Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. Januar 2025 21:06

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte.

Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche.

Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht's denn so?" Meint die Schlange: "Ach man schlängelt sich so durch!

Und selbst?" Da wurde der Vogel rot und flog davon...
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Bekannt, oder ?..dass man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?
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Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.

Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"
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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"

"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
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Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"
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Jean-Jacques Rousseau (schw.-frz. Phil. 1712-1778): "Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen."
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Harald Schmidt Sprüche

"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."
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Arthur Schopenhauer (dt. Philosoph, 1788-1860): "Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt."
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"Warte nicht bis alles genau richtig ist. Es wird niemals perfekt sein. Es wird immer Herausforderungen, Hindernisse und nicht optimale Bedingungen geben. Na, und?

Fang jetzt an. Mit jedem Schritt, den du unternimmst, wirst du stärker und stärker, immer geschickter, immer selbstbewusster und immer erfolgreicher."
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Calvin (alias Bill Watterson):"Manchmal denke ich, der beste Beweis dafür, dass es anderswo im Universum intelligentes Leben gibt,

ist der, dass noch keiner versucht hat, Kontakt mit uns aufzunehmen."
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Zwei Postbeamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber. Sagt der eine: "Du Kurt, füll das Stempelkissen wieder mal auf!" Fragt der andere. "Warum?"" Na deine Stirn ist so sauber!"
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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.

Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do, do, do! I do what I can!"
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Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910):"Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 31. Januar 2025 21:46

Frauen sind wie Fluglotsen. Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen. . .


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Februar 2025 20:18

"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?" "Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."
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Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling: "So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."

"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?

Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium.Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen.

Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Was ,du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt.

"Ja", lächelt die Schnecke,"kriechen muss man können, nicht meckern."
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Frage an Radio Eriwan: "Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"

Antwort: "Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
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Dieser Moment, wenn du nachts die Klospülung betätigst und es dir vorkommt, als würde ein Zug durchs Bad fahren.
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Weisung aus dem Finanzministerium:

Das Formular für die Steuererklärung wird ab 2019 nur noch zwei Punkte enthalten:1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?2. Überweisen Sie uns diesen Betrag!
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Albert Einstein: Nur zwei Dinge sind unendlich, das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall bin ich mir aber nicht ganz sicher.
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
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Mark Twain: Intellektueller Stoff ist wie jeder andere, es ist angenehmer und vorteilhafter, ihn mit einem Löffel als mit einer Schaufel zu nehmen.
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Wusstest du ...das es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen?
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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten. Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.

Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!" Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,

gehe es denn nicht mit weniger. "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
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"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..."

"Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
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Frage an Radio Eriwan: "Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."
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Wenn du einen Menschen glücklich machen willst, dann füge nichts seinem Reichtum hinzu, sondern nimm ihm einige von seinen Wünschen. - Epikur von Samos (341 - 270 v. Chr.)
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Schwarzer Humor.....Aus der Kategorie Himmel und Hölle.....Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben?

Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab. "Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen!

Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!"

Auch die Franzosen lehnten ab. "Dies ist ein Ding der Unmöglichkeit - du sollst nicht ehebrechen - l´amour liegt uns im Blut!"

Die Deutschen und Briten lehnten es wegen des Tötens, die Iren wegen der Lästerungen ab, und so kam der liebe Gott zuletzt zu den Juden.

"Wieviel kostet die Tafel?" war die erste Frage. "Das ist gratis!" kam die Antwort von den Höhen. "In dem Fall nehmen wir gleich zwei!"
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John Priestley (engl. Schriftst. 1894-1984): "Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist."
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Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:"Haben sie eben das Aspirin gekauft?" "Ja"

"Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben" "Und?" "Strychnin ist 2 Mark teurer!"
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Wolfgang Schüssel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.

Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und eserscheint der Geist von George Washington. Schüssel denkt sich:

"Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?"

Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schüssel fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Februar 2025 19:58

„Wo ist denn der nervige Nachbar?” — „Der ist im Garten” „Ich sehe ihn gar nicht” — „Da musst du schon ein bisschen graben.”
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„Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.“
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„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“ — „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“
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Ein Vater ist in der Schule seines Sohnes zur Elternsprechstunde eingeladen. Während des Gesprächs sagt der Lehrer: „Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie.

Ich musste leider feststellen, dass ihr Sohn die Multiplikation und die Division überhaupt nicht beherrscht. Vielleicht sollten wir darüber nachdenken, ihn zur Nachhilfe zu schicken.“

Antwortet der Vater: „Ach, Latein ist doch für das spätere Leben sowieso nicht so wichtig. Die Hauptsache ist doch, dass er rechnen kann!“
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Ein Mann sitzt im Restaurant und bearbeitet wutentbrannt das Schnitzel auf seinem Teller mit seinem Messer. Der Kellner kommt vorbei und fragt, ob alles in Ordnung sei.

„Das Schnitzel ist so unfassbar zäh, das kann ich nicht essen“, sagt der Gast. „Ich will es zurückgehen lassen.“ Der Kellner schüttelt energisch den Kopf.

„Das tut mir Leid, aber das geht leider nicht – Sie haben es verbogen, also müssen Sie es auch essen.“
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Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken.

Die Mutter ist nicht so begeistert und meinte zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“

Ihre Mutter lächelt und erwidert: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“
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Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“ ? ? ?
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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt: Müde? Trink Kaffee. Kopfschmerzen? Trink Kaffee. Kalt? Trink Kaffee. Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!
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Beim Zahnarzt. Patient: „Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“ Arzt: „So um die 2800 €. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen.“

Patient: „Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.“
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Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“ Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“ Stille.
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Zahnarzt zum Kind:„So, meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit. So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder herausnehmen.“
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Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee. Und was machen sie dann? Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.

Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist. Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.
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„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“ „Ich schütte ihn mir in den Mund.“ „Nein, ich meine schwarz?“ „Nein, völlig legal!“
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Ich bin Veganer – was kann ich in ihrem Restaurant bestellen?“ „Ein Taxi.“
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Der Chemieprofessor sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.“

„Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.“
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Leo kommt sauer aus seine Schule: „Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“
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Die Ärztin fragt die Patientin: „Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“ „Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin. Patientin: „Ich bin Lehrerin.“
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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.
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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen: „drücken“ und „ziehen“.
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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

„Was soll das denn?“, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“„Was geht mir der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als du.“
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Beim Wandertag sah die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?“Antwortet Hans: „Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!“
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Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!“

Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Februar 2025 22:09

Erich Maria Remarque 1898-1970...Ich dachte immer, jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausfand, dass es welche gibt, die dafür sind.

Besonders die, die nicht hinneingehen müsse....
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Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Kim Basinger?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"
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Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?" "Verkaufen Sie auch Pommes?"
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"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." "Aus welcher Richtung?"
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Neununddreißig ..."
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Bio ist nur was für junge Leute.....Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können!
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Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist.

Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.

Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.

Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"
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Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen,

die meisten Bälle finde ich einfach nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke."

Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.

Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?"

"Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's vergessen."
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"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."

Er steht auf. "Wohin gehst du?" "Ins Bad, meine Zähne holen."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren."
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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.

"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."
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In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
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Schwarzer Humor....Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
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Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!" Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
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Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust!
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
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Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
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Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?" Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"
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"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!""Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-Strand: "Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
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"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."
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"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?"

"Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Februar 2025 20:33

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:

"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"
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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich." "Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?" Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Onkel kennen!"
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Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"
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Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
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Erziehung bei Katzen ist ganz leicht. Schon nach ein paar Tagen machst du, was sie wollen.
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Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.
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Du bist erst alt, wenn du den Mut verlierst und dich für nichts mehr interessierst.
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Schwarz......Ich bins, dein Handy. Ich wollte nur mal aus deiner Hosentasche. Der Gestank deiner Eier ist nicht auszuhalten! Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
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Sei nicht sauer, wegen den Leuten, die über dich lästern. Hunde bellen auch jeden an, den sie nicht kennen.
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Bevor man mit dem Kopf durch die Wand geht, sollte man versuchen mit den Augen die Tür zu finden.
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Querstreifen machen dick – aber wer isst schon Querstreifen?
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Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt ist zum heulen.
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Was hast du da? Gibt mal was ab! Na endlich, gib schon her! Pfui, was ist das? Das Zeug kannst du alleine essen! ... Katzen. Immer.
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Der Steuerzahler ist das einzige Lebewesen, dem man das Fell mehrmals über die Ohren ziehen kann.
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Wie nennt man Menschen, die auch montags gute Laune haben? Rentner!
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"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Treffen sich zwei 70-jährige Männer. Sagt der eine: "Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-Jähriger!"

Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit."
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Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. "Wozu brauchen Sie denn gleich drei?”, fragt der Optiker.

Professor:"Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.”
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Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 4. Februar 2025 21:43

Der Unterschied zwischen Orgel und Blockflöte?


Die Orgel brennt länger. . .


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Februar 2025 20:39

Fragt die Mutter den Sohn: "Maxi, warum spielst du immer nur mit den frechsten Kindern?" Antwortet Maxi: "Weil die braven Kinder nicht mit mir spielen dürfen!"
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Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?" Papa: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen!"
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Die Schüler sollen einen Aufsatz darüber schreiben, welchen Beruf sie später ergreifen wollen. Hänschen sitzt bewegungslos an seinem Platz.

Fragt ihn der Lehrer: "Hänschen, warum schreibst du nicht?" Daraufhin Hänschen: "Ich bin ein Manager und warte auf meine Sekretärin.
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"Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?" Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"
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Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film schaust, in dem ein SWAT Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft - und sie sagt:

Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt!"
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Fragt der Kellner im Restaurant: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"
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Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?" Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
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Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?"Die Kellnerin: "Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit 'ei' schreiben!"
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Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: "So, nun wollen wir mal Ihre Reflexe testen. Bitte sehr, hier ist Ihre Rechnung!"
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Lehrer zu Paul: "Paul, nenne mir den letzten Buchstaben im Alphabet!" Paul: "T" Lehrer: "Das ist falsch! Es ist Z!"

Paul: "Nein! Es würde ja sonst Alphabez heißen und nicht Alphabet heißen!"
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Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, um Kirschen zu pflücken?" Schüler: " Wenn unser Nachbar im Urlaub ist!"
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Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." -

"Stimmt genau, Oma", antwortet Lisa, "aber vorher kam die Großmutter dran!"
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Peter kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt der Vater erstaunt, "und wie entfernt man den?"
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Vater zu Susi: "Mein Schatz, ich will dir keine Angst machen, aber deine Mutter ist heute umgefallen!" Susi: "Ach, hat sie mein Tagebuch gefunden?"
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Sagt der Jäger zu seinem Sohn: "Sohn, ich habe heute deinen Lehrer getroffen!" Antwortet der Sohn: "Super, den konnte ich sowieso nicht leiden!"
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Paul zum Vater: "Papa, morgen gibt es eine kleine Elternversammlung in der Schule!"Vater: "Was heißt klein?" Paul: "Du, mein Lehrer und der Direktor!"
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"Unser Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", erzählt die Frau des Chemieprofessors stolz. "Was hat er den gesagt?" "Desoxyribonukleinsäure"
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Geht ein alter Mathelehrer zum Bankschalter: "Ach Fritzchen, du arbeitest jetzt hier? Schön! Ich möchte gerne 300 abheben."Da antwortet Fritzchen: "300 was?! Äpfel? Birnen? Bananen?"
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Der kleine Niki will einfach nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter. "Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuche es erst mal im Guten!"
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Mutter: "Peter, ich bin doch eine gute Mutter, oder?".Kind: "Paul, ich heiße Paul!"
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Emil hat sich das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter bringt ihn zur Ärztin. Vor der schmerzhaften Behandlung schickt die Ärztin die Mutter ins Wartezimmer.

Als die Mutter ihren Jungen wieder in Empfang nimmt fragt sie: "Hat er es auch wie ein Mann ertragen?"

"Im Gegenteil!", sagt die Ärztin schmunzelnd. "Keinen Ton hat er von sich gegeben!"
----------------------------
Oma: "Schau mal da, klein Paulchen, da ist ein Brumm-brumm!" Da schaut Paulchen ganz entsetzt und sagt: "Was für ein Brumm-brumm? Das ist ein Mercedes GT 63 S mit 639 PS!"
----------------------
Lehrer zu seiner Klasse: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch!" Max: "Dann versuchen Sie es doch einmal mit Mundwasser, Herr Lehrer!"
-------------------------
Ein Zauberer steht auf der Bühne. Er holt ein kleines Mädchen aus dem Publikum zu sich und sagt: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?" Darauf das Mädchen: "Nein, Papa!"
-------------------
Der Vertreter übergibt dem Kunden die Versicherungspolice und erklärt:Ihr Haus ist nun versichert.Schön! Und wie viel bekomme ich, wenn das Haus heute Nacht abbrennt? Etwa 3 Jahre!"
----------------------
Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. "Mama, wer ist denn der dünne Mann mit der Brille?" "Das ist dein Vater!""Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"
----------------------
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!
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Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidung
-----------------------.
Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos.

Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen. "Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."
-------------------------------
Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau.""Und das bist du, mein Kind.""Nein, die Lehrerin!"
-------------------
Er: "Wurdest du auf der Autobahn gezeugt?" Sie: "Nein, warum?" Er: "Da passieren die meisten Unfälle."
--------------------------
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.. grüner Penis, muss amputiert werden ..lila Penis, muss amputiert werden .. blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden

ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "... fällt von selbst ab!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Februar 2025 20:51

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."

"Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." "Und warum rennen die denn so?"
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Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"

Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
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Wussten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Zur Erinnerung....Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.

Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:

"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: "Wohin willst du denn noch so spät?" "Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."

"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..."
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Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab. "Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum." "Und woher kriegen wir das Loch?" "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
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Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"
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Im Restaurant: "Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?" "Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!" "Der Herr ist Metzger?" "Nein, Schuhmacher..."
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Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni"

"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"

Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA.

Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"

Toni :"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"
-------------------------
Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere. "Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"
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"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse. "Kuckucke", antwortet Jef. "Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"

"Weil mein Papa immer sagt: "Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass wir mit den Kapitalisten Geschäfte machen?" Antwort: "Selbstverständlich. Mit wem sollten wir sie denn sonst machen?"
--------------------------
So etwas! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Alle anderen weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. - Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!! Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.

Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen Glückwunsch !!! geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-) geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 6. Februar 2025 21:39

Jep, wir um 1960 rum Geborenen hatten Glück das unsere Mütter kein Schlafmittel auf der Basis von Thalidomid einnehmen mussten. . .



Bush/Rice/Hu https://www.youtube.com/watch?v=Jfb4YYXsUy0


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Re: Witze

Beitragvon fredde » 7. Februar 2025 11:00

Das Zeug nahmen Einige freiwillig. Und nacher sagten sie,sie wären dazu gezwungen worden. So quasi als Entschuldigung den verstümmelten Kindern gegenüber. Wenn meine Frau nicht schlafen konnte damals, dann wars halt so.
In der nächsten Nacht war sie müde genug zum schlafen.
Gruss Fredrik
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Re: Witze

Beitragvon hdpit » 7. Februar 2025 16:53

...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 7. Februar 2025 18:44

Witze: Die aktuellen Nachrichten mit Trump als Hauptperson.
Traurig: Soviel verzapften Blödsinn kann doch kein Mensch noch 4 Jahre lang aushalten.

Cantinflas sagte: "Ideitas oder Ideotas !?"
Recht hatte er.
Teil 1: https://youtu.be/z2DnsqTt4NM?si=MatJ01ltDrLUx5DU
Teil 2: https://youtu.be/WfxHf-7L4oQ?si=4IOiCxvALVREb6j-
La actitud hace la diferencia.
Die Grundeinstellung macht den Unterschied.

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Februar 2025 21:40

Im Alpenvorland treffen sich eine Kuh und ein Esel. Sagt die Kuh: In Indien sind wir heilig. Sagt der Esel: In Deutschland regieren wir.
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Der Glöckner von Notre-Dame arbeitet nur von Montag bis Donnerstag also so Quasi Mo-Do
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Sagt eine Frau zur anderen Mein Mann ist depremiert, antwortet die andere...Meiner ist auch ein Depp, aber prämiert wurde Er noch nie
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Was haben Tofu und Dildos gemeinsam ? es sind Fleischersatzprodukte
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Kluger Mann, dieser Konfuzius. Konfuzius sagt: "Wer mit juckendem Arsch schlafen geht, erwacht mit stinkenden Fingern."
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Meine Dusche hat mich schon oft nackt gesehen, und fällt immer noch heiß über mich her
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Sag was Du denkst haben Sie gesagt das Sie danach beleidigt sind das haben Sie nicht gesagt
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Ist schon einmal aufgefallen das in Rucola ein m fehlt ?!
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Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln. Man ist zwar beschäftigt kommt aber keinen Schritt weiter
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War heute beim Physiater....Er hat gesagt Er will Euch alle kennenlernen
---------------------------
Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.

Sie bemerkt ihm auch und sagt: "Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war.

Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht,

und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?" Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
-------------------------------
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.

2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge …
-------------------------
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
-------------------------
Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" "Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
-----------------------------------
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.

Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.

Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
------------------------------
Schwarzer.Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.

Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist,

oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Re: Witze

Beitragvon fredde » 8. Februar 2025 11:36

hdpit hat geschrieben:...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....

Die übrigen Alternativen wären wohl nie Mutter geworden. Oder was meinst Du damit?
Gruss Fredrik
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Februar 2025 20:40

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" "Nein, der gehört meiner Mutti!"

"Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
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Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich". "Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren". "Und was taten Sie?" Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
---------------------------
Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1!"
-------------------------
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:

"Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!"

sagte der Junge zaghaft und leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."
---------------------------
Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"
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"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
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"Herr Ober! Bitte einmal Schweinsmedaillions mit Käse überbacken und dazu Kartoffelstücke!" Der Ober nickt und schreit in die Küche:"Einmal Cheeseburger mit Pommes bitte!"
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"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"
-------------------------
Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. "Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte,

ich werde die beiden auf der Stelle erschießen."Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist."
----------------------
Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
------------------------
Was ist der Unterschied zwischen pervers und romatisch? Romantisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, und pervers wenn das Huhn noch dranhängt!!
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"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein Mann ist zur Kur in Baden Baden und die Post benutzt die Stempel von Paris."
---------------------------
In einer Wiener Straßenbahn hat der Schaffner einen heftigen Streit mit einer Frau. Da schreit sie: "Denken s'dran, dass sie auch von mir leben!"

Drauf der Schaffner: "Wissen's was, gnä Frau? Steigen s'aus und lossen s'mi verhungern!"
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"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"
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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:

"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:

"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
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In meiner psychisch soziologischen Konstellation, manifestiert sich die absolute Dominanz positiver Impressionen deines Individums. Kurz: Du bist geil!
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Adolph Freiherr von Knigge: Die Kunst des Umgangs mit Menschen besteht darin, sich geltend zu machen, ohne andere unerlaubt zurückzudrängen.
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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen,

aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.

Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"

"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
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"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen?

Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
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Glück besteht aus einem hübschen Bankkonto, einer guten Köchin und einer tadellosen Verdauung.Jean-Jacques Rousseau (1712 -1778), eidgenössisch-franz. Schriftsteller und Philosoph
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.

"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.

Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken

voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine.

Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.

Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."

Wünsche einen schönen Sonntag....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Februar 2025 21:00

fredde hat geschrieben:
hdpit hat geschrieben:...ich für meinen Teil bin jedenfalls froh, daß meine Mutter eine Frau war....

Die übrigen Alternativen wären wohl nie Mutter geworden. Oder was meinst Du damit?

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Hallo Fredde, ich bin zwar nicht ``hdpit ´´/ meiner Meinung nach bezieht es sich auf ein neues/ geändertes Gesetz in Deutschland...
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Themen Gleichstellung Queerpolitik und geschlechtliche Vielfalt Gesetz über die Selbstbestimmung in Bezug auf den Geschlechtseintrag (SBGG)

Häufig gestellte Fragen Gesetz über die Selbstbestimmung in Bezug auf den Geschlechtseintrag (SBGG)

28.10.2024 Hintergrundinformation

Das SBGG wird es für trans-, intergeschlechtliche und nichtbinäre Personen leichter machen, ihren Geschlechtseintrag und ihre Vornamen ändern zu lassen.

Das Gesetz tritt in seiner Gesamtheit am 1. November 2024 in Kraft. S. Bundesministerium usw usw Gruss Klaus
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 8. Februar 2025 22:18

Und wo ist jetzt das Problem? Hier wirst du wegen einer Geschlechtsänderung nicht gemobbt. . .


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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 9. Februar 2025 09:44

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen. . .


Hat man dann Zahnpasta?!?


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Februar 2025 21:04

Stephan hat geschrieben:Und wo ist jetzt das Problem? Hier wirst du wegen einer Geschlechtsänderung nicht gemobbt. . .

Stephan

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Es gibt doch kein Problem, es ist lediglich eine Erklärung für ........ G. K.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Februar 2025 21:11

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
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Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:

"Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.

"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld."
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. - »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
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Ein junges Paar kommt ins Hotel. "Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann. "Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?

Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . ""Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"
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Gast: "Was gibt es zu essen?"Ober: "Aufschnitt."Gast: "Haben sie nichts Warmes?"Ober: "Doch, Bier!"
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Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
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Die letzten Worte des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
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Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?" "Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";
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"Ich will ganz ehrlich sein:", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "Du bist nicht meine erste Frau gewesen.""Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie. "Ich kann es nicht glauben."
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:

"Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
-------------------------
Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht.

Ich weiss genau, was kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie lang es ist."
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Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
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Was ist wenn zwei Blondinen mit Stroh herumwerfen? Gedankenaustausch.
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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine.
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Februar 2025 21:29

Meine Kunden trifft der Schlag wenn sie feststellen müssen, dass ich nicht der beste Elektriker bin.
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Als Baby wäre ich damals im Krankenhaus fast vertauscht worden, aber die Krankenschwester hat meine Mutter noch rechtzeitig erwischt.
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Meine Frau meinte, dass Ketchup auf meiner Einkaufsliste fehle. Meine Frau hat ja immer recht, aber jetzt kann ich auf der Liste nichts mehr lesen.
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Letzte Nacht habe ich mich köstlich amüsiert. Einzelheiten werde ich berichten, nachdem ich das Vernehmungsprotokoll gelesen habe.
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Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. „Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“ „Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“
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Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben.

Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
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Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“

Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“ „Der ist mir raus gefallen.“ Antwortet der Mann: „Dann nimm doch einen Neuen!“ Sagt die Frau: „Geht nicht! Die Zähne hängen dran!“
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Der Lehrer fragt, wer einen Satz mit Punkt kennt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Meine große Schwester ist schön – Punkt.“ Kennst du auch einen Satz mit Komma?“, fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: „Meine große Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist.“ „Wenn du jetzt noch einen Satz mit Strichpunkt aufsagst“, meint der Lehrer, „dann kriegt du eine Eins von mir!“

Fritzchen legt los: „Da meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich – Punkt!“
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, Ewan, mach das Fenster auf!“
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"Ich habe so schrecklichen Husten!" klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin. Sie meint: "Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen. Frau Meier: "Nein, ich trau mich nicht mehr!"
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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
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Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück,

von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,

fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten

und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?" Darauf antwortete ich sehr höflich:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"Bußgeld? 95,- Amtsgericht? 45,- Das Gesicht des Polizisten? UNBEZAHLBAR !!!
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Der Bäcker steht vor Gericht: "Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben. Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"
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Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert. Nur zwei Beispiele hieraus:

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden." Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."

H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen

und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden.

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment :

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip: "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon: "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte.

Das Gerät ist wertlos für uns."

Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle Ding,

teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach.

Wir wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'.

Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA

zu finanzieren: "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
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Graf Bobby hat geheiratet. Drei Tage später sieht ihn der Graf Rudi, wie er aus einem Bordell herauskommt. Sagt der Rudi: "Ja Bobby, bist wahnsinnig?

Jetzt hast vorgestern g'heirat, und heut'kommst aus an Hurenhaus?" Antwortet Bobby: "Ja, weißt, i hab mir denkt, wegen die paar Kronen soll i mei Frau strapaziern...?"
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 11. Februar 2025 06:22

Tja, da hat der Banker der dem MiniaturWunderland den ersten Kredit gab, mehr Weitblick bewiesen. . .


Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Februar 2025 21:21

Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
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Die letzten Worte des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
-----------------------
Karin bekommt für den Matura-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind."

"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"
------------------------
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"

"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.

"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage.

Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."

"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
------------------------
"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
-------------------------
Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch? Alle drei.
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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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"Mutti, Onkel Herbert ist ein Menschenfresser!", ruft Susi aufgeregt. "Aber wie kommst du denn darauf?" "Er hat gesagt, er hätte heute schon ein Paar Frankfurter gegessen!"
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
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Frage an Radio Eriwan: "Sollte man nicht die ganze Spionage abschaffen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber was sollten wir dann mit den ganzen Arbeitslosen machen?"
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
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Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
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Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. "Gewehre und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt.

"Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."
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"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser ?" - "Unsinn !" - "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"
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Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe kein Problem mit Frauenbewegungen ... solange sie schön rhythmisch sind."
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Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht fängt mit F an und hat drei Buchstaben"

Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht" Sagt der andere "Waagrecht" Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht".
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Die Ehefrau liest aus der Zeitung vor: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.

"Sie haben erst mal eine Gruppe Missionare hingeschickt." "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"
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Neuer Name für Viagra: "Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
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Eine Frau trifft eine Fee.Die Fee sagt zur Frau:Du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt alles zehn mal öfter. Da sagt die Frau:Ich möchte die schönste Frau der Welt sein."

Da sagt die Fee: "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal schöner als du." "Das macht nichts, "sagt die Frau, "denn ich bin dann die schönste Frau der Welt."

"Ich möchte auch die reichste Frau der Welt sein," sagt die Frau. "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal reicher als du", antwortet die Fee.

"Und dann zum Schluß", sagte die Frau "möchte ich bitte noch einen glitzekleinen Herzinfarkt."
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Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt. " Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt er das Mädchen an.

Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand! ", meint Lena frech. "Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
------------------------
Ganz Schwarz....Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt,

da schreit der Papagei:"Nieder mit den ......" Schloime, bitter:"Der hast nötig. Bei der Nase!"
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Re: Witze

Beitragvon Pitschaf » 12. Februar 2025 20:10

Klaus hat geschrieben:Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
------------------------
"


Leggins sind auch die Taubstummenhosen:

man sieht wie die Lippen sich bewegen -
aber man hört nix.
Grüßle Pitschaf

Kommt zum Laub auch noch die Nässe,
fliegste gern mal auf die Fresse
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Februar 2025 20:43

Pitschaf hat geschrieben:
Klaus hat geschrieben:Drei Dinge sagen immer die Wahrheit: Kinder, Betrunkene und Leggings
------------------------
"


Leggins sind auch die Taubstummenhosen:

man sieht wie die Lippen sich bewegen -
aber man hört nix.

----------------------------------
SUPER......Gruss Klaus
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Februar 2025 20:55

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
-------------------------
Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
-----------------------
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:

"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf.

Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."
---------------------------
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei.

So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".

Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott.

Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."

Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."

Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
-----------------------------
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren

Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht.

Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt,

wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
------------------------
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."

"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
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Ein Schneckenkind fragt ihren Vater am Strassenrand:"Darf ich jetzt über die Strasse gehen?"Antwortet der Vater:"Nein,nicht jetzt, in drei Stunden kommt der Bus!"
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.

Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".

"Na sehen Sie", sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-Freund: Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht

und sind prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen Kopien?
---------------------------------
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind,

und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,

welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde. S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.
--------------------------
Frage an Radio Eriwan: "Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?" Antwort: "Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."
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Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit "A" anfängt.

Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger."

Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung:

" Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 21:52

Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?"

Der Schäfer sagt: "Ok." 3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!" Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus." Kurz danach kommt sie wieder.

Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
-----------------------------
Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.

Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
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Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: er ist fett.

Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre. / Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.

Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir Bewegung gut tut?
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Ich bin heute Morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!
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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind. 1. Man muss sich überwinden, anzufangen.

2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist. 3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.
-----------------------
Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie,

während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!"

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ..Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"

Worauf der zweite antwortet: „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!" Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...
-----------------------------
Immer sportlich bleiben. Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Die Frau ruft erschrocken mein Gott, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.

Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte". "Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer." Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"
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Ein erfolgloser Mittelstürmer der Fußballmannschaft stirbt. Als er in den Himmel kommt fragt ihn Petrus: "Mein Sohn, wie hast Du bloß das Tor gefunden?"
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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden.

Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde..."
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Ein Priester wird beauftragt, in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht, wird er gefeuert.

Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach,

wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.

Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen.

Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"

Sagt der Junge: "Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müssten sie kaufen."
-----------------------------
Der Personalchef interessiert sich ganz besonders für den Familienstand des Bewerbers. „Ich bin Junggeselle," sagt Meier.

„Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"
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„Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit drückt und niemals krank ist." „OK, stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen suchen!"
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Egal, wie schlecht du kochst… – Karl Marx! / 1. „Dein Hund bellt aber tief!“ – „Das ist ein Subwuffer.“ / 2. Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft: Passt.

3. Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“ Optimist: „Doch!“ / 4. Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ Kellner: „8, 7, 6, 5, …“

5. „Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ „Welche Farben haben Sie denn noch?“ / 6. Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!

7. Weißt du wie lange Fische leben? „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“ / 8. Habe mir gestern eine Tarnhose gekauft… Kann sie heute nicht mehr finden!

9. Ich kenne noch einen Bahnwitz,  weiß aber nicht, ob der ankommt?! 10. Oma: „Das Waffeleisen funktioniert nicht!“ Sohn: „Geh weg von meinem Laptop!“

11. Wie nennt man den Flur im Iglu? – Eisdiele. 12. Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? – „Hui!“

13. Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“– Fritzchen: „Unten rechts.“ / 14. Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“– Fritzchen: „Nein.“– Lehrer: „Richtig!“

15. Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – „Dings.“ / 16. Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!

17. Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? – Trench Open.
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Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“  Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ „Ich meistens nur einmal.“ „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann!“
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » Gestern 23:51

Du kennst meine Frau. Die hat mir eben genau die Witze aus ihrem Forum vorgelesen. . .


Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“

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Re: Witze

Beitragvon Blaue Elise » Heute 07:33

Stephan hat geschrieben:Du kennst meine Frau. Die hat mir eben genau die Witze aus ihrem Forum vorgelesen. . .


Stephan

Da solltest Du vielleicht mal drüber nachdenken.... :D
:wink: Lieserl
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Blaue Elise
 
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