Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon DreibeinSteffan » 21. Juli 2017 11:03

Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Juli 2017 06:38

Wenn man mal als Verkehrsteilnehmer von der Polizei angehalten und gefragt wird:

“Wissen sie, warum wir Sie angehalten haben?“

Ist “Haben Sie das etwa schon vergessen, Herr Wachtmeister?“ nicht die passendste Antwort.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Juli 2017 15:19

Manager zum Assistenten der das Unternehmen verlässt:

»Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen.

Sie waren wie ein Sohn für mich, aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!«
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 25. Juli 2017 17:03

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm,
mach das Männchen da drüben mal ein bißchen scharf!" Sie stellt sich vor’s Gitter, leckt sich aufreizend
die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das
Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär
ihm mal, dass du Migräne hast.
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 26. Juli 2017 16:54

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Juli 2017 09:51

“Herr Doktor kommen Sie schnell! Meine Frau hat furchtbare Schmerzen vom Blinddarm!“

“Quatsch, das kann ja gar nicht sein!

Ich hab ihr den Blinddarm schon vor 2 Jahren wegoperiert und kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm!“

“Das mag ja sein, aber es gibt Menschen, die haben eine zweite Frau!“ :D
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 27. Juli 2017 17:29

Ein Rocker kommt in eine Bank und geht auf einen freien Schalter zu. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn : Guten Tag, was kann ich für sie tun?
Er: Ich will ein Scheißkonto eröffnen.
Sie: Wie bitte? Ich glaube ich hab nicht richtig verstanden.
Er: Was gibt es da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.
Sie: Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.
Er: Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.
Sie: Ich werde jetzt den Manager holen........
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Angestellten im Schlepptau auf den Rocker zugeht.
Manager: Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?
Er: Es gibt kein verdammtes Scheißproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnenund will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen.
Manager: Aha! Und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten? :D
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 28. Juli 2017 17:55

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren
Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein
paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so
bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen
wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für
mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich
könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen,
bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend
für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut! :-D :grin:
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Re: Witze

Beitragvon FietePF » 28. Juli 2017 21:39

Sauber UKO, das Leben ist hart :D

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)

Lauter zutreffende Erkenntnisse‼️

VG
Alfred
Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist. Henry Ford
Das Leben ist verdammt kurz (meine Meinung)!
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Re: Witze

Beitragvon schauglasgucker » 29. Juli 2017 12:48

UKO hat geschrieben:Ein Rocker kommt in eine Bank...


Flacher geht´s immer. :roll:
Ich bin verantwortlich für das, was ich sage und nicht für das, was Du verstehst.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Juli 2017 10:03

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“ –

„Und dein Alter?“ – „Der heißt Werner!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. Juli 2017 19:21

Ich möchte nicht durch Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Und was ist mit der Kaffeemaschine?" "Arschloch!"

-------------------------------------------------------------

Im Kindergarten: "Wie heißt denn Dein Papa?"

: "PAPA!"

"Ich meine was Deine Mutti immer zu ihm sagt." : "Trink nicht soviel Bier"
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 31. Juli 2017 20:10

Betrifft BWL: Vor einigen Jährchen aus dem Leben gegriffen.

In 2005 musste ich einem Generalmanager mit "MBA"-Titel mal sagen:
"Don Hugo, no me queda otra alternativa que decirle que, ¡es alto tiempo que se rasque la cabeza!"
"Herr Hugo, es bleibt mir keine weitere Aternative, als Ihnen zu sagen: Es ist höchste Zeit, das Sie sich mal am Kopf kratzen!"

Wenige Wochen später bei AdAstra (Firma des Astronauten Franklin Chang) erklärte mir ein anderer ehemaliger Ingenieur und nunmehr auch MBA (Master of Business Administration), was die Abkürzung bedeutet:

"MBA = màs bruto que antes"
"Noch blöder als vorher!"
...

----
Traurige Geschichte des besagten Don Hugo. Damals schickte er 17 Leute auf die Strasse und 4 Jahre später die restlichen 220 Leute der Spanplattenfabrik. Hätte er sich doch nur einmal am Kopf gekratzt.

----
Das Leben ist immer noch erheblich interessanter als die Zeit klauende Glotze.
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 1. August 2017 07:38

Peter Pan CR hat geschrieben:"MBA = màs bruto que antes"
"Noch blöder als vorher!"

Ist das nicht bei jedem Stu(pi)dium so? ;)


Ich spreche da kwasi aus Erfahrung...
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 1. August 2017 17:33

Puede ser.
Mag sein.
(Auch ich spreche da quasi aus Erfahrung)
Zumindest wusch mir der Chef der GTZ im Land bei unserer allerersten Begegnung ganz gehörig den Kopf, das mir noch Tage später die Ohren qualmten.

Hier noch einer aus dem Leben gegriffen:
Nichts gegen Berner, aber der passte genau in den Stereotypen:
Ca. 2006 in Guanacaste am Rincón de la Vieja einem gerade jetzt mal wieder aktiven Vulkan.
Ufala, tat das gut in dem grauen heissen Schlamm seine armen schmerzenden Gelenke einzutunken und zu entspannen.
https://www.amstardmc.com/shop_image/tour_images/Rincon%20de%20La%20Vieja%20National%20Park%20Tour-%20Pailas4.jpg

Kamen da ein paar freundliche Berner vorbei und fragten nach dem Weg. "Immer da den Pfad am Bach lang und bei den Blubberteichlein bitte gut aufpassen, das Ufer bricht leicht weg und Teil des Schlammes ist höllisch heiss."

3 Tage später am Arenalsee bei einem tollen Schweizer Restaurant* trafen wir die Reisegruppe wieder. Einer davon hatte das ganze linke Bein verbunden und humpelte traurig vor sich hin.
"Was ist ihnen denn passiert?"
"An einem der Vulkanschlammteiche bin ich am Ufer entlang und bin dann eingebrochen."
"Armer Knabe", aber dann konnte ich doch nicht an mich halten:

"Sagen Sie mal, denken die Berner so schnell wie sie sprechen?"
4 Sekunden Pause, dann kam die Antwort.

"Mag sein!"




(Berner Hühnerfrikasse? Oder doch lieber Züricher Geschnetzeltes?)
* http://www.pequenahelvecia.com
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. August 2017 21:40

Beim Zahnarzt::;;

Der Patient auf dem Stuhl, der Zahnarzt untersucht.

Dann der Zahnarzt mit ernster Miene zum Patienten:

Ich habe 2 Nachrichten für Sie,eine Gute und eine Schlechte. was zuerst?

Der Patient: die Schlechte zuerst.

Der Zahnarzt,ich muß ihnen alle Zähne ziehen.

Uff, der Patient: und die Gute Nachricht?

Zahnarzt: haben Sie die Langbeinige neue Zahnarzthelferin gesehen als sie gekommen sind?

Der Patient nickt mit dem Kopf.

Zahnarzt: mit der hab ich seit 2 Wochen ein Verhältnis
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. August 2017 09:26

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseuse an, "...

da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!"

Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht." :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. August 2017 16:05

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

„Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“

„Das kann ich nicht.“

„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“

„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“

„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“

„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. August 2017 22:24

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:

„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. August 2017 07:48

“Papa! Mama! Heute war ich der einzige Schüler, der die Frage der Lehrerin beantworten konnte!“

“Sehr schön, mein Sohn! Was hat die Lehrerin Euch denn gefragt?“

“Sie wollte wissen, wer den großen Penis an die Tafel gemalt hat.“
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 7. August 2017 17:38

Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?"

"Ich öffne das Fenster."

"Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters."

Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: "Egal was passiert, lass das Fenster zu !!!."

Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?"

"Ich öffne ein wenig mein Hemd."

"Ihnen ist richtig heiß."

"Ich ziehe mir das Hemd aus."

"Es ist unerträglich heiß."

"Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose."

Der Prof ist verzweifelt: "Ihnen gegenüber sitzt ein Afrikaner. 2 Meter groß und stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?"

"Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Afrikaner ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!"
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. August 2017 22:57

Kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd"

"Na klar, Tierfreund, das mach ich auch"

"Sie verstehen das falsch, ich liebe es so richtig, so richtig innig und dolle"

" Ist das Pferd ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute, ich bin doch nicht pervers:"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. August 2017 21:17

Fünf Freunde werden in ihrem Audi Quattro von der Polizei angehalten.

Meint der Polizist: „Das ist aber nicht erlaubt – fünf Personen in einem Quattro!“

Sagt der Fahrer: „Sie wollen mich wohl veralbern, natürlich ist das Fahrzeug für fünf Personen zugelassen!“

Der Polizist bleibt stur: „Wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur vier mitfahren!“

Dem Fahrer platzt der Kragen: „Das ist ja unglaublich – ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!“

„Geht nicht, der hat gerade zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. August 2017 20:14

Mein Chef wundert sich zwar drüber, daß ich ihm jeden Tag Kaffee bringe.....aber das Ritalin tut uns allen irgendwie gut
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. August 2017 09:31

Ich weiß gar nicht, was die Leute immer gegen die Szene auf den Kölner Ringen haben.

Nur freundliche Menschen da: bin gestern gleich dreimal gefragt worden, ob ich ein Problem habe.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. August 2017 07:27

Eine sensationelle Entdeckung machten jetzt Astronomen am Radioteleskop Effelsberg.

Sie könnten ein Geräusch herausfiltern, das aus der Zeit von unmittelbar vor dem Urknall stammt.

Die genaue Bedeutung ist noch nicht ganz klar, aber es soll sich anhören wie "Uuupsss - Ach Du Scheiße MONTAG !"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. August 2017 09:38

Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muss ich denn immer noch auf’s Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ –

„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ –

„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. August 2017 14:57

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden.

Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an.

Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter:

„Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. August 2017 06:02

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.

Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf.

Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger.

Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. „Das verstehe ich nicht.

Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.

„Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“
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Re: Witze

Beitragvon capcuadrate » 17. August 2017 08:58

demnächst können wir uns die Schultern ja mal wieder aussuchen :rock:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. August 2017 14:41

Ein Mann wird um 2 Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen

Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“

Der Polizist fragt: „Wirklich?

Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?“ „Meine Frau.“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 17. August 2017 18:32

capcuadrate hat geschrieben:demnächst können wir uns die Schultern ja mal wieder aussuchen :rock:


Ja, und den Teufel mit dem Beelzebub austreiben! :roll: :rock:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. August 2017 19:37

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vom Oktober 1995:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER ‚USS LINCOLN‘, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE

DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,

DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN

GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 18. August 2017 20:36

Uralt aber immer wieder schön :-D :-D :-D
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
http://murxvonmarx.de
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. August 2017 21:04

„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau den Ehemann.

„Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den blöden Stock gleich hinterher.“

„Was für einen Stock denn?“ fragt sie erstaunt.

„Na, das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. August 2017 21:06

scheppertreiber hat geschrieben:Uralt aber immer wieder schön :-D :-D :-D



Ich bin ja auch manchmal " ALT " aber s. Whats App sind kaum noch Witze im Umlauf.

Schönes WE.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. August 2017 20:13

Zwei Polizisten sind mit ihrem Diensthund auf Streife.

Als sie an einem Haus vorbeikommen, hebt einer der Beiden den Schwanz des Hundes hoch.

Fragt der Andere: „Was machst Du denn da?“ – „Ich wollte nur was nachschauen.

In dem Haus wohnt der Typ der letztens meinte, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern…“
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 20. August 2017 09:14

„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“ Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. August 2017 13:36

„Schau mal, Mutti, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!“ –

„Sei still, man spricht nicht über Fremde!“ –

„Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Die Blumenvase gehört uns nicht.“ –

„Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!“ –

„Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 20. August 2017 18:31

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein,
haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere:
"Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr'!"
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. August 2017 07:21

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Sie: " Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung. Ich will sie spenden."

Er: " Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher."

Sie: " Aber es gibt arme und hungernde Menschen, die sich darüber freuen."

Er: " Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht........"

Der Mann erholt sich gerade von einer schweren Kopfverletzung.
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Re: Witze

Beitragvon Peter Pan CR » 21. August 2017 18:15

Also sind die Amis Wiederholungstäter....
https://youtu.be/cfkbJHaNNKE
La actitud hace la diferencia.
Die Grundeinstellung macht den Unterschied.

Avatar: 2 bemalte Reiskörner mit:
"Lo más importante no se puede ver"
Das Wichtigste kann man nicht sehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. August 2017 06:18

Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben.

Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert.

Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. August 2017 11:18

Ein Österreicher besucht München und hat sein Haustier, ein kleines Affenbaby, dabei.

Vor einer Bäckerei bekommt er Lust auf ein Stück Kuchen und bittet eine Passantin, so lange auf das Affenbaby aufzupassen,

bis er den Kuchen gekauft hat.

Während die Frau mit dem Affenbaby wartet, kommt ein Mann vorbei und fragt: „Na, Sie haben aber ein niedliches Affenbaby!

Wo haben Sie das denn her?“ „Von einem Österreicher“, antwortet die Frau.

„Oha…und das hat man im Ultraschall nicht gesehen?“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 22. August 2017 17:42

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. August 2017 21:17

Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist:

„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter, und jeden Schluck Wasser ,

den ich trinke wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.

Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben , im Gegensatz zu dir.“

Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. August 2017 12:17

Er: "Schatz, ich hab da ein Problem."

Sie: "Wir sind doch jetzt verheiratet, also haben wir ein Problem."

Er: "Okay, wir haben die Putzfrau geschwängert."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. August 2017 11:37

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist denn dieser Baum da?“ – „Das ist ein Lügenbaum.

Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“„Aha!“, sagt der Mann und bleibt noch eine Weile stehen.

Auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.

„Petrus, was ist denn nun passiert?“, fragt der Mann erschrocken. – „Bundestagssitzung!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. August 2017 20:45

Sagt der Arzt zum Patienten: „Es tut mir sehr leid, Sie sind schwer krank.

Am besten, ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“

Erwidert der Patient: „Ja, helfen die denn?“ –

„Nein, aber so können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. August 2017 20:24

Ein Schalke-Fan sitzt in einem Café, als eine Biene zu ihm fliegt und auf seiner Hand landet.

Daraufhin sagt der Schalke-Fan zu der Biene:

„Wenn du hier sitzen bleiben willst, dann bestehe ich darauf, dass du das Trikot ausziehst!“
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