Witze

[Klaus]

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umkippen beim Socken anziehen.
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Orchidee: *Mimimi* Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen. Löwenzahn: Geil man, Beton.
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Mein Kollege schiebt eine Pfandflasche an einer Angelschnur in den Pfandautomaten und zieht sie wieder wieder raus. Ich stehe Schmiere. Sind jetzt bei 114,50...
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Übrigens....Neun von zehn Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten
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Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“ Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“
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Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
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Der Elektriker soll bei Familie Schneider einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür, schaut auf den wimmernden Elektriker und meint: “Ah, sie haben das Problem schon entdeckt!”
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Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
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Richter: „Angeklagter, fahren sie bitte fort!“ Ali: „Bisch du behindert? Isch fahre Benz!“
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Ich habe meine Ex neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

[Klaus]

Der Verkäufer:Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.Auch bei warmem Wetter?"Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
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Die letzten Worte von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."

"Gut", sagt der Arzt: "dann zeigen sie die Zunge."
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Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?" Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"
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"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?" "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"
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Eine Woche später sagt der Herr Redakteur zu seiner Frau Gemahlin: "Wie schön, Agathe, dass Du mir meinen Seitensprung verziehen hast!

Mir fällt ein Stein vom Herzen!" Sie: "Wieviel Karat?"
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Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft:Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie. Nichts geschieht.Das wiederholt er einige Wochen.

Nach zwei Monaten tut sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: "Itzek, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!""Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?""Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
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Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut,

aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Treffen sich zwei Schotten: "Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast."-"Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."
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Der Richter fragt die Zeugin:". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.

Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
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Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"

"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
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Im Gegensatz zum Hirn, meldet sich der Magen wenn er leer ist.
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Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?

Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen - das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten,

Zwangsbeglückung, Steuerabpressung und Schuldenmachen - wird es sofort abgeschnitten.
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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.

Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal …... hat...
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." Piep! Piep! Piep!"

[Klaus]

Zwei Freunde unterhalten sich: Ich verstecke mich immer vor den Frauen. Warum? Gute Männer sind schwer zu finden.
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Bei der Bundeswehr:

Fragt der Ausbilder: „Welche Schritte unternehmen Sie, wenn sie im Feuergefecht, dringend auf Toilette müssen?”Antwortet der Rekrut: „Sehr kleine schnelle Schritte.”
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Kevin wird endlich mal von einem Mädchen angesprochen: „Hallo Kevin, wie geht es dir?” Sagt Kevin: „Jaaaaaaa!!!!”
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Jetzt, wo man älter wird, erkenne ich, dass ich nicht so viele Menschen hätte fallen lassen sollen. Maria, 75 (Hebamme)
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Eine Frau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Mir hat gerade der Trainer im Fitnessstudio ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte so ein jung aussehendes Gesicht.

Wie eine 20-Jährige.” Mann: „Ach, wirklich? Hat er auch deinen 40ig-jährigen Fettbauch erwähnt?” Frau: „Ja, er hat gefragt, ob ich noch mit dir verheiratet bin.”
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Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.” Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.”

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?” Kevin: „Nein, warum?” Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”
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Ein Freund zum anderen: „Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?”„Warum, ich kann dich doch sehen?”
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„Danke, dass du so schnell kommen konntest.” Berta (66), arbeitet im Rotlichviertel
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Eine P*O-Backe zur anderen: „Zwischen uns läuft gerade viel Schei*ße.”
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Bei einer Safari im Safaribus. Sagt der Safariführer: „Wir müssen jetzt still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere.”

Steht eine Frau auf: „Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist Veganerin zu sein.”
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Schwarzer.......Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
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Papi, wo ist mein Pony? Sei ruhig und iss die Lasagne.
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Ein 7-jährige Junge: Ach Papa, ich habe dich ja soooo lieb. Der Mann: Ohne Gentest, bin ich immer noch Hans-Dieter für dich.
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Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
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Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.
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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette. Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
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Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo. Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. Mama? Mama?!?!!!!!
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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”

Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
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Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.”
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Sagt der Mann: Du bist das BESTE, was mir passiert ist! Sagt die Frau: Ach du Scheiße.
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Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!
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Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt.
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Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!”

[Stephan]

"Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps ausgewählt."

Die Zeit würde ich mir nicht lassen. Bei Tollwut gibt es nicht unbedingt ein großes Zeitfenster für Gegenmassnahmen. . .


Stephan

[Klaus]

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17:30 Bahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüssung.

Die Frau mustert das Gepäck: "Wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"
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Meine Frau ist eine richtige Schottin, prahlt der frischverheiratete Schotte.Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
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"Herr Doktor, ich habe mein Glasauge verschluckt!" "Na dann, ziehen Sie sich aus und bücken Sie sich mal." Steckt der Arzt 'nen Trichter hinten rein und schaut durch.

"Also, ich kann absolut nichts sehen!" "Komisch, Herr Doktor, ich kann Sie ganz genau sehen!"
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Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf,

er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doktor an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit."

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: einmal Rizinus!" Der Indianer reitet zurück in die Prärie.

Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"

Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!"

"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"
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Eine Frau kommt zum Bauern und sagt: "Ich hätte gerne 20 Eier!" Darauf der Bauer: "Ich auch!"
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Brief aus dem Mädchenpensionat:Liebe Eltern,obwohl das Essen hier alles andere als gut ist,nehme ich ständig zu.Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt,wiege ich nackt 116 Pfund."
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Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein

angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
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Ein Schotte ist mit Frau und sechs Kindern nach London gekommen. "Was kostet die Fahrt mit dem Taxi zum Hyde Park?" fragt er einen Taxichauffeur.

Für Sie und ihre Frau zwei Pfund. Die Kinder fahren umsonst.Los einsteigen!ruft er zu den Kindern.

Der Mann fährt euch umsonst zum Hyde Park. Mutter und ich kommen mit dem Bus nach."
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Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er: "Einen Liter für die gottvolle Musik!"

Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an. Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."

Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:

"Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm auch ein Achterl!"
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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 100 Euro?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau:

"Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"
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Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
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"Wo befanden Sie sich - als Sie überfahren wurden?" "Vor dem Auto, Herr Richter."
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Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"

"Nein, der gehört meiner Mutti!" "Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
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Unterhalten sich zwei Mantafahrer: "Du, ich hab mir einen Duden gekauft!" "Und, hast ihn schon eingebaut?"

[Blaue Elise]

Wer sehr heißen Glühwein trinkt bekommt schnell mal gebrannte Mandeln.
Also Vorsicht auf dem Weihnachtsmarkt!

Lieserl

[dieter]

Zu meinen Zeiten wurden die schnell mal geklaut.

Gruß
Dieter

[Blaue Elise]

:smt009 Zu meinen Zeiten wurden die schnell mal geklaut.

Gruß
Dieter

Ach... auch schon so alt
Bei mir hieß es damals "vorsichtshalber raus damit"

[Klaus]

Er danach: "Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?" Seufzt sie: "Das frage ich mich jetzt allerdings auch."
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Wussten Sie...dass die "Grüne Minna" nicht eine Hausgehilfin von Politikern der Grünen ist?
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf
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Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte."

"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdarsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas.

Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?" Der Arzt: "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen."
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Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht.

Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?""Zwölf Jahre!""Und was macht Ihnen am meisten Spass?""Ihre Sekretärin, Chef!"
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"Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?", fragt der Arzt seinen Patienten.

"Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!"
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"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von ihnen", sagt die Sekretärin. "So, so und was erwarten Sie noch von mir?" "Ein Kind..."
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
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Schau nicht zurück, um darüber zu klagen, was du wieder alles nicht geschafft hast. Schau nur zurück, um Kraft zu schöpfen, damit du es in Zukunft schaffen kannst.
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"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?" - "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder !"
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Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße:"Wo ist denn hier die andere Straßenseite? "Sagt der Mann: "Na da drüben !"

Sagt die Blondine: "Komisch die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!!!"
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Wie man eine Frau beeindruckt: respektiere sie liebe sie ehre sie mache ihr Komplimente küsse sie drücke sie knuddel sie streichle sie glaube an sie beschütze sie

halte sie höre ihr zu sorge für sie unterstütze sie gib Geld aus für sie steh zu ihr hol die Sterne vom Himmel für sie geh bis ans Ende der Welt für sie

Wie man einen Mann beeindruckt: zeig dich nackt, bring Essen und Bier.
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"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
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Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
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Sehr ALT....Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen. Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun. Bleiben also 640 000 Menschen übrig. 300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis. Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn. Schönes WE....

[Klaus]

Begegnen sich zwei Freunde, fragt der eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“ „Ja, gestern abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“

„Und das ist ein Grund zur Freude?“ „Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“
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Oma: „Du Opa! Rate mal, wer heute keinen BH trägt!“ „Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff!
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Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!
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Er fragt Sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“
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Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ – Sie: „Natürlich – Ich versteh‘ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“
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Wie wurde Österreich erschaffen? Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
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Was kann schwimmen und fängt mit Z an. Zwei Enten
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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
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Polizeikontrolle: „Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.” „Was? Ich? Alkohol? Nein!”

„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.” „Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
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Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?”

Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.
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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe. Sagt der Ehemann: Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.
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Eine Frau zu einem Mann: "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?" Sagt der Mann empört: „Ja selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?”
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Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ach Schatz, seitdem du mit deiner Diaet angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher. Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten.
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Mann zum Kellner: „Können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!" Sagt der Kellner: "Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
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Sagt Peter: „Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken.”Darauf Hans: „Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.”
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„Ich bin ein Familientyp.“ Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
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Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

[Klaus]

"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?" "Sagrotan." "Wozu brauchen Sie denn das ?" "Damit machen wir Ärzte uns steril." +

"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?"
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"Ich liebe Dich schrecklich!" "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"
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Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"
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Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma." Er ganz erleichtert: " Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:

"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
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Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen."

"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."
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Ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"
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Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen !"
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"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
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Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."

Meint der Doktor ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer. Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist." "Ach, das ist doch nichts besonderes." "Genau das habe ich auch gehört."
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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." "Das ist ja bewundernswert." "Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."
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"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."

"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
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Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?" "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen.

"Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
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Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!
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Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten.

Neugierig fragt die Kleine: "War ich damals auch schon dabei?" Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht."
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Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"
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Erzählt Susi im Büro:Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören.Errötend ihre jüngere Kollegin:Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!"
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Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht?" "Ja, könnte man so sagen."

"Dann bin ich praktisch das Kälbchen." "Ja, könnte man so sagen." "Und Du Mami, Du bist die Kuh." "Ja, könnte man so sagen."

"Und Papi ist der Bulle." "Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."
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"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
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Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft angeboten.

Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim Kindl schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune.

Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm steht ein bildhübsches Mädchen, mit einem Teller Frühstück in der Hand und sagt:

"Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das Rindvieh aus Gelsenkirchen."
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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie überglücklich: "Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfters ?"

"Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal im Jahr!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke.Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab.Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund:Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch
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"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?"

"Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme, hätte ich nicht mal Dich !"
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So’n Idiot! Erst nimmt er mir die Vohrfahrt. Dann klaut er mir den Parkplatz. Und jetzt hab‘ ich auch noch seinen Lack an meinem Schlüssel!
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Zwei Blondinen spazieren durch den Wald, als eine mal zum Pinkeln hinter den Busch muss. Als sie wieder hervorkommt, hat sie 2 Handgranaten in der Hand. "Hab ich gefunden,

was machen wir jetzt damit?" "Tun wir in meine Handtasche und geben sie bei der Polizei ab." "Und wenn jetzt eine davon explodiert?" "Dann sagen, wir hätten nur eine gefunden!"
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Ich dachte immer, jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausfand, dass es welche gibt, die nicht hingehen müssen. — Erich Maria Remarque

[Klaus]

Habt ihr gewusst, daß es auf den Kanarischen Inseln keinen einzigen Kanarienvogel gibt? Bei den Jungfraueninseln ist es das gleiche...kein einziger Kanarienvogel 
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Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!"

Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub, schwusch ....und der Mann war 90
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Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz? Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde.
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Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftgirl? Sie vergessen immer die Fahrtroute!
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Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt!
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Schwarzer H…...Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
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"Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht !" - "Verstehe ich nicht, ich habe sie alles vorher ausprobiert !"
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Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.

Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?" Mann: "Nein!" Frau: "Ja was ist das denn hier?" Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."

Frau:Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?Ober:Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen.Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
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Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
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Stolz der Kaufhaus-Detektiv:Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt...!"
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Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.
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Ein Farmer prahlt: "Meine Ranch ist so gross, dass ich vier Tage reiten muss, um an die Grenzen meines Gebiets zu kommen."

"Ja, ja", grinst sein Nachbar an der Theke, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"
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Nachbar: Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet. Sie: Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler? Wie war denn das möglich? Nachbar: Er ist daran erstickt....
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt,

und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
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Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"
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Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen, gibt’s Ärger."

"Gut", sagt Paulchen," dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, daß sie uns überhaupt wiederhaben!"
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"Papi, fürchtest du dich vor Tigern?" "Nein." "Vor Löwen?" "Auch nicht." "Aha, also nur vor Mutti!"
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[Klaus]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her

und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --99 Cent
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Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."
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"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." "Blechern? Kenn ich nicht!" "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"
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Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Es könnte ja jemand kommen, der nichts trinken will!
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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich mit einer einzigen Atombombe die Wirtschaft der DDR lahmzulegen ?"

Antwort: "Im Prinzip schon. Aber warum so kompliziert, 10 cmNeuschnee tun's doch auch."
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Opa zur Enkelein:"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?""Klar - heute war die Klitoris dran.""Was ist denn das?""Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Sagt der eine Proktologe zum anderen: "Weißt du was? Ich kauf mir jetzt längere Instrumente und dann mach ich auch Zahnfleischbehandlungen."
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Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

Der Arzt: "Machen Sie das nochmal." "Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
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Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.""Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

"Oh, verzeihen sie vielmals!" Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:

"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
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An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann der splitternackt im Gras liegt.

Um nicht erkannt zu werden, bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt die eine Dame: "Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein Mann"

"Nein ,er ist es nicht", meint die zweite. Die dritte sieht nochmals kurz hin und sagt dann: "Der ist überhaupt nicht aus unserem Club."
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Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!" "Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"

"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!" "Aber wie heißen Sie denn jetzt?" "Lämpli, Herr Rat."

"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?" "Ich werde wieder heiraten." "So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?" "Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"

"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?" "Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"

[Stephan]

Naja, 1978/79 waren es schon etwas mehr als 10cm https://www.youtube.com/watch?v=R4Ef1ZN8SP4


Stephan

[Klaus]

Naja, 1978/79 waren es schon etwas mehr als 10cm https://www.youtube.com/watch?v=R4Ef1ZN8SP4
Stephan

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Ich war dabei. Wohnung war von den Temperaturen her etwas frisch ..Nachtspeicher ohne Strom läuft nicht so gut..wir haben in unseren Schlafsäcken übernachtet
wir hatten ja Elefantentreffen Erfahrung, mein erstes Elefanten Treffen 1966 mit Zündschlapp. Bis 1977 am Ring und dann noch einmal nach Salzburg. Schlafsack bis zu Minus 40 Grad US Armee.....Wohnhaus Fachwerk wurde nach dem letzten grossen Brand im Dorf 1728-29 neu erbaut. Isolierung Super.....Auto ohne Winterreifen ENTE, aber mit Standheizung aus einem VW Bus Einbau ohne TÜV....
Gruss Klaus

[Klaus]

„Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört:

„Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“
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„Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser.“ „Wozu ist denn das ohne Wasser?“ „Für die Nichtschwimmer.“
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„Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen“, schreit der kleine Junge. „Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel…“
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„Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum ersten Mal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!“

„Und gestern?“ „Gestern haben wir zum ersten Mal Tomatenketchup hergestellt!“ „Und heute?“ „Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!“
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Karl ist total deprimiert und sagt: “Also meine Arbeit ist echt für den Hintern!” “Wo arbeitest du denn?”, will Werner wissen. Karl antwortet: “In einer Fabrik für Toilettenpapier.”
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Ein Pärchen lebt schon seit zehn Jahren zusammen. Da fragt ihn die Frau drängend: „Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“

Der Mann antwortet: „Gut, von mir aus. Ich fang an! – Meinst du Hammerhai? Zitronenhai? Tigerhai?“
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Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: „Meine sehr geehrten Damen und Herren, ich begrüße Sie sehr herzlich an Bord… Ach Du Sch…!“ Stille.

Dann, nach fünf Minuten: „Meine sehr geehrten Damen und Herren, bitte entschuldigen Sie meinen Ausrutscher, aber der Depp von Co-Pilot hat mir grade seinen Kaffee in den Schoß

geschüttet, Sie müssten jetzt mal meine Hose von vorne sehen!“ Kommentar eines Passagiers aus der letzten Reihe: „Und Du Depp müsstest jetzt mal meine Hose von innen sehen!“
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Frau Hansen fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: „Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!“

„Du verstehst aber auch gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen.“
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Am Himmelstor steht ein verstorbenes Ehepaar. Petrus sagt zu ihnen: „Bevor ihr eingelassen werdet, muss der Mann zwei Fragen beantworten.

Wie hießen der erste Mann und die erste Frau? Wie hießen deren Kinder? In zehn Minuten bin ich zurück!“ Da der Mann ratlos ist, schreibt die Frau die Lösung „Adam und Eva“

und „Kain und Abel“ auf zwei Zettel. Der Mann steckt einen in die rechte Innentasche seines Jacketts und den anderen in die linke Innentasche. Petrus kehrt zurück und fragt:

„Wie hießen der erste Mann und die erste Frau?“ Der Mann öffnet dezent seine Jacke auf der rechten Seite, schielt hinein und sagt: „Adam und Eva.“

Dann fragt Petrus: „Wie hießen deren Kinder?“ Der Mann öffnet diesmal die Jacke auf der linken Seite, schielt wieder hinein und sagt: „Peek & Cloppenburg!“
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„Wo hast du denn deine Zahnprothese?“ – „Die braucht jetzt meine Frau, um Weihnachtsgebäck auszustechen!“
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Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. „Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe deine Rechtschreibung. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!“
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Zwei Frauen treffen sich beim Spazierengehen. Sagt die eine: „Wow, Sie haben aber einen schönen Hund! Ich wette Sie sind Single?!“

„Ja das stimmt,“ sagt die andere verblüfft. „Haben Sie das am Hund erkannt?“ – „Nein, sie sind hässlich!“

[Klaus]

Politiker..„Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?“ erbost sich Hab.... bei seinem Doktor. Darauf dieser: „Bedaure, A****löcher bekommen leider nur Zäpfchen.“
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Manche Politiker versprechen nichts, aber das halten sie dann auch.
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Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.
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Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus. „Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“.

Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um. „Das hast Du ja super gemacht Liebling,

womit hast Du sie denn gefüllt?“ Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“
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Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht’s?“ Darauf der andere: „Ach, mir geht’s grad nicht so gut. Ich hab Homo Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“
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Der Eugen und die Erna betrachten alte Familienfotos. Sagt die Erna: „Es ist furchtbar! Ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich!“ Darauf der Eugen: „Ja, dann sei doch froh!“
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Oma zu Opa: „Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!“ Opa: „Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!“

Oma: „Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!“
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Er: „Schatz, ich habe dich betrogen!“ Sie: „Gut, dass du es sagst. Ich dich auch!“ Er: „April, April!“ Sie: „Bei mir war’s schon im März.“
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Habe vorhin meiner Tochter erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: „Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?“
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Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.

Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.
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Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode).

Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode). Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).
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Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:

"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"
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"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?" fragt der schottische Lord seinen Gast. "Tee nicht, aber Kaffee."

"Mögen Sie keinen Tee?" "Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
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Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr Ärsche!"
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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter..."
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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene. "Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"
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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?" - "Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"

"Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!" - "Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"
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Kunde im Zoogeschäft:Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!Kann der denn sprechen? "Das nicht - aber morsen."

[Klaus]

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen,

ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben,

dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.....11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren....9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig"......7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen......5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Adolf aber Deutscher.
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin.

"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche

junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?"Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist so, dass das Pfund Rubel ein Dollar wert ist."
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Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind." "Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."

"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"
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Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma:" Wohin willst du?" Opa: "In die Apotheke Viagra kaufen!"

Oma: "Ich komme mit!" "Warum denn das?" will der Opa wissen. Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, dann brauche ich eine Tetanusspritze!"

[Klaus]

Sagt gerade ein ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“

Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!
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Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.
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„Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln,

die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.“
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Albert Einstein ist dafür bekannt, die kompliziertesten Sachverhalte auf einfachste Art erklären zu können.

Ein Reporter fragt daher: „Herr Einstein, können Sie mir die Relativitätstheorie mit wenigen Worten erklären?“ „Nichts einfacher als das!

Haben Sie drei Haare auf Ihrem Kopf ist das relativ wenig, haben Sie dagegen drei Haare in Ihrer Suppe ist das relativ viel!“
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Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra. Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“ – „Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner

Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine. Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“
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„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“
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Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: „Na, gestern eine rauschende Party gefeiert?“

Darauf der Mann: „Ja, ging ganz schön wild zu!“ Der Postbote: „Schade, dass ich nicht dabei war!“ Mann: „Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren!“

„Warum?“ fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: „Wir spielten gestern ‚Wer bin ich?'“ Postbote: „Äh, ja und?“

Mann: „Die Männer waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen.

Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name fiel achtmal!“
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In einer Studenten-WG: „Kannst du mir ein Paar Socken leihen?“ „Kein Problem, nimm dir welche!“ „Wo sind sie denn?“ “ Sie stehen unter dem Bett!“
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Ein junger Student fährt mit seiner „Ente“ in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.

Der Student steigt aus, grinst und meint: „Jung und schnell muss man sein.“ Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die „Ente“

und haut sie aus der Parkbucht. „Ente“ Totalschaden. Mercedesfahrer steigt aus und meinte: „Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!“
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„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
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„Beim Sex bin ich wie meine Bank.“ – Fabian, 23, Kunde bei comdirect
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Einschulung, erste Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ „Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“

„Zu welchem Verein hältst du denn dann?“ „Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“ „Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“ „Weil mein Vater aus München kommt,

bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“ „Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“ „Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“
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Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg sitzt ein Bildreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat.

Plötzlich, durch einen Fehler von Kleber, fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter.

Der Bildreporter ist sehr erstaunt ob dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt.

„Das kann ich leider noch nicht sagen.“ meint der Mann, „Ich komm mit Willy erst seit drei Jahren zu den HSV-Spielen.“
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Fundstück....Wir leben in einer Zeit, in der Intelligenz schweigen soll, damit die Dummheit nicht beleidigt wird....

[Klaus]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:

"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“

„Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!“

Sie: „Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: „Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“

Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!“
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"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."

Darauf der Trabifahrer: "Und was würde es kosten?" Der Meister: "5 Euro!" Trabifahrer: "Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"
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Zwei Schotten gingen miteinander baden. Sie wetteten, wer länger unter Wasser bleiben könnte - um einen ganzen Penny wetteten sie.

Diese Bedingung wurde schriftlich niedergelegt und dem Bademeister übergeben. Und das war gut so, denn sonst hätten wir diese Geschichte niemals erfahren.

Beide sind nämlich ertrunken.
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Fritzchen kommt zum Arzt gerannt und erzählt schnaubend: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Oma hat irrsinniges Fieber!" "So, so, wie hoch ist es denn?"

"Das weiß ich nicht ganz genau. Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber unser Einkochthermometer steht auf Marillen ..."
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"Wenn Sie es einmal eilig haben, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, sollten Sie Ihre Lieben mit einem Boxer verwöhnen, am besten Schwergewicht.

Wissen Sie, den brauchen Sie vor dem Braten nicht zu klopfen..."
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"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde. "Ich muß nämlich viel sitzen."

"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."
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Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?" Angeklagter: "Weil es hieß, dass ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte."
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"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" -

"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"

"Na, weil er kaputt ist!"
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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

[Pitschaf]

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

[Klaus]

Es schüttet drei Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz.

Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er. "Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."
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Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."
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"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
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Zum Thema Frühlingsdiät: Der schnellste Weg überflüssige Kilos loszuwerden ist immer noch die Scheidung!
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Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
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Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise.Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot:

"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" Die Freunde müssen zur Kasse greifen. Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:

"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton". "Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!" Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest.

Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar.

Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich,

weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Antworten die beiden:

"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann steht...?"
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Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit: "Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!"Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt: "Du bist eine Ente und kein Pfau.

Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?" Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter. Der Fuchs: " Pfowww !"
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Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten. Eine Gute und eine Schlechte. Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrößert.

Na das ist ja wunderbar, meint der Patient. Und jetzt die Schlechte! Arzt: Na ja, es ist bösartig...
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Marie von Ebner-Eschenbach (1830-1916, Aphorismen):"An Rheumatismus und an wahrer Liebe glaubt man erst, wenn man davon befallen wird."

[Blaue Elise]

Im Advent heißt es nicht "ich habe zugenommen".
Es heißt "ich habe gewichtelt"

[UKO]

Im Advent heißt es nicht "ich habe zugenommen".
Es heißt "ich habe gewichtelt"

.....oder......ich hab mich auseinander gelebt.

[Klaus]

„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Nichts – ich würde ihn trinken!“
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Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“
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„Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!“
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Warum ist Viagra eckig? – Damit es den alten Männern beim runterfallen nicht davonrollt.
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Ein Keks rennt durch den Wald und brüllt ohne Unterlass: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Kommt ein Jäger daher und maßregelt den Keks: „Hey, hör auf mit dem Gebrüll!

Du belästigst den ganzen Wald!“ Daraufhin der Keks unbeirrt: „Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ Warnt der Jäger: „Wenn du es noch einmal rufst, erschieße ich dich!“

„Ich bin ein Keks! Ich bin ein Keks!“ – Puff! – „Ich bin ein Donut! Ich bin ein Donut!“
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Anzeige in einem Tageblatt: „Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen.“
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Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. „Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!“,

schimpft der Förster aufgebracht. „Ich dachte, das Biest blufft!“
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Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander.

Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
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Brokkoli:Komisch, ich sehe aus wie ein Baum. Pilz: „Ich sehe aus wie ein Regenschirm.“ Walnuss: „Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.“Banane: „Können wir bitte das Thema wechseln?“
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Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt weiter. Was tut ein Franzose? – Er bestellt sofort ein neues Glas.

Was tut ein Schotte? – Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit sie an: „Ausspucken! Sofort ausspucken!“
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Der Lehrer fragt: „Wer von euch kennt ein Wort mit zwei tz?“ Da meldet sich Fritzchen und antwortet: „Ich kenne sogar ein Wort mit vier tz, und zwar Atzventzkrantzkertze!“
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Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: „Was bedeutet ‚Komfort‘?“ Fritzchen steht auf und geht nach vorne. „Du hättest aber auf deinem Platz bleiben können“, meint der Lehrer.

Da wird Fritzchen aber böse und antwortet: „Aber Sie haben doch ‚Komm‘ vor!‘ gesagt!“
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Lehrerin: „Kevin, was ist die Hälfte von 6?“ Kevin: „Halb 6.“
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Während einer Klassenarbeit, holt ein Schüler eine Packung Papiertaschentücher aus seiner Tasche und drückt kräftig drauf. Da fragt ihn der Lehrer: „Was soll das denn werden?“

Der Schüler antwortet: „Sie sagten doch eben, dass wir aufs Tempo drücken sollen!“
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„Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?“

„Mein Sohn ist Lehrer!“ „Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat.“
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Im Lateinunterricht fragt der Lehrer: „Wer kann das Verb ‚legere‘ deklinieren?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „lego – legis – legit – legimus – legitis – legunt!“

„Sehr gut!“, bestätigt der Lehrer, „Kannst du es auch von hinten aufsagen?“ Da antwortet der Schüler: „ogel – sigel – tigel – sumigel – sitigel -tnugel.“
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Der Lehrer fragt die Schüler, ob sie einen Satz mit dem Wort Fantasie bilden können. Fritzchen meldet sich und sagt: „Der Kellner bringt einem Gast ein Glas mit Cola.

Der Gast beschwert sich ‚Ich habe kein Cola bestellt! Ich wollte ein Fanta, Sie!'“
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Ein Vorstandschef hat eine Einladung zu einem Konzert bekommen, bei dem Schuberts Unvollendete aufgeführt werden soll. Er hat aber keine Zeit an dem Abend.

Deshalb schenkt er die Eintrittskarte seinem Controller. Am nächsten Tag treffen sich Vorstand und Controller: "Wie hat es Ihnen gefallen?" fragt der Chef.

Da antwortet der Controller: "Ich leite Ihnen meinen Bericht heute Nachmittag zu." In dem Bericht war folgendes zu lesen:

a) Die 4 Oboisten hatten über einen längeren Zeitraum hinweg nichts zu tun. Ihre Anzahl sollte gekürzt und deren Aufgaben auf das gesamte Orchester verteilt werden,

damit Arbeitsspitzen vermieden werden.

b) Die 12 Geiger spielten alle die gleichen Noten, die Anzahl der Mitarbeiter in diesem Bereich sollte daher drastisch gekürzt werden.

Sollte hier tatsächlich eine große Lautstärke erforderlich sein, so könnte die mit einem elektronischen Verstärker erreicht werden.

c) Das Spielen von Viertelnoten erforderte einen hohen Aufwand. Dies scheint mir eine übertriebene Verfeinerung zu sein.

Ich empfehle daher, alle Noten auf die nächstliegende Halbe aufzurunden und dafür Studenten und Mitarbeiter mit geringeren Qualitäten einzusetzen.

d) Es ist wenig sinnvoll, die Hornisten Passagen wiederholen zu lassen, die die Streicher bereits gespielt haben. Würden derlei überflüssige Passagen gestrichen,

könnte das Konzert von 2 Stunden auf 20 Minuten gekürzt werden.

e) Hätte Schubert dies alles beachtet, dann hätte er ohne Zweifel seine Sinfonie beenden können.
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Man sagt Mädchen heiraten oft Männer die dem Vater gleichen vielleicht ist das der Grund warum Mütter bei der Hochzeit weinen