Witze

[Klaus]

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt?

Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser.

So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft.

Jetzt hör auf, es dir vorzustellen!

[Klaus]

Ein Richter verlas das Urteil gegen einen wegen Doppelmordes angeklagten Mann:

“Weil Sie Ihre Frau mit einem Hammer …“

Da brüllte einer der Prozessbeobachter: “Verdammter Bastard!“

Der Richter fuhr fort: “… und weil Sie Ihre Schwiegermutter mit einem Hammer …“

Wieder brüllte der Zuschauer dazwischen: “Verdammter Lügner!“

Der Richter wandte sich an den Zuhörer: “Guter Mann, unterlassen Sie bitte die Zwischenrufe.

Ich habe hier ein Urteil zu verkünden. Wenn Sie mich noch einmal unterbrechen,

muss ich Sie wegen Missachtung des Gerichts aus dem Sitzungssaal weisen.“

Da rief der Zwischenrufer empört:

“Als ich mir neulich vom Angeklagten einen Hammer borgen wollte, hat er gesagt, er hätte gar keinen!“

[Klaus]

“Erzähl doch mal was über Dich.“

“Haha, das kenn ich. Und dann rufst Du die Polizei.“

[Klaus]

Oma, hast Du meine Pillen gesehen ?

Auf denen steht LSD drauf.

Oma: Scheiss auf die Pillen!

Hast den Drachen in der Küche gesehen ?!?

[Klaus]

Schwarzer Humor::::

War gerade in der Drogerie.

Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.

Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

[Klaus]

Drei Männer in der REHA.

Was fehlt dir denn ? will der Erste wissen.

Ach, ich hab`s in den Knien, aber hier im warmen Wasser da geht es.

Und bei dir ?

Ach, ich hab`s im Rücken, aber hier im warmen Wasser da geht es.

Beide gucken den Dritten an.

Der zaudert mit seiner Antwort.

Ach wisst ihr, ich habe Probleme mit der Prostata, kann nicht richtig pinkeln

Aber hier im warmen Wasser ....... !

[Klaus]

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
-
"Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

[Klaus]

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.

Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen.

Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,

und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,

den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte.

Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und

bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”

Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

[Klaus]

“Schatz, das brennt so beim Pinkeln!“

“Nimm die Zigarette in die andere Hand, Kevin!“

[Klaus]

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause.

Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.

Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”

Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

[UKO]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter an Frau Schuster heran,die an der Kaffeemaschine steht .
Er atmet tief ein und sagt ...Frau Schuster ihr Haar duftet aber wunderbar...
Nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz ...
Der Betriebsrat fragt ...ist es nicht ein schönes Kompliment ...wenn man ihnen sagt ihr Haar duftet sehr gut ....
Frau Schuster ...im Prinzip schon ,
aber Herr Bäumler ist Liliputaner ...

[Klaus]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

„Wozu brauchen Sie die denn?“, wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: „Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“

[Klaus]

Die Bewerberin macht auf total sexy.

Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl:

"Damit werden sie beim Chef kein Glück habe.

Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen!"

[onkelheri]

Alter Herr sitzt auf Parkbank und weint bitterlich...

Junger Mann kommt vorbei und fragt, ob's ihm nicht gut gehe....: " doch, ausgesprochen sehr gut so gar... Ich habe ein großes Haus, eine Tiefgarage mit historischen Rennwagen und eine junge Freundin, die ich täglich 3 x beglücken kann..."
" Ja und warum weinen sie dann? "

Schluchzt der Alte:" Aber...ich... Ich weiß ' nicht mehr wo ich wohne....!!!"

[Klaus]

Zum WE.

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort " Dilemma " ?

Der Prof. überlegt kurz und antwortet " Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem grossen Bett,

zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellem.

Wem drehen Sie den Rücken zu ?

[Klaus]

In aller Herrgottsfrühe stand eine Nonne – nennen wir sie Schwester Martha – auf, verließ ihr Zimmer und machte sich durch

den langen Gang auf den Weg zum Morgengebet in der Kapelle. Auf dem Weg dorthin traf sie eine andere Nonne.

Die sagte: “Guten Morgen Schwester Martha.

Du bist offenbar heute Morgen auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden.“

Leicht verwirrt setzte Schwester Martha ihren Weg fort und traf auf eine weitere Nonne, die sie begrüßte:

“ Guten Morgen Schwester Martha. Na, bist Du heute Morgen auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden?“

So erging es Schwester Martha auf dem Weg zur Kapelle noch weitere 13 Mal und jedes Mal wurde sie ein wenig wütender.

Schließlich traf sie auf die Äbtissin und noch bevor diese den Mund aufmachen konnte fuhr sie Schwester Martha an:

“SAGEN SIE MIR NICHT; DASS ICH AUF DER FALSCHEN SEITE VOM BETT AUFGESTANDEN SEI!“

Überrascht vom heftigen Ausbruch ihrer Mitschwester stammelte die Äbtissin: “Das wollte ich doch gar nicht sagen.

Ich wollte doch nur fragen, wie Du in den Schuhen des Bischofs laufen kannst.“

[Neandertaler]

Die Arbeitsagentur in Düsseldorf hatte Hinweise darauf, dass ein kleiner Handwerker seinen Mitarbeitern keine gesetzlichen Löhne zahlte und schickten einen Beamten vom Zoll um das zu prüfen.

ZOLLBEAMTER: Geben Sie mir eine Liste ihrer Mitarbeiter aus der hervorgeht, was Sie denen zahlen

HANDWERKER: Na ja, da haben wir meinen Angestellten, der seit drei Jahren bei mir ist. Ich zahl ihm 400 € in der Woche, plus Weihnachtsgeld und 30 Tage Urlaub.

Dann haben wir noch den geistig Behinderten. Der arbeitet 18 Stunden am Tag und erledigt ungefähr 90 % aller Arbeiten. Der kriegt so 20 € in der Woche und zahlt sein Zimmer und seine Verpflegung selbst.
Aber ich kauf ihm jeden Samstag eine Kiste Bier, damit er mit dem Leben besser zurecht kommt.

ZOLLBEAMTER: Das ist genau der Mitarbeiter den ich sprechen will, der mit der geistigen Behinderung, wo find ich den?

HANDWERKER: Sie sprechen mit ihm!

[Klaus]

Er hatte eine Verabredung mit seiner neuen Flamme. Nach kurzer Zeit begann sie, von ihrer letzten Beziehung zu erzählen,

die offenbar von häuslicher Gewalt geprägt war.

“Das muss ja die Hölle gewesen sein“ meinte er mitfühlend und streichelte ihre Hand.

“Waren die Auseinandersetzungen denn so schlimm?“

“Ich kann mich noch gut an die letzte erinnern“ erzählte sie.

“Ich habe ihm drei Rippen gebrochen und dadurch seine Lunge durchbohrt.“

[Klaus]

“Hallo Helga.“

“Hallo Einslive.“

“Was ist Dein Musikwunsch?“

“Jump von Van Halen!“

“Für wen?“

“Meinen Mann Udo.“

“Wo ist denn Udo?“

“Steht momentan traurig am Fenster.“

[onkelheri]

"Hallo SWR"
" Hallo Uschi"

" Ich wünsche mir das Lied "Living in the Box" von der Gruppe Living in the Box... und grüße damit meinen Freund Otto in der JVA Klingelpütz, Köln..."

[UKO]

Seit ich meine Freundin nach Ihrer Ringgrösse gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie so glücklich machen kann, mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten

[Z3-S7]

Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?

Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

Wollen Sie das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?

Nein, ich hasse Gemüse!

Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.

Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen...
.

[Klaus]

Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.

Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch.

Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen riesigen Scheißhaufen.

Sofort ruft er seinen Anwalt an und fragt, was er in so einer Angelegenheit tun kann.

Der Anwalt sagt: "Das Gesetz hierzu ist eindeutig.

Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen"

[onkelheri]

https://www.youtube.com/watch?v=WCOsPEJnnfE

[Klaus]

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden,

was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen

[Sejerlänner Jong]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl

[UKO]

Eines Tages sagt Walter zu Peter
in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun
sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und
bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später
druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb
von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie,
beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein,
leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei
mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm
Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für
Ihren Einkauf bei Rewe ....
Rewe find ich gut

[robby ausm tal]

Achmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmet, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

[Klaus]

Liebes Dr. Sommer Team,

mein Freund hat gesagt, er möchte mich knallen.

Beim ersten Geschlechtsverkehr soll ja das Jungfernhäutchen platzen, soviel weiß ich schon.

Meine Frage:

Können von dem Knall meine Eltern wach werden?

[FietePF]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ...

[Klaus]

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..

Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner????

Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt…

[Klaus]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.

Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal,

mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist

stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"

Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

[UKO]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter.
Eine Gruppe Dosentreiber und eine
Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die
Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große
Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer
gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem
Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof
von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer
kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten
gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag,
die Fahrkarte bitte"

[Stephan]

Muß 'n Fake sein. MotorradFAHRER fahren Motorrad, nicht Bus&Bahn


Stephan

[Klaus]

Mein Leben verdanke ich einem Lied von Helene Fischer … und das kam so:

Im letzten Jahr hatte ich einen fürchterlichen Unfall 8 Monate lang lag ich im Koma.

Die Ärzte hatten mich bereits aufgegeben und glaubten nicht, dass ich jemals wieder aufwachen oder

geschweige denn gesund werden würde.

Dann stellte eines Tages eine Putzfrau beim Reinigen meines Zimmers das Radio an,

in dem sie grade ein Lied von Helene Fischer spielten.

Das ging ja garnicht; ich bin also aufgestanden und habe das Radio ausgemacht.

[onkelheri]

Klaus,

ich mag keine Witze über das Multitalent Helene Fischer ...

Die hat mehr Rythmus im kleinen Finger als mancher Superstar"Gewinner" im ganzen Kadaver...

Das sie zurecht Erfolg hat, da gibt es kaum was zu deuteln... die Musik muß man nicht mögen, andereseits war das auch vielleicht ne Überdosis "Atemlosikeit" ... Das die vom TV ausgepresst wird wie ne Pampelmuse, da kann man nur hoffen das die Gesund bleibt.

Letzlich bleibt das Heiner Geissler Zitat:" Der Erfolg eines Erfolgreichen... hängt in erster Linie am Intelligenzquotienten seines Publikums!" bestätigt.

Gruß Heri

[Zimmi]

[...]Dosentreiber[...]
[...]Motorradfahrer[...]
[...]Fahrkarte bitte[...]

Muß 'n Fake sein. MotorradFAHRER fahren Motorrad, nicht Bus&Bahn

Da muss ich Stephan Recht geben. Was will ein Motorradfahrer auf der Internationalen Automobil-Ausstellung?
Außerdem is der im Original mit BWLern und Ingenieuren...

[Stephan]

Gut, das BWLer nicht zu den Hellsten gehören, wissen wir. . .


P.S.: Bei H.Fischer wäre ich direkt gegangen. . .



Stephan

[Klaus]

Gut, das BWLer nicht zu den Hellsten gehören, wissen wir. . .


P.S.: Bei H.Fischer wäre ich direkt gegangen. . .

Onkelheri sieht es ANDERS, evtl. hat er nicht gesehen das es auf der SEITE " Witze " steht.

Gruss Klaus



Stephan

[Klaus]

Klaus,

ich mag keine Witze über das Multitalent Helene Fischer ...

Die hat mehr Rythmus im kleinen Finger als mancher Superstar"Gewinner" im ganzen Kadaver...

Das sie zurecht Erfolg hat, da gibt es kaum was zu deuteln... die Musik muß man nicht mögen, andereseits war das auch vielleicht ne Überdosis "Atemlosikeit" ... Das die vom TV ausgepresst wird wie ne Pampelmuse, da kann man nur hoffen das die Gesund bleibt.

Letzlich bleibt das Heiner Geissler Zitat:" Der Erfolg eines Erfolgreichen... hängt in erster Linie am Intelligenzquotienten seines Publikums!" bestätigt.

Gruß Heri

Hallo Heri, wenn ich den WITZ löschen soll sag bitte BESCHEID.

Betr. die zweite Änderung > habe einen Hinweis gelöscht <

Gruss Klaus

[Klaus]

"Ich habe mit meiner Freundin 2 mal die Woche Sex."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keine Freundin."

"Achso, ich dachte, wir reden über deine."

[UKO]

Gut, das BWLer nicht zu den Hellsten gehören, wissen wir. . .


P.S.: Bei H.Fischer wäre ich direkt gegangen. . .



Stephan

Eine Meinung zu den BWLern. Und vollste Zustimmung was Frl. Fischer angeht.

[onkelheri]

Das glaub ich euch nicht!

[Zimmi]

Bei H.Fischer wäre ich direkt gegangen. . .

Und vollste Zustimmung was Frl. Fischer angeht.

Das glaub ich euch nicht!

Kannst Du gern glauben. Ich wäre auch keine Sekunde geblieben. Dass Frau F. Talent hat, steht außer Frage. Sie hat auch Fähigkeiten als Entertainerin. Aber ich befinde mich definitiv nicht in der Zielgruppe für den Schlagerhype. Das rockt einfach nicht - also weg damit.

[Michael aus Düsseldorf]

Achtung:
Emails mit dem Anhang "Freikarten für ein Konzert" nicht öffnen!
Diese Emails enthalten Karten für ein Helene Fischer Konzert.

Gibt es eigentlich auch Witze über Metaller, oder traut sich das keiner?

[Mit&Ohne]

Das rockt einfach nicht -

... da haste Recht - die hat meistens Hosen an...

[gd926]

Mein Gott habt ihr Sorgen.

Jedem sin mög, sagte der Bauer
und löffelte die Suppe mit dem Spaten.

oder

Watt dem ein sin Uhl
iss dem andern sin Nachtigall.

Frängisch:

Mei Katz frissd Meis,
iich mogs ned.

[Neandertaler]

Mein Gott habt ihr Sorgen.

Jedem sin mög, sagte der Bauer
und löffelte die Suppe mit dem Spaten.

oder

Watt dem ein sin Uhl
iss dem andern sin Nachtigall.

Frängisch:

Mei Katz frissd Meis,
iich mogs ned.

Ich mag die Helene - aber ich mag ja auch Schlager. Da kann ich den Text auch verstehen und mitsingen.

[Stephan]

Die macht die IGM selber. Noch nie deren Forderungs-Katalog gelesen?

Ist für mich 'n Witz. Als Tigerente gestartet, als Spatz gelandet. . .


Stephan

[Klaus]

"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen:

"Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!"

"War es viel?" fragt der Wirt.

"Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"