Witze

[Schrat]

Knut oder nicht Knut, dass ist hier die Frage..............

Das Weltklima ändert sich zu Gunsten der Robben

[Schrat]

Wieder hat der Erfinder aus den Niederlanden zugeschlagen.......Neue Trinkhalme braucht der Mensch (weiblich)

[Fiete]

Clip Zusammenstellung von Bully & Rick
(nur etwas für Leute die nichts gegen youtube haben)

http://de.youtube.com/watch?v=8GHuSxsfk ... re=related]
gibt Einblicke in Verkäuferschulung

http://de.youtube.com/watch?v=7NW2D3FB1PM&NR=1
Pumuckel und Wirtschaft

http://de.youtube.com/watch?v=rt_PpMQUe ... re=related
Flieger aus Leidenschaft, halt wie auf der Straße

http://de.youtube.com/watch?v=gm-K5q_yZts&NR=1
diese jugendlichen, am Beispiel "Tokio Hotel"

http://de.youtube.com/watch?v=gMgkVmIdl ... re=related
Die Sendung mit der Maus, Produktionssteigerung

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Hier etwas zum Wunschdenken der Frauen:
http://www.2xfun.de/?file=4022&type=flv#item

Wie man eine Gleisstrecke in Spur Z (Maßstab 1:220 kleinste Serienspur) schottert, zeigt dieser Clip:
http://s238.photobucket.com/albums/ff25 ... hine-1.flv

Die Behebung eines Druckerproblems wird hier demonstriert:
http://www.hans-wurst.de/behebung_eines ... media.html

Die Fingerspiele finde ich persönlich klasse:
http://www.clipfish.de/player.php?video ... ODI0MjE%3D

[Fiete]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort an-
sässigen Farmer : "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich : Das
kann ich aber nicht drucken. Also fragt er noch mal : "Und was war
dann ihr zweit schönstes Erlebnis hier draußen ?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn ver-
laufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir alle sie gevögelt." Na toll ! So kommen wir nicht wei-
ter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr
schlimmstes Erlebnis hier draussen ?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte . . ."

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer
des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt
schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau
wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals ge-
dacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was
denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist . . ."

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
War die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit
dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche
rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott ! ! !"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

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In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in
Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden,
was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater:
"Papa, was ist ein Penis?" Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz
auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund
angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist.
Was ist das denn bloß ?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und
deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann
wäre das der perfekte Penis."

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Der starke Roland ist impotent geworden.
Auf Anraten seines Arztes legt er seinem Glied eine Schiene an.
Als er dann seine Beziehungswünsche bei der Freundin ausprobieren will,
sagt der eine Eierstock zum anderen:
"Also, ich habe schon viele gesehen, dünne, dicke, lange, kurze.
Aber einen, den sie mit der Bahre rein tragen müssen, noch nie . . . !"

[Schrat]

Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead ...

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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."

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Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

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Herr Meier schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei." Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei." Meier schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei." Der Beamte schrieb: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

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Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

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Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
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Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"
"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

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Wie nennt man höfliche Rennzäpfchenfahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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Was ist das größte Teil an einer Harley? Die Titten der Beifahrerin.
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Ein Harleyfahrer zum anderen:"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"
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Was zeigt man einem Harleyfahrer, der zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den zweiten Gang.

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Mutproben:

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande..... eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes
einen BMW- satt einem Harleymotors

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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[horse_with_no_name]

hatten wir das schon?

Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



F: Wann ist ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli

F: Welches Jahr

A: Jedes Jahr



(Wo er recht hat er recht ..... )



F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

A: Ja

F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse

F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das sie vergessen?



(Idiot....)



F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

A: 45 Jahre.



(?)



F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

F: Warum hat sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.



(Kann ja mal passieren...)



F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben sie da gemacht?



(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?



(Blödmann)



F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?



(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



F: Können sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?



(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



(Gott sie Dank)



F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.



(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.



(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

gemessen?

A: Nein

F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein

F: Haben sie die Atmung geprüft?

A: Nein

F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein

F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.



(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

[Schrat]

DPA - Montag, 24. Dezember, 10:48 Uhr

London (dpa) - Rund zwei Drittel aller Briten haben schon mindestens einmal gelogen, indem sie Weihnachtsgeschenke lobten, die sie eigentlich abscheulich fanden. Das ergab eine Heiligabend veröffentlichte Umfrage.
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Notlügen über ungeliebte Geschenke waren dabei mit Abstand die harmlosesten Weihnachtsbeichten der rund 6000 an der Umfrage beteiligten Inselbewohner.

So gaben rund 40 Prozent an, ihre Partner zu betrügen - wobei Frauen eher längere Affären bevorzugen, während Männer mehr auf den «One Night Stand» aus sind. Jeder Fünfte gab bei der Umfrage im Auftrag des Senders «Radio 5» zu, für Sex zu bezahlen. 90 Prozent der Befragten erklärten, sie hielten sich für «ehrenwerte Leute», wobei jedoch die Hälfte von ihnen zugleich «kleine Sünden» einräumte - darunter gelegentliche kleine Diebereien sowie erlogene Krankmeldungen beim Arbeitgeber.

Ein Drittel all jener Befragten in festen Beziehungen gab zu, heimlich die E-Mails und Textmessages des anderen zu lesen. Auch übermäßiger Alkoholgenuss rangierte auf den Sündenliste weit oben. Dabei gaben vier von zehn Teilnehmern an, auch betrunken Auto zu fahren. Und fast ein Drittel aller Männer gab zu, schon mal mit dem eigenen Wagen an anderen Fahrzeugen Kratzer oder gar Blechschäden verursacht und sich dann verdrückt zu haben. Der Radiosender will über die «Geständnisse» im neuen Jahr mit Experten und Hörern diskutieren - und rechnet fest mit hohen Einschaltquoten.

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Jut dat icke nich von de Insel komme, wa

[Stephan]

Junge, Junge, wo kann ich einen Heiligenschein beantragen???




Stephan

[Slowly]

Junge, Junge, wo kann ich einen Heiligenschein beantragen???

Bastel Dir doch einen:



Übrigens:
An den Klammern werden dann Deine guten Taten befestigt.

Und diesen kannste kaufen für 4,95 Euro kaufen:

[Schrat]

Na Stephan.
was willste denn damit? Die , die einen haben wollten und schlussendlich auch einen bekamen waren immer die schlimmsten....................Wasser predigen und Wein saufen
siehe
und Stephan, wenn die "Viecher sie schon bekommen, was willst du damit noch?

[Stephan]

Wär doch praktisch, so als Kopfleuchte bei Arbeiten in dunklen Ecken, oder als Ersatz für's Tagesfahrlicht...



Hier schaut's nass aus. Nach den Vorbereitungen für morgen,muß für zweidrei Tage nach Anvers, wollen die Quartiermacherin und ich noch mal das Gespann bewegen.



Stephan

[Schrat]

Stephan,
wenn du dich ein wenig mit LED Beleuchtung beschäftigst, kannst du dir deinen Schein selbst basteltn apropos Schein.....bei uns heißt es, wenn du nen Schein hast biste nicht ganz dicht oder gehörst in die Klappse
Nun denn..............

Schein oder nicht Schein, dass ist hier die Frage

[Schrat]

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.

Prallte gegen die Zauntür und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Gastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksausfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz. Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden Pkw`s - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Sachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hin ging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz bremsen und überschlagen, holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen (Ar _ _ _ ) anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Lieber Slowly, dass warst du doch nicht?
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühner füttern Am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 20.09. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben.

[Schrat]

Einführung

Einige Gerichte in den USA, die Zeitschriften untersagten, Anleitungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründeten ihr Urteil damit, dass die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. In Wirklich steckt aber hinter der Entscheidung, dass es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA konnten es sich nur nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weit verbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats also diesmal der Bau einer hermonuklearen Bombe.

Bauanleitung

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen Thermonuklearen Bombe! Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Verwandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.

So funktioniert es

Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.

Viel Spaß!

[Slowly]

Lieber Slowly, dass warst du doch nicht?
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.

Du bist ja ein ganz Durchtriebener.
Auf diese Weise prüfst Du, ob ich Deine Postings auch alle lese,
weil Du weißt, daß ich höflicher Mensch alle Fragen beantworte.
Aber ab 10 Seiten deinerseits kann ich das künftig nicht zusichern.
Also,
selbstverständlich wandert bei mir weder Hahn noch Henne in den Topf.
Gehören doch zur Familie.


Sei nicht traurig,
aber Deine Zitate tauchen - zumindest teilweise - aus allen möglichen Quellen auf - weltweit.

[Schrat]

Eigentlich tue ich es,
lieber Slowly ja nur als holfsbereiter Mensch weil......ich möchte das du noch im hohen "Alter" fit bleibst, und das geht auch durch lesen, sagte mir ein sehr nahe stehender Arzt, (er stand mal neben mir ) .
Leute die viel lesen, bekommen den Alzheimer später, als einer der wenig ließt.

Da fällt mir doch gerade noch nen Witz ein...........

Müller bekommt nen Anruf vom Arzt seiner Frau, "er hätte zwei Laborbefunde vor sich liegen und beide Frauen hätten leider den gleichen Nachnamen und er wüsste nicht welcher der seiner Frau sei " Müller fragt den Arzt wie er es raus bekommt was seine Frau nun hätte? "Nun es ist ganz einfach" sagte der Arzt, " fahren sie ihre Frau 5 Kilometer mit dem Auto weg, lassen sie sie aussteigen und fahren sie wieder heim". Und dann fragt Müller? "Und dann? "Wenn ihre Frau im laufe des Tages nicht wieder auftauch hat sie Alzheimer , aber wenn sie es doch schafft heim zu kommen hat sie Aids"

[Fiete]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student zum Professor: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie über-
haupt etwas davon? "Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht
Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die
richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Klingt gut, wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach
langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm
die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-
jährigen Frau Verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre
Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber
nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl
er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Schrat]

Logisch ist das legal...........

Chat über Sex Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich ... obszön. Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...



Er: hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Ich will dich. Willst du mich fi.... ?
OK.
Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Ich stöhne zärtlich.
Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Ich bezahle es.
Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.
Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr. Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Was?
Es tut mir so leid. Ehrlich.
Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Wo liegt das Problem ?
Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Bist du OK?
Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Kann ich dir helfen?
Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Komm zu mir zurück, Geliebter.
Ich wasche gerade die Tasse ab.
Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Ich habe es gefunden.
Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Ich auch.
Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Eile zurück, Geliebter.
Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Wo ist jetzt das Problem ?
Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Mmmh, ja. Beeil dich!
OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Ich bewege meinen A.... stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F.... mich jetzt!
Ich bin kraftlos.
Was?
Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!


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Darwin Awards
Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen" - in der Regel "posthum" - die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
1998

Der Gewinner des Jahres 1998: Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, das das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten. Sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...

1997

Der Gewinner des Jahres 1997: Bei dem Versuch, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.


Weiterhin nominiert wurden:



* Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
* Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
* Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
* Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
* Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
* Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
* Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
* Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
* John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open- Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
* Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
* Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
* Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
* Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
* Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
* In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.




Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

* Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
* Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
* Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.

[Leon]

Gut, Schrat!

Der Witze Fred rutscht zu weit runter, also mal wieder auf die Cut-Paste Jagd gehen...


1.
Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"

2.
Kunde (K) zum Verkäufer (V)
"Ich muss ein achter Loch bohren, was können sie mir da empfehlen"?
V:" Einen acht Millimeter Bohrer ".
K:" Wollt ich ja, sind aber keine mehr da".
V:" Dann nehmen sie doch einen dreier und einen fünfer".
K:" Wieso das jetzt"?
V:" Na, drei und fünf ergibt acht (frech grinsend)".
K:" Gute Idee, dann geben sie mir mal zwei vierer".
V:" Wieso das jetzt"?

K:" Na, dann brauch ich den Bohrer nicht wechseln".

3.
Der Liebhaber meiner Frau möchte mit mir in Ruhe die Lage besprechen.
Aber warum auf dem Schießgelände ?

4.
Mein Regisseur hat mir damals gesagt:
"Wenn Du mir vertraust, kriegst Du in einem Jahr
einen Oscar".
"Und - hast Du ihn bekommen"
"Ja, er kommt nächstes Jahr in die Schule".

5.
Regeln des Lebens :

1. Nimm niemals Schlafmittel und Abführmittel zur selben Zeit.
2. Mach dir keine Gedanken darüber, was andere Menschen denken. Sie tun es sowieso sehr selten.
3. Der Besuch der Kirche macht dich genauso wenig zu einem guten Christen wie das Stehen in der Garage dich zu einem Auto macht.
4. Künstliche Intelligenz verliert immer gegen natürliche Dummheit.
5. Wenn du zwischen zwei Übeln wählen musst, nimm das, welches du noch nie probiert hast.
6. In einer englischen Liste von 40 Dingen kommt mindestens 1 Wortwitz vor, den man nicht ins Deutsche übersetzen kann.
7. Es gibt keinen einzigen Hinweis darauf, dass das Leben ernst ist.
8. Es ist einfacher, Vergebung zu bekommen als eine Erlaubnis.
9. Zu jeder Aktion existiert ein gleich starkes und entgegengesetztes Regierungsprogramm.
10. Wenn du aussiehst wie auf dem Foto in deinem Pass, hast du die Reise bestimmt nötig.
11. Rechnungen werden von der Post doppelt so schnell befördert wie Schecks.
12. Das Gewissen ist das, was dich plagt, wenn der Rest von dir sich sooo gut fühlt.
13. Iss gesund, bleib fit, stirb trotzdem.
14. Männer sind von der Erde. Frauen sind von der Erde. Lern damit zu leben.
15. Es wurde noch kein Mann erschossen, weil er den Abwasch gemacht hat.
16. Eine ausgewogene Diät bedeutet, dass du in beiden Händen einen Keks hast.
17. Mittleres Alter ist dann erreicht, wenn die Weite deines Verstandes und die Enge deiner Taille die Werte tauschen.
18. Chancen sehen im Nachhinein immer größer aus als vorher.
19. Plunder ist das, was du Jahre lang aufhebst und drei Wochen, bevor du es brauchst, wegschmeißt.
20. Es gibt immer einen Idioten mehr als du denkst.
21. Erfahrung ist wunderbar. Sie erlaubt dir, einen Fehler zu erkennen, wenn du ihn nochmal machst.
22. Sobald du es schaffen könntest, dass sich die Enden berühren, werden die Enden bewegt.
23. Du sollst nicht mehr wiegen als dein Kühlschrank.
24. Jemand, der logisch denkt, stellt einen netten Kontrast zum Rest der Welt dar.
25. Es ist nicht die Jeans, die deinen Hintern fett aussehen lässt.
26. Wenn man in einem Wort sagen wollte, warum die Menschheit ihr volles Potential bisher nicht ausschöpfen konnte und auch niemals wird, so lautete das Wort "Besprechungen".
27. Es gibt einen kleinen Unterschied zwischen "Hobby" und "Geisteskrankheit".
28. Leute, die wollen, dass du ihre religösen Ansichten teilst, wollen so gut wie nie deine Ansichten teilen.
29. Du solltest deine Karriere nicht mit deinem Leben verwechseln.
30. Es interessiert keinen, ob du gut tanzen kannst. Steh einfach auf und tanze.
31. Leck niemals ein Steakmesser ab.
32. Die zerstörerischste Kraft im Universum ist Tratsch.
33. Du wirst keinen Menschen finden, der dir eine plausible und nachvollziehbare Begründung dafür geben kann, dass wir die Uhren zurückstellen.
34. Du solltest zu einer Frau nie etwas sagen, was auch nur entfernt andeuten könnte, dass sie schwanger ist, es sei denn, du siehst genau in dem Moment ein Baby aus ihr rauskommen.
35. Es kommt ein Alter, in dem du dich dran gewöhnen solltest, dass die Menschen keinen großen Aufriss mehr um deinen Geburtstag machen. Dieses Alter ist 11 Jahre.
36. Eine Sache vereint alle Menschen, egal welchen Alters, Geschlecht, Hautfarbe, Religion, Einkommen oder Herkunft: Jeder glaubt, er wäre ein überdurchschnittlicher Autofahrer.
37. Eine Person, die nett zu dir ist, aber nicht zum Kellner, ist keine nette Person.
38. Deine Freunde mögen dich trotzdem.
39. Hab niemals Angst davor, etwas Neues auszuprobieren. Denk immer dran, dass ein einziger Amateur die Arche gebaut hat, viele Profis aber die Titanic.


6.
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut,ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr.
Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es,
die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile
sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein
Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Fazit: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für
ein Bier.


7.
Ein Wgen der Rennleitung steht routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

8.

A brand new store has just opened in New York City that sells
husbands.
When women go to choose a husband, they have to follow the
instructions at the entrance:

"You may visit this store ONLY ONCE!
"There are 6 floors and the value of the products increase as you
ascend the flights.
"You may choose any item from a particular floor, or may choose to
go up to the next floor, but you CANNOT go back down except to exit the
building!"

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the 1st floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have jobs.

The 2nd-floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The 3rd-floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good
looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the 4th floor and the sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good
looking, and help with housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the 5th floor and the sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous,
help with housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the 6th floor and the
sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no
men on this floor. This floor exists solely as proof that women are
impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

To avoid gender bias charges, the store's owner opens a New Wife
store just across the street.

The 1st floor has wives that love sex.

The 2nd floor has wives that love sex and have money.

The 3rd through 6th floors have never been visited.

9.

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen
Abständen einer Prüfung zu unterziehen.

Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit:
Der Examinator vom Luftamt kommt vorbei.

St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und
die Rentiere gebadet.
Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand.

Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum.
Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des
Schlittens.
Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen
für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen
hat.

Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug.

St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass.

Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit
einer Schrotflinte in der Hand.

"Wozu soll denn das gut sein?"
fragt St. Nikolaus ungläubig.

Der Examinator zwinkert und antwortet:
"Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden
während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

10.

Fritz trifft Franz, wie der grad auf Apfelkernen rumkaut.
"Warum isst Du Apfelkerne?"
"Wird man schlau von, willstn paar? Nur 2 Euro für 10 Stück"
"Klar"
Geld wechselt den Besitzer, Fritz und Franz kauen friedlich vor sich hin. Meint Fritz auf einmal:
"Sachma... 10 Apfelkerne für 2 Euro? Da hätt' ich mir ja n ganze Tüte kaufen können"
Franz: "Siehste? Wirken schon"

11.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!


In diesem Sinne,

Guten Rutsch, Leo

[Stephan]

Nr.6 und Nr.11 sind meine Favoriten


Stephan

[Keusen]

Mit nummer 6 begründen meine Kinder immer,
das nach jedem noch so üppigem Essen
noch Platz für Nachtisch ist ,
die Kinder sind bisher nicht geplatzt
scheint also zu stimmen

Grüße und guten Rutsch

Eugen j:keusen

[Fiete]

Gib mir die Kraft,

Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann

und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie evtl. zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen rein kriechen muss.

Hilf mir bei der Arbeit immer 100 % zu geben........

12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
und 5 % am Freitag

Und wenn ich mal einen schlechten Tag habe,
und es scheint als wolle mich jeder anmachen
dann hilf mir zu vergessen,
dass es ganze 42 Muskeln braucht,
um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze vier,
um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen,
wo sie sich den hin stecken können . . .

[Fiete]

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.

Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.
Zornig geht er nach Hause.

Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn:
"Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater:
"Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

Nachmittags kommt der 16jährige und sagt:
"Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater:
"Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".

Am Abend kommt der 4jährige zum Vater:
"Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater:
"Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie
der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn
einen Fußtritt und schreit:
"Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen . . ."

[Fiete]

In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in
Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden,
was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater:
"Papa, was ist ein Penis?" Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz
auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund
angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist.
Was ist das denn bloß ?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und
deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann
wäre das der perfekte Penis."

[Leon]

Ein Mafiosi an der Schweizer Grenze.
Frage des Zöllners:
"Was haben Sie in dem Koffer?"
Antwort: "Eine Rechenmaschine"
"Öffnen Sie bitte de Koffer".
"O.K.".
"Aber das ist ja eine MP.
"Ja, mit der rechnen wir ab!"

[Fiete]

Den kleinen Nils mit seinen Mon cherie finde ich ganz nett

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Die Revolution im Motorradbereich . . .

blind - flight ®
Alles im Blick - immer

[Fiete]

Ich bin mir gar nicht so sicher ob die
"Pizza Bestellung im Jahr 2015"
in den Strang Fun einzugruppieren ist



Pizzamann: 'Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre . .'

Kunde: 'Hi, ich möchte etwas bestellen.'

P: 'Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?'

K: 'Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.'

P: 'Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?'

K: 'Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?'

P: 'Wir sind an das System angeschlossen.'

K: (seufzt) 'Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen.'

P: 'Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.'

K: 'Wie bitte??!!'

P: 'Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten.'

K: 'Verdammt! Was empfehlen Sie denn?'

P: 'Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.'

K: 'Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?'

P: 'Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen.'

K: 'Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?'

P: 'Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.'

K: 'Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.'

P: 'Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.'

K: 'Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist.'

P: 'Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.'

K: 'Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?'

P: 'Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist.'

K: 'Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?'

P: 'Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.'

K: '@#%/$@&?#!'

P: 'Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.'

K: (sprachlos)

P: 'Möchten Sie noch etwas?'

K: 'Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt.'

P: 'Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

[Fiete]

Passig zum obigen "Scherz" . . . .

Bei meinem "rumstrolchen" fand ich den

Big Brother Award

geht mal ins Archiv,
klickt 2007 an,
geht auf Wirtschaft (Deutsche Bahn AG)
und dann weiter


ps.:
Selbstverständlich sind auch die andere The-
men (außer Wirtschaft) sehr lesenswert


. . . . ist mir flau im Magen

[Stephan]

Hättest halt die Pizza nicht alleine essen sollen

Schon vor Jahren wurde mit einer ähnlichen Geschichte in Schweden vor der Datensammelwut des Staates gewarnt.


Mann bekommt Besuch vom Finanzamt.

Frage: Wieso kann er einen Pelmantel im Wert von 3.000Nüsschen kaufen, wo er doch nur 2.300Nüsschen verdient?

Frage: Und warum in Kleidergröße 38, wo seine holde Gattin doch Kleidergröße 46 hat?




Stephan, der wohl mit seinen Daten in allen Schurkenstaaten vertreten ist.

[Oelbrenner]

Ach, ihr habt ja auch einen Spamfred hier

Im Enfieldforum wird der sogar als Chat genutzt, müllt sich gnadenlos schnell zu

[Stephan]

Spamfred? Nö, is eher sowas wie dat Raucherzimmer in 'ner Raffenerie, oder die Raucherkneipe an der Ecke. Da sind wir ganz unter uns und nur die Hartgesottenen (oder warens die die ganz durch sind?) gucken hier offiziell rein.

Sollte die CIA jemals hier von was mitbekommen, dann wird's schwer. Die Saudis und die Chinamänner, ganz zu schweigen Alice S., würden uns gnadenlos blocken...


Hauni erzählt mit Sicherheit Regina nicht, daß er hier mitmacht


Stephan

[Oelbrenner]

[Leon]

Fiete schrieb:

. . . . ist mir flau im Magen

Stephan schrieb:

Stephan, der wohl mit seinen Daten in allen Schurkenstaaten vertreten ist.

Nach meiner persönlichen Einschätzung ist das nur die Spitze des Eisbergs.

Ich meine weniger die wirklich witzige Pizza-Bestellung, wenn alles so offen liegen würde, dann wüsste man was geht und könnte sich drauf einstellen.

Schlimmer sind die Datenverknüpfungen von denen man weiß, daß sie denkbar sind und nicht weiss, ob sie gemacht werden und welche Auswirkungen dies, wenn es - wie es bei den Amis immer so schön heisst - um die "nationale Sicherheit" geht.

Das kann sich nach Paranoia anhören...

Ich würde mich gerne wieder auf unser Grundgesetz verlassen können.

Gruß
Leo

[Leon]

Datenschutz:

"Sie sind verbunden mit dem Anschluss von XXX XXX. Aus datenschutzrechtlichen Gruenden mache ich Sie darauf aufmerksam, dass das Sprechen nach dem Pfeifton die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge haben kann! Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht gegen Sie verwendet werden"

[Schrat]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"

[Schrat]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift
sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in
Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"
Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen,
dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt
er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"





Nonne beichtet Oberin das sie Sex hatte! "Trink Zitronensaft!" "Bin ich dann
wieder keusch?" "Nein, aber es vertreibt deinen fröhlichen
Gesichtsausdruck."







Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die
Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte
der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der
Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren
würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine
Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine
Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist
nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig.
Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen
kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit
ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete,
abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen
zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch
erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und
andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."


Beim letzteren würde ich mich sogar freuen

[Keusen]

Den letzten Witz würde ich auch sofort als richtig unterschreiben

Grüße

Eugen j.keusen

[Stephan]

>
>...Beim letzteren würde ich mich sogar freuen...
>

Nur wenn Putin den Piloten macht, Mugabe auf'm Copilotensitz und Bin Laden den Bordingeneur gibt. Wäre sonst schade um die Unschuldigen Besatzungsmitglieder...

Den haste aber nicht Deiner Göttergattin erzählt, als ihr in der Immigration gewartete habt, oder? Welchen abgescnittenen Zeigefinger haste den benutzt , um den Fingerabdruckscanner zu überlisten?



Stephan, dem sicherlich noch n paar mehr Menschen einfallen würden, die in dem Flieger sitzen könnten. Der große Bruder Nr.1 ist ja nicht mehr...

[Schrat]

Och Stephan,

alles kein Problem, habe noch nicht mal einen Abdruck abgegeben das müssen doch nur die "Ausländer"

[Schrat]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.


"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Und nun........George W. Bush

fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

es geht später weiter, ihr bekommt sonst ein Zwerchfellkrampf und könnt nicht mehr aufhören zu lachen

[Schrat]

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

[MZ-Fahrer]

...

[Schrat]

[Fiete]

:smt043

Da zitiere ich einfach mal den Schrat
. . . . prima MZ-Fahrer

[Schrat]

Und weiter geht es mit Bush

so drückt man sich im wahrsten Sinne des Wortes aus, wenn man einen Herrn Bush nicht mag.................

[Schrat]

Georgie-Boy-President

[Schrat]

Das sagt doch schon alles

[Keusen]

@ Schrat

in mir schleicht so ein Gefühl umher,
dass Du Bush nicht magst

Mal ein netter Zug von Dir

Grüße

eugen j.keusen

[Schrat]

Danke lieber Eugen,
ein nettes Wort aus berufenen Mund tut doch echt gut.

[Leon]

Dazu fällt mir aus aktuellem Anlass noch ein ganz alter ein:

Vor langer Zeit (Zur zeit des vorherigen Präsidenten der USA) hatte ich eine Amerikanerin zu Besuch, die erzählte mir, daß es Auto-Aufkleber gegeben habe:


I vote for Hillaries husband.


Es kann nur besser werden, hoffe ich zumindest.

gruß
Leo