Dreiradler

Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.

Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Richter zum Angeklagten:

„Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?“

„So ist es, Herr Richter.

Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…“

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.

Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.

Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

2 Pendler trafen sich in der S-Bahn.

“Hach, ist das nicht herrlich“ meinte der eine. “Du musst nicht hinter dem Steuer sitzen,

keine störenden Verkehrshindernisse. Nix, was einem auf die Nerven gehen kann! Keine Staus oder Lärm und Stress!

Du schonst auch noch die Umwelt und bist außerdem pünktlich im Büro!“

“Genau!“ pflichtete der andere bei. “Ach übrigens – wann ist Deine Verhandlung?“

Ein guter Freund von mir hat nächsten Samstag zwei Tickets
für das Champions Leage Finale in mailand.

Leider hat er vergessen, das er an diesem Tag heiratet
( er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft bevor das genaue
Datum für die Hochzeit festgelegt wurde)

Jetzt die Frage an alle:

Hat jemand Interrese am Samstag zu Heiraten?? Irgendjemand??

“Also, Herr Doktor, mein Freund war neulich im Bordell und nun hat er Angst, sich was eingefangen zu haben.

Was würden Sie empfehlen?“

“Ziehen Sie Ihre Hosen aus und lassen Sie mich mal einen Blick auf Ihren ‘Freund‘ werfen.“

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.

Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde

Eingeborener gegenüber.

Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht.

Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"

Der Mann denkt nicht lange darüber nach,springt zum Häuptling, chnappt sich dessen Speer und

rammt das Teil in sein Herz.

Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

“Sie brauchen die Handschellen gar nicht an mich zu verschwenden, Herr Wachtmeister.

Die passen nicht. Ihre Frau und ich haben das schon ein paar Mal ausprobiert!“

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:

„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber.

Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur.

Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche.

"Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Ein Ehepaar sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Wien fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:

„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt der Zug nach Wien ?“

Peter kommt zum Augenarzt: „Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: Das ist doch gar nicht so schlimm.“

„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

Ein Filialleiter bei ALDI/LIDL bekam mit, wie ein Angestellter zu einer Kundin sagte:

“Nein, gute Frau, wir haben schon länger keine mehr gehabt und so wie es aussieht,

werden wir so schnell auch keine mehr haben.“

Höchst alarmiert lief der Filialleiter der Kundin hinterher und erwischte sie, als sie grade den Laden verlassen wollte.

Er beeilte sich zu erklären: “Das stimmt nicht ganz, gnä‘ Frau! Natürlich kriegen wir bald wieder welche rein.

Ich persönlich habe neulich erst welche bestellt.“

Dann suchte er den Angestellten und erklärte:

“Niemals, nienicht dürfen Sie zu Kunden sagen, dass wir Dies oder Das nicht haben!

Wenn wir einen Artikel mal nicht da haben sollten, sagen Sie um Himmels Willen, dass er bestellt sei oder in Kürze

geliefert werde oder so in der Art. Was wollte die Frau eigentlich eben wissen?“

“Ob es in unserer Obstabteilung giftige Spinnen gibt.“

Er hatte seinen 12-jährigen Sprößling mit nach Amerika genommen.

Dort standen sie in einem Kaufhaus.

Er fragte einen Verkäufer, wo denn die Überraschungseier für seinen Sohnemann seien.

Der Verkäufer erklärte, dass die Ü-Eier in den USA verboten seien, da sie halt gesundheitsschädlich seien.

“OK“ meinte der Vater, “dann nehm ich eben 2 Sturmgewehre für den Kleinen.“

„Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“

„Ja, letztes Jahr im Urlaub.“

„Ich würde mir nie welche bestellen!“

„Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
-
Doktor fängt an zu lachen.
-
Patient: "Was ist passiert?"
-
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

War letztens mit meiner liebsten "Selbstfahrerin" Aus-Essen.

Ausgezeichnet ! Superlecker !! Reichlichst und sehr gut.


Als ich wirklich nicht mehr konnte, kam der Kellner, und fragte, ob er noch etwas tun könnte.

Ich sagte, er möchte bitte die Reste einpacken, ich wär schon satt.

Sacht der Knallsack: Sie hatten Buffet !!



EINPACKEN

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch.

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?"

Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen."

"Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da der Vogel.

"Wenn ich oben bin, schon," antwortet die Schnecke.

Familie Krause ließ das Haus renovieren.

Als Herr Krause am Abend von der Arbeit kam, patschte er natürlich mit seinen dreckigen Pfoten

an den frisch gestrichenen Türrahmen vom Schlafzimmer.

Am nächsten Tag meinte Frau Krause zum Anstreicher: “Kommen Sie mal mit ins Schlafzimmer.

Ich will Ihnen mal zeigen, wo mein Mann gestern mit seiner Hand hingelangt hat.“

Der brave Handwerker seufzte vernehmlich und meinte:

“Sehen Sie Frau Krause, ich habe heute noch ein hartes Stück Arbeit vor mir.

Warum machen sie mir nicht einfach nur eine Tasse Kaffee?“

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:

"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.

Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Unterhalten sich zwei Frauen:

"Dein Mann sieht aber in letzter Zeit schlecht aus, so richtig knülle und runter."

"Ja, der abeitet jetzt in einer Firma für Fertigteilhäuser. Da hat er jeden zweiten Tag Richtfest."

Der Installateur Jupp Schm. (45) aus K. musste bei Familie Kr. einen Durchlauferhitzer reparieren.

Die nette Hausfrau fragte ihn, ob sie ihm etwas zu trinken anbieten könne.

Jupp stimmte erfreut zu und kurz darauf stellte sie ihm einen Pott Kaffee hin.

“Das ist der beste Kaffee, den ich in letzter Zeit getrunken habe“ äußerte Jupp Schm. sichtlich begeistert.

“Vielen Dank für das nette Kompliment“ flötete Frau Kr. “Mein Mann hat den neulich aus Brasilien mitgebracht.“

“Donnerwetter“ staunte Jupp Schm. “und er ist sogar noch heiß!“

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5ooo€, daß jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern an Neuer. Dann kommt ein Kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze unterm Arm und fragt ob er auch probieren darf. Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser und legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor.Das wiederholt er bei jedem Schuß. Katze ins Wasser und Elfer versenkt.Alle sind stark beeindruckt und fragen, wieso er das so macht.. Antwortet der Junge: Mein Vater sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein.

Neulich fand ich beim Spaziergang eine alte Münze und bin damit gleich zu einem Experten hin,

um sie schätzen zu lassen.

“Mit der Münze können Sie leicht bis zu 100.000 Euro verdienen“ lautete die Expertise des Fachmanns.

Als ich wieder Luft bekam fragte ich nach: “Wirklich?“

Er gab mir die Münze zurück und grinste: “Ja wirklich.

Sie müssen damit nur die richtigen Felder auf einem Rubbellos frei machen.“

Gerade im Banditforum gelesen, allerdings nicht als Witz

Brexit...

Wenn ich in England lecker essen möchte, gehe ich zum Italiener

Wenn ich in England gutes Bier trinken möchte, gehe ich in einen irischen Pub

Wenn ich in England einer Frau Blumen schenken möchte, kaufe ich holländische

Wenn ich in England ein qualitativ hochwertiges Auto haben möchte, kaufe ich einen deutschen Wagen

Wenn ich in England Wert auf hygienische Verhältnisse lege, beschäftige ich eine polnische Putzfrau

Wenn ich in England guten Sex haben möchte, lasse ich es mir von einer Russin französisch machen

Und wenn ich danach ein gutes Fußballspiel sehen möchte, schalte ich einfach auf einen isländischen Satellitenkanal

BongoBiker hat geschrieben: ... Wenn ich in England ... Und wenn ich danach ein gutes Fußballspiel sehen möchte, schalte ich einfach auf einen isländischen Satellitenkanal

Aber Wales hast du doch sicherlich das 3:1 heute gegönnt, oder
Ich habe das Spiel dieser sympathischen, engagierten "Aussenseiter" genossen.

Ich bin immer für den Außenseiter

Tja, wenn Italien nächste Woche gegen Island verliert, kriegst du ein schönes Aussenseiter-Finale. Wales : Island. Was werden sich die Engländer ärgern. . .


Stephan

Ich hab gerade zu meinem Vater gesagt, das das ein super Finale wäre. Würde ich beiden gönnen, v.a. auch den Fans

Männer:::

"Hast Du jetzt eine feste Freundin?"

"Ne, immer noch die wabblige".

mal kein Witz

Slowly hat geschrieben:

BongoBiker hat geschrieben: ... Wenn ich in England ... Und wenn ich danach ein gutes Fußballspiel sehen möchte, schalte ich einfach auf einen isländischen Satellitenkanal

Aber Wales hast du doch sicherlich das 3:1 heute gegönnt, oder
Ich habe das Spiel dieser sympathischen, engagierten "Aussenseiter" genossen.

Das ist aber jetzt ein böses "Faul". England hatte Schottland, Wales, Irland... mal "eingemeindet" unter das "Dach" Great Britain. Nicht jeder Walise lässt sich gerne als Engländer bezeichnen und würde dabei richtig sauer. Das Gute an der EU ist hierbei, dass gerade der Austausch von Schülern, Studenten etc. diese Feinheiten mehr und mehr verwischt hat.

fr

Vor allem, da Wales seine Eigenheiten schon länger als Schottland vertreten. Aber alles bisken leiser. Siehe Straßenschilder ect. . .


Stephan, der Mittwoch auf jeden Fall den Walisern die Daumen drückt

Sonnabend, spät, klingelt das Telefon beim Chefarzt zu Hause:

"Kannst Du in die Klinik kommen, wir brauchen einen fünften Mann zum Pokern?

" Er: "OK, ich komme sofort".

Cheffe zieht sich an und schnappt seine Akktentasche.

Seine Frau sieht das und meint: "Du musst in die Klinik? Ist wohl was ernstes?"

"Ja ein Notfall, vier Ärzte sind schon vor Ort."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Sie: "Ich habe Rückenschmerzen."

Er: " Ein Hexenschuss kann es schon mal nicht sein."

Sie: "Wieso?"

Er: " Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Zwei Nachbarn: Na, schönen Urlaub gehabt?

Wie war Strand, Zimmer, Essen ?

"Hör bloss auf, meine Frau hat die Misswahl gewonnen.

Kannst Du Dir vorstellen, was für ein Schuppen das war !!!

Ein Typ kommt mit einer Überweisung zum Urologen.

Dieser klärt ihn auf : " Bei dieser Untersuchung kommt es zu einer Erektion.

Das ist völlig normal, sie brauchen sich nicht zu genieren ". Der Urologe untersucht und untersucht........

Nach 10 Min. sagt er: "Sie haben es geschafft ich bin nun fertig."

Der Typ meinte darauf : "Ok Herr Doctor alles klar, aber von der Erektion habe ich gar nix gespürt ."

Der Doc fachmännisch und erhobenen Zeigefinger : " Die Erektion gilt nicht für den Patienten."

ein Ehepaar geht zum Scheidungsrichter. Er 95, sie 92. Fragt der erstaunte Richter wieso das jetzt noch.

Der Mann sagt daraufhin:" wir wollten warten, bis die Kinder gestorben sind."

“In Mexiko hab‘ ich mir’n Chinchilla gefangen.“

“Das macht nix. Heutzutage kriegense dat mit’n bißchen Penicillin wieder hin.“

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."

Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"

Arzt: "Sie haben Blähungen!

Hab Heute Morgen bei mir im Bad Pokemons gefunden. Rülpsi, Pupsi und Stinki heißen 3 davon,

den 4. hab ich nicht verstanden als er mit zugehaltener Nase rückwärts gehüpft ist.

Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem,

aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf keinen Fall auslachen, egal was passiert!“

Sagt der Arzt: „Ich bin seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den Jahren habe ich keinen

Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr Problem!“

Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten Penis, den der Arzt jemals gesehen hat.

Da kann der Arzt sich nicht mehr beherrschen und lacht lauthals.

Als er sich einige Minuten später wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich:

„Es tut mir so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist.

Ich verspreche Ihnen bei meiner Berufsehre u. meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas niemals wieder

vorkommen wird.

Was ist denn das Problem?“ Er ist geschwollen ...!“

Gespräch im Restaurant am Nebentisch:

Der Kellner: “Ach übrigens Mein Herr, heute essen Kinder bis 12 Jahre umsonst. Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?“

Der Gast: “Na gut, dann nehme ich nur ein Glas Wasser und meinem Sohn hier bringen Sie bitte

den Hummer als Vorspeise,

dann das 300 g Steak, medium, und dazu eine kleine Flasche Champagner!“

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer: „Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest,

dass Du den Zündschlüssel vergessen hast.

Was machst Du?“

Fahrschüler: „Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick,

setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“

Ein Vater chauffierte sein 12 jähriges Töchterchen zur Schule. Versehentlich betätigte er dabei die Hupe.

“Uuuups, das war ein Versehen“ erklärte er seiner Tochter.

“Das weiß ich doch, Papa.“

“Woher willst Du das wissen?“

“Du hast nicht ‘Verdammter Idiot!‘ hinterher gesagt.“

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl.

Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: „GOTT SIEHT ALLES“

Am Tag darauf steht darunter: „ABER ER PETZT NICHT!“

"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll.

"Die Sprechstunde ist längst beendet."

Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient.

"Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

“Ey gude! Die Agendur schickt misch weje dem Jobb!“

“Grundgütiger, ich sagte Hostessen! Hostessen, keine Osthessen!“

" Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?"

"Blödes Arschloch!"

Ach, wie liebt er seinen Job bei der Essensausgabe im Knast.

Chef: " Haben Sie überall rumerzählt, dass ich umoperiert wäre?"

Angestellter: " Sie haben gesagt 'ich war ‘ne Sie'. Das hab ich genau gehört!"

Chef: "Ich habe gesagt 'ich warne Sie!'."