Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. August 2017 08:39

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.

Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen.

Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.

Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

„Nein, Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht.“
Klaus
 
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. August 2017 22:09

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

„Begründung?“

„Den habe ich schon mal überfahren!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. August 2017 23:07

Der Gast beschwert sich beim Kellner: „Das Schnitzel ist aber sehr zäh!“

Der Ober antwortet: „Ich nehme es natürlich wieder mit. Soll ich Ihnen dafür ein Steak bringen?“

Der Gast meint: „Gerne, aber ich habe das Schnitzel bereits halb gegessen!“

Da erwidert der Ober: „Das macht nichts, wir haben auch angegessene Steaks!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. August 2017 09:29

Treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Sagt die andere: „Ich war joggen –

und da ist plötzlich aus dem Nichts ein Pilz aus dem Boden geschossen…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 31. August 2017 19:51

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden,

wer von ihnen der beste Seelsorger ist.

Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren.

Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor

und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erstkommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort.

Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet“, flüstert der, „hätte ich vielleicht doch nicht mit der Beschneidung anfangen sollen…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. September 2017 06:18

Die Piloten sitzen im Cockpit und unterhalten sich, als sie sich einem riesigen Krater unter sich nähern.

“Boahhh! Was für eine tolle Aussicht!“ meinte der Chefpilot.

“Ja, super. Ganz toll!“ pflichtete der Copilot bei.

Da betrat eine Stewardess das Cockpit mit 2 Kaffeetassen und fragte erstaunt:

“Was ist das da unten, worüber wir grade fliegen?“

“Das ist ein Krater.“ Erklärte der Copilot.

“Hier ist ein Meteor auf der Erde eingeschlagen und hat einen riesigen Krater hinterlassen.“

“Wow“ staunte die Stewardess und fragte: “Was ist das für eine Gebäude da rechts am Kraterrand?“

“Das ist ein Besucherzentrum“ erklärte der Chefpilot.

“Donnerwetter!“ meinte die Stewardess. “Da haben die da unten aber ein Riesenglück gehabt.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. September 2017 08:38

Zum WE:

Seine Frau rief triumphierend:

“Guck mal! Jetzt kennen wir uns seit über 25 Jahren und dieses schicke Teil passt mir immer noch!“

“Ja klar, das ist ja auch ein Schal!“ :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. September 2017 18:10

" Warum warst Du gestern nicht zu Hause, obwohl Du wusstest, dass ich vorbeikommen wollte ? "

" Nicht schlecht, Frage und Antwort in einem Satz ".
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. September 2017 07:56

Ich hatte einen Streit mit meiner Frau und wollte sie anrufen.

Aber sie ging nicht ans Telefon.

Dann hab ich ihr eine SMS geschrieben "ich würde mich freuen, wenn du abnimmst".

War auch wieder nicht richtig. :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. September 2017 19:49

Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke und sagt:

„Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“

Erstaunt schaut ihn sein Thekennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. September 2017 07:30

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“

Meier: „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall! :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. September 2017 20:06

Meine Frau fragte mich: "Mit wie vielen Frauen hast Du eigentlich geschlafen?"

Ich antwortete stolz: "Nur mit dir Liebling, bei allen anderen war ich hellwach!"



Besuchszeiten im Krankenhaus täglich von 10.00 Uhr bis 18.00 Uhr. Wenn ihr kommt, bringt bitte Strohhalme mit. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. September 2017 20:48

Richter: „Angeklagter, warum erscheinen Sie hier in Frauenkleidern?

Sie beleidigen die Würde des Gerichts!“

Angeklagter: „Aber Herr Richter, Sie sagten doch, die Verhandlung wäre in Sachen meiner Frau…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. September 2017 15:57

Er zu ihr: "Hallo schöne Frau, würden sie für 10.000 Euro mit mir ins Bett gehen?"

Sie: "Warum nicht?"

Er: "Auch für 50 Euro?"

Sie (entrüstet): "Wofür halten Sie mich?"

Er: "Das haben wir doch schon geklärt ........... es geht doch nur noch um den Preis! :oops:
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 8. September 2017 18:43

Alt, aber immer wieder schön! :D


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Kevin aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

-Gesagt, getan und am nächsten Tag steht der kleine Kevin zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Kevin," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

-Kevin nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Kevin: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Kevin: "Berlin."

-Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Kevin kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Kevin ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Kevin, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Kevin nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Kevin schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Kevin nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Kevin gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Kevin antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Kevin sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Kevin, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Kevin überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann er auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Fiete » 8. September 2017 21:51

UKO hat geschrieben:Alt, aber immer wieder schön! :D

jau. DEN von dir kenn ich auch schon :P
aber hauptsache unsere unter strapazierten
Gesichtsmuskeln werden gefordert :grin:

Wie war das ?
Spaß muss sein sprach Wallenstein
.... und schob die Eier mit hinein :-D


mfG vom Fiete,
der hofft jetzt nicht gesperrt zu werden :roll:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. September 2017 08:55

"Hier ist mein Zeugnis, Mama."

"Watt? Ne 6 in Deutsch?

Datt kann doch nich dem Lehrer sein Ernst sein!

Ich hab doch imma mit Dich geübt!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. September 2017 21:24

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich!

Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind.

Nun die gute. Es ist nicht von dir!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. September 2017 09:36

AN DIE ADMINS DIESER GRUPPE:

KÖNNT IHR BITTE ETWAS BESSER ACHT GEBEN WEN IHR HIER REIN LASST? DA GIBT ES EIN NEUES MITGLIED.

EINE ÄLTERE FRAU, DIE PRIVATE NACHRICHTEN AN MÄNNER VERSCHICKT.

SIE SENDET NACKTBILDER VON IHR IN GROTESKEN POSEN MIT GROSSAUFNAHMEN IHRER SCHAMWIESE.

SIE BIETET AUCH EIN SAMSUNG GALAXY S8 AN IM GEGENZUG FÜR SEXUELLE DIENSTE.

ICH BIN IM SPEZIELLEN SO SAUER, WEIL WIE SICH RAUSSTELLTE, IST DAS GAR KEIN GALAXY S8...

ES IST EIN GALAXY S5!

AUSSERDEM HAT ES SICHER EINEN VIRUS DRAUF, WEIL ES EXTREM LANGSAM IST.

UND ALS WENN DAS NOCH NICHT SCHLIMM GENUG WÄRE...

DIE GROSSSCHREIB-TASTE HÄNGT AUCH NOCH!!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. September 2017 12:14

Makaber ?

"Papa, warum bin ich schwarz, aber Mama und du weiß?"

"Tja mein Sohn, das war damals eine ziemlich abgefahrene Orgie.

Sei froh, dass du nicht bellst!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. September 2017 21:37

Schwarzer Humor ?

"Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe." -

"Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund..." -

"MILCHREIS!!!" - "Ja, sehr lecker."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. September 2017 23:50

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
-
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
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Re: Witze

Beitragvon Fiete » 14. September 2017 14:11

DER ist aber gemein :roll:
Zumindest weis ICH jetzt,
WO ich suchen muss
und das ich eine Verkäuferin
NIEMALS um Hilfe fragen sollte :evil:

--------------------------------------------

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass,
ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:
"Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln
missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt,
du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
"Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell
gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für
den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfer-
tigen will:
Der Torwächter:
"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


mfG vom Fiete,
der seit 1983 nur BMweh Motorräder fährt :evil:
Bitte, bitte, schickt mich nicht zum "Idiotentest" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 14. September 2017 15:23

Fiete hat geschrieben:"Idiotentest"

Angst davor? :-D :-D :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. September 2017 21:24

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir ein Gespann, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. September 2017 21:36

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. September 2017 21:39

Beim Hausarzt:

„Herr Doktor, muss ich denn immer noch auf’s Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ –

„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ –

„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. September 2017 07:59

Er: Schatz, wie lang' brauchste für't Spülen?

Sie: Ne halbe Stunde, wenn du mir hilfst geht's schneller.

Er: Nee, ne halbe Stunde ist ok...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. September 2017 21:42

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.

Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

„Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.

„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden.

Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.

Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:Okay, jetzt bin ich dran.“

„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. September 2017 23:41

Fragt der Sohn: „Mama, das Internet funktioniert nicht.“

Darauf die Mutter:

„Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. September 2017 21:36

Kleiner Witz unter HNO-Ärzten:



Wenn jemand ganz langsam sein Ohr auf eine heiße Herdplatte legt, kann man direkt riechen wie blöd er ist
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. September 2017 22:08

Arztbesuch::

„Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?“

„Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. September 2017 21:52

Ein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes.

Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. September 2017 10:03

Eine Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"

Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 23. September 2017 18:58

Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. September 2017 21:14

Zu WE::

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen.

Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu haben.

Ich sagte: „Nach 5 cm fühlt sie sich an wie neu“. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. September 2017 07:45

Als er noch jünger war, wollte ein Kölner unbedingt ein Tattoo haben.

Seine Eltern waren anfangs strikt dagegen.

Doch seine Mutter ließ sich erweichen und meinte schließlich: “Wenn Du unbedingt so ein Ding haben musst,

dann lass es wenigstens da machen, wo ich’s nicht sehen kann und wo’s nicht so bedeutend ist.“

Den Ratschlag berücksichtigend besuchte er dann ein Tattoo-Studio … in Düsseldorf.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. September 2017 20:59

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den

Gurkenschneider zu stecken.

Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.

In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" -

"Der ist natürlich auch entlassen worden!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. September 2017 20:16

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein.

Eine zickige alte Dame sagt:

Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!

Der Mann antwortet:

Aber Leichenwagen stand draussen auch nicht dran!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. September 2017 21:56

Fragt der Lehrer den kleinen Peter:" Nenne mir ein paar Tiere!"

Peter fängt an aufzuzählen:" Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...

"STOPP", ruft der Lehrer, lass doch bitte das, chen' weg!"

"Okay", sagt Peter, "Eichhörn, Kanin, Frett!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. September 2017 06:57

Zwei Feministinnen frühstücken zusammen.

Kannst du mir bitte mal die Salzstreuerin rüberreichen ?

Das geht leider nicht, ich habe eine Muskelkatze.


Nach dem Frühstück:

Am Wochenende muss ich mal wieder die Salzstreuerin auffüllen.

Das dauert bei diesen kleinen Löchern immer eine halbe Ewigkeit…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. September 2017 19:02

Morgens um 3 klingelt es an der Tür.

Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen:

„Ach Mutti, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt.

Und dann hat er gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!“

Darauf die Mutter: „Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. Oktober 2017 09:17

Für den 03.10.2017: Schwarzer Humor:::

Tag der Deutschen Einheit in der BRD. Kanzlerin Merkel hält auf dem Platz vor dem Reichstag eine ihrer geschätzten Reden.

Plötzlich fliegen ihr ein paar Kugeln um die Ohren, sie wirft sich geistesgegenwärtig zu Boden.

Die Polizei hat den Schützen sofort gestellt und bringt ihn nach vorn ans Rednerpult.

Die Kanzlerin hat sich bereits wieder gefasst, sie hat sich erhoben und richtet ihre Frisur. Dann sagt sie zu dem Mann:

“Das war wohl nichts. Was sind Sie denn von Beruf?”

Antwort: “Scharfschütze.”

Daraufhin fragt Merkel erstaunt: “Und da haben Sie nicht getroffen?”

“Naja, was willst Du machen, wenn Du ständig angestoßen wirst und alle um einen herum schreien:

‘Schieß doch…,- schieß doch endlich!!’”
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 2. Oktober 2017 10:04

Klaus hat geschrieben:Morgens um 3 klingelt es an der Tür.

Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen:

„Ach Mutti, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt.

Und dann hat er gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!“

Darauf die Mutter: „Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?“


Ich kenn' das, das die junge Frau fragt, wo sie denn nun ihren Gatten verbudeln soll. . .


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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Oktober 2017 21:20

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen.

In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein brandneues Modell.

Sagt die Frau: „Das ist mir zu tief.“ Darauf der Verkäufer: „Zu tief?

Wir leben doch nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

„Ich zeige es Ihnen“, erwidert die Frau, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, dasselbe zu tun.

Der Verkäufer steigt zu der Frau ins Bett und als beide gerade bei der Sache sind ruft diese plötzlich:

„Hilfe, da kommt mein Mann!“ Der Verkäufer versucht flugs, unter das Bett zu kriechen, was ihm aber nicht gelingt.

Darauf die Frau: „Sehen Sie, ich sagte doch, es ist zu tief…“ :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. Oktober 2017 22:09

Makaber.

„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau den Ehemann.

„Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den blöden Stock gleich hinterher.“

„Was für einen Stock denn?“ fragt sie erstaunt. „Na, das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. Oktober 2017 10:44

Kein WITZ.

Als ich noch ein Kind war, haben mir meine Eltern ab und zu auch mal eine Ohrfeige verpasst.

Noch heute leide ich unter den Folgen, die anerkannte Tiefenpsychologen auch als "Respekt vor anderen" bezeichnen. :P
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 6. Oktober 2017 15:13

Geschichte aus dem Leben.

Eine geschiedene Frau schilderte mir dieses Erlebnis

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.

Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann,
ein fröhliches: “Alles Gute zu Deinem Geburtstage!"

Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:
“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”

Aber ich träumte weiter:

“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."

Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser.
Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte:
“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstage!"

Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag.
Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.

“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und da Sie Geburtstag haben,
könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie?
Es würde mich riesig freuen!”

Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu.
Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.

Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag:

“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön,
wir sollten nicht ins Büro zurück gehen.

Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”

Wir gingen also in seine Wohnung.
Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir:

“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was “Leichteres” anziehen."

“Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung is Deine..."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung
mit einer riesigen Geburtstagstorte.........

...gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen
Alle sangen fröhlich: “Happy birthday!!!”

Und ich....... bleich und verdattert stand ich da......

Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend...

Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:

“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Oktober 2017 04:05

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.

Nach einiger Zeit sagt er zu ihnen: „Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut.

Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“

Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten.

Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

„Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!“
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Re: Witze

Beitragvon FietePF » 8. Oktober 2017 16:46

Der Gespannfahrer... ...ruft von unterwegs zu Hause an...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Gespann gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!" ...

Hans Landsinger
Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist. Henry Ford
Das Leben ist verdammt kurz (meine Meinung)!
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