Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. November 2017 21:18

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.

Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.

Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!

Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht.

Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"

Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.

Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
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Re: Witze

Beitragvon capcuadrate » 27. November 2017 16:56

Stephan hat geschrieben:Die Spieler des HSV besuchen ein Flüchtlingslager.

"Was für hoffnungslose Gesichter!" sagte einer der Flüchtlinge. . .



Stephan



nicht mehr :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. November 2017 20:47

Man sagt übrigens gar nicht "ARSCHLOCH", sondern:

Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential........
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. November 2017 12:44

Er: „Schatz ich mach morgen wieder HomeOffice.“

Sie: „Oh nein, nicht schon wieder!“

Er: „Verstehe ich nicht, was hast du denn dagegen?“

Sie: „Du bist Bestatter und die vielen Leichen und Särge in der Wohnung stören mich.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. November 2017 23:46

Geht ein Indianer zur Behörde und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."

"Wie heißen sie denn?" fragt der Angestellte.

"Wilder Adler, der schnell vom Himmel fällt." "aha", meint der Angestellte.

"Und wie möchten sie lieber heißen?"

"Einfach nur: Plumps!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. November 2017 12:45

Krass, vor zwanzig Jahren hab ich ihn gekauft, passte wie angegossen.

Heute angezogen, passt immer noch. Hab ich nicht Die Figur?


Meine Frau: "Schatz, das ist ein Schal!" :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. November 2017 08:04

Ein Bauer aus der Eifel kam in ein Geschäft für Reitzubehör und verlangte eine Spore.

“Die verkaufen wir aber nur paarweise“ meinte der Verkäufer.

“Dat is doch Blödsinn“ schimpfte der Eifler.

“Wenn ich die eine Seite vom Pferd zum Laufen bringe, läuft die andere doch mit!“.........
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. November 2017 21:50

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.

Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."

"Und was macht er wenn du triffst?"

"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. November 2017 21:51

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. Dezember 2017 23:04

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.........
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Dezember 2017 10:46

Sagt eine Frau zur anderen: "mein Mann will morgens, mittags, abends und auch nachts immer das gleiche!"

Sagt die Andere: "Das ist schrecklich, ich finde das nun wirklich ein bisschen viel!"

Meint die erste: "Ja, schon, aber was soll ich machen, er isst nun mal sehr gerne Spiegeleier." :grin:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Dezember 2017 22:14

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:

"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?" ?

"Das kommt darauf an", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Dezember 2017 12:05

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“

Sie: „Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“

Er:„Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“

Sie:„Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“

Er:„Wie konnte es nur dazu gekommen?“

Sie:„Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten,

um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“

Er schluckt:„Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?“

Sie:„Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.“

Er:„Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?“

Sie:„Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…“ :wow:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2017 00:03

Stress der Mutter:

"Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Dezember 2017 22:45

Junge: " Warum glättest du dir die Haare ? "

Mädchen: " Weil sie dann länger sind."

Doktor: " Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Dezember 2017 23:30

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er:"Aber nein!"

Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Dezember 2017 20:31

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist so unwohl, können Sie mir nicht helfen?"

Der Arzt sagt: "Machen Sie sich frei." Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt:

"Sagen sie mal 99." Sagt sie: "99."

Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt: "Sagen Sie mal 99." Sagt sie: "99."

Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt: "Sagen sie mal 99." Eins, zwei, drei, vier..." :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Dezember 2017 00:15

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Dezember 2017 09:12

Diesen Witz hat es bestimmt auch über andere Politiker/ Personen gegeben.

In einer ruhigen Minute während eines Dinners im Weißen Haus kam die First Lady mit dem

Außenminister Tillerson ins Gespräch: “Ich habe Donald zum Geburtstag einen Papagei geschenkt.

Der Vogel ist ja sooo klug … Donald hat ihm schon über 200 Wörter beigebracht.“

“Wow, ich bin beeindruckt“ erwiderte der Minister, “aber bedenken Sie,

dass er nur die Worte spricht und deren Sinn nicht versteht!“

“Ja, das habe ich auch schon festgestellt“ meinte Melania betrübt, “und dem Papagei geht’s genauso!“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 9. Dezember 2017 14:46

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“

„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“

„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“

„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“

Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“

„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“ :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Dezember 2017 22:26

Neulich mussten wir auf unserem Betriebsgelände einen neuen Abwasserkanal graben lassen.

Das beauftragte, mittelständige Tiefbauunternehmen (hier aus der Region) erschien auch pünktlich am Montagmorgen.

Eine halbe Stunde später kam der Vorarbeiter in mein Büro und bat darum, mit seiner Firma telefonieren zu dürfen.

So bekam ich hautnah den Dialog mit seinem Vorgesetzten mit: “Chef, offensichtlich hat unser Magaziner vergessen,

die bestellten Schaufeln auf den LKW zu laden.

Der Kunde selbst hat keine Schaufeln, die er uns leihen kann. Was sollen wir machen?“

“Keine Panik. Ich schicke Euch gleich ein paar Schaufeln.

Bis die bei Euch sind, könnt Ihr Euch ja solange gegeneinander lehnen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2017 00:21

Im katholischen Kindergarten fragte die Kindergärtnerin:

“Wisst Ihr eigentlich, was das ist? Es ist klein, braun, hat einen buschigen Schwanz und springt von Ast zu Ast.“

Klein Karlchen meldete sich und antwortete: “Normalerweise würd ich ja sagen, es ist ein Eichhörnchen.

Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das allerliebste Herzjesulein.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2017 20:05

Geht ein 2m langer schwarzer Mann durch einen Wald.

Plötzlich kommt eine Fee vorbei. Meint die Fee: "Du hast in deinem ganzen Leben nur Gutes getan.

Hiermit hast Du jetzt 3 Wünsche für Dich frei."

Sagt der Mann: "Also, erstens möchte ich etwas kleiner sein. Zweitens wäre ich gerne weiss.

Naja, und drittens möchte ich gerne für immer zwischen den langen Beinen einer tollen Frau liegen."

Und so geschieht es, er wird plötzlich ein Tampon!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Dezember 2017 12:37

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht.

(Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 12. Dezember 2017 18:05

Eine Mutter fährt mit ihrer 8 jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen die auf ihre Männer warten"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Scheiß! Das sind Nutten die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter:
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."Busfahrer!" :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Dezember 2017 22:03

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.

Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.

Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter.

Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.

Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.

"Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen."
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 13. Dezember 2017 19:48

Neues Weihnachtsspiel “Sissi-Saufen”:

Die ganze Familie guckt hintereinander alle 3 Sissi Filme.
Immer wenn das Wort “Majestät” fällt, stehen alle auf, rufen “Lang lebe die Kaiserin”
und trinken einen Schnaps.
Gewonnen hat, wer als letzter umfällt. :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Dezember 2017 13:34

Beerdigungen sind immer so eine triste traurige Angelegenheit.

Um da ein bissl Pep in die Nummer zu bringen lass ich mich vor der Einäscherung mit Maiskörnern füllen :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Dezember 2017 22:27

Neulich traf ich einen Bekannten, der heulend am Straßenrand saß.

Ich stellte das Gespann ab und trollte mich zu ihm. “Mensch Hubert, was’n los?“ fragte ich ihn.

Hubert wischte sich mit dem Hemdsärmel die Tränen aus den Augen und stöhnte: “Schau Dir bloß mein neues Cabrio an!“

Dabei deutete er auf einen Chausseebaum, um den sich sein ehemals schicker,

roter sportlicher Zweisitzer kunstvoll gewickelt hatte.

"Aach, ist doch halb so wild. Zahlt doch Deine Vollkaskoversicherung. Holste Dir einfach einen neuen Wagen,“ meinte ich.

“Na dann schau mal in das Wrack rein,“ heulte Hubert.

Hab ich dann auch gemacht.

Nach der Besichtigung kam ich erschüttert zu Hubert zurück und versuchte, ihn zu trösten:

“Mensch, Hubert, Du wirst schon bald wieder solch eine attraktive Blondine kennen lernen.“

Erneut heulte Hubert auf und stammelte: “Hast Du denn auch in ihren Mund geschaut?“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Dezember 2017 07:46

Er hat vorhin 20 €uro gefunden …

Als guter Christ hat er sich gefragt was Jesus tun würde.

Dann hat er sie in Wein verwandelt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Dezember 2017 14:50

Alt aber;;

„Hallo, wie geht’s Dir?“

„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“

„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“

„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“

„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“

„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“

„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“

„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.

Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“

„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“

„Nudeln
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Dezember 2017 09:12

W I T Z ??

Als ich noch zur Schule ging hatten wir einen Klassenkameraden mit Asthma.

Beim Sportunterricht wurde er von uns immer bewundert, wenn er den 100 m Lauf geschafft hatte.

Heutzutage ist Asthma offenbar eine Grundvoraussetzung für den Gewinn von z. B. " Radrennen ".
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Dezember 2017 22:06

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen.

Und was tut er?

Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter.

" ? "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" ?

"Weil er mich immer mitnimmt."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Dezember 2017 22:26

Eine Student leiferte eine Pizza zu einem älteren Herrn nach Hause.

“Ich nehme an, Sie hätten jetzt gerne ein Trinkgeld,“ meinte der ältere Herr.

“Das wäre nicht schlecht,“ erwiderte der Pizzabote, “aber mein älterer Kollege, der sonst immer die Sachen austrägt,

meinte, ich solle kein dolles Trinkgeld erwarten.

Er meinte, wenn ich 50 Cent von Euch alten Knausen bekäme, könne ich mich glücklich schätzen.“

Der ältere Herr schaute ein wenig verwirrt drein und erwiderte: “Nun, um Ihren Kollegen zu widerlegen,

hier haben Sie 5 Euro. Ach, ähh, nebenbei gefragt: Was studieren Sie eigentlich?“

“Angewandte Psychologie!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Dezember 2017 22:40

Polizist zum Biker: Am Boden liegen 500 Euro und ein Gehirn.

Was davon würdest du nehmen?

Der Biker zum Polizisten: Das Geld natürlich.

Polizist zum Biker: Typisch, ihr Biker denkt nur an Geld.

Ich würde stattdessen das Gehirn nehmen.

Der Biker zum Polizisten: Kann ich verstehen,

Jeder nimmt das, was ihm fehlt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Dezember 2017 22:55

Das ist aber ein kräftiger Hund.

Kann er was ?

Er kann sehr gut amputieren.

Sie meinen apportieren ?

Leider nein.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Dezember 2017 09:17

Jack bat seinen Kumpel Bob: “Ich habe ein Verhältnis mit der Frau vom Pfarrer und möchte nachher mit ihr in die Kiste.

Kannst Du bitte nach dem Gottesdienst den Pfarrer solange aufhalten, bis wir fertig sind?“

Bob war gar nicht begeistert und wollte erst nicht, doch dann gab er seinem Freund nach und versprach, sein Bestes zu tun.

So begab sich Bob also nach dem Gottesdienst zum Pfarrer und verwickelte diesen in ein Gespräch,

wobei er allerlei idiotische Fragen stellte, die der Pfarrer geduldig beantwortete.

Schließlich schöpfte der Gottesmann Verdacht und fragte Bob, was er mit all seinen Fragen bezwecke.

Bob, der sich unbehaglich und schuldig fühlte, beichtete schließlich die Wahrheit:

“Ähhhh … mein Freund hält zur Zeit ein Schäferstündchen mit Ihrer Frau und so hat er mich gebeten, Sie abzulenken.“

Der Pfarrer lächelte versonnen, legte Bob brüderlich die Hand auf die Schulter und meinte:

“Sie beeilen sich besser nach Hause zu kommen. Meine Frau ist vor ca. 1 Jahr gestorben.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Dezember 2017 00:40

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann.

Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"
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Re: Witze

Beitragvon Mit&Ohne » 21. Dezember 2017 09:13

Attachment wegen copyright gelöscht,
sorry
Gryße!
Andreas, der motorang
Yamaha Vmax VMX1200 mit EML Speed (Mobec) und Suzuki GSX1100G mit GT2000 ="Mit"; BMW R1200 GS DOHC und BMW F800R = "Ohne"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Dezember 2017 23:58

Neulich stand ein Vater mit seinem fünfjährigen Sprößling in einer Schlange vor dem Bankschalter.

Die dAme vor ihnen war eine groß gewachsene, gutgekleidete Geschäftsfrau.

Söhnchen kriegte sich wegen ihrer Körpergröße gar nicht mehr ein: “Papa, kuck doch mal. Die Frau ist ja riesig!“

Peinlich berührt meinte der Vater: “Junge, sei still! Man muß immer höflich sein und darf sich nicht über das Aussehen

anderer Leute auslassen. Das könnte sie eventuell kränken.“

Sohnemann beharrte aber auf seinem Thema: “Aber Papa, die Frau wiegt ja bestimmt so viel wie ein Lastauto.“

Noch peinlicher berührt schimpfte der Vater: “Du hältst jetzt auf der Stelle den Mund und bist still,

oder ich bringe Dich nach draußen!“

Just in dem Moment meldete sich das Handy der Geschäftsfrau: “Pieeeep ..... pieeeep ..... pieeeep.“

“Vorsicht Papa! Die Frau bewegt sich gleich rückwärts!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Dezember 2017 08:25

Gestern war ja der kürzeste Tag des Jahres.

Ab jetzt geht‘s wieder aufwärts und bald können wir uns wieder auf den Sommer mit seinem warmen Regen freuen.
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Re: Witze

Beitragvon Slowly » 22. Dezember 2017 12:06

Klaus hat geschrieben: ... auf den Sommer mit seinem warmen Regen freuen. ...

..., der schon mit Riesenschritten näher kommt.
Jetzt haben wir hier schon +11°C mit ansteigender Prophezeiung für Weihnachten!
:grin:
WARNUNG: Beiträge könnten Humor enthalten!
Bei Nebenwirkungen fragen Sie Herrn W. Enauchimmer oder Frau M. Irdochegal !

-----------------------
Zum Gucken und Lesen: http://oldslowly.magix.net
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Dezember 2017 23:51

Slowly hat geschrieben:
Klaus hat geschrieben: ... auf den Sommer mit seinem warmen Regen freuen. ...

..., der schon mit Riesenschritten näher kommt.
Jetzt haben wir hier schon +11°C mit ansteigender Prophezeiung für Weihnachten!
:grin:



Bei uns liegt noch etwas Schnee, Temperaturen zw. 4 - 5 Grad Plus// Tag und Nacht fast gleich, reichlich Regen gehabt.

Zum Glück ist das Salz der letzten Woche von der Strasse verschwunden, damit wir am 24. mit dem Gespann zur Hohensyburg

fahren können > Gl 1000 K3 EML Bj. 1980 < zu schade für`s Salz.....

Gruss Klaus
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Dezember 2017 23:53

Wünsche ALLEN ein schönes Weihnachtsfest und einen Guten Rutsch.

Ein kleines Mädchen schrieb an den Weihnachtsmann:

“Lieber Weihnachtsmann, schenk mir doch nächstes Jahr zu Weihnacht bitte ein Brüderchen.“

Der Weihnachtsmann schrieb zurück: “Ok, das mach ich. Schick mir nur im März Deine Mutter.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Dezember 2017 23:11

Neulich war ein Vertreter auf Geschäftsreise in der Eifel.

Auf einmal überkam ihn ein dringendes Bedürfnis, also fuhr er an einem Waldstück rechts ran und

pieselte ausgiebig an einen Baum.

Auf einmal bemerkte er, dass Holzspäne von oben rieselten.

Er schaute nach oben und sah einen Bauern, der auf einem Ast saß und am selbigen sägte.

Schmunzelnd rief der Mann nach oben: “He Sie! Passen Sie auf, Sie werden bald runterfallen!“

Der Bauer blickte ihn kurz an und sägte weiter.

Unser Vertreter setzte sich in sein Auto und fuhr weiter.

Als er von seinem Termin zurückkam, sah er eine Riesenmenge von Krankenwagen, Polizeiautos und Feuerwehrwagen

an der Stelle stehen, an der er den Bauern getroffen hatte.

Er hielt an und ging auf das Zentrum des Auflaufs zu.

Als er dort angekommen war, sah er den Bauern - verbunden bis auf den Mund und den Augenschlitz.

Mühsam richtete sich der Bandagierte auf der Trage auf und rief:

„DA IST ER, DER HELLSEHRER - DER HAT'S VORAUSGESAGT!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Dezember 2017 18:41

"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich."

"Kind, ich bin 92 Jahre alt. Bettvorleger sind gefährlich." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Dezember 2017 18:51

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:

"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben

noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.

Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Dezember 2017 21:08

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt:

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."

"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
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Re: Witze

Beitragvon Der Lodda » 27. Dezember 2017 17:25

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand und beobachten die Gegend.
Plötzlich sieht der eine, ein wackelndes Gebüsch und darin erkennt er, die Frau seines Jagdfreundes mit einem anderen Mann. Darauf hin, fragte er seinen Jagdfreund, sag mal was würdest du machen ,wen du deine Frau mit einen anderen Mann erwischen würdest? Meine Frau würde ich in den Kopf schießen und den Mann in die Eier sagte er und fragte warum er das wissen wolle . ja sagte der da drüben im Gebüsch ist deine Frau mit einen anderen Mann und wenn du jetzt schießt kannst du beides mit einen Schuss erledigen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Dezember 2017 00:18

Ein kleines Mädchen begleitete seinen Vater zum Frisör.

Es stand neben dem Stuhl und sah zu, wie der Haarkünstler dem Vater einen Haarschnitt verpasste.

Dabei biß das Mädchen genüßlich in ein Plunderteilchen.

“Du wirst Haare an Dein Teilchen kriegen,“ warnte der Figaro lächelnd.

“Ich weiß,“ meinte die Kleine, “und Brüste kriege ich auch!“
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