winkt dem Engländer zu, lächelt und sagt „Dankeschön!“ Der Engländer wird wütend, wendet sich noch einmal an den Barkeeper.

„Bitte noch eine zweite Runde Bier für alle – außer den da!“ Wieder lächelt der Ire, nickt dem Engländer zu und bedankt sich. „Das kann doch nicht sein“, sagt der Engländer zum Wirt.

„Ich habe schon zwei Runden gegeben, für alle außer den da. Und er bedankt sich trotzdem höflich? Ist der Typ verrückt?“ – „Nein“, sagt der Wirt. „Ihm gehört der Pub.“
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Eine Frau kommt zum Zahnarzt. Sie geht in das Behandlungszimmer, setzt sich auf den Stuhl, hebt die Beine hoch, winkelt sie an und spreizt sie.

Der Doktor ist völlig irritiert. „Gnädige Frau, hier muss eine Verwechslung vorliegen. Sie sind hier beim Zahnarzt, nicht beim Gynäkologen!“

Sagt die Frau: „Papperlapapp! Sie waren es doch, der meinem Mann letzte Woche das neue Gebiss verpasst hat – Sie holen es jetzt auch wieder raus!“
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Ein Mann aus Westberlin steht an der Mauer. Er spricht einen Volkspolizisten an. „Ihr habt ja eine Mauer“, sagt er. „Nee, das ist keine Mauer“, sagt der Volkspolizist.

Der Mann wundert sich, geht weiter und spricht den nächsten Volkspolizisten an. „Ihr habt ja eine Mauer!“ – „Nee, das ist keine Mauer“, sagt der Vopo.

Wieder wundert sich der Mann. Er geht weiter, trifft den nächsten Volkspolizisten. „Ihr habt ja eine Mauer!“ Wieder kommt die Antwort: „Nee, das ist keine Mauer.“

Jetzt wird es dem Westberliner zu bunt. „Was soll es denn dann sein?“ Der Vopo: „Das ist die Autobahn von Berlin nach Dresden, die haben wir zum Trocknen aufgehängt.“
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Die Mutter fragt ihren kleinen Matthias: „Warum spielst du eigentlich schon eine ganze Weile nicht mehr mit Oskar? Ihr habt euch doch immer so gut verstanden!“ Matthias antwortet: „Mutti,

möchtest du denn mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit immer gleich verhaut?“ Die Mutter ist entsetzt. „Nein, natürlich nicht!“ Darauf Matthias: „Siehst du, Oskar auch nicht!“
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In der Schule will der Lehrer die Hausaufgaben kontrollieren. „Wo sind deine Schularbeiten, Fritzchen?“, fragt er einen der Schüler. „Die hat mein Hund gefressen“, sagt Fritzchen.

Der Lehrer guckt zornig. „Du erwartest jetzt aber nicht im Ernst, dass ich dir das glaube, oder?“ – „Doch, Herr Lehrer“, sagt Fritzchen. „Es stimmt!

Ich musste sie zwar mit Salami einreiben, aber mein Hund hat sie gefressen!“
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Zwei Freunde unterhalten sich. Einer der beiden ist völlig verzweifelt. „Meine Frau hat morgen Geburtstag – und ich habe nicht die leiseste Ahnung, was ich ihr schenken soll“, sagt er.

„Sie hat schon alles und verdient auch genug Geld, um sich alles selbst zu kaufen.“ Sein Freund hat eine Idee: „Schenk ihr doch einfach einen Gutschein für 60 Minuten richtig tollen Sex

so, wie sie ihn am liebsten hat!“ Gesagt, getan. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. „Und, bist du meinem Vorschlag gefolgt?“, will der eine vom anderen wissen.

„Ja, ich habe ihr den Gutschein geschenkt.“ – „Und, wie war es?“ – „Das weiß ich nicht. Als sie den Gutschein ausgepackt hat, hat sie über beide Ohren gestrahlt,

sich angezogen, ist aus der Tür gelaufen und hat gerufen: Bin in einer Stunde zurück!“
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Ein Mann möchte seinen Vater ins Altenheim bringen. Während er im Stützpunkt der Schwestern den Papierkram erledigt, sitzt der Alte auf einem Stuhl in der Ecke des Aufenthaltsraums.

Nach einer Weile kippt sein Körper leicht nach rechts sofort kommt eine Schwester, stabilisiert ihn mit einem Kopfkissen.

Kurze Zeit später kippt der Körper des Alten nach links – die Schwester bringt ein zweites Kissen, schiebt es ihm unter. Nur Sekunden später kippt der Körper des Mannes nach vorn,

wieder kommt die Schwester mit einem Kissen. Nach einer Weile kommt sein Sohn zurück. „Und, Papa, wie gefällt es dir hier?“, will er wissen.

„Eigentlich ist es ganz Ok“, sagt der alte Mann. „Aber diese eine Schwester lässt mich nicht mal in Ruhe furzen!“
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Ein Bauer hilft einer Kuh bei der Geburt ihres Kälbchens. Während er das kleine Tier ans Tageslicht holt, steht plötzlich sein kleiner Sohn in der Stalltür und schaut mit weit aufgerissenen

Augen zu. „Oh nein“, denkt sich der Bauer. „Jetzt muss ich ihm wohl die Sache mit den Bienchen und den Blümchen erklären!“ Er beschließt, es ihm nicht zu erklären,

sondern stattdessen alle Fragen seines Sohnes ehrlich zu beantworten. Als das Kälbchen auf der Welt ist, fragt er: „Und, mein Sohn, hast du irgendwelche Fragen?“

Der kleine Junge antwortet, noch immer mit weit aufgerissenen Augen: „Welches Tempo hatte das Kalb drauf, als es in die Kuh gerast ist?“
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Spielt ein Mann mit seinem Hund Schach. Kommt ein Spaziergänger vorbei und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ „Warum?“, fragt der Mann. „Er verliert doch andauernd!“
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Geht ein Mann in die Zoohandlung und will einen Eisbär kaufen. Der Verkäufer sagt zu ihm: ,,Aber nicht auf die Nase drücken!“

Dann geht der Mann nach Hause und drückt dem Eisbär auf die Nase. Der Bär bäumt sich auf und brüllt. Der Mann flüchtet in eine Ecke, doch der Bär kommt immer näher!

Schließlich, als der Mann denkt, sein Ende ist gekommen, tippt der Eisbär ihm auf die Schulter und sagt: ,,Hab dich! Jetzt musst du mich fangen!“
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Der Musiklehrer fragt: „Weiß jemand von euch, wie die Frau von Mozart hieß?“ Meldet sich Tim und sagt: „Mozzarella!“
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Der Vater bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise:

„Und ist er schon eingeschlafen?“ Antwortet der kleine Sohn: „Ja, und er schnarcht!“

[Klaus]

Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“

„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund. „Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“

Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“
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Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann:Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen.Wie lange soll ich noch bleiben?

Schreibt der Ehemann:Noch sechs Wochen!"
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"Angeklagter, Sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben. War es eine Affekthandlung?" "Nein, Herr Richter, ein Supermarkt."
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Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
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Ein Frage beim Examen eines angehenden Anwaltes: "Welche Schwierigkeiten würden Sie sehen - natürlich rein juristisch -

wenn Sie Ihre derzeitige Freundin heiraten und sie würde Sie betrügen?" Der Student: "Bigamie!"Der Professor: "Durchgefallen, das ist Ehebruch!"

Der Student: "Irrtum, sie ist schon längst verheiratet!"
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Der Kommandeur brüllt: "Die ganze Kompanie kehrt!" Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe: "Okay, wenn es sein muss. Wo sind die Besen?"
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In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er. Natürlich, sagt der Wirt.

"Gut! Dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator."
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Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist.

Nun kommt es alle zwoelf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
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Beim Frauenfußball. "Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock,

wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Seitenscheitel!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner wären?" Antwort: "Weiße oder schwarze?"
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Schwarzer Humor..Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei,

greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"
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Sie: "Gestern war ich bei der Wahrsagerin. Die sagte, ich würde alt werden!" Er: "Ja, das habe ich schon länger gemerkt!"
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Herr Meier kann sich nicht entschließen, als was er sich zu Fasching verkleiden soll. Deshalb fragt er seinen Nachbarn Herrn Müller, als was er sich verkleide. "Ich gehe als alte Kartoffel."

"Als alte Kartoffel. Wie geht denn das?" will Herr Meier wissen. "Ganz einfach. Ich ziehe mich nackig aus, runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen Keimling habe ich auch."
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Ein junges Mädchen kommt zu einer Berufsberaterin und fragt: "Wie wär's denn mit Stewardess?". Die Beraterin antwortet:"Nicht schlecht, eine gute Chance, Männer kennen zu lernen!".

Das Mädchen: "Das sollte aber nicht ausschlaggebend sein, Männer trifft man doch auch in anderen Berufen." Die Beraterin: "Das schon, aber nicht angeschnallt!"
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Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"

"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"

"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht jeder sehen wie du dich freust."
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"Fräulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute Abend vorhaben?" "Sie dürfen, aber was Sie heute Abend vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!"
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Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
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Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"

Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

[Klaus]

Zwei Volkspolizisten gehen im wunderschönen Monat Mai im Park auf Streife. Da sehen sie plötzlich, dass im Parkteich eine reglose Person schwimmt, das Gesicht nach unten,

Arme und Beine ausgestreckt. Sofort holen die Polizisten die Person aus dem Wasser und beginnen mit Herzmassage und Mund-zu-Mund-Beatmung.

Ein Spaziergänger ruft ihnen vom Weg aus zu: "Gebt es auf, Genossen, der Mann ist tot." - "Wie wollen Sie denn aus dieser Entfernung feststellen, ob er nicht mehr lebt?"

"Das sieht doch jeder, der Mann hat ja noch die Schlittschuhe an."
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Was war der Unterschied zwischen dem Politbüro der DDR und einem Krokodil? Das Krokodil hat 72 eigene Zähne, das Politbüro insgesamt nur etwa 13.
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Walter Ulbricht und Lotte gehen spazieren. Da sehen sie einen Mann, der Pferdeäppel einsammelt. Sagt Walter: "Entschuld'schen Sie mal, warum sammeln Sie denn die Pferdeäppel?"

Sagt der Mann: "Die brauch ick für die Erdbeeren." Darauf sagt Walter zur Lotte: "Siehste, muss nich immer Sahne sein!"
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Erich war 14 Tage auf Kuba. Als er wieder nach Berlin kommt, Schönefeld, hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen. Er nimmt sich ein Auto, das da so rumsteht und fährt zum Palast der Republik

Alles hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen. Er fährt weiter ... Unter den Linden, alles hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen. Weiter zum Brandenburger Tor, da sieht er links daneben in der

Mauer ein Loch, hell erleuchtet mit 'nem Zettel dran. Er geht hin und liest, was auf dem Zettel steht: "Erich, mach's Licht aus, bist der Letzte!"
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Drei Jungpioniere unterhalten sich auf dem Pausenhof über die Berufe ihrer Väter und dass die Berufe im Staatswappen der DDR enthalten sind.

Der 1. Jungpionier: "Mein Papa ist Bauer, das steht für den Ährenkranz im Wappen." Der 2. Jungpionier: "Mein Papa ist Technischer Zeichner, das steht für den Zirkel im Wappen.

" Der 3. Jungpionier: "Mein Papa ist Schlosser, das steht für den Hammer im Wappen." Da kommt ein 4. Jungpionier und sagt: "Mein Papa ist auch mit im Wappen!"

Gegenfrage: "Was ist er denn von Beruf?" Antwort: "Parteisekretär!" "Und wo steht er im Wappen?" "Na die Niete im Zirkel!"
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Ein Pfarrer ist bekannt für seine ketzerischen Reden gegen die Obrigkeit in der DDR. Man geht in seine Predigt, stellt nichts fest, im Gegenteil, der Pfarrer ermahnt zur Nächstenliebe und

zum aktiven Mitgestalten der sozialistisch entwickelten Geselllschaft. Und man durchsucht darauf die Kirche. Auf der Kanzel liegt die Bibel und man findet darin Blätter, auf denen steht.

Erich Honecker - Gott erhalte ihn. Wieder einer: Günther Mittag - Gott erhalte ihn. Und so geht das viele Zettel weiter, bis man am Ende der Bibel einen Zettel findet:

Walter Ulbricht - Gott hat ihn erhalten!
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Beim Wartburg gab es 15 Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden. Das Problem dabei war nur, die Garantiezeit begann mit dem Tag der Bestellung.
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"Was machst Du, wenn in der Mauer ein Loch ist?" "Hm, in Magdeburg anstellen oder in Rostock vordrängeln."
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Erich Honecker braucht dringend ein Ersatzteil für seinen Volvo. Er ruft Kohl an und fragt: "Hey Helmut, kannst Du mir schnell dieses Ersatzteil schicken?"

Darauf antwortet Helmut: "Klar, geht alles seinen sozialistischen Gang". Darauf Honnecker: "Nee, nee, ich brauch' es schon in einer Woche".
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Ein Trabi auf der Autobahn, davor ein Mercedes. Auf einmal fährt der Mercedes rechts und dann links, überschlägt sich und rollt die Böschung runter.

Der Trabifahrer hält an und sieht, wie der Wessi aus dem Mercedes raushängt, wahrscheinlich ohnmächtig. Das Westgeld liegt verstreut um ihn herum.

Der Trabifahrer schaut links und rechts, sieht aber niemanden. Er will nach dem Geld greifen und just in diesen Augenblick klopft ihm jemand auf die Schulter.

Er schaut sich um, da stand der Förster hinter ihm und sagt: "Mein lieber Freund, wenn du Westgeld brauchst, musste dir selber einen schießen."
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Der Arzt nimmt der Blondine den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand. "Und nun, können sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.

Darauf die Blondine: "Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
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Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen. "Begründung?" "Den habe ich schon mal überfahren!"
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Müller geht an Krücken."Was ist dir denn passiert?""Autounfall.""Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?""Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"

Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."
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Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper,

an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
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Im Gerichtssaal fragt der Richter streng: "Also nochmal, wo haben Sie die Schmuckkassette her, Angeklagter?" "Die habe ich wirklich gefunden, auf Ehre, Herr Richter!"

"Unsinn", sagt der Richter. "Bei zehn Vorstrafen findet man keinen Schmuck!"
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.""Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel

befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu

wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

[Klaus]

Sie: "Schatz, was schenkst du mir zum 25. Hochzeitstag?" Er: "Eine Reise nach China!" Sie: "Na toll! Und zum 50.?" Er: "Da hole ich dich wieder ab."
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"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.

Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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"Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen." - "Und was soll geändert werden, gnädige Frau?" - "Der Preis!"
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"Begeisterung setzt den Antrieb frei, der Sie über Hindernisse trägt und gibt allem, das Sie tun, Bedeutung." - Norman Vincent Peale
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Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen: "Und, was machst du heute Abend ?"... sagt der andere, "Na ja , ma gucken !"
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Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."
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Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, daß du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Roentgenstation versetzt werden.

Stimmt es, daß Roentgenstrahlen unfruchtbar machen ?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prizip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf !"
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Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprößling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert,

dann laß die Finger davon - es hat Fieber!"
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Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser. Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst: "Ich bin das schönste und mächtigste

Tier im Wald!". Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt: "Was hast du da eben gesagt?". Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir ein Beispiel an folgender Situation:Mann/Frau hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen: 1.denken"aua" / 2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

3.nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer:

1. schreien "Scheiße" / 2. strecken die Hand weit von sich / 3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe

4. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden / 5. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird

6. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die Wunde zu klein sei

8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

9. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben /

10. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

11. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät / 12. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

13. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt / 14. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

15. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt / 16. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

17. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

18. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich / 19. Männer schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu

forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

20. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

21. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

22. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

[Stephan]

Fünf von Sechs Menschen, finden russisches Roulette völlig ungefährlich. . .

Paul: "Was gibt es für neue Witze?" Otto: "Sechs Monate." (1938)


Das Telefon läutet bei Müllers. Falsche Verbindung.
Eine Stimme sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe falsch gewählt." Müller antwortet: "Das haben wir alle!" (1939)


"Was ist paradox?"
"Wenn im Dritten Reich der zweite Mann als erster türmt."

Stephan

[Klaus]

Zwei Blondinnen treffen sich im Cafe. Die Neuigkeiten werden ausgetauscht. "Du ich weiß jetzt endlich wie ich meine beiden Hunde auseinanderhalten kann!"

"Echt - wie denn?" "Der Braune hat ein bisschen längere Ohren als der Weiße!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.

Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: "So habe ich das Rauchen auch aufgegeben ".
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"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen, aber heute klaue ich keine Handtaschen mehr!"
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Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck "Dieb" bringen.

"Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?" Fritzchen ruft: "Die Frau vom Mann!"
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Treffen sich zwei Zwölfjährige in der Schule: "Hey! Ich hab heute mein erstes Schamhaar bekommen!" "Und - stört's beim ….... ?"
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Anti Männerwitz....Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...
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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, habe das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt!""Und wann war das?" "Vor etwa drei Minuten."
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Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht's, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"x
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"Sechstausend Mark im Monat?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung?"

"Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der Befragte seelenruhig,die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!"
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine Scheiss Musik hier!"
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Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett.Der Mann hängt ein Schild darüber: "Hier erwarten dich Wogen der Erotik!"Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in: "Totes Meer".
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Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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George W. Bush ruft Bill Gates an: "Microsoft sollte doch mit den anderen Software-Herstellern zusammenarbeiten. Das war die Bedingung für das Ende des Kartellverfahrens.

Woran ist das denn nun gescheitert?" Gates: "Würden Sie mit jemanden kooperieren, der Termine nicht einhält, fehlerhafte Software abliefert und bei dem Sie ständig das Gefühl haben,

dass er Sie übers Ohr hauen will?" Bush: "Natürlich nicht!" Gates: "Sehen Sie, die anderen denken genauso."
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Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"

"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?"

"Er nannte mich eine billige Zwei-Euro-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit einem Sack Zwei-Euro-Stücke!"
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Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"

Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!" Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"
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Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
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Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang": "Tja, gut getroffen." "Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:

"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
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Der kleine Franzi sieht seine nackte Mutter und deutet auf ihre Schambehaarung. Er fragt:" Mama was ist das? Mama:" Das ist mein Wespennest."

Franzi:" ist das nicht gefährlich, so nah bei der Furt?"
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Beim Bund...Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
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"Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?""Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf einziehen!"

[Klaus]

Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: „Aus dem Urwald!“ Der Lehrer verwirrt: „Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?“ –

„Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ‚Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!'“
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Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: „Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!“

Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Na, das ging aber schnell!“, sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund.

„Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?“ – „Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?“ – „Ja, natürlich“, meint Dracula. „Siehste, ich hab ihn nicht gesehen!“
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„Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?“

„Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!“
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Ein Fakir zu seinem Kollegen: „Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!“ – „Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen.“
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Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.“
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Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Tisch.Sagt die eine Autsch, ich glaub, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!Erwidert die andere: „Ist ja noch gar nix! Mich hat’s voll auf die Nüsse gehauen!“
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Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst“, tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.

Meint dieses: „Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!“
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David spricht mit einem Rabbi: „Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie.“

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: „Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: ‚Du sollst nicht stehlen‘ schau in Runde und

du wirst wissen wer Schirm hat.“ David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte.

David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle:

‚Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib‘ – und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…“
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Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein,

Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben. Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!
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„Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein.“ – „Oh mein Schatz, weil Du dann nur etwas für mich komponieren möchtest?“ – „Nein, weil Beethoven schwerhörig war.“
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„Ist Ihre Frau musikalisch?“, wird Uwe gefragt. „Und wie“, antwortet der. „Sie kann die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen.“
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„Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?“ – „Haben sie ein Auto?“ – „Nein!“ – „Dann müssen sie zu Fuß gehen!“
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„Glaubst Du an die Wiedergeburt?“ „Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen.“ – „Wieso?“ – „Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde,

kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird.“
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Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: „Alter, wirf mal die Marmelade rüber!“ Der Vater ermahnt ihn energisch:

„Wie sagt man richtig?“ Da antwortet der Sohn: „OK! OK! Konfitüre!“
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Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. „Was können Sie denn?“, will dieser wissen. „Ich kann einen Vogel nachmachen“, erklärt der Mann.

„Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!“, meint der Direktor. „Dann eben nicht!“, erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.
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Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen.“
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Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: „Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?“ „Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen.“

„Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?“ „Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!“
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Warum sitzt du eigentlich im Knast? – Ich habe unserem Bürgermeister den Anzug ausgeklopft! – Aber das ist doch nicht schlimm, das befreit ihn sogar vom Staub! –

Das dachte ich auch, aber der Richter meinte, es ist ein Unterschied, wenn der Bürgermeister noch im Anzug steckt!
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„Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?“ „Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist.“
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Gestern habe ich eine Brille gekauft, mit der alle nackt aussehen, wenn man sie aufsetzt. Als ich nach Hause kam, saß meine Frau mit dem Nachbarn nackt auf der Couch.

Ich nahm die Brille ab und sie waren immer noch nackt. Scheiß Brille! Neu gekauft und schon kaputt!
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Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller. Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche:

„Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!“
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„Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?“ „Klar, wo ist er denn?“ „Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen…“
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Ein Mann will den Urlaub in einem bayerischen Kurort verbringen. Bevor er das Zimmer bucht, will er per Brief wissen, ob ein Wasserklosett (WC) dabei ist.

Aus Versehen kürzt er das Wort aber mit WK ab und fragt: Ist WK vorhanden? Der Wirt ist zuerst ratlos, dann meint seine Frau, dass der Gast sicher die Waldkapelle meint.

Also verfasst er einen Brief: WK ist vorhanden. Es befindet sich ca. 2 km vom Ort entfernt inmitten eines grünen Tannenwaldes. Sonntags ist der Besuch besonders zu empfehlen,

da an diesem Tag das Ganze mit Orgelbegleitung stattfindet. Gehen Sie aber rechtzeitig hin, da nur 50 Sitzplätze vorhanden sind!
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Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig. Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn: „Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde?

Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…“
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„Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann“, verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. „Na, so was“, staunt die Mutter. „Woher weißt du denn das so genau?“

„Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt“, berichtet Tina. „Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'“
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„Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!“

„Warum denn nicht?“ „Dann wäre ich jetzt Witwer!“
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„Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?“ „Nein, aus Pflanzenhass! Reinem Pflanzenhass!“
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„Mama, sollte ich jemals eine Maschine brauchen, die mich am Leben hält, dann schalte sie bitte ab.“ – „Wie du meinst, Schatz…“ – „Ey, was machst du da? Neiiin! Nicht den Router!“

[Klaus]

”Ehefrau: „Na Schatz, wie war es auf der Arbeit.” Sagt der Mann: „Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen.”

Darauf die Frau: „Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!”
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Ein Mann zu seiner Frau: Mein Aidstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten?

Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!
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Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen.

Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung. Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an.

Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an.

Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?”

Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”
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Beim einem Blinddate: Der Mann fragt die Frau: „Worauf stehst du?”Sagt sie: „Käse-Chips” Er fragt nach: „Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.”

Darauf die Frau: „Erdbeertorte, die krümelt nicht so.”
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Die haben ja jetzt so viele coole Sachen im Zoo. Sogar ein Piraniabecken. Da haben wir gleich mit Großmutter einen Ausflug unternommen. Bestattungen sind ja letzte Zeit so teuer geworden.
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Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau: „Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife.”

Sagt die Frau: „Nein, mach nur. Auch Hunde bellen Autos an, die sie nicht fahren können.”
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Ein Kannibale zum anderen: „Ich leide so schrecklich an Darmträgheit.” Daraufhin der andere: „Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen."
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Tante Anne unterhält sich mit ihren Freundinnen. Plötzlich bekleckert sich die kleine 5 Jährige Sabine, die auch am Tisch sitzt, mit Kakao.

Dann sagt Tante Anne: Ach meine Kleine. Wie soll aus dir jemals eine feine Dame werden?

Da sagt die kleine Sabine: „Ich möchte keine feine Dame werden. Ich würde lieber so sein wie du.”
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Ein Mann fragt den Museumsführer: Wie alt sind diese Dinosaurierknochen. Da antwortet dieser: 2 Millionen Jahre und 7 Tage Da fragt der Mann: Wie können Sie das so genau wissen?

Der Museumsführer antwortet: Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.
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Hab meine Eltern letztens in der Stadt zum Kaffee und Kuchen eingeladen. Nur den Teil mit der Blutspende fanden die nicht so gut.
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Ein 18-jähriger Sohn zu seinem Vater: „Ich will heiraten.”Sagt der Vater: „Gut aber zuerst entschuldige dich.” Fragt der Sohn: „Aber für was?

”Der Vater besteht darauf: „Entschuldige dich einfach.” Der Sohn ganz verdutzt: „Verstehe ich nicht. Warum?”Der Vater gibt nicht nach: „Komm jetzt, entschuldige dich!”

Der Sohn gibt auf: „Ok, Entschuldigung.” Sagt der Vater: „Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.”
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Beim Doktor Sagt der Arzt: „Betreiben Sie gefährliche Sportarten?” Sagt der Patient: „Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.”
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Mama, was bedeutet es, wenn man Spaß im Bett hat? Habs vergessen. Fragt deinen Papa.
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Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Ich habe jede Nacht den selben Traum". Dann sagt der Psychiater: "Ja, gut. Erzählen Sie doch mal bitte."

"Nun, sagt der Patient: "Also, ich stehe vor einem Tor; da gibt es ein Schild. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

Sagt der Psychiater: "Interessanter Traum. Was steht denn so auf dem Schild?" Und dann sagt der Patient: "Bitte ziehen!"
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Finde den Spruch "Frauen gehören hinter den Herd" bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!

So einige dünne Frauen meinen, sie wären mollig. So einige mollige Frauen meinen, sie wären fett. So einige fette Frauen meinen, sie müssten Leggins mit Leopardenmuster tragen.
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Peter zu seiner Frau: „Wenn du ein Himmelskörper wärst, dann wärst du eine Supernova!“ Fragt die Frau: „Warum? Weil ich so heiß und stürmisch bin?“

Darauf Peter: Nein, weil du in letzter Zeit so stark an Umfang zugenommen hast!“ 
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Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: "Hör endlich auf mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen."
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Wieso leben Eskimos eigentlich so lange? Sie können nicht ins Gras beißen.

[Klaus]

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
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"Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."
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Der Mann kommt nachhause! Die Frau legt gleich los: Wer bringt heute noch den Müll runter? Der Mann: Ja ich! Wer bringt heute die Kinder ins Bett? Der Mann: ja ich!

Wer räumt heute noch die Küche auf? Der Mann: ja ich! Wer bügelt noch die ganze Wäsche? Der Mann: ja ich!

Und Sex hatten wir auch schon lange nicht mehr?! Darauf der Mann: ja DU!
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Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?" "Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"
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Blondine an der Bar: "Bitte einen Martini!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
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"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozess gegen Apple ausgegangen?" "Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!" "Oh, das tut mir aber leid für Sie."
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Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!"

"Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"
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Die letzten Worte des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
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In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.

Sagt der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Auch wenn die meisten Männer nur bei schönen Frauen aufstehen,

ich mache da keinen Unterschied."
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Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.

Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"
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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
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Sie: "Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?""Unseren Rasierapperat, Schätzchen."
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Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung:"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
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"Schön,das du gekommen bist,Tante Hilde";sagt Rudi. Gestern hat Papa noch gesagt:"Tante Hilde fehlt uns gerade noch!"
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"Den Huber lade ich nie mehr ein! Als er bei uns zum Essen war, sagte ich, er solle sich wie zu Hause fühlen.

Und innerhalb von Minuten kommandierte er meine Frau herum, schnauzte meinen Sohn an, gab dem Hund einen Tritt und nannte mich einen unaustehlichen Trottel!"
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Frage an Radio Eriwan: „Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen genießen?“ Radio Eriwan: „Im Prinzip ja. Das hängt von der Bahnlinie ab.“

[Klaus]

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte. "Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine. "Und das erzählst Du so ungerührt?"

"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten!"
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"Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat. "Am besten gefällt mir die Glasscheibe

zwischen den Vorder- und Rücksitzen", antwortete der Farmer. "Wenn ich jetzt ein paar meiner Prachtkälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt nicht mehr im Nacken!"
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"Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei sein?", fragt Jan seinen Vater. Erwidert der: "Weil es einem später sonst niemand mehr glauben würde!"
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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.

Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."
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"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
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Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
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Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
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"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes." Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?" "Weil er so viel denkt, mein Kleiner." "Und warum hast Du so viele Haare?" "Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955): "Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen."
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Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"
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Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort!"

Der Angeklagte darauf: "Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen."
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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder.

Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"
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Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm,

um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank,

entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
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Er fährt mit ihr durch den Stadtwald.Nach einer Weile beginnt sie zu weinen:"Du liebst mich nicht mehr!"Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"
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Uralt, aber immer wieder.....Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug

und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.

Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",

DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN,

UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN......Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Stephan]

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" "Tenöre" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
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"Was ist der Unterschied zwischen einer Strat und einer Les Paul?"
"Die Strat brennt heisser, die Paula länger."
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Ein Tenor, 3 Meter Schal um den Hals, stürzt hysterisch krächzend ins Arztzimmer:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich soll heute den Tamino singen, aber die Stimme im Eimer."
"Ganz ruhig", sagt der Arzt, "setzen Sie sich erst mal hin und zählen Sie langsam bis 20."
Hilflos schaut sich der Tenor um: "Ohne Souffleuse?"
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Die x Standardlügen eines Gitarristen:
- Im nächsten Stück spiele ich kein Solo
- Ich kann meine Gitarre auch ohne Stimmgerät stimmen
- Notenlesen? Kein Problem.
- Ich kann mich nicht hören
- Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht!
- Leiser geht nicht
- Das spiel ich vom Blatt
- Bis zum nächstem Mal hab ich's drauf
- Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen!
- Ich ruf´ Dich dann an
- Morgen kriegst Du das Geld
- Heute mittag hab ich's noch gekonnt


Stephan

[Maggi]

Schön, Musikerwitze.

Abteilung böse:

Treffen sich zwei Gitarristen.
"Ich spiele jetzt Bass."
"Warum das, Schlaganfall gehabt?"

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Die Musiker können jetzt essen kommen...der Schlagzeuger und der Bassist auch.

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Ein Schlagzeuger und ein Bassist fallen gleichzeitig aus dem Fenster.
Sie kommen unten auf der Erde auf, Ba ... Dum

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Ein Ehepaar geht zum Paartherapeuten, weil sie sich schon seit Jahren nichts mehr zu sagen haben und nicht mehr miteinander reden.
Der Therapeut geht raus und kommt mit einem Bassisten zurück, der fängt an ein Bass Solo zu spielen.
Das Ehepaar fängt sofort an sich zu sehr angeregt zu unterhalten, nach 10 Minuten schickt der Therapeut den Bassisten wieder raus.
"Herr Doktor, wie haben sie das nur gemacht, wir haben uns toll unterhalten, wie schon seit Jahren nicht."
"Beim Bass-Solo fangen immer alle an zu reden."

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Wie heißen die Typen, die immer mit Musikern rumhängen?
Bassisten.

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Was sagt der Rockmusiker zum Jazzmusiker.
"Fahren sie mich bitte zum Bahnhof."

[Klaus]

Netzfund.....Sie wandeln unter uns!...............Ich war an der Kasse bei Walmart, kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten, als die Kassierer meine Summe anrief: 46,64 $.

Ich gab ihr einen knusprigen 50-Dollar-Schein Sie schaute mir in die Augen, gab mir 46,64 $ zurück und scannte weiterhin Artikel wie ein Profi.

Ich: "Uh... Ich glaube, da liegt ein Fehler vor. " Sie: dramatisch hufft "Sir, ich bin gebildet. Ich weiß was ich tue. "Sie hat mir das Geld zurückgeschoben, als würde ich sie betrügen.

Also tat ich, was jeder vernünftige Mensch tun würde - ich gab es zurück. Sie hat es wieder einmal mit extra Einstellung direkt auf mich zurückgeschoben.

Ich zuckte zu, nahm meine Taschen auf und ging mit 46,64 $ in meiner Tasche raus.

Sie wandeln unter uns......Ich bin in Starbucks gelaufen mit einem "Kauf-ein-er-ein-er-ein-frei"-Gutschein für einen Grande Latte. Der Barista studierte es wie die Unabhängigkeitserklärung

und wandte sich dann zu einer Kreidetafel mit der Aufschrift „Kauft eins, bekommt eins gratis. "Ihre Augen leuchteten. "Oh! Das bedeutet also... beide sind frei! "

Sie hat mir glücklich zwei kostenlose Lattes gegeben. Ich habe mich nicht gestritten. Ich bin gerade rausgegangen und habe meinen Sieg geschluckt.

Sie wandeln unter uns...Eines Tages ging ich mit ein paar Freunden am Strand entlang, als einer von ihnen dramatisch schnappte, nach vorne zeigte und schrie:

"Schau! Ein toter Vogel! " Ein anderer Freund schaute sofort in den Himmel und fragte: "Wo? "Ich bin nur... Mir fehlen die Worte.

Sie wandeln unter uns......Mein Bruder war auf Haussuche und fragte den Makler, in welcher Richtung Norden liegt. Er erklärte, er wolle nicht, dass die Sonne ihn jeden Morgen weckt.

Die Agentin furchte ihre Stirn. "Warte... geht die Sonne im Norden auf? "Mein Bruder dachte, sie macht Witze, lachte. Sie hat kein Witz gemacht.

Er erklärte sanft, dass die Sonne im Osten aufgeht... und das macht ihr schon eine ganze Weile. Sie schüttelte den Kopf und sagte: "Oh, ich halte nicht mit dem ganzen Zeug mit. "

Ich... Ich musste weggehen.

Sie wandeln unter uns.......Als ich rund um die Uhr in einem Callcenter gearbeitet habe, rief ein Typ an und fragte: "Welche Zeiten haben Sie geöffnet? "

Ich: "Sir, wir haben 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche geöffnet. "Er: "Okay, aber ist das östliche oder pazifische Zeit? "Ich starrte 10 Sekunden lang auf meinen Bildschirm, bevor ich

antworte: "Uh... Pazifik. " Er dankte mir und legte auf, war wahrscheinlich stolz auf sich.

Sie wandeln unter uns..Meine Schwester hat einen dieser Notgurtschneider in ihrem Auto - entwickelt, um ihr Leben zu retten, falls sie jemals gefangen wird.Sie bewahrt es im Kofferraum auf.

Sie wandeln unter uns...Meine Freunde und ich gingen Bier für eine Party kaufen. Der Laden hatte 10 % Rabatt auf die Koffer. Da wir Profis waren, haben wir uns zwei Fälle geschnappt.

Die Kassiererin hat ein paar schnelle mentale Mathe gemacht."Oh, zwei Kisten? Das sind 10 % + 10 %... also bekommt ihr 20% Rabatt! "

Wir haben alle genickt und leise unseren neuen Finanzberater akzeptiert.

Sie wandeln unter uns...Am Flughafen konnte ich mein Gepäck nicht finden, also ging ich zum verlorenen Gepäckschalter. Ich: "Meine Koffer sind nie aufgetaucht. "

Die Dame lächelte beruhigend. "Keine Sorge, Sir! Ich bin ein ausgebildeter Profi. Jetzt... Ist dein Flugzeug schon gelandet? " Ich habe geblinzelt.

Ich:"Nein, wir kreisen immer noch um den Flughafen. Der Pilot sagte uns, dass wir Dritter in der Schlange sind.Sie: Oh! Okay, nun, komm zurück, wenn du gelandet bist."... Sicher, Genie.

Sie wandeln unter uns...Während ich in einer Pizzeria arbeitete, sah ich einem Mann zu, wie er eine kleine Pizza to-go bestellt hatte.

"Möchten Sie das in vier oder sechs Scheiben schneiden? "Der Mann dachte lange und intensiv nach, bevor er antwortete:

"Mach besser vier draus. Ich glaube nicht, dass ich hungrig genug bin, um sechs zu essen. " Gott segne ihre Herzen.

Sie wandeln unter uns...Anerkennung geht an den jeweiligen Besitzer.
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Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
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Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
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Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“

Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
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Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“
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In der Schule sprechen die Schüler über Berufe. Die kleine Lisa sagt: „Mein Papa findet Geigen viel besser als Klaviere.“ Daraufhin fragt der Lehrer: „Dann ist dein Vater also Musiker?“

Die kleine Lisa antwortet: „Nein, es ist Möbelpacker.“
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"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
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Woran erkennt man einen Schleimer? Der streut dem Chef Niespulver auf den Tisch, nur um "Gesundheit" wünschen zu können.
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"Wir führen eine lustige Ehe", erzählt Herr Meier. "Meine Frau und ich lachen bei jedem Streit." "Wie kann man denn bei Streit lachen?" wundert sich sein Freund.

"Na ganz einfach. Wenn wir Streit haben, wirft meine Frau mit Tellern nach mir. Trifft sie, dann lacht sie. Trifft sie nicht, dann lache ich!"
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Bei einer Theateraufführung stößt ein Zuschauer seinen Sitznachbarn leicht mit dem Ellenbogen an und flüstert: "Sehen Sie einmal! Drei Reihen vor uns schläft einer!"

Da antwortet der Angesprochene: "Na und? Ist das ein Grund, mich zu wecken?"
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig.

Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los.

Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon.

Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[Klaus]

Ich habe mir vorhin meinen ersten Pornofilm angesehen. Mann, war ich da noch jung.
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Immer das Gemeckere über die Preise. 1,90 für warmen Kaffee, 2,70 für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70 für ein Glas Wasser, 3,50 für ein kaltes Bier,

0,80 für die Benutzung der Toilette. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
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Er: "Liebling, dein Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer!" Sie: "Wieso das denn?" Er: "Der zeigt einem auch alles!"
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Eine Frau nimmt einen Mann nach dem dritten Date mit nach Hause. Auf dem Weg fragt er: "Sag mir bitte ehrlich, ob ich der erste Mann bin, der bei dir schläft?"

Sie: "Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste!"
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Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett. Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!"

Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?" Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."

Fragt der andere: "Und heute?" "Heute ist es genau umgekehrt!"
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Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
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Wie sortieren Männer Wäsche?In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber noch tragbar!"
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Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen!
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„Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?“ erbost sich / Namen könnt ihr nach Bedarf einsetzen / bei seinem Doktor. Darauf dieser: „Bedaure, A****löcher bekommen leider nur Zäpfchen.“
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: „Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?“

Er gereizt: „Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?“
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Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? – Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
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Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: „Kannst Du mir ein Ei abtreten?“

Ich war etwas verwirrt… aber man hilft ja, wo man kann!
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„Du siehst aber sehr schlecht aus!“ – „Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!“ – „Was arbeitest du denn?“ – „Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends,

treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!“ – „Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?“ – „Nächste Woche fange ich an!“
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„Schluss jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“ Darauf der Stammgast: „Und wie willst du dir das alles merken?“
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„Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.“ „Ach, der arbeitet nichts.“ antwortet Frau Meier.

„Ach herrje, hat er denn keine Beamtenstelle bekommen?“ Darauf Frau Meier: „Doch! Ich sagte doch: Er arbeitet nichts!“
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Die Digitalisierung verdrängt in den Behörden unter anderem die Stempel. Was, wenn in der Folge auch das Stempelkarussell verschwindet?

Das letzte dynamische Element verlässt die Amtsstube.
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Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen. So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da:

„Auftrag ausgeführt!“ Der Vorgesetzte: „Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?“ „Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!“

[Einparkservice]

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[Stephan]

Vorsicht! Ballistol ist das Schmiermittel der Wahl. Kann man wohl tatsächlich zu sich nehmen. . .


Stephan

[Einparkservice]

Na da werde ich im Getränkemarkt mal die Augen offen halten nach einer Kiste Ballistol. Danke für den Tipp.

[Stephan]

Is nich billig, aber kann echt Wunder bewirken.

Als das Zündschloss am Fiesta immer mehr hakelte, hat zum Schluss gut 5 Minuten gedauert bis es sich drehen lies, hat Madam den Tip gelesen den Schlüsselbart mit Ballistol einzureiben.

Problem komplett eliminiert.

Die Ford Werkstatt wollte für teuer Geld nur das Schloss austauschen.


Stephan

[Klaus]

Vorsicht! Ballistol ist das Schmiermittel der Wahl. Kann man wohl tatsächlich zu sich nehmen. . .
Stephan

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Nach dem Duschen im Sommer...Dusche nur Kalt, bei trockener Haut usw usw....immer Neo-Ballistol...seit ca 60 Jahren benutze ich das... Gruss Klaus

[Klaus]

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
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Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten: "Den Führerschein!" "Den gibt's doch erst ab achtzehn, oder?"
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Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.""Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!""Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."

Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"

Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"

Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"

Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
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Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!" "Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft." "Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind." "Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit.

Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen.

Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer. Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich."Schon besser!

Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"
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Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts.""Dann ist es nicht meine Frau."
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Ein Mann zum anderen: "Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für's Geschäft!" "Für's Geschäft?" "Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"
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Was ist ein Theoretiker? Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!
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"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost." "Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"
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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin. Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt:

"Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."
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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
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Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.

"Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische.

Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach.

Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.

Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment,

schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!
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Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"

"Nein", entgegnet der Polizist überrascht. "Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."
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Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln sie hier?"

Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."

Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
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"Hast du gerade Zeit?" "Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen.""Du liegst faul im Bett rum!?" "Meine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"
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Wozu braucht man beim Angeln lange Arme? Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.
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Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
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"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..." "Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
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Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.
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Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind? Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
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Makaber.....Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten,

dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."
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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
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Ganz Flach....Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus!

[Klaus]

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt.Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:"Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
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Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? Sie hat das Rezept verloren!
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Richter: "Sind sie sicher, dass das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus ihrer Wohnung geraubt hat?"

Zeugin: "Ja! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke hat er einen herzförmigen Leberfleck!"
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Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbeuterischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?"

Antwort: "Schauen Sie doch auf den Kalender – Freitag!"
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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum fünften Mal zu spät! Was schließen sie daraus?" "Es ist Freitag!"
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"

Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zum S 04. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
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Friedl Beutelrock (dt. Schriftstellerin, 1899-1958): "Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte."
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Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."
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Max Merkel (über deutsche Funktionäre):"Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."
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Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hin führen. Heiß floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein!
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Weg eines Mannes: 01. Eingang / 02. H&M / 03. 5 Minuten später das Kaufhaus verlassen..--> Ausgabe 15EUR

Weg einer Frau: 01. Eingang / 02. Direkt falsche Richtung einschlagen / 03. Im Schmuckgeschäft landen / 04. Teuren Ring kaufen, mit der Kreditkarte des Mannes

05. Danach ein Piccolo für 25EUR im Feinschmecker-Restaurant kippen / 06. Angeheitert zu Kaufhof rennen / 07. Schickes Kleid kaufen, passende Schuhe gleich dazu

08. An der Kasse merken, dass die Schuhe nicht zum Kleid passen/09. Einfach noch ein Paar Schuhe kaufen/10. Im nächsten Laden, nur um sicher zu gehen, 5 weitere Paar Schuhe kaufen

11. Zufällig die Freundin treffen / 12. Mit der Kreditkarte des Mannes gemeinsam Einkauf fortführen / 13. Zusammen ein Piccolo kippen / 14. Am Fitnesscenter vorbeikommen

15. Denken, man sei zu fett / 16. Beschließen etwas dagegen zu tun / 17. Sich vom smarten Fitnesstrainer ein Drei-Jahres-Karte andrehen lassen

18. Für Fitnesscenter: Sportbekleidung kaufen / 19. Mit samt den Einkäufen einen Piccolo kippen / 20. Dabei mit Kellner flirten / 21. Einkauf fortsetzen

22. Für die Party von der Freundin noch elegante Abendgarderobe kaufen / 23. Passende Schuhe nicht vergessen / 24. An Dessous-Geschäft vorbeikommen

25. Sich dort mit verschiedenen Sachen eindecken / 26. Sich an den smarten Fitnesstrainer erinnern / 27. In dieser Erinnerung weitere Dessous kaufen /28. Anfangen zu träumen

29. Dadurch etwa eine Halbe Stunde Zeit verlieren / 30. Von der Freundin über die Ehe beraten lassen / 31. Von der Freundin eine Scheidung empfohlen bekommen

32. Im Anwaltsbüro nachfragen / 33. Nochmals nachfragen, genaue Rechtsberatung / 34. Danach kurz einen Abstecher zu H&M machen

35. Aus Frust und Ratlosigkeit mehrere Sachen für 16-jährige kaufen / 36. Erkennen, dass die nicht passen --> Frust / 37. Zufällig irgendein Slip auswählen

38. Zur Kasse gehen,Kassierer vollschnauzen/39. Heimfahrt /40. Rückkehr /41. Mann anschreien /42. Aus Frust einkaufen .Ausgaben: 4386EUR/Zeit für den 1.! Einkauf: etwa 7 Stunden
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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."
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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
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Unterhalten sich 3 Männer, was sie ihren Frauen zu Weihnachten kaufen werden. Sagt der 1.: "Ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe.Fragen die anderen: "Warum Handschuhe?"

Sagt der 1.: "Wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen."

Sagt der 2.: "Ich kaufe meiner Frau eine Halskette und einen Schal." Fragen die anderen: "Warum einen Schal?"Sagt der 2.: "Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal nehmen".

Sagt der 3.: "Ich kaufe meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle Klopapier." Fragen die anderen: "Warum denn Klopapier?"

Sagt der 3.: "Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie scheissen gehn!"
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Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte. WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline- Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,

der Batman- Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,

die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. / 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.

Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.

Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen./6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. / 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch,viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.

Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. / 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. / 12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es nicht möglich, über das Wasser zu gehen. / 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. / 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. / 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. / 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. / 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[Klaus]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,

diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint,

wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,

kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
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Wie repariert man seinen Geschirrspüler? "Tritt Ihn in den Hintern!"
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Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" "Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde,

keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
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Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur für Bräune, sondern steigert auch die Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank nicht mehr zugekriegt.
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Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.
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Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."
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Das Punker-Girl fragt die Verkäufein im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
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Wieso macht eine Blondine die Milch immer schon im Geschäft auf? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
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Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.
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Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren? Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...
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Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
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Vor der Hochzeit. Sagt die Braut: "Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon einen anderen Mann geliebt." Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."
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Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung."

"Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"
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Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Trotz seiner Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.

Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei. Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,

dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben,

schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.

Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen,

das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weißt Du was im Paket war? NEIN?? DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!
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McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: "1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund,

Programm 50 Pence." Daraufhin meint der Schotte: "Also sitzen wir im Programm!"
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Graf Bobby und Rudi gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber,

ob es nun ein Landschaftsbild oder ein jüdisches Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen.

In demselben suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera". Sagt Graf Bobby zu Rudi: "Siehst Du, ich hab' Dir doch gleich gesagt, das ist ein Portrait!"

[Klaus]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint der: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“
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Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? – „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“
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Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätt gern a Hendl!“ Der Angestellte: „Äh, Sie meinen Chicken?“ Darauf der Österreicher: „Nein, ned schicken! Ich ess‘ es gleich hier.“
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Im Zuge der Europäischen Völkerverständigung hat das Österreichische Bildungsministerium beschlossen, dass an den Grundschulen nur noch Hochdeutsch und nicht mehr Mundart

gesprochen werden darf. An der Dorfschule in Hinterstinkmisting beauftragt die Grundschullehrerin aufgrund dieser neuen Gesetzgebung ihre Schüler, ein markantes Erlebnis vom Wochenende

in einem korrekten hochdeutschen Satz vorzutragen. Maria: „Vom Samstag auf den Sonntag hat unsere Kuh Lisa ein Kalb bekommen.“

„Bravo Maria, das hast du wunderbar gemacht!“ lobt die Lehrerin. „Hast du denn auch etwas Spannendes beobachtet,

Bepperl?“ fragt die Lehrerin. „Klar, heute morgen ist mein Vater onanierend die Treppe runter gekommen.“ „Waaas?“ ruft die Lehrerin entsetzt.

„Genau so war’s!behauptet der Kleine. Die Lehrerin will mehr wissen und hakt nach:

Ja Bepper, wie würde das denn in Mundart heissen?Bepperl:Hait in dr Fruha hots den Vodder Stiegen obi gwixt.“
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Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen. Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage. Fazit: Sie wiegt 950 Euro.
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Ein Mann bestellt im Restaurant: „Ich hätte gerne eine Currywurst, aber scharf.“ Antwortet der Ober: „Tut mir leid, wir haben aber nur welche vom Schwein.“
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Gast zum Ober: „Herr Ober, auf der Karte steht „Touristenkaviar“. Was ist das denn?“ Ober zum Gast: „Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille.“
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Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
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Zwei Väter unterhalten sich: „Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:

‚Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!'“
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Dem Karl seine Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer „Fräulein“ genannt hat. Meint der Karl:

„Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?“
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Freundin zu Freund: „Was hältst du von heiraten?“ Er: „Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“
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Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“ Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“
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Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird. Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann:

„Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?“ Der Mann: „Nein, aber Herr Wachtmeister, ich hab da ’ne Frage:

Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?“
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Zwei Freunde unterhalten sich: „Stell Dir vor, gestern bin ich mit Peter auf dessen Fahrrad stockbesoffen nach Hause gefahren. Im Kreisverkehr hat’s uns dann dermaßen auf die Fresse

gehauen.“ Darauf der andere: „Ach du liebe Zeit. Und nix gebrochen?“ – „Doch! Sechs Bier, drei Schnaps und die Currywurst mit Pommes.“
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Gast zum Kellner: „Was ist das?”Kellner: „Das ist Reh.”Gast: „Mich interessiert nicht, was es mal war, was ist es jetzt.”
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Meine Söhne: Papa, willst du nicht auch in den Europapark. Du wirst dort bestimmt deinen Spaß haben!” Bin dann hingefahren. Die Blicke, als ich wieder zurück war: unbezahlbar!
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Doktor: „Ich habe Ihre Diagnose”Patient: „Machen Sie bitte schnell. Hab wirklich wenig Zeit.” Doktor: Oh, wie ich sehe, sind Sie bereits selbst darauf gekommen.
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Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck. Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“ 
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
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Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?”

Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.
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DER GRÖSSTE FEHLER  MEINES LEBENS

Ich war mit meiner Frau bei meinen Schwiegereltern zu Besuch. Wir entschieden uns bei ihnen zu übernachten.

Mitten in der Nacht lag ich mit offenen Augen im Bett. Ich konnte einfach nicht einschlafen. Ich nahm eine schnell wirkende Schlaftablette.

Jedoch bemerkte ich dann, dass ich ausversehen ein Abführmittel eingenommen hatte.

Ich wollte den Fehler schnell korrigieren und nahm direkt danach die Schlaftablette, die ich ursprünglich einnehmen wollte. Meine Schwiegereltern sprechen bis heute nicht mit mir.
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Ehefrau zum Ehemann: Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft. Sagt der Ehemann: Nein, das war der Kühlschrank.
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Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diät angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher. Wie leidenschaftlicher Küsser? Ich suche nach Essensresten.
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Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?

”Sagt der Liebhaber: „Natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
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Sagt Hans (mit einem Grinsen): „Rate mal wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist?”

Peter gratuliert: „Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! Erzähl mir alles darüber! Wer ist sie und wie sieht sie aus?”-

Sagt Hans: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich bin gestern einfach nur 22 geworden.”

[Klaus]

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein.""Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?""Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier …"
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"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?""Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"
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Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.
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"Bist du schon müde?""Ich war heute noch gar nicht wach."
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"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie. "Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder,

sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt …"
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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
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"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?"

"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"
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Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
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Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus. "Die kostet zwei Pfund", sagt der Gärtner.

"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. "Six Pence" "Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
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Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"
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"Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren." "Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."
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Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl.

"Aber du bist doch gar kein Elefant!""Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar."
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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. Flüstert sie: "Ich danke Ihnen.

Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
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Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"

Fritzchen ist empört: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
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Zwei Blondinen spielen Mensch-ärgere-dich-nicht. Plötzlich ruft die eine: "Schach, matt!" Darauf die andere: "Seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

[Klaus]

Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam? Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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Ein Schotte stolz zum andern: "Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenommen!" "Wem?"
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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'

Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!

Er fährt weiter in den vierten Stock: Maximalpimentierte...Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.

Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."
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"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?" fragt der schottische Lord seinen Gast. "Tee nicht, aber Kaffee.""Mögen Sie keinen Tee?"

"Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
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Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich.

Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet? Zwei Shilling fünfzig, Papa. Na, das geht ja noch, ist der Alte besänftigt.Ja" lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
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Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. "Hast du mich gestern im Radio gehört?" - "Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?" Jupp: "Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!"
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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:

"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.

Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.

Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
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Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer.

Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
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"Diese Schuhe passen wie angegossen", freut sich die schwierige Kundin. Bemerkt die Verkäuferin: "Das ist kein Wunder gnädige Frau. Die hatten sie ja auch an als Sie kamen."
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Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!"

Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"
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"Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt!" "Das sieht ihm ähnlich!""Wieso, hast du es schon gesehen?"
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In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite macht einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnt laut auf.

Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"
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Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst? erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.Mäxchen meint nach kurzem überlegen:Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"
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Ein älteres Ehepaar geht zu Bett. Sie sagt: "Wie wärs, wenn wir es wieder einmal täten?"Er: "Wennst meinst ..." Sie sagt: "Wie wärs wenn wir es mal anders machen wie sonst immer.

Er: "Wie meinst es denn?" Sie sagt: "Wie wärs wenn ich mich mal auf dich setze?"Er: "Wennst meinst ..."Sie setzt sich auf ihn und kommt zur Sache.

Am Morgen erwacht er und fragt sie: "Wie lange bist denn gestern noch gesessen?"

[Klaus]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla? Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!
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Warum sind Männer häufig größer als Frauen? Wie in der Natur - dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.
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Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam ...
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Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn!
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Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."
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In der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel:

"Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
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Der Pfarrer klopft an die Tür eines Hauses, wo Mann und Frau sich zanken. Als er eingelassen wird, fragt er: "Wer ist der Herr dieses Hauses?"

Der Mann antwortet ruhig: "Nehmen Sie bitte einen Moment Platz. Wir sind gerade dabei, das festzustellen."
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Ich bin heute Morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!
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Der Bürgermeister fährt am Abend heim und wird aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:

"N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugel zudrücken?"

Der Polizist: "Fahr Burgamasta, fahr!" Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal: "N`Abend, Herr Inspektor!

Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken?"  Der Polizist: "Fahr Burgamasta, fahr!"

Gut - der Bürgermeister fährt und wird das dritte Mal aufgehalten. Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.

Der Polizist sagt: "Fahr Burgamasta, fahr! Aber bitte fahr endlich aus`m Kreisverkehr!"
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Er sagt: "Reize mich nicht, sonst verliere ich noch meinen Verstand." Antwortet sie: "Das wäre schlimm. So winzige Dinge sind schwer wieder zu finden!"
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Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen,

an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen,

Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.

Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend und sexy,

in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte:

"Guten Morgen, Vater!" und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.

Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten.

Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.

Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini.

Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" ging weiter. Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."

"Ja?" antwortete sie. "Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"

"Vater, ich bin`s, Schwester Renate..."
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Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?" "Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."
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Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."
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Der kleine Peter ist bei den Großeltern zum Kaffee eingeladen. Als er das Zimmer betritt ruft die Großmutter entzückt: "Na, wer kommt denn da?"

Peter: "Wenn ihr mich nicht einmal kennt, dann gehe ich wieder!"
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Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.

Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie Universität Wien, 1983)
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Aber lieb sind sie doch! 1. Männer sind wie Urlaub, viel zu schnell vorüber. / 2. Männer sind wie Bananen, je älter sie werden, desto weicher.

3. Männer sind wie das Wetter, das kann man auch nicht ändern! / 4. Männer sind wie Kaffee, ein Guter ist heiß, stark und hält Dich die ganze Nacht wach.

5. Männer sind wie Computer, machen nie was man von ihnen erwartet und haben immer zu wenig Gedächtnis./ 6. Männer sind wie Werbung. Man darf ja kein Wort glauben.

7. Männer sind wie Bankkonten. Ohne Geld bringen sie nichts! / 8. Männer sind wie Popcorn. Sie erfüllen nur kurze Zeit ihren Zweck.

9. Männer sind wie Schneestürme: man weiß nie, wann sie kommen, wie viel Zentimeter man abkriegt und wie lange es dauert.

10. Männer sind wie Fotokopierer. Sie dienen nur der Reproduktion. / 11. Männer sind wie Parkplätze. Die guten sind besetzt, frei sind nur die für Behinderte.
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Die Mutter kommt mit dem neugeborenen Schwesterchen nach Hause. Doch das Baby weint unaufhörlich.

Die Mutter kann es gar nicht beruhigen und fragt sich besorgt, was es wohl haben könnte. Paul steht dabei und fragt: "Hast du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"
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Paulchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten. Seine Mutter fragt besorgt:Hast du dich verschluckt?" "Nein", antwortet Paulchen, "ich bin noch da!"
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Susi erzählt ihrer Freundin: "Mein Verlobter hat gesagt, er heiratet die schönste Frau der Welt!"

"Ach herrje!" antwortet die Freundin, "Aber sei nicht traurig. Ich finde, Ihr habt sowieso nicht gut zusammen gepasst."
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"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"
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Martin soll als Hausaufgabe einen Aufsatz über ein Fußballspiel schreiben.

Er überlegt und überlegt. Ihm fällt aber nichts ein. Plötzlich kommt ihm ein zündender Gedanke und er schreibt: "Der Platz war leider nicht bespielbar."
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"Herr Lehrer", fragt Florian, "was heißt denn eigentlich `I don´t know` auf Deutsch?" Der Lehrer: "Ich weiß nicht!""Schade", meint Florian. "Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!"
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Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?

Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.

Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.

Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben.

Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
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"Wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt ein US_Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue spüren, Arm rein und landen."

"Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf. Arm raus. Eifelturm fühlen. Arm rein und landen."

"Bei mir ist`s einfacher", sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."Die anderen schauen ihn ganz fragend an.

Da erklärt er: "Na, das ist nicht so schwer. Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut – Neapel!"

[Klaus]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
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Kommt eine Blondine in ein Sportgeschäft und fragt den Verkäufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen könnte.

Spontane Antwort des Verkäufers: "Bobfahren! Denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Rücken liegt!"
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Die letzten Worte........ eines Baggerfahrers Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder?
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
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Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte. Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:

"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt,

die ich immer schon von einem Mann hören wollte!" Meint die andere: "Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"

"Nein, er sagte: 'Lass stecken, heute bezahle ich.'"
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Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muß ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.

Die Arroganz der Behörden muß gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."
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Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"

"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
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"Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!" "Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt..."
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Joseph Conrad (ukrainisch-brit. Schriftsteller, 1857-1924): "Nichts wird so leicht für Übertreibung gehalten wie die Schilderung der reinen Wahrheit."
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!""Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
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Jean-Jacques Rousseau (schw.-frz. Phil. 1712-1778): "Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen."
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Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"

Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"

2 Wochen später - unverhofftes Treffen .... Arzt: "Und?" Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."
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Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite: "Ich musste leider beobachten, dass Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat."

"Das dürfen Sie ihm nicht übelnehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon von Kindheit an."
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Herr Berger steht wieder einmal vor dem Richter:"Haben sie etwas zu der Sache zu äußern?", fragt der Richter.

"Jawolhl!", sagt der Angeklagte "Ich bitte das Gericht, zunächst den Beleidigten zu befragen!"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Meine Freundin hat mir ein ganz besonderes Geschenk gemacht. Ich habe einen Gipsabdruck ihrer Brüste geschenkt bekommen!"

"Wie jetzt, du hast ne Gipskartonplatte geschenkt bekommen?"
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Fragt der Verkäufer den kleinen Max:"Wie soll die Keksdose denn aussehen?" Max: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

[Klaus]

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen:"Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
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Unterhalten sich zwei Freunde über Pferderennen. "Es war der 11.11. als ich zum Wetten auf die Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt.

Und im 11. Rennen, das um 11:11 Uhr stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"

"Und, hast du gewonen?""Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"
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Karl erzählt beim Stammtisch: "Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost."Fragende Blicke in der Runde."Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!"
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"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?""Nein. Einen Traktor."
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Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"
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Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung....1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt./3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat./ 5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
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Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
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"Bringst du die Kinder ins Bett?" "Ich hab sie schon gebadet." "Und ich hab sie geboren!" Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss.
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Ein Mann wird gefragt: "Würden sie a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen oder b)".....Mann: "b)"
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Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Der eine hält, was der andere verspricht.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:

"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
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Ein Mann ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!""Sie haben waaas?!""Ich habe einen Dinosaurier überfahren!"

"Dinosaurier sind ausgestorben!" Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"    
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Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher:Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen.""Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann --------------
Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört."Ihre Schulbildung?""Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?""Analphabet!""Buchstabieren Sie bitte!"
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Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben?Rentner!
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Was ist die kürzeste Horrorgeschichte der Welt? Montag!
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Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation.

"Das wird auch Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alter Mann.
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Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
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Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser, leiser und immer leiser zu spielen, bis der Bläser aus Trotz gar nicht mehr spielt.

"Jetzt war es schon fast gut, aber morgen in der Aufführung bitte noch etwas leiser."
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Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?"

"Den soll ich grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!"

[Klaus]

Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“  „Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. "Was macht Ihr denn da?" brüllt er.

"Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist."
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955):"Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen."
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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,

das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04.

Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
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Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!" Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:

"Soll es etwas leichtes sein?" Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"
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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?""Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
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Ein Deutschlehrer im Restaurant.Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint:Omelett mit zwei 't'!"Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."
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BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiss, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.//KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.//LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie//NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.//PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde. / TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
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Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja."

Chef: "Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"
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Ludwig Erhard (dt. Politiker, 1897-1977):"Ein Kompromiß, das ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, daß jeder meint, er habe das größte Stück bekommen."
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Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
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Der Beleidigungsprozess nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?"

"Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."
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Petrus und Jesus am Golfplatz....Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen.

Ein Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er nicht eßbar ist.

Der Ball springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert ihn ins Loch.

Worauf Jesus zu Petrus sagt: "Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"
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Bei dem Zusammenstoss wurde der freilaufende Hund Ajax getötet, bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden.

Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cm groß ist und lange, schwarze Haare hat.
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Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte dafür, dass er geisteskrank ist.
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Infolge der Handlung des Täters fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe.
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Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.
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Egon T. gab sich als Dipl. Ing. aus. Aber dieses anrüchige Gewerbe wurde durch seine groben Rechtschreibefehler widerlegt.
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Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
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Mein Mann ist sehr heimtückisch! Hohes Gericht, das können mehrere Zeugen beschwören, weil er immer dann die Zunge herausstreckt, wenn ich meine Brille putze.
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Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte.

Zum Schluss stieß er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
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Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
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Da packte O. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis dieser erwachte.
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Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
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Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
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Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
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Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5- Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--.
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Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
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Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab...
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Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich.

Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
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Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
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Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
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Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. Fr. 520.--.
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Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
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Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
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Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
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Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
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Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin...
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Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder,

verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters, usw.

[Klaus]

Drei Murmeltiere unterhalten sich vor dem Winterschlaf. Sagt das erste: „Also ich brauch unbedingt ein Weibchen, sonst halte ich die lange Zeit nicht aus!“.

Darauf das zweite: „Und ich brauche eine Kiste Bier, sonst halte ich den Winterschlaf nicht durch!“ .Da meint das dritte: „Ohne Musik überstehe ich das nie!“.

Der Winterschlaf ist dann schließlich vorbei, da kommt das erste Murmeltier aus seinem Bau heraus und flucht: „Wer zum Teufel hat mir meine Frau gestohlen?“

Kurze Zeit später kommt das zweite rausgekrochen und meint ganz enttäuscht:Mein Bier ist nicht mehr da!Etwas später kommt das dritte Murmeltier daher:Hicks, bums, cha cha cha, hicks!“
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Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof. Prahlt das eine: „Ätsch, ich lege Klasse 1A.“ Erwidert das andere verächtlich:

„Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Pfennige den Hintern auf!“
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Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: „Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?“
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Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant: „Wo haben Sie denn den her?“ Darauf der Papagei: „Aus Afrika, da gibt’s Millionen davon!“
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Ein Frosch mit einer knallroten Badehose hüpft vergnügt durchs hohe Gras und singt munter: “Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein wuuuunderschöööner Schwan!”

Da trifft er auf einen Storch: “Hey, Frosch! Bist Du übergeschnappt? Du bist doch kein Schwan! Du bist ein hässlicher Frosch mit einer knallroten Badehose!”

Da zieht der Frosch die Hose runter. Darauf der Storch erstaunt: “Mein lieber Schwan!”
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Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich: „Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser“.

Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist.

Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht „platsch“.

Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt : „Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins.“

Darauf antwortet der Wanderer : „Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das.“

„Nein, das kann nicht sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es nicht dauernd wegläuft!“
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.

Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.“

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.

Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“ Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“
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Was ist ein radikaler Student? – Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
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Musterung beim Bund. „Na was sind Sie denn von Beruf?“ fragt der Arzt. „Ich bin Komiker!“ „Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
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Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: „Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind – der geht einem durch und durch.“
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Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.

Der Russische fängt an: „Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!“

Sagt der Ami: „Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!“

Darauf der Deutsche: „Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen!

Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren.

Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: „Da war nichts“ Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche.

Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, „Da war auch nichts.“ Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck!

Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: „Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast.

Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!
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Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: „Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach

einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!“ Grinst der Philosoph: „Ein Theologe würde sie trotzdem finden!“
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Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere.“

Sagt der zweite: „Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!“

„Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann“, sagt der dritte.

Da erwidert der erste: „Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!“
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Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“

Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“ Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“

Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. „Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“

Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“
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Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt: „Schon die Urmenschen malten in Höhlen!“

Der Pfarrer sagt: „Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!“ Dagegen der Politiker: „Und woher kommt das Chaos?“
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Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat. „Mein Onkel ist nur einen Meter groß!“, erklärt der erste. Der zweite meint: „Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!“

Der dritte sagt: „Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!“ „Woran ist er denn gestorben?“, wollen die anderen wissen.

Da antwortet er: „Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!“

[Klaus]

Eine Blondine steigt zu einem Mann in den Whirlpool. Nach einer Weile fragt sie: "Ist es wirklich so, dass ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
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Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."
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Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
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Zwei Glühwürmchen treffen sich im Garten vor dem Schloss Mirabell. "Du, ich muss meine Augen untersuchen lassen." "Wieso siehst du schlecht?"

"Und ob. Vorhin habe ich mir fürchterlich den Mund verbrannt." "Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?" "Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu küssen."
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Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
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Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
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Bärbel erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder."

"Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."
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Fr. Sebald zu dem jungen Mann:Sie haben sich erlaubt,meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe vererteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen.

Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht Christoph zu ihm hin und fragt: "Na, schmeckt der Einlauf?"
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Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):"Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beißen.

Das ist der Unterschied zwischen Hund und Mensch."
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Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex!
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Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."
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"Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." - "Na, das paßt doch großartig. Ich heiße Schulz!"
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Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:"Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?""Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand

aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"
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Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"Na die gute!Also ... Der Airbag hat funktioniert!
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Francois Duc de la Rochefoucauld (fr. Schriftst., 1613-1680):"Wenn wir keine Fehler hätten, würden wir nicht mit so großem Vergnügen Fehler bei anderen entdecken."
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Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?" "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
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Bei einem großen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gästen auch ein General in Galauniform.

Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden. Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt: "Gnädigste haben geklingelt?"

"Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,

die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,

befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

[Maggi]

Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex!

Ähhmm...was ist Sex?

[Klaus]

Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex!

Ähhmm...was ist Sex?

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Siehe Wiki...Sex (Lehnwort aus der englischen Sprache, von lateinisch sexus „Geschlecht“) bezeichnet die praktische Ausübung von Sexualität. Im üblichen Sprachgebrauch bezieht sich Sex auf Erotik und sexuelle Handlungen zwischen zwei oder mehreren Sexualpartnern (auch Intimpartner), insbesondere den Geschlechtsverkehr und vergleichbare Sexualpraktiken.
Im weiteren Sinne wird in der Umgangssprache gelegentlich auch die Masturbation mit eingeschlossen (Sex mit sich selber), obwohl es sich hierbei nicht um eine Interaktion handelt.

[Klaus]

"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel, Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen, damit ich meine Frau darüber informieren kann?"
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Kommt eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt."Gucken Sie doch mal Herr Doktor, meine Tochter kann ihre Augen kaum noch schließen und grinst die ganze Zeit so komisch

von einem Ohr bis zum anderen."Darauf der Doktor: "Da kannn ich Sie beruhigen, das ist nicht weiter schlimm, machen Sie ihr aber bitte in Zukunft die Zöpfe etwas lockerer!"
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Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz.

Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten.

Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw." Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.

Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?" Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!" Die anderen: "Wieso denn das?"

Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich ge......, das weiß der CIA bis heute nicht!"
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Ein Betrunkener geht die ganze Zeit auf dem Boden suchend um eine Straßenlaterne! Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Suchen sie etwas?"

"Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren!" Der Passant hilft dem Betrunkenen zu suchen, doch sie finden den Schlüssel nicht!

Nach einer Stunde fragt der Passant: "Sind sie sich sicher, dass sie den Schlüssel hier verloren haben?"

Da antwortet der Betrunkene: "Nein, ich habe ihn irgendwo da hinten verloren, aber hier ist der einzige Ort, wo es Licht gibt!"
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Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin.

Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose."Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
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Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren." Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"
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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße. Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."
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Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels. "Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage."

"Aber", staunt der Portier, "ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht." "Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen."
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Sagt die Banane: "Ey Erdbeere, warum hast du so viele Sommersprossen?" Antwortet die Erdbeere: "Halts Maul, wenigstens lass ich mich nicht von anderen ausziehen!"
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Stelle folgende Frage: "Was ist 2x2?" Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999."/Der Physiker: "In der Größenordnung von 1x10 hoch 1"

Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker:Bitte definiere 2x2 präziser!"Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen.Der Psychiater:Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." / Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."
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Kommt ein Mann in ein Eisenwarengeschäft gestürmt und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine Mausefalle! Aber bitte schnell, ich muss den nächsten Bus noch kriegen!"

Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir Leid, sooooo große Mausefallen führen wir nicht."
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Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt. Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.

Petrus fragt den ersten: "Was ist los?" Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel." Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"

Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass. Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.

Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf. Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.

Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"

Petrus sagt: "OK. Moment bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."

Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."
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Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend auf seinem Kaugummi.

Die ältere Frau gegenüber: "Das ist ja sehr nett von Ihnen, dass Sie mir so viel zu erzählen haben, aber leider bin ich völlig taub!"
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Im Standesamt."Wie soll der Kleine denn heissen ?""Tulpen-Heini." "Ich bitte Sie, das geht doch nicht !""Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie."
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Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh,

taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.

Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
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Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.

Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen. "Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.

"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
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Wie viel Kalorien hat männliches Sperma? Weiß ich auch nicht, kann aber ganz schön dick machen!
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Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?"

"Ich glaube es wird wolkig." - "Gut, dann können wir uns ja endlich mal wieder hinsetzen!"
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Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.

Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!". Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen,

halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!

Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"