Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
"Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." "Und warum rennen die denn so?"
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Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
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Wussten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Zur Erinnerung....Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.
Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky.
Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: "Wohin willst du denn noch so spät?" "Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."
"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..."
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Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab. "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum." "Und woher kriegen wir das Loch?" "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
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Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
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Im Restaurant: "Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!" "Der Herr ist Metzger?" "Nein, Schuhmacher..."
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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA.
Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"
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Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere. "Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"
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"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse. "Kuckucke", antwortet Jef. "Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"
"Weil mein Papa immer sagt: "Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass wir mit den Kapitalisten Geschäfte machen?" Antwort: "Selbstverständlich. Mit wem sollten wir sie denn sonst machen?"
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So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Alle anderen weiterlesen!
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. - Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms.
Wir hatten Freunde!!! Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.
Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch

geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!