Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Februar 2016 16:20

Er stand im Museum und starrte auf ein Bild, als sich ein anderer Mann neben ihn stellte,

auf das Bild deutete und fragte: “Wissen Sie, von wem das ist?“

“Oh ja“ erklärte der so Angesprochene. “Das ist von dem Idioten, wegen dem mich meine Frau verlassen hat.

Seinen genauen Namen weiß ich nicht … irgend so was wie Maurice oder so ähnlich … ein wirkliches A…och!“

Der Mann neben ihm kniff die Augen zusammen, rückte sein Pistolenkoppel zurecht,

das ihn als Mitarbeiter der Security auswies und meinte: “Nein! Ich will wissen von wem die Spucke auf dem Bild ist!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. Februar 2016 22:52

Zwei Damen unterhalten sich.

Sagt die eine: " Gestern mußte ich geschlagene 5 Stunden hin und her auf einem Pferd reiten wegen einer Filmrolle "

Fragte die andere : " Und , haste die Filmrolle bekommen ?"

Darauf erwiderte die erste : " Ich nicht , aber der Gaul"
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 24. Februar 2016 09:39

2 gute Kumpels wollen am Samstagabend einen Trinken gehen. Als sie ihre Finanzen prüfen, stellen sie fest, das sie zusammen nur noch 50ct besitzen.
Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht in die nächste Metzgerei und kauft für die 50ct eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bekloppt erklären, als dieser sagt: "Lass uns...
mal in eine Kneipe gehen. Wir bestellen 2 Bier.
Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meine Hose und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken 2Bier, der eine geht auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an:"Ich kann nicht mehr.
Erstens bin ich total besoffen und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel:"Du und deine scheiß Knie. Was soll ich den sagen? Ich habe nach der 6.Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Februar 2016 14:06

Diese sogenannte “Political Correctness“ nimmt allmählich abstruse Formen an.

Neulich suchte Krause jun. per Inserat einen Mitarbeiter für seinen Betrieb.

Unter das Inserat fügte er noch dezent ein, dass sich Moslems oder Juden nicht zu bewerben bräuchten.

Die Moslems nahmen keine Notiz davon und auch die Juden vor Ort reagierten nicht auf das Inserat.

Nur die Typen von der Gewerbeaufsicht machten Stunk und drohten Krause jun. mit einer Anzeige wegen

rassistischer Äußerungen und Diskriminierung und verfügten für den Wiederholungsfall

gar die Schließung seines Schweinezerlegbetriebes.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Februar 2016 20:07

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

„Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand.“

„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht.“

„Weißt Du was, Sohn“, meint Vater mit plötzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

„Dad, wozu die Autos“, fragt er.

„Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter.“
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Re: Witze

Beitragvon bf109v7 » 25. Februar 2016 20:30

Politisch korrekt: Bauarbeiter gesucht männlich oder weiblich. Muss gewillt sein, mit freiem Oberkörper zu arbeiten.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Februar 2016 17:14

“Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“

“Wieso denn nicht, Mama?“

“Weil man Deine Klöten sehen kann, Kevin!“
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Re: Witze

Beitragvon HeikeKühne » 29. Februar 2016 17:27

Mein Hund jagte immer Leuten auf dem Fahrrad hinterher, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 3. März 2016 18:39

Polizist zum Biker: Am Boden liegen 500 Euro und ein Gehirn.
Was davon würdest du nehmen?

Der Biker zum Polizisten: Das Geld natürlich.

Polizist zum Biker: Typisch, ihr Biker denkt nur an Geld.
Ich würde stattdessen das Gehirn nehmen.

Der Biker zum Polizisten: Kann ich verstehen,
Jeder nimmt das, was ihm fehlt.
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Re: Witze

Beitragvon Schmidti » 3. März 2016 19:14

Na Werner, ist dir langweilig :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. März 2016 09:02

Man hört und liest jetzt immer so viel von Kreditblasen.

Heißt das nun, dass man im Puff nicht mehr bar zahlen muss?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. März 2016 19:15

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:

„Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.“

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:

„Das ist ein fairer Tausch…“
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Re: Witze

Beitragvon Grünes Monster » 6. März 2016 22:44

-Papa, warum sehen Leute, die Motorrad fahren so glücklich aus?

-Weißt du mein Kind, in meinen Augen sind die verrückt.
Außerdem haben die merkwürdige Ansichten; sie denken, sie sind frei; sie glauben glücklich zu sein, wenn ihnen den Wind, den Staub, den Regen, die Sonne und noch mehr in ihrem Gesicht spüren.
Sie nennen ihre Freunde Brüder; sie helfen einander, sie grüßen einander, auch wenn sie sich nicht kennen.
Wenn sie von ihren Motorrädern steigen, umarmen sie sich, als wenn sie sich Jahre nicht gesehen hätten; sie leben jeden Tag und obwohl sie jederzeit sterben können, kümmert sie ihre Sicherheit scheinbar nicht.

- Papa, kannst du mir bitte ein Motorrad kaufen ?
No Risk No Fun
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Re: Witze

Beitragvon Johudarm » 8. März 2016 18:04

D i e G a r d i n e n s t a n g e

Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.

Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange.

Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.

Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.
Dann fing das Haus langsam an zu stinken.

Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen.

Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.

Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.

Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.

Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.

Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere.


In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.

Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Gardinenstangen haben sie mitgenommen!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 8. März 2016 23:42

:smt023
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Re: Witze

Beitragvon keuleandy » 9. März 2016 08:31

@Johudarm: Das hätte ich mal früher wissen sollen... Immerhin hab ich keine Unterhaltsverpflichtungen gegenüber meiner Ex. Aber den Spaß wär es mir wert gewesen...

Grüße

Andreas
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 9. März 2016 13:20

@Johudarm: Das ist ja kwasi praktische Lebenshilfe. :smt005
Zum Glück war in meinem Haus nichts in dieser Richtung, nachdem meine Ex weg war... 8)

Grysze, Michael
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. März 2016 00:19

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:

„Mein Gott, wir sind verloren!“

„Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. März 2016 18:00

Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt da jetzt so rum ... der Arme.

Habe ihn ausnahmsweise mal gegrüßt.
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 10. März 2016 19:10

Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen. . .
















Zu wenig Erde!

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"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. März 2016 15:54

Habe jetzt gelesen, dass ein Strafgefangener versucht hat, eine mit Heroin gespickte Bibel

in den Klingelpütz (Knast in Köln) zu schmuggeln.

Ich halte das für gefährlich – klar, zuerst hat man ein euphorisches Gefühl,

aber dann wird man süchtig und man verliert jeglichen Bezug zur Realität.

Außerdem muss man ja wohl nicht besonders erwähnen, dass Heroin ebenfalls nicht gut für die Gesundheit ist.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. März 2016 21:12

“Hohes Gericht! Natürlich hätte ich die Nonne nicht belästigt, wenn sie sich etwas deutlicher ausgedrückt hätte

als sie mir sagte, dass sie auf eine ‘Missionarsstellung‘ scharf wäre.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. März 2016 20:41

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause.

Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie

und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird:

"Hallo Schatz, deine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer

untergebracht wären.

Ist doch OK mit dir, oder?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2016 17:01

Hi Du! Na, wie gehts dir?“ – „Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ –

Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“

„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ –

„Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ –

„Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.

Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ –

„Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2016 23:04

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt,

darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:

"Ein Mammut!"

Darauf die Hexe:

"Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2016 19:31

Es ist ja unglaublich, was für Verbrecher sich in der ElektroBucht tummeln.

Ein Kumpel hat dort kürzlich für 120 Euro für einen Penisvergrößerer erworben.

Der Typ schickte ihm ein etwa schuhkartongroßes Paket, in dem sich eine Lupe befand.

Er hatte noch einen handgeschriebenen Zettel dazu gelegt auf den er gekritzelt hatte:

“Vorsicht! Nicht bei starker Sonneneinstrahlung benutzen!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. März 2016 18:40

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.

Der Arzt an den Anwalt gewandt: „Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?“

Der Anwalt: „Und Sie, machen Sie Inventur?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. März 2016 12:40

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören.

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. März 2016 23:35

Frau zum Mann: Du Schatz, ich habe vier Kilo abgenommen. Hast du das bemerkt?
-
Mann zur Frau: Ein kleine Gegenfrage: Wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, würde man das bemerken?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. März 2016 12:28

Zu Ostern bin ich immer sehr spendabel.

So habe ich zum Beispiel den Idioten von nebenan 10 Eier geschenkt.

Sie brauchen sie nur noch von den Fenstern zu kratzen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. März 2016 15:44

Fragt die Tochter ihre Eltern:

„Papa, sag mal, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?“

„Siehst du, Liebling “, sagt der Papa, „nicht mal das Kind versteht es.“
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 30. März 2016 18:51

Für den Fall das einer von Euch Trespatines kennt (=Königliches Hofgericht a la Cubana)
https://es.wikipedia.org/wiki/Leopoldo_Fern%C3%A1ndez_(humorista_cubano)
Das Leben ist interessanter als jeder Film:

Ca. 1991 als ich gerade am Weide mähen war neben dem Haus der Nachbarin, die tollen Schwarzgebrannten zu verkaufen pflegte, kommt mit eiligen Schritten der Bürgermeister angelaufen.
"Sag mal Don Sven haben Sie den "Cara Canastro" ("Korbgesicht" ein stadtbekannter Alkoholiker mit einem karikaturwurdigem Gesicht und Gebahren) hier bei Daisy reingehen sehen. Der Knabe ist mir entfleucht. Ich habe ihm 300 Colones bezahlt damit er mir 2 überfahrene Hunde eingräbt. Der Kerl hat nur einen Hund begraben und ist verduftet. Der spült doch bestimmt den Gestank runter mit Schwarzgebranntem. Jetzt liegt der andere Hund immer noch da und die ganze Nachbarschaft stinkt. Wenn ich Cara Canastro erwische, stecke ich ihn in den Bau und lasse ihn dort die Nacht ausnüchtern ... der kommt mir nicht frei bevor er nicht den zweiten Hund auch beerdigt hat. Der ist doch bestimmt irgenwo und betrinkt sich jetzt. ...Den stecke ich in den Bau..." ...

Der Bürgermeister Don "Macho Rodriguez" fluchte und schimpfte eine ganze Weile und bekam sich garnicht wieder ein. Derweil lag ich fast am Boden vor Lachen, was ich heute noch tue, wenn ich nur an die Episode denke.

Besser als Ohnsorgtheater, aber in Natur.
Wer den Schaden hat, braucht sich um den Spott nicht zu sorgen.

Mögt Ihr beide, Macho Rodriguez und Cara Canastro in Frieden ruhen.
Sven
La actitud hace la diferencia.
Die Grundeinstellung macht den Unterschied.

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Das Wichtigste kann man nicht sehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. April 2016 00:12

Ein Tourist aus Kanada steigt mit seiner Frau am Airport in ein Taxi.

Der Taxifahrer : Welcome to Germany

Fahrgast : Ich spreche deutsch

Taxifahrer : Auf Urlaub?

Fahrgast : Ja, eine Woche, danach 3 Wochen England, meine Frau ist von dort.

Taxifahrer : In England war ich auch mal, war aber fürchterlich.

Schmutzig, schlechte Küche und ich hatte dort den miserabelsten Sex meines Lebens.

Die Frau des kanadischen Touristen : Was hat der Fahrer über England gesagt?

Fahrgast: Der Fahrer sagt, er kennt dich von früher!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. April 2016 12:06

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. April 2016 19:56

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,

seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. April 2016 19:25

Putin und Erdogan unterhalten sich über ihre Hobbies.

Putin: "Ich lasse international Witze über mich sammeln, ganz spannend."

Erdogan:"Da haben wir fast das gleiche Hobby, ich lasse international die sammeln, die Witze über mich machen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. April 2016 21:05

4 Kisten Bier, 3 Kartons Wein, 2 Flaschen Schabau und 2 große Mehrkornbrote schleppte seine Frau an.

“Was ist los?“ fragte er. “Kriegen wir Besuch?“

“Nö!“ keuchte sie.

“Warum hast Du denn dann so viel Brot gekauft?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. April 2016 11:34

Bis dato wusste ich gar nicht, wie eindrucksvoll meine Telefonate sein können.

Durch die Nichte meiner Freundin, die bei den Telekomikern arbeitet, habe ich jetzt erfahren,

dass die meinen Anruf bei der Beschwerdestelle sogar für Schulungszwecke einsetzen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. April 2016 11:37

"Ich war wegen niedrigem Blutdruck beim Arzt. ...

... Er verschrieb mir die Selbstmontage zweier Ikea-Kleiderschränke."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. April 2016 22:05

Unterhalten sich zwei Kumpel:

"Ich hab gestern eine Schnecke kennengelernt, Waaahhhnsinn.

Wir sind auch gleich auf eine Waldlichtung gefahren und sie wollte Sex auf dem Rücksitz unterm Sternenhimmel.

20min hab ich gebraucht bis das blöde Dach ab war."

"Wie lange??? Bei mir dauert das höchstens zwei!"

"Ja Du hast ja auch ein Cabrio."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. April 2016 19:19

Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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Re: Witze

Beitragvon Sten » 25. April 2016 19:40

Was der Geist nicht hergibt, kann auch das Papier nicht leisten.
Ich bin nur für das verantwortlich was ich schreibe, nicht für das was die Leute davon verstehen!
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Re: Witze

Beitragvon shivertomi » 25. April 2016 20:09

Erwartungsvoll frägt der LKW Fahrer seinen Chef . Hey Boss wann bekomme ich denn endlich einen neuen LKW ??
Harsch antwortet der Chef - - Was willst du ?! Ein Scheissdreck kannst haben !!!!
Oooooh nein Boss alles nur kein Scania !! :smt005 :smt005
Gruß Thomas

BMW R1100R Heeler Gespann
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. April 2016 16:25

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde,

der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.

Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus,

bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:

„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,

gehört Ihnen das Geld.“

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen,

und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

„Donnerwetter!“, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR,

„aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?“

„Nein, ich arbeite beim Finanzamt!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. April 2016 15:09

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter

in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.

Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in

Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.

Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"

Der Direktor antwortet:

"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. April 2016 18:11

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:

„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“

Man/n gewöhnt sich an alles…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Mai 2016 12:00

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?

Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar

sooft ich will. Haben Sie das verstanden?”

Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte,

hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte.

Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Mai 2016 17:47

Ich genoß meinen ersten Fallschirmsprung bis sich mein Tandempartner zu mir wendete und fragte,

wie lange ich schon als Fallschirmsprunglehrer arbeiten würde.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Mai 2016 13:44

Karl-Heinz hatte sein Mittagessen im Restaurant beendet und strebte nun der Garderobe zu,

um seinen Mantel zu holen, aber der war nicht da.

GEKLAUT!!

Er wandte sich an den Kellner: “Herr Ober, haben Sie zufällig gesehen, ob jemand meinen Mantel genommen hat?“

“Ja mein Herr“ erwiderte der Kellner, “das hab ich.“

“Immer raus damit“ verlangte Karl-Heinz. “Wie sah der Kerl denn aus?“

Der Kellner zuckte mit den Schultern und meinte:

“Absolut unmöglich … am Rücken viel zu eng und die Ärmel waren auch zu kurz.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Mai 2016 10:18

Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens zum lächeln bringen.....

wenn man sie die Treppen runterstößt.
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