Witze

[robby ausm tal]

Ein Ehepaar sitzt stumm im Wohnzimmer.

Plötzlich erzählt sie: "Als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Da blickt er von seiner Zeitung auf und verbessert: "Dem Morgen."

https://www.youtube.com/watch?v=kzYH4JKEkMk

[Klaus]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. ...

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm

und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.

Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter: "Zu spät rausgezogen."

[Klaus]

Aussage von Konfuzius ::: ??

ERST WENN EINE MÜCKE AUF DEINEN HODEN LANDET, WIRST DU LERNEN,

PROBLEME OHNE GEWALT ZU LÖSEN.

Schönes WE.

[Klaus]

"mein Mann will mir Weihnachten ein Schwein schenken......

das sieht ihm ähnlich...

wieso, haben Sie es denn schon gesehen?

[leopold]

zwei alte leute sitzen im park und reden gegen einander;
"ich werde alt" sagt der eine
"wieso" fragt der andere
"na wenn ich aufwache habe ich schon schmerzen bis ich schlafen gehe, fuhle meine knochen und musceln, nicht gut!"
"na" sagt der andere" ich fuhle mich wie frischgeboren!"
"ach so!?" fragt der eine, "verstehe nicht...."
"ist ja klar! habe keine zähne und hare.....und denke das ich mir jetzt in die hose ......

achtung! dies ist eine witze und hoffe das ich hiermit keiner beschimpft habe naturlich

[Klaus]

Willste kuscheln > keiner da.

Willste knutschen: > keiner da.

Willste Sex: > keiner da.


Popelst in der Nase.......

[Klaus]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.

Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken

konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.

Können Sie mir nicht etwas geben?"

Daraufhin antwortet der Mediziner:

"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Wünsche ALLEN ein schönes Weihnachtsfest.

Gruss Klaus

[Klaus]

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex.

Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" -

Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."

[Klaus]

So ein paar Spitzbuben haben neulich das FIFA-Hauptquartier in der Schweiz beraubt.

Neben einer unbedeutenden Menge Bargeld sind denen auch die Namen der Gewinner der nächsten beiden

Weltmeisterschaften in die Hände gefallen.

[Klaus]

Meine neue Diät verläuft vielversprechend.

Das liegt an meinem eisernen Willen: In diesem Jahr habe ich noch keinen Bissen zu mir genommen.

Wünsche Allen ein gutes neues Jahr.

[Neandertaler]

[Slowly]

Würdest Du Dich auch bescheidenerweise mit Biermarken begnügen
Dann kopier Dir diesen Karton mit Deinem 3-D-Drucker und geniesse die 45.000 Glas Bier

Sehr zum Wohle

[Klaus]

...was machst du, wenn deine frau von einem grizzly bär angefallen wird?
.
.
.
.
....nix! - er hat sie angegriffen und nun muß er selber sehen wie er damit klar kommt!

[Neandertaler]

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."

Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Zu langsam - Kauf ihr doch einen Jaguar."

Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer.

"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie."

[Klaus]

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."

Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Zu langsam - Kauf ihr doch einen Jaguar."

Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer.

"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie."

[bf109v7]

Sehr geehrter User oder Userin,
Sie haben soeben das "Burgenländer-Virus" erhalten.
Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen,
funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis.
Bitte löschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte und leiten
Sie das Virus manuell an alle Adressaten Ihrer ailing-Liste weiter.
Vielen Dank für Ihre Kooperation.

[Stephan]

Aha! Burgenländer = Ostfriesen

Haben die Philipinen sowas auch!



Stephan

[gd926]

Sehr geehrter User oder Userin,
Sie haben soeben das "Burgenländer-Virus" erhalten.
Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen,
funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis.
Bitte löschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte und leiten
Sie das Virus manuell an alle Adressaten Ihrer ailing-Liste weiter.
Vielen Dank für Ihre Kooperation.

Oder meintest du den:

Liebe Empfangger,

Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese mail weiter an alle Persone, die sie kenne. Ist voll krass und vunczioniert.

Viele Dank fur Susammenarbeit!

Gruss fo Freier Virusendwiggler

[Klaus]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“

„Nein, zweimal Kaffee bitte!“

[holger420]

[Zimmi]

Die nervigste Werbung seit 1972, schön verballhornt...

[keuleandy]

Seit kurzem gibt es in Altersheimen nun auch Viagra für die alten Herren...

Früh ne halbe nach dem Aufstehen, damit sie sich nicht auf die Pantoffeln pinkeln.
Und abends den Rest, damit sie nicht aus dem Bett rollen.

Tschuldigung, nich persönlich nehmen...

Andreas

[Klaus]

Die Zähne mancher Leute sind wie die Sterne
*
*
*
*
Nachts kommen sie raus !

[Klaus]

"Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.“

„Ist gut. Gib ihm Opa mit.“

[Klaus]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“

Sie wird rot und stottert: „Der…, das…“

„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.

„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“

[Klaus]

Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?“

“Ich würde reinspringen und sie rausholen!“

“Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“

[bf109v7]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“

Sie wird rot und stottert: „Der…, das…“

„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.

„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“

Wirklich falsch? Wenn die sehr gut aussieht und an einen FKK Strand gestanden hat, und da kam einer bei 10° C Wassertemperatur raus hat die was gesehen, was durchaus 8fach sein kann.
Alex

[Klaus]

Sie: "Ja, ich habe mich auch auf diesen Urlaub mit dir auf hoher See gefreut und ja,

ich habe auch gesagt, lass uns den ganzen Stress über Bord werfen, aber doch nicht meine Mutter".

[Klaus]

Kommt eine alte Dame zum Pfarrer und will beichten. "Nun meine Tochter, leg mal los"

"Also das war so 43/44, da klopft es an meine Tür"

"Ja und?"

"Da steht so ein Junger Franzose vor der Tür und fragt, ob ich Ihn verstecken würde."

"Weiter..!"

"Ich sagte ihm, dass ich es unter der Bedingung machen würde, wenn er mich eimal am Tag lieben würde."

Der Pfarrer schon ganz ungeduldig: "Ja und weiter meine Tochter. Was willst Du eigentlich beichten?"

"Also, ähhhm also.... Ich hab ihn bist heute nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

[Klaus]

“Was hat Dir eigentlich Dein Mann zum Hochzeitstag geschenkt?“

“Siehst Du den dunkelblauen BMW, der da drüben parkt?“

“Boahhh, der sieht aber toll aus!“

“Ja nicht wahr … und die gleiche Farbe hat die Schürze, die mir mein Mann geschenkt hat.“

[Klaus]

Achtung " Schwarzer Humor "....

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede

beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Obama trifft.

Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:

Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mein Sohn in Amerika gesehen habe."

Präsident Obama sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diesen "Star Trek" Film gesehen, und darin

gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht.

Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Obama lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

Das liegt daran, dass es in der Zukunft spielt..."

[Klaus]

"Seid Ihr zwei schon länger ein Paar?"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na wegen eurem Partnerlook"

"Wir sind von der Polizei!"

[Klaus]

Nach 30 Minuten Flugzeit gab es eine Durchsage der Chefstewardess:

“Verehrte Fluggäste, uns bzw. dem Bodenpersonal ist ein Mißgeschick passiert.

Man hat uns leider nur 40 Essensportionen für 103 Fluggäste an Bord gebracht.“

Nachdem die Protestrufe der Passagiere verhallt waren, sagte die Stimme:

“Die Fluggesellschaft freut sich Ihnen anbieten zu können, dass jeder Passagier, der auf eine Mahlzeit zu Gunsten

anderer Passagiere verzichtet, bis zur Landung Getränke seiner Wahl umsonst erhalten kann.“

Nach weiteren 90 Minuten Flug kam die Stimme wieder durch die Lautsprecher:

“Wenn jemand seine Meinung ändern möchte

… wir haben immer noch die 40 Essensportionen im Angebot.“

[Klaus]

Evtl. bereits bekannt.

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto.

[Klaus]

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.

Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort."

[Klaus]

“Mensch Jupp, gestern habe ich Deine Frau getroffen.“

“So? Wo denn?“

“Kennst Du das Cafe gegenüber vom SadoMaso-Club in der Hauptstraße?“

“Ja.“

“Gegenüber von dem Cafe!“

[Klaus]

Boah, bin ich satt. Bitte packen sie den den Rest ein....


Das ist hier aber ein Buffet.....


Einpacken!!!

[Klaus]

Verdammt! Nach dem Wochenende muss ich wieder den Salzstreuer auffüllen.

Das dauert bei den kleinen Löchern immer ewig….............

[Stephan]

Wenn ich immer so die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich nicht "ach wie süß"

Ich denke: "Erstaunlich, wieviel Leute ein Messer zu einem Date mitbringen"!


Stephan

[urban warrior]

LOL ... so habe ich das noch gar nicht gesehen.

Und die die kein Messer dabei haben, nehmen halt einen Edding.

Mein Favorit: "Darkness und Achim" Meine Freundin und ich müssen uns darüber jedes mal kaputtlachen, weil das leider an einem Ort steht, den wir sehr gerne besuchen.

Cheers
Martin

[Johudarm]

Warum essen Veganer kein Hühnchen?
Weil Ei drinnen ist!

Gruß
Joachim

[Klaus]

„Herr Doktor, Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich nach dem Sex immer so ein Pfeiffen im Ohr!?“

Doktor: „Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations ?“

[Klaus]

Schönes WE.

Gestern war ich bei EDEKA, um einen Sack Hundefutter für den Hund meiner Tochter zu kaufen.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen?
Also sage ich ganz scheinheilig, nein, ich habe keinen Hund, ich
beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät". Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Klinikum landete.
Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

"Nein, ich bin vom Bürgersteig gekrabbelt, um an einem Pudel-Arsch zu riechen, und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

[Neandertaler]

*traenenwegwisch*

[bf109v7]

Hundefutter weiß ich nicht, aber ich habe in den 70er auf einer Party in der deutschen Botschaft Kuwait eine leere Knabberzeugschale mit Katzenfutter aufgefüllt, und der damalige deutsche Außenminister hat sie aufgegessen.
Alex

[Slowly]

Hundefutter weiß ich nicht, aber ich habe in den 70er auf einer Party in der deutschen Botschaft Kuwait eine leere Knabberzeugschale mit Katzenfutter aufgefüllt, und der damalige deutsche Außenminister hat sie aufgegessen.
Alex

Aha, ....... und seitdem lebst Du deshalb in der Verbannung ?
Nach sooo langer Zeit könnte ein Gnadengesuch erfolgreich sein !

[bf109v7]

Nein, das hat keiner gemerkt, die müssen dem gut bekommen sein. Nur wollte der am nächstem Tag den Kuwaitis Geld als Entwicklungshilfe aufdrängen, und die dachten er wäre gekommen, um Geld für Deutschland zu erbetteln, wie alle anderen Besucher, und wollten ihm was geben. War irgendwie lustig im Fernsehen mit anzusehen, wie die sich über wie viel Millionen stritten, und der Deutsche mangels guter Englischkenntnisse erst am Schluss begriff, dass er das Geld nicht geben, sondern bekommen sollte.
Alex

[urban warrior]

Breaking News: Erstmals haben amerikanische Ärzte einem Veganer ein Artischockenherz eingepflanzt ...

Cheers
Martin

[Klaus]

Letzte Nacht wurde er von einer Polizeistreife angehalten.

“Ich habe den dringenden Verdacht, dass Sie mit dem Auto am illegalen Straßenstrich langfahren,

um nach Sex gegen Bezahlung zu suchen“ erläuterte der Streifenführer.

“In der letzten Stunde sind wir Ihnen 30 km weit gefolgt. Dabei haben Sie 5 mal angehalten!“

Der vermeintliche Delinquent entgegnete verblüfft: “Machen Sie, dass Sie aus meinem Bus kommen!“

[Klaus]

Ein Mann bestellt sich ein Taxi, das Taxi kommt .
Splitternackt mit einer Kirsche zwischen den Zähnen steigt der Mann ins Taxi .
Der Taxifahrer : Mensch, sie können doch nicht ganz nackig hier einsteigen !
Der Fahrgast : Bringen Sie mich zur Veranstaltung, ich gehe als Mon Cherry !
Alles klar !
Wegen einer roten Ampel muß das Taxi stark bremsen u. der Gast verschluckt die Kirsche .
Der Gast besteht drauf das der Taxifahrer eine neue Kirsche besorgt !
Dieser hält an einem Geschäft, kommt wieder und wirft dem Gast ein Glas Erdbeermarmelade zu !
Der Gast : Das ist doch keine Kirsche !
Der Taxifahrer : Schmier sie dir in den Arsch u. geh als Berliner !!