Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Oktober 2016 20:30

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 13. Oktober 2016 17:27

Schlagfertig!

Ein Professor der Uni Mississipi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor den Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss er die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte "Wissen Sie, was Ihr Arxloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, die Ordnung im Hörsaal wieder herzustellen. :D
Menschen ohne Macke sind Kacke!
Ein Gespann ist so unnötig, das Mann es unbedingt braucht!
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Re: Witze

Beitragvon urban warrior » 13. Oktober 2016 22:26

Was macht der Arx einer Frau beim Geschlechtsverkehr? Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf ...

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arx? Sie macht ihm ein paar Brote und schickt ihn auf die Arbeit ...

Manche Frauen finden ihren Arx zu dick, Andere wiederum finden ihn ganz OK und sind froh ihn geheiratet zu haben ...

Cheers
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Oktober 2016 22:02

Ein Bauarbeiter beim Arzt: “Herr Doktor, ich leide unter Verstopfungen!“

Der Arzt untersuchte den Patienten ausgiebig und meinte abschließend:

“So, nun beugen Sie sich mal über den Tisch.“

Der Bauarbeiter tat wie ihm geheißen und beugte sich über den Tisch.

Hinter seinem Rücken nahm der Arzt einen Baseballschläger und schlug dem Patienten damit … RUMMBUMM …

kräftig auf den Hintern. Dann schickte er den Mann zur Toilette.

Nach ein paar Minuten kam der Bauarbeiter freudestrahlend zurück: “Doc, ich fühle mich großartig!

Das war ja ein Riesenei, das ich da gelegt habe! Was muss ich tun, damit ich nicht wieder Verstopfungen kriege?“

“Nehmen Sie keine leeren Zementsäcke mehr als Klopapier!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Oktober 2016 23:01

Der Bayer und seine Kostenkalkulation!

Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:

"I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n."

Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.

Sie rastet aus⚡⚡⚡: "Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"

Darauf er: "Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog,

des san oiso 4,17€ in der Stund. ...10 Minut'n hob i die bimmbert ....oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2016 00:02

Ein Fussballtrainer wettet mit seinen Jungs um 5ooo€, daß jeder bei 5 Elfern einen verschießt.

Alle scheitern an Neuer.

Dann kommt ein Kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze unterm Arm und fragt

ob er auch probieren darf.

Trainer stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser und legt sie neben den Eimer

und schießt den ersten Elfer ins Tor.

Das wiederholt er bei jedem Schuß. Katze ins Wasser und Elfer versenkt.

Alle sind stark beeindruckt und fragen, wieso er das so macht..

Antwortet der Junge: Mein Vater sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. November 2016 00:04

Neulich war ich in einem Etablissement in dem eine ziemlich korpulente Dame auf dem Tisch tanzte.

“Tolle Beine“ ließ ich verlauten.

Geschmeichelt kam sie zu mir und gurrte: “Sag mal Kleiner, meinst Du das ernst?“

“Ja klar.“ Sagte ich. “Jeder andere Tisch wäre schon längst zusammen gebrochen!“
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Re: Witze

Beitragvon BongoBiker » 23. November 2016 18:15

Git ja noch gar keinen Trump Witz... ok, ok, aber ich fand ihn echt witzig :D

Bei einem Flugzeugabsturz bleiben 4 Leute, aber nur 3 Fallschirme übrig.
Es sind Donald Trump, Brad Pit, ein alter Mann und ein Junger Bursche.

Trump schnappt sich den 1. Fallschirm, sagt: "Ich bin der neue und schlauste Präsident der USA!" und springt.
Brad Pit greift zum 2. und springt mit den Worten: "Ich bin BRAD PIT, meine Fans brauchen mich!"
Dann sagt der Alte zu dem Jungen: "Ich habe meine besten Zeiten hinter mir und du bist jung und hast dein ganzes Leben noch vor dir.
Es ist völlig ok Junge, nimm den letzten Fallschirm und rette dich."
Darauf antwortet ihm der Junge: "Keine Sorge Opa, wir sind beide gerettet, es gibt noch 2 Fallschirme, der schlauste Präsident der USA hat meinen Ranzen genommen."

ridere licet
Gruß, Richard mit EZS/ Carell "Kult" Bandit.

Der Weg zum Frieden: http://www.zeno.org/nid/20009280553
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 24. November 2016 09:14

BongoBiker hat geschrieben:Git ja noch gar keinen Trump Witz...

Naja, der Typ an sich ist doch eigentlich Witz genug...
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Hat übrigens keiner gesagt, dass es sich um einen guten Witz handelt!
Ich hoffe, ich hab niemandem den Appetit verdorben. Mein Frühstück ist zum Glück schon weg... :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. November 2016 20:42

Die Frau muss für ein paar Tage auf Dienstreise fahren.

Als sie sich von ihrem Mann verabschiedet, sagt sie ihm noch einmal,

dass er gut auf ihre Katze aufpassen soll.

Am nächsten Abend ruft sie ihn an und erkundigt sich, wie es denn der Katze geht.

Daraufhin antwortet er recht trocken: „Die Katze ist gestorben.“

Die Frau bricht in Tränen aus. Immer noch geschockt, hält sie ihm eine Standpauke:

„Wie kannst du nur so taktlos sein?

Das hättest du mir auch schonender beibringen können! Du hättest zum Beispiel sagen können,

dass sie heute auf dem Dach spielt

und morgen hättest du dann gesagt, dass sie heruntergefallen ist und übermorgen,

dass sie leider in der Nacht für immer eingeschlafen ist.“

Der Mann hört seiner Frau zu ohne ihr zu wiedersprechen.

Schließlich fängt sich die Frau wieder und geht zum nächsten Thema über: „Was macht meine Mutter?“

Er antwortet: „Die spielt auf dem Dach…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Dezember 2016 19:36

Der Papst ist auf Reisen.

Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur: „Lass mich mal fahren!“

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle.

Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt: „Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“

„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?“

„Ein sehr Prominenter ???? Er hat den Papst als Chauffeur!“
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Re: Witze

Beitragvon FietePF » 12. Dezember 2016 18:43

Eine Frau beim Zahnarzt:
Ich weiss nicht was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen?
Der Zahnarzt:
Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!

Viel Spass
Alfred
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Früher war mehr Lametta! Loriot
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 13. Dezember 2016 18:06

Ein älterer Herr kommt in die Apotheke und verlangt 3,5 Viagra.
Der Apotheker: Wozu ausgerechnet 3,5 Viagra???
Der ältere Herr: Heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauch ich 2.
Morgen muss ich bei meiner Frau ran, da reicht eine.
Der Apotheker neugierig: Wozu denn nun aber die 1/2 Viagra.
Ich geh übermorgen in die Sauna, da muss er nur gut aussehen.
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Re: Witze

Beitragvon dreckbratze » 13. Dezember 2016 18:20

wenn wir schon dabei sind; deshalb kriegen die älteren herren im altersheim je ne halbe viagra morgens und abends. morgens, damit sie sich nicht auf die pantoffeln strullen und abends damit sie nachts nicht aus dem bett rollen.
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Re: Witze

Beitragvon gschpannfohrer » 16. Dezember 2016 23:45

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof,

da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,

in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. 'Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto'

sagt er voll Bewunderung.

'Danke schön!' antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

'Kleine Kollegin', sagt der Feuerwehrmann. 'Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.'

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

'Ich glaube, da hast du Recht -

aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!'
Gruß

Olli
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"Design?" - "Ist doch ganz einfach:
Wo zuviel ist nimmt man was weg - und
wo zu wenig ist tut man was dazu!" O.H.N.
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 18. Dezember 2016 16:01

Bild
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. Dezember 2016 00:04

Wie ich so auf der Parkbank saß und die Sonne genoss, setzte sich ein offensichtlich Obdachloser zu mir. Bald kamen wir ins Gespräch.

“Letzte Woche hatte ich noch alles“ gab er zu verstehen. “Einen Küchenchef, der sich um mein Essen kümmerte,

Leute, die meine Klamotten wuschen und bügelten und ein warmes und gemütliches Dach überm Kopf.“

“Was ist passiert?“ fragte ich mitfühlend. “Drogen? Spielsucht? Scheidung?“

“Nööhh, ich wurde aus dem Knast entlassen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. Dezember 2016 23:56

Unterhalten sich 2 Knackis :

" Warum musst du denn brummen ? "

" Ich habe Merkel mit einem Fernglas beobachtet. "

" Ja und ? Ist doch nicht strafbar. "

" Nun ja, da war noch ein Scharfschützengewehr dran. "
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Re: Blitzer

Beitragvon Fiete » 27. Dezember 2016 22:02

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen
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Re: Witze

Beitragvon Fiete » 27. Dezember 2016 22:07

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Re: Witze

Beitragvon Fiete » 27. Dezember 2016 22:09

"Bells Angels":
E-Biker gründen erste Rockergangs

http://www.der-postillon.com/2016/09/el ... biker.html


mfG vom Fiete,
den dieser Bericht erschütterte und schon den Aufstieg des Abendlandes
und den Untergang des benzingetriebenen Vehikels vor Augen hat
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 6. Januar 2017 19:42

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Januar 2017 00:23

"Papa, du hast mich die ganze Zeit belogen. Wir hatten gerade Sexualkundeunterricht.

Mein Freund wird gar nicht sterben, wenn wir Sex haben bevor wir 16 Jahre alt sind"





"Vertrau mir Schatz, er wird" :D :D
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 8. Februar 2017 09:42

2 Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der 1. Was haben die gefragt? Unterschied zwischen Löwe und Eisbär. Hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol. Der 2. Kommt raus, fertig, zerstört. Was haben die gefragt? Unterschied zwischen Hirsch und Adler. Habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Februar 2017 09:58

Du weißt, dass Du ein schlechter Fahrer bist, wenn die Dame im Navi sagt: “In 300 m anhalten, ich möchte aussteigen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Februar 2017 10:00

Arzt: "Sie haben eine Organverschiebung."

Patient: "Wie bitte? Das müssen Sie mir näher erklären."

Arzt: "Ihre Leber ist im Arsch."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Februar 2017 10:02

Der junge Mann kommt gerade um die Ecke gelaufen, als ein Taxi auf ihn zukommt.

Er hebt schnell den Arm und winkt den Wagen heran. Als er einsteigt sagt der Fahrer:

„Na das passt ja perfekt! Sie sind fast wie Frank.“

„Wie wer?“, fragt er Fahrgast verwirrt.

„Wie Frank Feldmann.“, entgegnet der Fahrer. „Der hat auch immer alles im richtigen Moment gemacht.

Genauso wie ich gerade vorbei fuhr, als sie um die Ecke kamen. Perfektes Timing. Genau wie bei Frank immer.“

Der junge Mann antwortet: „Na wirklich perfekt ist ja niemand. Jeder hat irgendwelche Fehler.“

Taxifahrer: „Nein, nicht Frank Feldmann. Er war eine wahnsinnige Sportskanone.

Wenn er Tennis gespielt hätte, hätte er Wimbledon gewonnen. Auch beim Golfspielen hätte er jeden Profi besiegt.

Außerdem konnte er singen wie Pavarotti und tanzen wie Michael Jackson.

Und sein Talent am Klavier erst! Ein wahrlich toller Typ!“

Darauf der Fahrgast nachdenklich: „Hört sich ja wirklich so an, als wäre diese Frank etwas ganz Besonderes.“

Taxifahrer: „Dabei ist das noch nicht einmal alles! Er hatte ein fotografisches Gedächtnis,

deshalb hat er auch nie einen Geburtstag vergessen. Und sein Wissen über Wein und gutes Essen war bemerkenswert.

Noch dazu war er ein wunderbarer Heimwerker und konnte alles reparieren.

Wenn ich eine Glühbirne wechsle, ist danach überall in der

Stadt ein Stromausfall. Aber bei Frank klappte alles perfekt.“

So langsam war der Fahrgast genervt: „Aha. Scheint ja wirklich ein toller Typ zu sein.“

Taxifahrer: „Ja, noch dazu stand er niemals im Stau und er wusste immer eine Abkürzung.

Ich bin eine Niete dagegen. Frank ließ sich einfach nie aufhalten und machte keine Fehler.

Und wie er mit Frauen umgehen konnte –

sagenhaft. Ohne viel zu sagen, hatte er trotzdem immer die Hosen an.

Apropos Kleidung: Frank war immer top gekleidet, stilsicher

und absolut makellos. Selbst seine Schuhe waren immer super sauber.

Er war quasi der perfekte Mann. Fehler hatte er keine. Niemand auf der Welt konnte ihm das Wasser reichen.“

Nun wurde der Fahrgast neugierig: „Hört sich wirklich beeindruckend an. Woher kennen Sie Frank denn?“

Taxifahrer: „Oh, ich kenne ich gar nicht persönlich. Er ist schon vor einiger Zeit gestorben.

Aber ich bin jetzt mit seiner ehemaligen Frau zusammen und die hält mir das jeden Tag vor.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Februar 2017 16:20

Wie ich so auf der Parkbank saß und die Sonne genoss, setzte sich ein offensichtlich Obdachloser zu mir. Bald kamen wir ins Gespräch.

“Letzte Woche hatte ich noch alles“ gab er zu verstehen. “Einen Küchenchef, der sich um mein Essen kümmerte,

Leute, die meine Klamotten wuschen und bügelten und ein warmes und gemütliches Dach überm Kopf.“

“Was ist passiert?“ fragte ich mitfühlend. “Drogen? Spielsucht? Scheidung?“

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Februar 2017 23:48

"Diese Jugend heutzutage mit ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen"






"Opa............bitte"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Februar 2017 11:09

Wieder klingelte es bei der 112 und der Anrufer verlangte einen Notarzt.

“Was ist denn passiert“ fragte der Einsatzkoordinator.

“Ich habe mir den großen Zeh am Esstisch gestoßen“ erklärte der Anrufer.

“Und deswegen rufen Sie beim Rettungsdienst an?“ empörte sich der Notdienstmitarbeiter.

“Nein, es ist wegen meiner Frau …. Sie hätte nicht so lachen sollen.“
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Re: Witze

Beitragvon schauglasgucker » 21. Februar 2017 11:39

Treffen sich drei Chirurgen, ein jeder behauptet von sich, der Beste zu sein.

Sagt der Erste: Ich habe vor zwei Jahren einem Pianisten 7 Finger wieder angenäht und der hat letzten Monat ein Privatkonzert beim Papst gegeben.

Sagt der Zweite: Nicht schlecht, aber ich habe vor drei Jahren einem Athleten beide Arme und beide Beine wieder angenäht und der hat den diesjährigen Ironman gewonnen.

Sagt der Dritte: Nicht übel, aber ich habe letztens einen Cowboy zusammengeflickt, der mit seinem Pferd vom Zug überrollt wurde. Da war nur noch sein Arschloch und die Mähne vom Pferd übrig. Und der Mann ist heute Präsident der Vereinigten Staaten!
Alla gudar, alla himlarna, alla helveten, de bor i dig.
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Re: Witze

Beitragvon olli » 21. Februar 2017 15:44

Was ist Scheiße?
Wenn ein Furz was wiegt!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. Februar 2017 20:30

Treffen sich 2 Rothaarige an einer Haltestelle:

" Mit welcher Linie musst Du nach Hause fahren ? " " Mit der Linie 5 "

Darauf die Andere: " Und Du ? " " Ich fahre mit der Linie7 "

Kurz darauf kommt die Linie 57, da freut sich die Eine: " Toll da können wir zusammen fahren ".....................
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Re: Witze

Beitragvon Schorpi » 22. Februar 2017 16:45

Manche Leute sind so arm-
die haben nicht einmal eigene Probleme.
Alle unsere Streitereien entstehen daraus,
dass einer dem anderen
seine Meinung aufzwingen will.
Mahatma Gandhi
BMW K100RT-EML Gespann Bj.1986-HAI BMW K100RT-Dreamline Gespann Bj.1986-Yamaha XS 1100 Bj.1978
Suzuki GS 500E Bj.1993-Yamaha XV 535 Bj.1996-BMW F650GS-Gespann Bj.2003-
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Februar 2017 09:04

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer: „Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.“

Kunde: „Na, wir werden ja sehen.“ :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. Februar 2017 08:12

Schnell kam die rassige Düsseldorferin auf der Karnevalsparty mit einem Gast ins Gespräch.

Artig stellte sich der Mann vor: “Mein Name ist Stephen King, aber manchmal benutze ich ein Pseudonym.“

“Ach, das brauchen Sie nicht“ kicherte sie. “Ich nehme die Pille.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. März 2017 10:54

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:

“Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?”

“Ja, hinter Deinem Ohr.”

“Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. März 2017 17:05

Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an

einer unheilbaren Sehschwäche leide.

Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"

"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. März 2017 12:06

Lehrer: “Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”

1. Kind: “Unser Auto.”

2. Kind: “Ein Schnellzug.”

3. Kind: “Eine Rakete.”

4. Kind: “Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:

“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.

Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!
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Re: Witze

Beitragvon onkelheri » 7. März 2017 13:36

Vier Hobbyrennfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren und Feiern auf der Nordschleife treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

"HIER BIN ICH!"
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen...
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 7. März 2017 18:19

Man sagt, jedes Glas Wein oder Bier und jeder Schnaps verkürzt das Leben um 6 Minuten........
Ich hab das mal überschlagen...................................
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Ich bin 1846 gestorben.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2017 13:31

Gefängniswärter zum Sträfling:

"Ihre Frau kommt sie besuchen."

"Welche?"

"Wollen sie mich verarschen?"

"Nein, ich sitze wegen Bigamie."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. März 2017 09:02

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch.

Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun.

Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus,

klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 9. März 2017 18:02

Fragt meine Tochter:
"Papa!, wo is das Ding zum Kartoffelschälen???"

"Einkaufen!!!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 9. März 2017 18:03

Drei Omas gehen ins Freibad und springen ins Becken. Nach zwei Stunden kommt die Erste aus dem Wasser. "Beachtliche Leistung!" sagt der Schwimmmeister, "Ich bin 70 Jahre alt und war Deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen" antwortet sie. Nach drei Stunden kommt die Zweite aus dem Becken. "Enorme Leistung" sagt der Schwimmmeister, "ich bin 80 Jahre alt und war früher Europameisterin im Langstreckenschwimmen" antwortet sie. Nach vier Stunden kommt auch die Dritte raus, "Lassen sie mich raten" sagt der Schwimmmeister, "sie waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!", "Nee" antwortet die Frau, "Ich bin 90 Jahre alt und war früher Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. März 2017 21:21

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Re: Witze

Beitragvon UKO » 12. März 2017 18:10

Konfuzius sagt: "Alles was Räder oder Brüste hat macht irgendwann Probleme" :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. März 2017 14:22

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin:

"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"

"Nein."

" Ein Ölwechsel "
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2017 12:48

Er ließ seine Gattin vor der Werkstatt im Auto sitzen.

Aber das war wohl nix! Von wegen … ... Carglass tauscht aus!
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 17. März 2017 17:36

Kaffee macht so was von aggressiv sag ich euch !
Meine Frau trank Gestern Abend 4 Tassen Kaffee zu Hause.
Ich kam nach ~10 Bier um 23 Uhr nach Hause,
die war aber so was von aggressiv sag ich euch.
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