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Re: Witze

BeitragVerfasst: 28. Dezember 2017 08:38
von Klaus
Lehrerin: “So, liebe Kinder, heute sprechen wir über unsere Nutztiere.

Wie Ihr wisst, wird bei vielen ein diskriminierendes Eigenschaftswort voran gestellt,

obwohl die Tiere uns Menschen viele nützliche Dinge haben.

Als Beispiel nenne ich Euch die ‘dumme Gans‘. Wer kann mir sagen, was uns eine Gans liefert?“

Schüler: “Eier und Federn.“

Lehrerin: “Sehr gut. Und was gibt uns ein ‘fettes Schwein‘?“

Schüler: “Speck, Schnitzel und anderes Fleisch.“

Lehrerin: “Ja, auch sehr gut. Und nun frage ich Euch, was kriegt Ihr von der dusseligen Kuh?“

Schüler: “Hausaufgaben!“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 29. Dezember 2017 00:15
von Klaus
80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb.

In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:

„Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt.“

Die Juroren staunen: „Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?“

Der Ami räuspert sich: „Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:

„Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel.“

Die Juroren: „Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?“

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: „Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“

Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden

kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn,

er hat blaue Flecke: „Der Typ ist 845.792 Jahre alt.“

Den Juroren steht der Mund offen: „Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur herausgekriegt???“

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: „Er hat’s mir gestanden…“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 29. Dezember 2017 19:19
von Klaus
„Die längs gestreifte Bluse macht Sie sehr schlank, gnädige Frau.

Meine Kollegin trägt sie auch.“

„Ach ja? Wo ist denn Ihre Kollegin?“

„Da drüben, gnädige Frau, die kleine Dicke!“.. :oops:

Re: Witze

BeitragVerfasst: 30. Dezember 2017 08:04
von Klaus
Ein Mann hatte einen Autounfall und saß bewusstlos hinter dem Steuer.

Ein Sanitäter kümmerte sich um den Leichtverletzten und brachte ihn schließlich wieder zu sich.

“Wo bin ich?“ stammelte der Verunfallte.

“Erst mal das Wichtige“ unterbrach der Sanitäter und hielt dem Mann seine Hand vor die Nase. “Wie viele Finger sehen Sie?“

“Sieben!“

“Sie sind übrigens in der Eifel!“

“Ja, das hatte ich auch so vermutet.“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 31. Dezember 2017 11:14
von gd926
Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine:
„Ich werde ein Junge.“

Darauf antwortet das andere:
„Ich werde ein Mädchen!“

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
„Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!!!!!!!“

Guten Rutsch (aber nicht auf de Straße)

Re: Witze

BeitragVerfasst: 1. Januar 2018 12:49
von Klaus
“Wie hast du Silvester verbracht?“

“Es gibt verschiedene Versionen.“ :oops:

Re: Witze

BeitragVerfasst: 1. Januar 2018 19:55
von Klaus
Richter: "Angeklagter, Sie werden beschuldigt, Ihre Frau ermordet zu haben. Was sagen Sie dazu?"

A.: "Schuldig, Euer Ehren."

R.: "Dann schildern Sie mal, wie Sie es getan haben!"

A.: "Nun, ich habe Sie mit einem Golfschläger erschlagen."

R.: "Golfschläger? Was für ein Golfschläger?"

A.: "Eisen 10, Euer Ehren."

Der Richter sieht sich die Fotos der Autopsie genauer an und murmelt nach einer Weile:

"Nun, Eisen 10 hätte ich auch genommen."

Re: Witze

BeitragVerfasst: 4. Januar 2018 21:51
von Klaus
Die folgende Unterhaltung fand im Bad der chirurgischen Abteilung statt.

Patient deutet nach unten und meint: “Na Schwester, haben Sie heute schon so was gesehen?“

Schwester: “Na klar! Ich arbeite ja auch auf der Säuglingsstation!“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 6. Januar 2018 12:15
von Neandertaler
Eine Blondie, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen eine Safari in Afrika und laufen durch den Busch. Plotzlich taucht ein Löwe vor ihnen auf. Geistesgegenwärtig nimmt die Brünette eine Handvoll Sand und schleudert sie dem Löwen direkt in die Augen, sodass dieser sich umgehend trollt und die Gefahr vorrüber ist.
Nach kurzer Zeit hat der Löwe die drei aber wieder entdeckt und steht erneut vor ihnen. Da kein Sand auf dem Boden liegt, flüchten die Brünette und die Schwarzhaarige auf einen Baum, nur die Blondine bleibt stehen.
"Schnell, komm rauf," rufen die beiden ihr zu,"der Löwe wird dich sonst fressen".
"Mich?", fragt die Blondine. "Ich hab keinen Sand geworfen..........."

Re: Witze

BeitragVerfasst: 6. Januar 2018 22:43
von Klaus
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: 6. Januar 2018 23:28
von Karl Max

Re: Witze

BeitragVerfasst: 7. Januar 2018 12:24
von Klaus
Ein Geflügelhändler hatte auf dem Wochenmarkt gut verkauft und hatte nur noch 1 Huhn übrig.

Er wollte gerade seinen Stand dichtmachen, als eine Kundin kam und nach einem Huhn fragte.

Der Händler ging zur Gefriertruhe, holte das letzte Huhn heraus und legte es der Kundin auf die Theke.

Die Frau begutachtete das Huhn kritisch meinte, dass das Huhn ein wenig klein sei und sie fragte,

ob er noch ein anderes Tier hätte.

Der Händler nahm das Huhn und steckte es zurück in die Gefriertruhe.

Dann wartete er eine Minute und holte das Huhn wieder heraus.

Er legte es der Kundin erneut vor und pries es als das größere Huhn an.

“Sehr schön“ meinte die Kundin. “Wissen Sie was? Ich nehm beide Hühner!“ :P

Re: Witze

BeitragVerfasst: 8. Januar 2018 09:31
von Klaus
Ein Pokerspieler gewann beim Turnier das Preisgeld für den Sieger in Höhe von 1 Mio. Euro.

Ein Sportreporter interviewte den glücklichen Sieger:

“Herzlichen Glückwunsch zum Sieg. Darf ich fragen, was Sie mit dem Preisgeld machen?“

Der Pokerspieler: “Einige Leute haben mir privat Geld geliehen und bei denen werde ich meine Schulden begleichen.“

Reporter: “Und was ist mit dem Rest?“

Pokerspieler: “Der Rest? Ja nun … der Rest muss halt noch etwas warten.“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 8. Januar 2018 22:22
von Klaus
Gott erschuf Wehen damit Frauen eine Ahnung bekommen wie sich eine echte Männergrippe anfühlt

Re: Witze

BeitragVerfasst: 9. Januar 2018 23:25
von Klaus
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Re: Witze

BeitragVerfasst: 10. Januar 2018 19:34
von TWD Heizer
Karl Max hat geschrieben::rock: :rock:

https://youtu.be/bxSuFpDoZUc


Ey Spinnst Du? :rock:
Komm her und mach die Pizzareste aus meiner Tastatur.
Hättest ja mal vorwarnen können, daß es schon am Anfang Lustig losgeht. *tastaturputz*

Re: Witze

BeitragVerfasst: 11. Januar 2018 22:44
von Klaus
Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.

Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."

Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."

Eine Woche später kommt der Mann wieder:

"Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte."

Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden,

aber langsam tut es jetzt auch weh."

Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: 12. Januar 2018 07:42
von Klaus
Ein Österreicher sitzt über der Zeitung und liest.

Er unterbricht seine Lektüre, als er liest, daß ein berühmter Physiker und Nobelpreisträger gestorben ist.

„Ist schon spaßig“, meint er, „fast jeden Tag steht in der Zeitung, daß irgendein berühmter Mann gestorben ist.

Wenn aber einer geboren wird, das schreiben sie nicht.“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 12. Januar 2018 15:43
von Klaus
+++ "Du hast den schönsten Hintern – weit und breit": Mann wegen Sprechpause auf Intensivstation +++ :oops:

Re: Witze

BeitragVerfasst: 13. Januar 2018 08:53
von Neandertaler
Einer Gruppe von Ingenieuren wird auf einem Seminar die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Da kommt der Hausmeister vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Männer in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Ingenieure: "Das war wieder typisch Arbeiter - Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!

Re: Witze

BeitragVerfasst: 13. Januar 2018 12:23
von Stephan
Wo ist da der Witz? Das ist RealLife. . .


Stephan

Re: Witze

BeitragVerfasst: 13. Januar 2018 21:48
von Klaus
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:

"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 28 Stunden in der Woche."

Re: Witze

BeitragVerfasst: 13. Januar 2018 21:55
von Neandertaler
:D :D :D :D :smt023

Re: Witze

BeitragVerfasst: 14. Januar 2018 21:22
von Klaus
Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.

Man hat doch ein Gewehr.

Re: Witze

BeitragVerfasst: 15. Januar 2018 09:28
von Klaus
Gestern Nachmittag stand ich eine Zeit lang vorm Spiegel und bewunderte meinen Sixpack.

Doch dann wurde ich durstig und hab die Hälfte davon ausgetrunken.

Re: Witze

BeitragVerfasst: 16. Januar 2018 09:30
von Klaus
Schwarzer Humor::


Meine Frau meinte, ich solle dringend mal zu den Anonymen Alkoholikern (AA) gehen.

Ich sagte: “Was soll ich denn da? Ich trinke nicht mit Leuten, die ich nicht kenne!“

Heute Morgen meinte sie, sie sei stolz auf mich, weil ich bei den AA war.

“Ah ja“ murmelte ich “jetzt weiß ich auch wieder, wo ich gestern gewesen bin.“

Re: Witze

BeitragVerfasst: 16. Januar 2018 18:06
von Klaus
In der DDR sitzt ein Medizinstudent zur Prüfung an einem Tisch. Vor ihm liegen drei Knochen.

Prof: "Können sie diese drei Knochen zuordnen?"

Pause, nix, der Student rutscht auf seinem Stuhl hin und her.....

Prof: "Was ist? Haben Sie bei uns in den letzten Jahren nichts gelernt?"

Student stuzt und sagt: "Sagen sie bloß, daß sind die Knochen von Marx, Engels und Lenin."

Re: Witze

BeitragVerfasst: 17. Januar 2018 09:22
von Klaus
In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern,

dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing.

In der nächsten Stunde berichtete sie:

„Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:

“Is wat mit der OMA?

Re: Witze

BeitragVerfasst: 18. Januar 2018 22:24
von Klaus
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.

Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:

"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"

Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:

"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"