Witze

[Fiete]

@ Slowly

. . . mal schauen,
dann halt solch einen "niedrigen", das meine Augen in Höhe der
Fahrgestellachse sind und meine Pfoten in Arbeitshöhe

----------------------------------------------------------------

Der erste Eindruck kann täuschen

. . . ist fast so wie mit dem schreibseln,
man denkt sich nichts böses und plötzlich fühlt sich jemand
auf die Krawatte getreten

[Slowly]

... und plötzlich fühlt sich jemand
auf die Krawatte getreten

Jetzt weiß ich, warum ich Krawattenmuffel bin.

[Odenwälder]

Mein lieber Schrat:
Da ich nicht mehr auf ein geregeltes Arbeitsverhältnis angewiesen bin ist Geldverdienen nicht mehr mein Problem.
Aber Du hast mich da auch jeden Fall auf eine sinnvolle und sicher amüsante Freizeitbeschäftigung gebracht.
Das nötige Equipment werde ich mir, wie Fiete, schnell und günstig besorgen können.
Als Arbeitsplätze bieten sich div. Plätze in der Nähe des Frankfurter Bahnhofs
geradezu zwingend an.
Ich sag Dir dann wie es mit dem Umsatz aussieht.
....ach ja, noch etwas:
Du hast die Angewohnheit Witze und Sprüche zwar zu verbreiten aber auch abzuwandeln. Das finde ich nicht richtig
Wenn schon, dann:
WISSEN IST MACHT
NIX WISSEN MACHT AUCH NIX
in diesem Sinne......

[Stephan]

Heisst es nicht

"Wissen ist Macht,
Ich weiss niGS,
macht niGS"?



Egal, viel Spaß beim Schuheputzen. Hoffentlich laufen dann nicht zu viele TurnschuhTräger rum. Das Schuheputzen zählt in Santiago de Chile durchaus zu den ehrbaren Berufen. Ist nicht überall so.


Stephan

[Odenwälder]

an Turnschuh-Trägerinnen, dann auch noch meistens in Jeans, ist es Fiete und mir bestimmt nicht gelegen.....wir erhoffen uns eher diese Klientel:



...oder siehst Du das anders, Fiete?

[Slowly]

Du odenwälder Odenwäldler,
ich kann ja nur ahnen,
wie Deine Bildbeiträge im Wonnemonat Mai aussehen werden,
wenn die Damen sich weiterer Kleidung entledigen.
Tret' schon mal besser der FSK*bei.
Da bist Du haftpflichtversichert!


* = Freiwillige Selbstkontrolle!

Andererseits werden wir Dich aber auch wieder "rauspauken".

[Fiete]

GENAU SO sehe ich das auch, mein lieber Odenwälder

Wie sieht es denn eigentlich in GROß Umstadt aus gibbets dort auch nen
Musikzugwo die (weiblichen) Einwohner unter Fachmännischer Anleitung
an Blasinstrumente jeglicher Form herangeführt werden
. . . schon gut, ich geh ja schon



@ Slowly
fett und rote Schrift beherbergen bei mir LINKS . . . .
nicht das du dir jetzt ne Krawatte kaufen gehst

[Odenwälder]

....Fiete, wie ich sehe, hast Du Dich über die örtlichen Gegebenheiten schlau gemacht und festgestellt, dass wir einen solchen Musikzug nicht haben.
Schau mal nach unter winzerfest.de oder so, vielleicht findest Du da was Du suchst.

[Odenwälder]

@ Slowly:
Wie Du Dich vielleicht erinnern kannst, habe ich vor einiger Zeit hier ein Bild eingestellt, dass eine junge Dame beim Entsteigen einer Limousine zeigte ( für Interessierte, ich hab das Bild noch und stell es gerne auf Wunsch im Mai noch einmal ein ). Dieses Bild hat damals für heftige Irritationen bei einzelnen Damen und ihrer Anhängerschaft gesorgt. Ich werde mich also hüten, mich noch einmal solchen Anfeindungen auszusetzen. Zumal ich damals die Fahrer einer bestimmten Motorradmarke mit mir zusammen in schweren Mißkredit gebracht habe..........

[Schrat]

Hallo Odenwälder,
ich helfe dir, wenn es brenzlig wird

[Schrat]

Mein lieber Schrat:
Da ich nicht mehr auf ein geregeltes Arbeitsverhältnis angewiesen bin ist Geldverdienen nicht mehr mein Problem.
Aber Du hast mich da auch jeden Fall auf eine sinnvolle und sicher amüsante Freizeitbeschäftigung gebracht.
Das nötige Equipment werde ich mir, wie Fiete, schnell und günstig besorgen können.
Als Arbeitsplätze bieten sich div. Plätze in der Nähe des Frankfurter Bahnhofs
geradezu zwingend an.
Ich sag Dir dann wie es mit dem Umsatz aussieht.
....ach ja, noch etwas:
Du hast die Angewohnheit Witze und Sprüche zwar zu verbreiten aber auch abzuwandeln. Das finde ich nicht richtig
Wenn schon, dann:
WISSEN IST MACHT
NIX WISSEN MACHT AUCH NIX
in diesem Sinne......

Mein lieber Odenwälder,
dieser Spruch macht im www. schon seit Jahren die Runde und jeder bringt ihn auf seine Weise!
macht ist nix, nix ist macht

[Fiete]

Ich hatte vor einigen Tagen in nem anderen Forum ne kleine Zusammenstellung zum Thema
Polizei / Raser gemacht
Kopiere ich hier mal fix rein, auch wenn das ein oder andere hier schon einmal uralt ist

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Ich sag auch nix negatives gegen Polizisten, sind so doch oftmals sehr Hilfsbereit .

Die Frage, in was für einer Zeit wir eigentlich leben, dürften Bild 1 und Bild 2 beantworten.

Aber die jetzt silber blauen machen natürlich viel lieber Jagd auf Raser um das uns allen
zugute kommende Steuersäckel zu füllen.

Aber wie soll man denn sonst Herr über solch mit allen Wassern gewaschenen Mopedfahrer werden ??
Wie bekommt ihr das Problem den Hund gassi führen und Motorradfahren auf einen Nenner ??

All die jenigen, die sich hier amüsiert haben sollten sich anhand der neuen Führerschein
Prüfungsfragen schon einmal warm anziehen

Aber die Frage:
Was bitte schön ist eine Afterstreckerin sollte man in besagten Falle wohl lieber vermeiden

[Schrat]

Man (n) kann einfach nicht vorsichtig genug sein:



,,,
(o o)
----------oOO--(_)--OOo--------------------


Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.



Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.



Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und flüsterte leise:

'Das Wetter draußen ist furchtbar!'



Ganz verschlafen antwortete sie:

'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'



,,,
(O O ) ----------oOO--(_)--OOo--------------------

[Hermann]

'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Dieser Satz allerdings sollte Dir ernsthaft zu denken geben

[Harri-g]

....Fiete, wie ich sehe, hast Du Dich über die örtlichen Gegebenheiten schlau gemacht und festgestellt, dass wir einen solchen Musikzug nicht haben.
Schau mal nach unter winzerfest.de oder so, vielleicht findest Du da was Du suchst.

Dafür gibs aber auf den Hügeln über Groß Umstadt siesige Ventilatoren damit die Röcke fliegen.
Aus diesem Grund dürfen die Weibsen in Umstadt keine Jeans tragen.

[Schrat]

Hallo Hermann,

ich weiß

[Schrat]

harri-g

dann sollen sie die Jeans eben ausziehen, ich bin da gerne behilflich undich glaube, nicht nur du hilfst mir dabei

[Fiete]

Vielleeicht sollten "unsere" Frauen Jeansauszieher und Ventilator
Fans eines nicht vergessen . . . den:


Sorgerechtsstreit vor Gericht.

Die Frau schreit, springt auf und sagt:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen,
als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind be-
kommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt:
"Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen . . . dann erhebt er
sich langsam.
"Euer Gnaden . . . wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränke-
automaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus . . . wem ge-
hört dann die Coke . . . dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Schrat]

..zwei Penise haben Abitur gemacht; der eine mit Notendurchschnitt 2, der andere mit 4.2 !
Wer ist besser dran ?


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



Antwort: Der mit Notendurchschnitt 4.2, da er noch einmal mündlich dran kommt !!!!!!

[Schrat]

Was sind gemischte Gefühle? –
Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.




..................................................


Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfe. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"


...............................................................................................

Was ist der Unterschied zwischen Hase,Wolljacke,Fußball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt
und die 18 Jährige wird


























19

[Fiete]

öhem . . . meine lieben Forumskollegen, ihr/wir sollten wirklich öfter auf unsere Mütter hören
. . . sie meinen es nur gut mit uns >> klick <<

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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit einer kleinen Notiz, ob sie diese wohl mit mir trinken würde, ließe ich
die Flasche vom Oberkellner zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million Dollar liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert!"

Ich las diese Zeilen schmunzelnd und schrieb zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes!
Auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber N I I I I I I I E E E E E M A A A L S im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm meines besten Stückes abschneiden
lassen . . . .

...........geben Sie die Flasche einfach zurück!

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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atembe-
raubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wie viel kostet es?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar
für einen Handjob." "Mein Gott.... 500 Dollar!" sagt der Mann. "Für
einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure
sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das
Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?"
- "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und
sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar
wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen!"
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit
später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben
den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzel-
nen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt
er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet:
"1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt
die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf
der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb
weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann,
der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an
diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter
als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein
Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas
liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört
die ganze Stadt???" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören
. . . . Wenn ich eine Pussy hätte....!!!"

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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der
Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Er Deutschlands größter Dichterfürst genannt wird,
möchte ich Ihm dennoch diese Wette anbieten, dass ich Ihm zwei Wörter sagen kann, aus de-
nen selbst ER keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nun benenne Er mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er
tatsächlich Deutschlands Dichterfürst war!
Das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, ein Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[Schrat]

http://de.rofl.to/der-monster-pickel-teil-2

[Roll]

Schrat, DAS postest Du unter Witze?!

Jedenfalls wissen jetzt alle, die sichs anschauen, wie Meerrettichcreme gewonnen wird...

[ElMar 75]

Pickelding

Mann ist das manchmal ein perverses Forum hier!


Gruss,
Marc

[Schrat]

Sinnlose Gesetze aus Deutschland:

Wer in Deutschland als Deutscher Staatsbürger einen Handwerksbetrieb gründen will, braucht dazu einen Meisterbrief. Wer als EU-Ausländer in Deutschland einen Handwerksbetrieb gründen will, braucht dazu keinen ... Dies wird durch das EU-Harmonisierungsgesetz geregelt
Da stellt sich die berechtigte Frage, was geht schneller? z.B. die franz. Staatsbürgerschaft oder eine 2 -jährige Ausbildung zum Meister?

.............................................................................................................

Feiertagsschutzverordnung - FSchVO:
1. Öffentlich bemerkbare Arbeiten an Sonn- und Feiertagen §2: € 20.-

OWiG: Belästigung der Allgemeinheit durch Werfen von kleinen Gegenständen bei Veranstaltungen §118: € 20.-

In Deutschland ist es verboten, mit einer Pappnase, einem falschen Bart oder einem bemalten Gesicht an einer öffentlichen Versammlung und Aufzügen teilzunehmen. Ein Verstoß gegen dieses Vermummungsverbot kann Sie für 12 Monate ins Gefängnis bringen oder Sie eine Geldstrafe kosten. ( Und was mache ich beim Karneval? Nackend rumlaufen? Das schockt doch die Menschen )


....................................................................................................

Schlechte Nachricht für Spätheimkehrer: Wenn sich ein Garagentor nur mit erheblicher Geräuschentwicklung öffnen und schließen läßt, darf die Garage nachts nicht benutzt werden.

Zwischen 22 Uhr und 6 Uhr morgens müssen Sie Ihr Auto dann also wegen der Nachtruhe der Nachbarn im Freien stehen lassen
(OLG Düsseldorf, Az. 5 Ss (Owi) 56/91

Andere Völker andere Sitten, Sinnlose Gesetze in Australien:

In ganz Australien gültig:

Eine lebenslange Strafe beträgt 25 Jahre.

Kinder dürfen Zigaretten rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Sie dürfen Ihre Autoschlüssel niemals in einem unbeaufsichtigten Fahrzeug lassen.

In den Strassen umherlaufen, ist verboten, wenn Sie schwarze Kleidung und Filzschuhe tragen und Ihr Gesicht mit schwarzer Schuhcreme gefärbt haben. Diese Eigenschaften sind die Erkennungszeichen für Katzenfänger.

Auf der rechten Seite eines Fußwegs zu laufen ist illegal.

Die "Australian Communications Authority" (ACA) Regeln besagen, dass ein Modem nicht sofort beim ersten Klingelton antworten darf. Sollte dies der Fall sein, ist die Genehmigung für Ihr Modem ungültig und die Strafe für das Benutzen eines nicht genehmigten Modems kostet $ 12.000 Strafe -Telecommunications Act 1991.

Um ein Bündel Heu im Kofferraum zu befördern, ist ein Taxi erforderlich.

Bars (Lokale) müssen die Pferde Ihrer Kunden unterstellen, füttern und mit Wasser versorgen. ( Mopeds auch? )

Das gesetzliche Mindestalter für Sex beträgt 16 Jahre. Es sei denn, die Person befindet sich in der Obhut einer älteren Person. Dann liegt das gesetzliche Mindestalter bei 18 Jahre.

Und jetzt kommt das schärfste......

Sex mit einem Känguru ist nur erlaubt, wenn man betrunken ist.

[Schrat]

Nur in Victoria gültig:

Das wechseln einer Glühbirne ist nur ausgebildeten Elektrikern erlaubt. Zuwiderhandeln wird mit $ 10 bestraft.

Ab Sonntag Mittag dürfen keine grellen pinkfarbenen Hosen getragen werden.

Wer am "Brighton Beach" schwimmen möchte, muss Badekleidung tragen die vom Hals bis zu den Knien reicht.

Tasmania

Bis zu den Krawallen von "Port Arthur" (bei denen es auch Tote gab), war es erlaubt ein Maschinengewehr AK-47 besitzen. Schwul sein hingegen war verboten.

Und nun zum gemischten Doppelt

In Buthan ist es dem jüngeren Bruder nicht gestattet, Sex zu haben, wenn der Ältere noch unschuldig ist.

.................................................................................

China:

Wer die Universität besuchen will, MUSS intelligent sein ! (äähhh, geht´s auch ohne..?)

Ertrinkende Menschen dürfen nicht gerettet werden, weil dies ein Eingriff in ihr Schicksal wäre.


Stadtgesetze:

Beijing:

Fahrer von Motorbetriebenen Fahrzeugen können bestraft werden mit bis zu 5 Yuan oder erhalten eine Verwarnung, wenn Sie: An einem Fußgängerüberweg ANHALTEN !
Artikel 40 der Beijing Verkehrsgesetze.

[Slowly]

Fahrer von Motorbetriebenen Fahrzeugen können bestraft werden mit bis zu 5 Yuan oder erhalten eine Verwarnung, wenn Sie: An einem Fußgängerüberweg ANHALTEN !
Artikel 40 der Beijing Verkehrsgesetze.

Wußtest Du nicht,
daß China auf diese Weise der Überbevölkerung entgegenwirkt?!?!

[Schrat]

Schrat, DAS postest Du unter Witze?!

Jedenfalls wissen jetzt alle, die sichs anschauen, wie Meerrettichcreme gewonnen wird...

Tach Roll,
nix zu tun? Aber ich hätte ja das Mädchen aus dem Film http://de.rofl.to/mutters-rat den Pinkel auf ihre ureigene Art entfernen lassen und ElMar 75 hätte sich darüber gefreut

[Schrat]

Mein lieber Slowly,

die Jungs und Mädels schaffen das gerne mit eigenen Mitteln, das Wachstum in Grenzen zuhalten.....................................

Solange die Mädels etwas lernen sind sie abends zu müde um noch Spielerein im Bett zumachen.....

Workshop für Frauen:
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff

[motorang]

Uiui, das Niveau ist seit den ersten Beiträgen aber stark gesunken ...

Gryße!
Andreas, der motorang

[Slowly]

Uiui, das Niveau ist seit den ersten Beiträgen aber stark gesunken ...

Dann läute ich die Wende ein;
denn wir können auch anders:

Ein Mathematiker sitzt zum ersten Mal im Flugzeug
und hat eine wahnsinnige Angst davor, dass eine Bombe an Bord sein könnte.
Deshalb nimmt er selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit,
daß zwei Bomben im Flugzeug sind, ist weitaus geringer
- dies beruhigt ihn enorm.

Einfach toll, seine Logik!
Gruß,
SL LY

Ob wohl jemand einen ähnlichen findet ?

Kleiner Nachschlag gefällig ?
Frage : Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker mit Arbeit ?
Antwort :"Einmal Pommes-Majo, bitte !"

Und wer auch "Mathematiker-Witze" mag,
der schaut mal hier:
http://homepage.ruhr-uni-bochum.de/sven ... tze.htm#55

[Stephan]

Tja, motorang, in den Thread hier gehste besser nur inkognito und im Dunkeln rein.


Frage zu einem alten Thema, von wem haben die Kinder die Intelligenz geerbt? Na?




Vom Vater!!!









Die Mutter hat ihre nämlich noch



Es darf gelacht werden. Naja, war nur'n Versuch


Stephan

[Slowly]

Naja, war nur'n Versuch

Für'n Anfang und für'n O'Kerker* schon ganz gut
Aber sicherlich bist Du noch steigerungsfähig
und wirst hier noch manchen Höhepunkt erreichen.


*) etymologisch (Wortbedeutung) abgeleitet von "Kerker".
War wohl früher sowas wie Australien für England, das dort
kopfüber seine Kriminellen "aufhängte".

[Stephan]

Oh, Du zugereister Unwissender, les' und lerne;

Zitat aus Wikipedia:

Ursprung des Namens Odenkirchen

Vergrößerter Kartenausschnitt aus: Archiepiscopatus Coloniensis Pars Septentrionalis von J. Gigas aus dem Jahre 1620. Beachtlich ist die gleiche Größe der Ortsnamen von Odenkirchen und Gladbach, was auf die damalige Bedeutung der beiden Orte schließen lässt. Heute ist die ehemalige Stadt Odenkirchen ein Teil der Großstadt Mönchengladbach.
Die Herkunft des Ortsnamens "Odenkirchen" ist nicht gesichert, es gibt jedoch folgende Erklärungsversuche:

1. Oedt = Ort in wasserreicher, sumpfiger Gegend. Das Dorf Oedt im Kreis Kempen, ebenfalls an der Niers gelegen, kommt in alten Urkunden vor als Hude 1170, Ude 1317, Uyde 1468. (Vergleich zu Odenkirchen: Hudenkirchen 1028, Udenkirchen 1106, Oydenkirchen 1341). Odenkirchen also Kirchort in wasserreicher, sumpfiger Gegend?

2. Vergleich zu Odenwald, Otenwald (628), Odanawalt (815); ahd. odo walt = öder Wald; ahd. ôdi, mhd. oede, ôde = öde, leer, unbebaut, unbewohnt (gilt für die früheste Zeit). Odenkirchen also auch hier Kirchort in öder Gegend?

3. Houdenkerke (Schreibweise für Odenkirchen im 11. Jh). Houd heißt im niederdeutschen Holz. Meistens waren die ersten Kirchen aus Holz gebaut. "Odenkirchen" entstanden also aus einer Holzkirche?

4. Oudenkirchen (Schreibweise für Odenkirchen im Jahre 1109). oud steht im niederländischen für alt. "Odenkirchen" also die "alte Kirche"? Die Nachbarpfarrei Hochneukirch hieß bis 1873 "Neukirchen". Wenn "Odenkirchen" für "alte Kirche" steht, kann die Bezeichnung ja erst aufgekommen sein, als die neue Kirche gebaut wurde. Wie hieß Odenkirchen dann aber vorher?

5. Kirche des Hudo, Udo, neud. Ude. Ein Burgherr namens Udo hat hiernach auf seinem Grund und Boden eine eigene Kirche errichtet, die der damaligen Gewohnheit entsprechend seinen Namen trug und diesen Namen dem ganzen Orte gegeben hat. "Odenkirchen" entstanden also aus (Eigen)-Kirche des Udo?

ZitatEnde



Stephan

[Harri-g]

Oh, Du zugereister Unwissender, les' und lerne;

Zitat aus Wikipedia:

Ursprung des Namens Odenkirchen

Vergrößerter Kartenausschnitt aus: Archiepiscopatus Coloniensis Pars Septentrionalis von J. Gigas aus dem Jahre 1620. Beachtlich ist die gleiche Größe der Ortsnamen von Odenkirchen und Gladbach, was auf die damalige Bedeutung der beiden Orte schließen lässt. Heute ist die

Stephan

Ja die Umstände ändern sich!
Passt gut zum Navigator, wenn du nach der Generalkarte und geschriebenem Torplaner fährst kann es passieren, das Orte die in der Karte Fett gedruckt sind und dir als Stationen dienen sollen, auf den Wegwesern gar nicht Erscheinen, während andere die du auf der Kart kaum findest an oberster Stelle stehen.
Unsere Zeit läuft wohl schneller als die Kartographen!
Ha rald

[Schrat]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

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Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."


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Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

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Hallo motorang ,
der kommende Witz ist einer, der die Leiter des Niveau`s emporgestigen ist..
Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

[Harri-g]

Nochn Realer Witz zu dem Beamten!
Irgendwo im Rheinland war ein Beamter auf seinem Stuhl Eingeschlafen und hatte sich beim runterfallen einen Arm Gebrochen.
Er wollte dann eine Rente wg. Arbeitsunfall!
Seine Begründung er sei ja nur wegen Überarbeitung Eingeschlafen.

[Schrat]

in Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"


Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Beamte sind die Träger der Nation
Einer träger als der andere



Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.


Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur "wegbefördert"


Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.


Warum können Beamte nicht versetzt
werden? ...Sie werden umgebettet!


Welcher Tag ist für die Beamten der höchste
Feiertag? Siebenschläfer.


Lieber Beamter, als arbeiten........


Lieber Beamter, als zu viel zu tun

[Stephan]

Junge, Junge, Schrat, jetzt wiederholste dich nicht nur in einem Thread (Siehe Schlangenscherz), ne Du wiederholst Dich schon im gleichen Beitrag. 'n bisken Konzentration bitte...




So, ich mach jetzt die Steuer 2006.



Stephan

[Slowly]

Oh, Du zugereister Unwissender,

Ich würde gern unwissend
und bei meiner etymologischen Auslegung bleiben,
damit der jetzt schmuddelfreie Humor erhalten bleibt.


Ich will doch beim Motorang punkten, .............
obgleich er sich nicht wundern darf,
wenn wir hier seriös starten wollen,
aber sich uns beim Einloggen immer zunächst heiße Weiber anbieten,
die uns - unter Mißbrauch unseres stärksten, angeborenen Naturtriebs -
immer wieder auf eine schmuddelige Schiene bringen, was uns selbstverständlich sehr peinlich ist.

[Hauni]

Moin Sowly!
Mache einfach mal die automatische Login an, dann werden auch so alte Männer wie du, nicht durch Bilder von hübschen Mädels irritiert und ihr könnt euch auf´s wesentliche konzentrieren ( Gespannfahren )

[Fiete]

Uiui, das Niveau ist seit den ersten Beiträgen aber stark gesunken ...

ich (er-) warte eigentlich ein Niveau steigerndes Witzchen vom Schreiber dieser Zeilen

[Slowly]

Moin Sowly!
Mache einfach mal die automatische Login an, ........

Lieber Hauni,
einen solchen Luxus kann ich mir aus gerontologischen Gründen nicht mehr erlauben:
Spätestens nach dem 3. automatischen Login habe ich die Zugangskennung vergessen
und auch den Ablageort des Umschlags, in dem sie zur Sicherheit aufbewahrt ist.
Ich könnte aber noch einen Umschlag anlegen, in dem die Ablagestelle
für den Umschlag skizziert ist.
Das System könnte dann bei Bedarf durch weitere Umschläge ergänzt werden.
Das Alter kann schon recht beschwerlich sein.
Ich bitte um Verständnis und Nachsicht.
Auch bin ich zur Zeit etwas irritiert, weil ich die Spezielle Relativitästheorie von Einstein nicht mehr nachvollziehen kann.
Das werde ich wohl nochmal nachlesen müssen.
Gruß
SL LY

Meine nächste Gespannfahrt ist jedoch in meinem Kopp zementhart und unvergeßlich eingemeißelt:
Wenn auch der linke Augapfel weiterhin gut verheilt, werde ich in der 47.KW
eine vorweihnachtliche Tokkerfahrt durch die Ardennen machen,
damit die Entzugserscheinungen (seit Mitte Oktober) endlich verschwinden.
Ich stehe immerhin seit Mitte Oktober unter Leidensdruck.

[Keusen]

Hallo Zusammen

und ich dachte immer Rheydt wäre das Ende der Welt

jetzt weis sich es besser Odenkrichen liegt noch dahinter

Grüße aus KK ( Königreich Kempen )

Eugen j.keusen

[Slowly]

Grüße aus KK ( Königreich Kempen )

KK = keine Kenntnisse!
Jetzt muß ich aber mal dem Stephan die Stange halten:
Ich werde sein schönes* Rheydt und sein herrliches* O'kerke hier auf höchstem Niveau bis aufs Blut verteidigen,
wenn Bedrohung von draußen kommt.
Das nimmst Du sofort zurück, oder .......................................
wir akzeptieren das.
Gruß,
SL LY

[Schrat]

Junge, Junge, Schrat, jetzt wiederholste dich nicht nur in einem Thread (Siehe Schlangenscherz), ne Du wiederholst Dich schon im gleichen Beitrag. 'n bisken Konzentration bitte...




So, ich mach jetzt die Steuer 2006.



Stephan

Mensch mach mich nicht an lass doch mir meinen Alzheimer Hauptsache ich kann wieder mopedfahren und auf die Leiter!
Du weißt doch, die Leiter des Erfolges, des Niveaus, des anschleimen

[Schrat]

Da fällt mir doch noch etwas ein, ich verstehe zwar nur manchmal Bahnhof aber es läppert sich und wenn ich KK lese, denke ich immer an:

KeinKot
Kanarienvogelkommt
KauftKämme, es kommen lausige Zeiten
KeineKohle
KleineKleine
KloKlingel
KlausK[l]otzt
KaminKehrer
Karin`sKumpel
KeinKöpi?

dieses letztere sagt mir.....ich habe durscht und der Herr aus dem KönigsreichKempten [ob es so etwas wirklich gibt?]ist nicht in meiner Nähe mit seinem Fass

[Schrat]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"


Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"


In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"


Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[Fiete]

oh man, der letzte is spitzenmässig

habe mich mit letzter Kraft vom Fußboden an die Klaviatur geschleppt
um Antworten zu können (. . . das Zwerchfell)

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Mal ohne Kommentar (aber mit schelmischen schmunzeln) eingestellt

http://www.cartoonland.de/archiv/frauen-und-smart/

http://community.motorvision.de/video.y ... 13&type=tv

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Mann sitzt im Büro:

Telefon klingelt. Lottogesellschaft dran:
"Herzlichen Glückwunsch, sie haben sechs Millionen Euro gewonnen,
das Geld ist schon überwiesen!".

Mann freut sich. Tür geht auf, Chef kommt rein.
"Hören Sie, ich bin derart zufrieden mit Ihnen, dass ich Sie zum Pro-
kuristen ernenne. Ab dem nächsten Ersten haben Sie ein größeres
Büro, einen Firmenwagen und ein eigenes Sekretatriat.
Aber zuerst schicke ich Sie drei Wochen in bezahlten Urlaub.
Los hauen Sie ab!"

Mann fährt freudig erregt nach Hause, reißt die Haustür auf und ruft
nach seiner Frau.
Er findet einen Zettel, auf dem steht:" Habe dich verlassen weil ich
einen anderen kennengelernt habe!"

Sagt er:
"Hey, wenn´s läuft, dann läuft´s!"

[Schrat]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ich sag ja immer schon, nur die Mutter weiß wer der Vater des Kindes ist