Witze

[Klaus]

En Eifler Jung war passionierter Schatzsucher. Für sein Hobby hat er sich jetzt einen semiprofessionellen Metalldetektor zugelegt.

Gleich beim ersten Einsatz auf dem Acker hinter seinem Haus piepste das Gerät wie wild und wies auf eine bedeutende Fundstelle hin. Also Spaten raus und graben.

Am Abend befreite ihn die freiwillige Feuerwehr aus dem 10 m tiefen Loch.

Der Zugführer erklärte ihm, dass er beim nächsten Mal besser nicht die Arbeitsschuhe mit den Metallkappen tragen solle.
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben" verabschiedet der Personalchef den Bewerber.

"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Da hat man endlich eine vernünftige Schlagbohrmaschine, aber keine Nachbarn. Echt ärgerlich.
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Welches Tier dreht sich nach seinem Tod ca. 150 Mal um die eigene Achse? Das Brathähnchen.
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"Ist dieses Hemd auch wirklich bügelfrei?" fragt der Kunde. "Na klar", sagt die neue Verkäuferin. "Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"
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Martin kommt von der Bäckerei zurück und legt die Tüte mit 11 Brötchen auf den Tisch. Seine Frau: “Wat soll dat denn? Du solltest doch 10 Brötchen holen!“

Martin: “Hab ich ja auch bestellt, aber die Verkäuferin hat gesagt ‘ich geb Ihnen 11, weil sie nicht so schön sind‘. Und so hatse mir 11 eingepackt.“

Seine Frau mustert ihn ungläubig von Kopf bis Fuß. Da meint Martin: “Kuck nich so. Wenn du gegangen wärst, würd uns jetzt die halbe Bäckerei gehören!“

[Klaus]

Treffen einander zwei Regenwürmer. "Das muß ich dir erzählen. Gestern hab ich Golf gespielt." "Wie ging das denn?!"

"Nun, ich komme aus dem Boden raus, schaue mich um, da bückt sich ein Mann, setzt mir einen Ball auf den Kopf, ich balanciere ihn, und er schlägt ihn mir auch schon wieder weg.

Ich höre noch 'toller Schlag', mehr weiß ich nicht." "Aber war das nicht gefährlich?" meint der andere Regenwurm. "Ach nööhh, is‘ auch nicht gefährlicher als Angeln."
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"Schatzi?" fragt der Ehemann. "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt die Gute verlegen, "aber die wichtigsten Teile."
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Sag mal, wo hast Du denn auf einmal das viele Geld her? Hab ich geerbt. Und von wem? Von einem entfernten Verwandten. Und wie hast Du den entfernt?
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Kommt ein Mann zum Arzt: Hr. Doktor als ich 20 war habe ich beide Hände geraucht um meinen Ständer runter zu drücken.

Als ich 40 war habe ich eine Hand geraucht um meinen Ständer runter zu drücken. Und jezt mit 50 genügen schon 2 Finger dass ich ihn runter drücken kann.

Sagen sie Hr. Doktor, kann es sein dass man im Alter stärker wird?
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Überfall auf ein Düsseldorfer Juweliergeschäft auf der Königsallee. Die Polizei ist zeitnah am Tatort und findet den Juwelier vollkommen verängstig in der Ecke des Geschäftes vor.

"Jetzt beruhigen sie sich mal und erzählen in Ruhe was passiert ist ... " Also ... die Tür ist aufgefolgen und da kam en Elefant rein,

hat mit seinem Rüssel sämtliche Vitrinen zerschlagen, alle Rolex und Breitling in nen Sack gestopft und war blitzschnell wieder draußen ... "

"War das den en afrikanischer Elefant mit großen Ohren oder en indischer Elefant mit kleinen Ohren ?" "Keine Ahnung ... der hatte ja ne Pudelmütze über den Kopp gezogen ..."

[Klaus]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schief gehen.

Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"

Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche,

wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
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Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.

Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüsst seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier!

Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen.

Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Knie davon bekommen.

Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen:

'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' , das werden wir Euch nicht so schnell vergessen!"

[Klaus]

Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."
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Sie steht nackt vor ihm. Er grantelt: "Das mit dem Ausziehn hast du falsch verstanden!“
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Mühsam zog er seine blutende Frau aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte ihn an, er solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…
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Lieber mit 30 in eine geschlossene Ortschaft, als mit 50 in eine geschlossene Anstalt!
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Gestern hätte ich Gelegenheit gehabt mit einer tollen Frau zu schlafen. Leider war ich überhaupt nicht müde!
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Da ist ja ein grüner Elefant, und dort: ein blauer Gorilla! Ach und da ist ja auch der Beipackzettel, wie ich die Tabletten hätte richtig nehmen müssen.
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Ich nehme jetzt seit ein paar Tagen Tabletten gegen zu hohen Blutdruck. Im Beipackzettel steht: "Von Kindern fernhalten!"

Und was soll ich sagen? Ich habe mich seit drei Tagen von den Kindern ferngehalten. Und ich glaube, mein Blutdruck ist jetzt schon viel niedriger

[Klaus]

Hab ihr gewusst das in Bierwurst gar kein Bier drin ist...........Das verhält sich bei Blutwurst übrigens genauso, das ist auch kein Bier drin
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Telefon-Gespräch unter Freundinnen: “Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns…“ “So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!“
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Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine. “Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“

“Ach, die ist kürzlich verstorben.““Woran denn?“ “An Salmonellenvergiftung.“ “Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“
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“Aufmachen, Polizei! Wir haben hier einen Durchsuchungsbeschluss.“ “Das trifft sich aber gut. Ich habe die Fernbedienung schon wieder verlegt.“
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Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, wie gefährlich gesundes Essen sein kann. Habe mich vorhin beim Apfelschälen geschnitten. Ich glaube, ich bleibe doch lieber bei Schokoladeriegeln.
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“Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!” “Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!”
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Habe jetzt eine 5-jährige Beziehung beendet. Ist ganz o.k. so … war ja nicht meine.

[Klaus]

Schon äußerst seltsam. Ich stehe vorm Spiegel und habe einen Waschbrettbauch. Setze ich meine Brille auf, ist er weg und ich hab einen Waschbärbauch.

Ich glaub, ich muss doch mal zum Optiker.
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: “Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?” “Feigling ist gut – das war unser Pilot!”
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“Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein. Hier hast Du Deinen Ring zurück!” “Und? Wo ist das Etui?”
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Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: “Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert: “Bei Deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"
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Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"
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Der meistverzehrte Speisefisch in Deutschland ist der Schnitzel, ...dicht gefolgt von der Frikadelle, ein leckerer Speisefisch aus fließenden Gewässern.

[Klaus]

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.

Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie sollen wir das bloß überprüfen?"

Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt du was, ich habe ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich springe runter, kontrolliere die Brücke von unten und dann ziehst du mich

wieder rauf." Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.

Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt der unten hängende an wie wahnsinnig zu lachen.

Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.

Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir ausgemalt, wenn die jetzt abreißen, wie's die dir in die Gosch'n haut!"
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An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: “Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 100 Euro und Zimmer mit Dusche 350 Euro.

“Meint die Dame am Schalter: “Ich bin Fräulein Dusche.“
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Gestern habe ich in einem Hinterhof dieses neue iPhone29 für nur 500 € erworben. Tolles Teil! Es hat wieder Tasten und ist mit NOKIA 3410 beschriftet.
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Eigentlich wollte ich mal wieder joggen gehen, aber 2008 Hab ich mir eine leichte Muskelzerrung zugezogen. Ich will das erstmal richtig aus auskurieren.
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Polizist: “Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Ich: “Das ist normal wenn ich kein Licht an habe.“
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Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.

Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."

Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.

"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

[Klaus]

Als ich neulich in Taiwan in meinem Lieblingsrestaurant saß, kommt ein offensichtlich angetrunkener Taiwanese auf mich zu und zischt:

"Es macht mich krank, euch mit euren großen runden Augen zu sehen!"

Ich sagte, er solle sich halt eine Augenbinde überstreifen. "Und wo soll ich die jetzt hernehmen?", faucht der Taiwanese. "Hier," meinte ich, "Du kannst meinen Schnürsenkel haben."
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Fährt ein Mann mit’nem Trabi 43 Km/h. Plötzlich überholt ihn ein Benz. In der nächsten Kurve fliegt der Benz aus der Kurve und landet im Graben.

Der Fahrer kommt mit schweren Verletzungen ins Krankenhaus. Dort trifft er unerwartet den Trabi-Fahrer:

Benz: “Was machst du den hier? Ich bin ja aus der Kurve geflogen, aber du?!?” Trabi:“Du bist so schnell an mir vorbei gerauscht, daß ich dachte, ich würde stehen und bin ausgestiegen
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Nach der Untersuchung nahm der Arzt die junge Frau des älteren Patienten zur Seite: “Ich muss sagen, gnädige Frau, Ihr Mann ist noch sehr rüstig für sein Alter.”

“Für sein Alter kann schon sein – aber nicht für meins!”
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Es gab einen Überfall auf eine junge Frau durch einen Motorradfahrer. Auf dem Polizeipräsidium soll der Täter in einer Gegenüberstellung überführt werden.

Zunächst betreten sechs Motorradfahrer den Raum, dann zwei Kriminalkommisare.

Als schließlich das weibliche Opfer in den Raum kommt, tritt der Harley-Fahrer vor und ruft: "Das ist sie!"
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre Sprösslinge: “Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“

“Rechtsanwalt - er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.

Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen.“

[Klaus]

Am letzten Tag seines Köln-Besuches lässt sich ein japanischer Tourist mit dem Taxi zum Flughafen fahren.

Während der Fahrt werden sie von einer Yamaha überholt. Der Japaner schlägt dem Taxifahrer auf die Schulter und schreit: "Yamaha! Sehr schnell! Made in Japan!"

Kurze Zeit später überholt ein Toyota das Taxi. Wieder haut der Japaner dem Taxifahrer auf die Schulter und brüllt: "Toyota! Sehr schnell! Made in Japan!"

Ein Mitsubishi überholt das Taxi, und wieder brüllt der Japaner den genervten Taxifahrer an: "Mitsubishi! Sehr schnell! Made in Japan!"

Am Flughafen angekommen, beträgt der Fahrpreis 345 Euro. Der Japaner ist entsetzt: "Was? So teuer?"

Der Taxifahrer brüllt ihn an: "Taxameter! Sehr schnell! Made in Japan!"

[Klaus]

Ein junger Arzt hatte eine eigene Praxis eröffnet, doch die Patienten blieben aus. Daher hängte er ein Werbeplakat ins Fenster: “Für jede erfolgreiche Behandlung zahlen Sie nur 250 €!

Im unwahrscheinlichen Falle eines Misserfolgs erhalten Sie 500 € zurück!“

Ein alteingesessener Kollege dachte, da kassier ich doch schnell mal 500 € und ging zur Praxis. Der alte Arzt: “Herr Doktor, ich habe meinen Geschmack im Mund verloren.“

Der junge Arzt wies seine Sprechstundenhilfe an: “Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank im Fach 22 das Fläschchen und träufeln Sie 3 Tropfen daraus in den Mund

des Patienten.“ Gesagt, getan. Der alte Arzt empörte sich: “Das ist ja Benzin!“

Der junge Arzt: “Korrekt! Jetzt haben Sie Ihren Geschmack wiedergefunden. Das macht dann 250 €!“

Stinksauer zahlte der alte Kollege und zog ab. Tagelang grübelte er, wie er die verlorenen 250 € wieder zurückbekommen könne.

Dann hatte er eine zündende Idee und suchte die neue Praxis wieder auf.

Im Behandlungszimmer gab er dann an, sein Gedächtnis verloren zu haben. Er könne sich an nichts mehr erinnern.

Wieder wies der junge Arzt die Sprechstundenhilfe an:

“Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank im Fach 22 das Fläschchen und träufeln Sie dem Patienten 3 Tropfen daraus in den Mund.“

Der alte Arzt protestierte: “Da ist doch Benzin drin!“

“Glückwunsch! Da haben Sie Ihr Gedächtnis ja wieder! Klappt doch! Das macht dann 250 € für eine erfolgreiche Behandlung“ feixte der junge Mann.

Außer sich vor Zorn und um 250 € ärmer trollte sich der alte Arzt, nur um ein paar Tage später wieder in der Praxis zu erscheinen: “Meine Sehkraft hat rapide nachgelassen!“

“Oh jeh“ erwiderte der junge Arzt, “da kann ich Ihnen nicht helfen. Hier haben Sie 500 €.“

“Aber das sind ja nur 250 € …“ “Glückwunsch! Sie haben Ihr Augenlicht wieder bekommen. Das macht dann 250 €!“

[Klaus]

Nach einem langen, sonnigen Tagesritt kommt ein Gespann-Fahrer zu einem Gasthaus irgendwo in einem abgelegenem Landstrich. Er parkt das Gespann und betritt die Kneipe.

Über der Theke begrüßt in ein Schild:Bier 1,50 €/Currywurst 2,50 €/Currywurst mit Pommes 3,50 €/Frikadelle mit Senf und Brötchen 3,50 €/Einen runterholen lassen (hand job) 20 €

Der Gespannfahrer prüft nochmals seine Geldbörse, ob er genügend Bares dabei hat, und winkt dann die außergewöhnlich attraktive Kellnerin an seinen Tisch.

"Hallo Fremder," lächelt sie ihn an, und fragt mit laszivem Ton "kann ich Dir helfen?"

Der Gespannfahrer lehnt sich zu ihr herüber und flüstert: "Sagen Sie, sind Sie diejenige, die hier den Männern einen runterholt?"

Die Dame schaut ihm tief in die Augen, grinst ihn an und meint: "Ja sicher, das übernehme ich hier sehr oft und gerne."

"Nun," antwortet der Biker, "dann waschen Sie sich mal gut die Hände, ich hätte nämlich gerne eine Frikadelle!"
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“Hätten Sie vielleicht Interesse daran, als Beinmodel für uns zu arbeiten?” “Wow. So für Kataloge?” “Alpinaweiß - Innenfarbe.”

[Klaus]

Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hahnenkampf anwesend ist? Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.

Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist? Er ist derjenige, der auf die Ente setzt. Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist? Die Ente gewinnt!
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Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt. Er wird aufgehalten: "Sie sind ja alkoholisiert", meint der Beamte.

"Na und? Hemingway und Dostojewski haben doch auch gesoffen!"

Der Polizist stürzt zum Funkgerät und meldet: "Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrüder unterwegs!"
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IMMER DIESER ÄRGER, WENN MAN DIE GANZE ZEIT ALLES GROSS GESCHRIEBEN HAT UND ES ERST GANZ AM ENDE DES SATZES merkt.
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Ein Mann hat es eilig und fragt einen Passanten: "Wo gehts hier zum Theater?" Passant: "Geradeaus."

"Verdammt", flucht der Mann. "Einmal will ich ins Theater gehen und dann ist die Vorstellung gerade aus."
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Ich hab auch neulich meiner Frau die Meinung gegeigt. Seitdem nickt sie mir immer huldvoll zu - wenn ich im Rollstuhl vorbeigeschoben werde...
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Meine Lebensgefährtin hatte mir befohlen, den Keller aufzuräumen. Na, der habe ich mit “Ja, Schatz!” aber ordentlich Bescheid gestoßen!
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Hast du deiner Frau schon mal so richtig deine Meinung gegeigt? Oh ja, willst du die Narben sehen?

[f104wart]

Ich frage mich schon die ganze Zeit, was die Leute immer damit meinen, wenn sie von "gendern" reden


...Jetzt weiß ich's: Gendern ist, wenn ein Sachse mit dem Boot umkippt

[dirkME]

Aus dem Gärtnerforum:

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 8: “Noch so ein sinnloser Thread, wer es nicht schafft die Suchfunktion zu nutzen ist auch nicht dazu fähig einen Schlauch zu verlängern.”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld' Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
User 19: “Ich lese mal mit”


Admin: “Dieser Thread wurde geschlossen und User 1 wegen Spam gesperrt, es sind keine weiteren Beiträge möglich!”

[Klaus]

Ein älterer Herr saß an der Bar auf dem Kreuzfahrtschiff und bestellte sich einen Scotch mit 2 Tropfen Wasser.

Als der Barmann ihm das Glas servierte, meinte der alte Herr: “Heute ist mein 80. Geburtstag und ich habe mir diese Kreuzfahrt zum Geschenk gemacht.“

“Wenn das nicht ein Grund zum Feiern ist“ meinte der Barmann. “Darf ich Ihnen im Namen der Besatzung einen ausgeben?“

“Gerne! Aber bitte nur 1 Scotch mit 2 Tropfen Wasser!“

Als der Herr sein Glas geleert hatte meinte sein Nachbar links an der Theke: “Ich will mich da nicht lumpen lassen und spediere Ihnen zum Ehrentag auch einen Drink.“

“Gerne! Aber bitte nur 1 Scotch mit 2 Tropfen Wasser!“

Zügig trank der alte Herr sein Glas aus. Prompt erklärte der Gast rechts neben ihm an der Bar: “Jetzt bin ich wohl an der Reihe, Ihnen einen Drink zu spendieren.

Ist ja sonst keiner mehr da.“

“Wenn Sie unbedingt wollen! Ich sage nicht nein und nehme 1 Scotch mit 2 Tropfen Wasser!“

“Kommt sofort“ rief der Barmann und beim Servieren fragte er: “Jetzt haben Sie mich neugierig gemacht mein Herr. Warum bestellen Sie immer 1 Scotch mit nur 2 Tropfen Wasser?“

Das Geburtstags“kind“ erklärte:

“Junger Mann, wenn Sie erst mal mein Alter erreicht haben werden Sie sehr bald merken, dass Sie zwar sehr gut einen Scotch halten können, aber nicht das Wasser!“

[Klaus]

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn, Straßenbahn oder im Bus Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?
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Geht ein Junge zum Arzt und sagt : "Hallo, ich bin Kevin und ich habe ein Problem." Sagt der Arzt: "Das sagtest du bereits!"
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Irgendwann kommt die Zeit, in der Opa und Oma Kevin und Chantal heißen.
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Der Freund ist fassungslos und fragt voller Staunen: “Mensch, woher hast Du denn diesen tollen Sportwagen?” “Von einer Tombola”, lautet die Antwort des stolzen Besitzers.

“Du hast den ersten Preis gewonnen?” Der Sportwagenfahrer erwidert grinsend: “Nein, die Tombola organisiert…”
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Fragt der Scheidungsanwalt: “Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?” “Keine Ahnung, Süßer!”
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"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?" "Klar", antwortet der Vater, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?"
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Neulich am Kiosk. “Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!” “Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch schnell weg…”

[Klaus]

Mein Nachbar hört dauernd gute Musik. Ob er will oder nicht.
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Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: “Na, wie geht es Deinem Gatten?“ “Nicht gut.

Er kam gestern total nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen.“
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Neulich in der Sportambulanz:„Wer wird denn nun operiert?“ fragt der Chefarzt den Assistenten. „Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.“

„Und was will der andere Kerl bei ihm?“„Weiterspielen
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“Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia – wie konntest Du Dich nur mit dem erstbesten Mann einlassen?” “Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste.”
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Zwei Omas sehen sich einen Boxkampf an. Der eine Boxer geht zu Boden und der Ringrichter zählt: "1...2...3..."Meint die eine Oma: "Der steht nicht auf, den kenne ich aus'm Bus..."
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Neuerdings verkauft Ede Alarmanlagen von Tür zu Tür und ist mittlerweile ziemlich gut darin. Wenn niemand daheim ist, legt er einfach ‘ne Broschüre auf den Küchen- oder Couchtisch.
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Sie erklärt im bestimmten Ton: "Mich kriegst Du nie auf so ein Kreuzfahrtschiff!""Aber, warum denn?" wundert sich der urlaubsreife Ehemann.

"Hier steht, dass die Reedereien im vergangenen Jahr über zehn Prozent ihrer Passagiere verloren haben!"

[Klaus]

Ich fürchte, ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich furchtbare Kopfschmerzen.
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“Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?“ “Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!“
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Neulich bei der Schwangerengymnastic: Mein Alter ist so oft fremdgegangen ***heul*** , ich weiß nicht mal ob das Kind von ihm ist.
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Ist diese Hose strapazierfähig? fragt der Kunde. Ich muss nämlich viel sitzen.

“Keine Sorge”, beruhigt ihn der Verkäufer. “Diese Hose ist so dauerhaft, dass Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten.”
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Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse. Heintje öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg. Fritz fragt: "Warum hast du den Schein nicht behalten?"

Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Euro-Schein mit 3 Nullen gesehen?"
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“Haben Sie auch Milch zum Kaffee?“ “Ich hab‘ fettarme.“ “Sie Ärmste! Das sieht ja nun wirklich nicht schön aus. Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?“

[Klaus]

“Schatz, warum kommst du so spät, du wolltest doch nur eine Kollegin heim fahren?“ “Tut mir leid, der Verkehr hat mich leider aufgehalten.“
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Ich glaub ich habe wieder zugenommen ! Im Strand-Urlaub kam alle 5 Minuten einer von Greenpeace und hat mich wieder ins Meer zurückgezogen
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Und dann war da noch die junge Frau in der Parfümabteilung, die unbedingt wissen wollte: “Kann das im Ernst einen Mann so weit bringen, dass er die Sportschau abschaltet?”
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Arzt zum Patienten: “Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in Ihrer veganen Ernährung fehlen könnte.”

Patient: “Was denn? Vitamine? Mineralstoffe? Eiweiß?” Arzt: “Nein, Salmonellen, Listerien, EHEC, BSE, Hormone, Antibiotika …”
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Neulich eine Lautsprecherdurchsage im 'unmöglichen Möbelhaus aus Schweden':

“Der kleine ‘Verpiss-Dich-mein-Name-geht-Dich-garnix-an‘ möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden!“
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Neuere Forschungen haben jetzt ergeben, dass Sex während der Schwangerschaft ungefährlich sei – es sei denn man wird bei dem Seitensprung erwischt.

[Klaus]

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: „Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer: „Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.

Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat,

aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“
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“Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.“

“Aber das ist doch nichts Schlimmes.“ “Findet meine Frau ja auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen.“
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Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede: “Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl? Wo wohnt er?”

“Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn umbringen”, schluchzt Marlene. “Quatsch”, ereifert sich der Verabschiedete, “die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen.”
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“Ich liebe Dich.“ “Schatz, Du sprichst schon wieder mit Deiner Pizza!“

[Klaus]

Laut Rezept auf Seite 27 im Kochbuch bin ich 3-4 Personen.
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Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: „Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?“
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“Was machst Du beruflich?“ “Ich bemale Konfetti. Ich bin in der Abteilung Grün!“
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Sie beklagt sich beim Frühstück: “Unsere digitale Personenwaage im Bad zeigt immer ‘Error‘!“

Er: “Ich weiß gar nicht, was Du hast. Ist doch toll, wenn man sein Gewicht so konstant halten kann!“
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“Papa, was ist ein Zaunkönig?“ “Irgend son‘ blöder Fisch!“ “Aber im Buch steht, er hüpft von Ast zu Ast.“ “Da siehst Du mal, wie blöd der ist!“
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Patient: “Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!“Arzt: “Ahaaa. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: “Hmmm, und davon soll ich einschlafen…?“

Arzt: “Nein, natürlich nicht, aber so wird das Wachbleiben für Sie wesentlich amüsanter…“

[Klaus]

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: „Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“ „Interessant, und was unternimmst Du? „Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!
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Gestern Morgen beobachtete ich Gruppensex in der Bäckerei. Verdammte Sauerei! Da lag doch glatt ein “Amerikaner“ auf zwei “Schnecken“!
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“Mein Sohn nimmt jetzt an hochkomplizierten Untersuchungen an der medizinischen Hochschule teil.“ “Soso, was untersucht er denn?“ “Er untersucht nix. Die untersuchen ihn!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Butter und einem Politiker? Es gibt keinen. Wenn beide weich werden, lassen sie sich wunderbar schmieren!
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Das Motto der Woche: Was immer Du tust, gib immer 100 %! Ausnahme: beim Blutspenden.
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Man solls nicht glauben, manchmal raffe ich mich ja auf und treibe aktiv Sport. Am liebsten betreibe ich diese alte asiatische Kampfkunst namens Sh’la fen.
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Wie kommt es eigentlich, dass wir immer Pflanzen fürs Wohnzimmerfenster kaufen, die keinen ausgeprägten Überlebenswillen haben?
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Wir haben neulich in der Familie darüber abgestimmt, wer die größte Macke hat. Dass die Wahl auf mich fiel, kränkt mich schon. Besonders das Ergebnis von 5:0!

[Klaus]

“Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?“ “Er hatte den Schlüssel.“ “Etwa gestohlen?“ “Nein, beim Skat gewonnen!“
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Die Tochter: „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“ – „Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.
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Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"
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Die 5 bedeutendsten Erfindungen der Iren:1.Aufblasbare Dartscheiben 2.Diätwasser 3.Schleudersitze für Hubschrauber 4.Hölzerne Gartengrills 5. Antihaftbeschichtetes Toilettenpapier
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"Zwei Kinokarten bitte." "Für den Hobbit?" "Eigentlich ist das meine Freundin."

[Klaus]

“Guten Tag! Ich hätte gern ein Walfischbrötchen.“ “Dürfen es auch 2 sein? Ich möchte nicht wegen nur 1 Brötchen einen neuen Wal anschneiden!“
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"Herr Doktor", klagt Krause, "mein Rheuma wird immer schlimmer!" "Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nich runter!"
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Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. "Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin. "Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.
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Eigentlich wollte ich in diesem Jahr ja 10 Kilo abnehmen. Bin auf einem guten Weg, jetzt fehlen nur noch 13Kilo.
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2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fußgängerampel.Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. Sagt er:"Na, auch Deutscher".
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Man kann sich darauf verlassen, dass die Regierung schon das Richtige tun wird – nachdem sie alles Andere vorher probiert hat.
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Männer müllen jede Wohnung zu… Frauen tun das auch, nennen das aber “nur’n bißchen Deko”!

[Klaus]

Was ist mit Ihrem Kater los“, fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. “Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!“

Der Nachbar: “Ich hab ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab.“
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Damit endlich wir mit der verdammten Qualmerei aufhören haben meine Lebensgefährtin und ich auf Empfehlung von so ‘nem Psychoheini einen Trick angewendet:

wir haben uns dahingehend vereinbart, dass wir nur noch nach den Mahlzeiten eine Zigarette paffen. Klappt eigentlich ganz gut!

Was mich nur nervt ist die enorme Gewichtszunahme! Naja, bei 25 Mahlzeiten am Tag.
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“Boah ne, wat is dat denn für ‘ne Scheiß-Musik so früh am Morgen?!?“ “Reg Dich ab! Du wolltest doch Cro-Songs zu Frühstück …“ “Croisants! Ich wollte Croisants!!!!!“
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“Ich glaub, ich muss zum Schönheitschirurgen, damit ich auf Selfies besser ausseh.“ “Lass sein Alter, kein Arzt kann Dir den Arm so lang machen.“
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Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so Zerschossene!" "Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."
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"Vati, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

[Klaus]

Ein Saarländer geht im Wald spazieren und sieht einen P(f)älzer, der auf einem Ast sitzt und mit einer großen Säge an demselben sägt.

"Guter Mann, hör uff - Di wirst runterfallen und Dir Arme und Beine brechen!!!", ruft der Saarländer zum P(f)älzer. "Awa" antwortet der P(F)älzer und winkt ab.

14 Tage später begegnet der Saarländer dem P(f)älzer erneut im Wald. Der P(f)älzer, mit Gehgips und eingegipstem Arm sagt zu seiner Frau:

"Das isser, der Wahrsager aus dem Saarland!!!"
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Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist. Das ist mir jetzt zu heikel.....Gesundheit geht vor!
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Die Dame, mit der ich gestern im Restaurant zu einem Blind Date verabredet war, wollte nur mal eben schnell aufs Klo, ist aber zur Ausgangstür raus.

Haha, wie dumm manche Menschen doch sein können.
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Fragt der Enkel den Großvater: “Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ Darauf der Großvater: “Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
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Fritzchen geht mit seinem Opa über den Friedhof. Der Opa lacht die ganze Zeit. Da fragt Fritzchen:Opa warum mußt du immer lachen?

Da sagt der Opa: Ich kenn die alle hier von früher. Wenn die mich damals gesehen haben, dann haben die immer gesagt: Kuk, da geht die faule Sau wieder.

[Klaus]

Krause lernte eine hinreißende Frau kennen. “Sie gefallen mir sehr“ schäkerte er. “Darf ich Sie heute Abend zum Essen einladen?“

“Prima, da komme ich gerne“ erwiderte die Dame. “Was meinen Sie? Essen gegen 6?“ “Ach nööhhh … ich dachte … einfach nur so!“
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“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“ “OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“
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"Du kannst nicht einfach deine Schwiegermutter mit der Bratpfanne schlagen, dafür kommst du in Haft." Garnicht wahr. Die war anti-haft-beschichtet."
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„Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?“ - „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“
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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann gleich mal zu Carglas.
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Kommt ein Düsseldorfer nach Köln und will seinen Wagen verschrotten lassen: “Wat koss mich dat?“ Meint der Schrotthändler: “Wennde im Wagen drin blievst, is dat ömesöns!“
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“Ich bin jetzt übrigens Weganer.“ “Du meinst Veganer?“ “Nein Weganer!“ “Was ist das denn schon wieder?“ “Ich esse solange, bis alles weg ist!“

[Klaus]

Als ich nach Hause kam stellte ich fest, dass alle Türen aufgebrochen waren dass und Alles weg war.

Was müssen das für böse Menschen sein, die sich da an meinem Adventskalender zu schaffen gemacht haben?
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Gestern habe ich ein tolles Weihnachtsgeschenk für meine Lebensgefährtin besorgt. Ein wirklich exklusives Parfüm.

Das ist zwar nur ein kleines Fläschchen, aber es riecht wirklich ganz toll und heißt ‘ESTER‘.

Ich muss sagen, das Teil sieht wirklich elegant aus und war auch noch preiswert dazu. Ich hoffe nur, sie merkt nicht, dass ich vorne das ‘T‘ mit dem Fingernagel weggekratzt habe.
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Ach, was bin ich es leid, immer so kurz vor Weihnachten diese Bettelbriefe zu kriegen. Alle wollnse Geld … der Stromversorger, der Telefonanbieter …
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Neulich fuhr ich mit meiner Lebensgefährtin an eine Raststätte. Wir stellten uns ein Frühstück mit Kaffee, Rührei, Brötchen, Marmelade, Butter, Schinken und Käse zusammen.

An der Kasse zückte ich einen 50 Euroschein und meinte entschuldigend zum Kassierer: “Tut mir leid, aber ich habe nur den Fuffi dabei.““Ach, da macht doch nix,“ meinte der Kassierer.

“Legen Sie doch einfach die Marmeladentöpfchen wieder zurück.“
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Ich habe jetzt in einer Art Selbsterfahrung gelernt, wie man am besten sicher und vorsichtig Auto fährt.

Man kaufe für ca. 50 Euro diverse Speisen zum Mitnehmen im China-Restaurant und stelle sie auf dem Beifahrersitz ab.
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“Guten Tag, Herr Direktor, meine Frau sagt, ich soll eine Gehaltserhöhung von Ihnen verlangen”

“Gut Herr Krause, dann werde ich heute Abend meine Frau fragen, ob ich das genehmigen kann.”
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“Hast Du eigentlich auch irgendwas zu Essen da, was nicht dick macht?“ “Ich könnte uns ein paar Eiswürfel auftauen.“

[Klaus]

Tipp: Man sollte sich stets bei einem One-Night-Stand schützen. Am besten geht das mit einem falschen Namen und Telefonnummer.
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Ehemann: “Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.”

Ehefrau: “Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden.”
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Mann klagt beim Arzt: “Herr Doktor, ich hab in letzter Zeit Schwierigkeiten, meine Blase zu kontrollieren!“ Der Arzt: “Los! Sofort runter von meinem Teppich!“
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“Letzte Woche ist meiner Tochter ein Sandkorn ins Auge geraten. Da hab ich beim Arzt dreißig Euro zahlen müssen.”

“Da bist du noch gut dran. Meiner Frau ist ein Stein ins Auge geraten. Das wird mich beim Juwelier dreitausend Euro kosten”
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Kommt eine 85 jährige Dame in die Fahrschule und erkundigt sich nach den Rahmenbedingungen für einen Bus-schein.

Der Fahrlehrer erklärt ihr alles und dann sagt er zu der alte Dame:

Sind sie sicher dass sie den Busführerschein machen wollen? Ich glaube das ist nichts für sie! Darauf die alte Dame ganz entrüstet: Natürlich bin ich sicher,

auch der Polizist der mich heute in der Früh anhielt, meinte ich solle lieber den Bus nehmen!
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Es war gestern schon seltsam im Baumarkt. Immer wenn ich mich umsah, lagen blutüberströmte Leute auf dem Boden. Die hatten heftige Platzwunden am Kopf und im Gesicht.

Ich hätte denen ja gerne geholfen, wusste aber nicht, wohin ich die Leiter, die ich auf meiner Schulter trug, hätte abstellen sollen.

[Klaus]

Lilly betritt tränen überströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby."

"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"Lilly wird rot.

"Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Dorsch aus der Buchhaltung."

"Wieso denn nicht der?" "Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."
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Wusstet Ihr schon, dass man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?
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"Sag mal, Jürgen, hast du der Claudia einen Heiratsantrag gemacht?" - "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
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Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf.

Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii." Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."

Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris."Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"
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User: «Mein Monitor geht nicht.»Technischer Berater: «Ist er denn eingeschaltet?»User: «Ja.»Technischer Berater: «Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.» User: «Ah, jetzt gehts...»
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Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

[Klaus]

Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen. "Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."

Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"
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"Ach ja", seufzt die alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" -

"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"

"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
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Zwei Väter unterhalten sich über die Zukunftspläne ihrer Sprösslinge. “Meiner will unbedingt Müllmann werden,“ erzählt der eine Vater.

“Hhhmmm, seltsamer Berufswunsch,“ meint der andere. “Naja, er denkt, dann muss er nur an Dienstagen arbeiten.“
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Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken.

Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß", gibt Adam Auskunft. Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen.

"Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

[Klaus]

Leitsprüche für 2024 – ein paar neue sind auch dabei… ;

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

[Klaus]

Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, haben noch nie einen Gespannfahrer am Samstag beim Putzen seiner Maschine beobachtet.
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Wenn wir mit offenem Fenster schlafen, hören wir manchmal die Nachbarin vor Glück schreien und fragen uns, wer ihr nachts um zwölf wohl neue Schuhe liefert.
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Meine Lebensgefährtin meinte, ich könne ihr ruhig alles erzählen. Hab ich dann gemacht. Den Rollkragenpullover trage ich übrigens so lange, bis man die Würgemale nicht mehr sieht.
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Der Lehrer fragt in der Schule:"Welche Währungen kennt ihr denn so?""Cents.""Richtig." "Euros." "Richtig." "Mark" "Alt, aber richtig!" "Schilling!" - "Auch schon vorbei, aber auch richtig!"

Die kleine Lisa sagt: "Mal." "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"
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Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr ?!?" Lisa: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen !" Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber!" Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall !!!"

Lehrerin: "Wie bitte ?!?" Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheiserchen endlich härter wird ..."
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Ein Mann läuft am Fluss entlang und sieht dort am Ufer einen Angler sitzen und spricht ihn an. "Entschuldigen Sie, haben Sie meine Frau vorbeikommen sehn? Sie trägt ein rotes Kleid."

Angler: "Ja, ist grad ein paar Minuten her." Mann: "Sehr gut, dann kann sie ja noch nicht soweit sein." Angler: "Glaub ich auch nicht, bei der schwachen Strömung hier."

[Klaus]

"Wie kommt es, dass Deine Brieftauben immer die Wettflüge gewinnen?" "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt und jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: “HU HU, nun ratet mal wer hier kommt!“

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “HU HU, nun rate mal, wo wir sind...“
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Karl und Robert saßen auf Karls Terrasse und beobachteten, wie beim Haus gegenüber ein großer LKW Rollrasen ablieferte. “Wenn ich im Lotto gewinne, mach ich dat auch“ meinte Karl.

“Was machste auch?“ fragte Robert. “Den Rasen zum Mähen abholen lassen.“
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Ein kleines Mädchen schrieb an den Weihnachtsmann: “Lieber Weihnachtsmann, schenk mir doch nächstes Jahr zu Weihnacht bitte ein Brüderchen.“

Der Weihnachtsmann schrieb zurück: “Ok, das mach ich. Schick mir nur im März Deine Mutter.“
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - Ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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PISA: Deutsche Schüler bleiben bei WhatsApp - durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

[Klaus]

“Ich verdanke Ihnen mein Leben! Ich werde mein 1.Kind nach Ihnen nennen! Wie heißen Sie?” “Kevin!” “Kann ich Ihnen auch einen Scheck ausstellen?”
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“Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefant” “Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll…“
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So, wie gewünscht: Ich habe Ihnen 2 Karten reserviert. Haben Sie was zum Schreiben, damit Sie sich die Abholnummer notieren können?“ „Einen Moment bitte... Ok.“ „Neun"
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"Engagiert!", teilt der Chef des Fußballklubs dem neuen Spieler mit. "Sie mit Ihrem breiten Oberkörper sind genau unser Mann!"

"Aber, Sie haben mich doch noch gar nicht spielen sehen..." "Unwichtig, Hauptsache, die Werbefläche stimmt!"
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Frühjahrsputz. Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korrespondenz und meint:

“So eine Unverschämt! Das ist doch die Höhe, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter ‘Reparatur‘ abzulegen!“
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Mich am Morgen schwungvoll aus dem Bett zu rollen ist einfach ... wie ich dann vom Boden wieder hoch komm, ist eine andere Sache.
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“Biologisch” kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet “kostet drei Euro mehr”.
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"Wo finde ich die Schwangerschaftstests?" "Direkt neben den Kondomen!" "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht…"
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“Warum ist eigentlich so empfehlenswert, in der Schweiz zu leben?“ “Nun ja, die Fahne - zum Beispiel - ist schon mal ein dickes Plus!“

[Klaus]

Meine Eltern waren nun nicht gerade das, was man als wohlhabend bezeichnet. Immer wenn im Sommer der Eiswagen in unsere Straße gefahren kam und laut klingelte,

erzählten sie mir, dass das Klingeln bedeute, dass er sein komplettes Eis bereits verkauft habe.
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“Treiben Sie Sport?” “Ja, Bogenschießen.” “Donnerwetter, geradeaus ist ja schon schwer!”
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Ein Schriftsteller schickt sein erstes Manuskript an einen Verlag. Nach drei Wochen kommt die Antwort:

"Es tut uns leid, aber wir können das Papier nicht kaufen, weil es schon beschrieben ist."
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Neuerdings verkauft Krause Alarmanlagen von Tür zu Tür. Man kann sagen, er ist ziemlich gut darin.

Wenn er niemanden daheim antrifft, legt er einfach ‘ne Broschüre nebst Visitenkarte auf den Küchentisch.
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Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.

Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 Meter ein.

Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:

"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
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2 Hunde – Rex und Hasso - trollten sich durch’s Dorf. Dabei kam ihnen ein dritter Hund - ein Rottweiler - entgegen,

der einen Bollerwagen mit einem Baumstamm darauf hinter sich herzog.

Rex knurrte: “Nun sieh Dir den Angeber mal an! Dabei hat der Kerl auch mal ganz klein mit ’Stöckchen holen’ angefangen!

[Klaus]

Auf der Beerdigung von unserem Nachbarn flüsterte mir ein flüchtiger Bekannter in der Kirche zu: “Ein großer Kirchgänger war er ja nie.“

“Jau“ sagte ich “und wennsen nicht reingetragen hätten, wärer heute auch wieder nich jekommen.“
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Als Ihm seine Freundin eröffnete, dass sie schwanger sei, hat sich sein Leben komplett geändert. Ihr wisst schon, Name, Adresse, Staatsangehörigkeit...
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Sind Vegetarier nicht grausam? Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
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Neulich klingelte ein Hinterwerk-Vertreter bei Frau Krause und fragte: “Gnädige Frau, Sie haben heute Glück! Ich möchte Ihnen den Kobold zeigen!“

“Na dann kommse ma rein. Ich dachte erst schon, Sie wollten mir’n Staubsauger verkaufen.“
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Zwei ältere Damen unterhielten sich über ihre Männer. “Was mich an meinem Robert so stört ist, dass er immer an seinen Fingernägeln kaut“ erzählte die eine.

“Mein Willy tut das auch“ beschwerte sich die andere, “aber ich habe ihm jetzt dieses blödsinnige Verhalten abgewöhnt.“

“Wow! Wie hast Du das denn geschafft?“ “Ich hab seine Zähne versteckt!“
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Ein älterer Mann stürmt in die Drogerie : Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Haftcreme verkauft ? Peinlich berührt meldet sich der Lehrling.

Da drückt ihm der Kunde 20 Euro in die Hand Und sagt : 1000 Dank,mein Junge!

[Klaus]

“Dieses Spielzeug”, erklärt der Verkäufer, “wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!”
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“Sie können mit dem Mofa aber nicht gut umgehen, was?“ “Das ist ein MOTORRAD!“ “Oh! Mit Kritik wohl auch nicht!“
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Wie kann man erkennen, dass ein Politiker bei der TV-Diskussion lügt? Wenn selbst der Teleprompter rot wird.
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War richtig sauer darüber, dass ich schon wieder gegen meinen Computer beim Schach verloren habe. Naja, dafür hatte er beim Kickboxen keine Chance gegen mich.
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Mein Hausarzt scheint ja nicht gerade der Hellste zu sein. Da meinte er doch neulich, ich müsse dringend abnehmen.

Dann empfahl er mir, dass ich Äpfel essen solle anstatt “immer diese Chips“. So ein Blödmann, dabei weiß doch jeder, dass ein Apfel viel schwerer ist als eine Tüte mit Chips.
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Die Ehefrau moserte: “Du magst meine Verwandten nicht!“ Der Ehemann widersprach: “Das stimmt doch gar nicht! Ich mag zum Beispiel Deine Schwiegermutter viel lieber als meine!“
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Das Gebet eines kleinen Mädchens: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider, für all die armen Frauen in Papas Computer. Amen."

[Klaus]

"Kann ich den Bausatz vorher mal hier ausprobieren, bevor ich ihn kaufe?" "Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!" "o.k., dann draussen"
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“Glaubst Du, dass sich mein Aussehen mit zunehmendem Alter ändert?“ “Tja, wenn Du Glück hast ….“
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Fragt der böse Wolf das Rotkäppchen: “Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?” Antwortet das Rotkäppchen: “75B!”
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In den ersten Wochen in meinem neuen Job hatte irgend so ein Spitzbube immer meine Kniften geklaut, die ich im Kühlschrank in der Kaffeeküche aufbewahrte.

Seitdem ich ein paar Mal die Brote statt mit Schinken mit Katzenfutter aus der Dose belegte, hat der Diebstahl meiner Stullen schlagartig aufgehört!
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Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:" Da schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!"

Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du denn mit den Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch so sehen?!"
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“Aber Großmutter, wieso hast du so große Augen?” “Geil, ne? Ich hab da so’n MakeUp Tutorial von YouTube nachgeschminkt.”

[Klaus]

Sitzen zwei BMW Motoren auf einer Spielplatzbank und schauen ihrem Sprössling im Sandkasten zu.

Sagt der männliche HTG Motor zum Weiblichen HTG Motor mit fragendem Blick auf den Lüdden kleinen Guzzimotor im Sandkasten."Irgend was ist dabei schief gelaufen"
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Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin....Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
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Drei Freunde feiern immer Ihren Geburtstag gemeinsam. Zum 60.Geburtstag sagt der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, die neue Kellnerin hat Riesenmöpse.
Zum 70.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da gibts leckeres Essen.
Zum 80.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da ist barrierefreier Zugang.
Zum 90.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da waren wir noch nicht.
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Krause war gestern beim Arzt, um sich sterilisieren zu lassen. Der Arzt meinte: “Also Herr Krause, mit Ihrem Gesicht, …. das ist doch gar nicht nötig.“
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Kommt ein alter Mann in den Puff. Die Puffmutter: Respekt, Sie sind heute schon zum 5. Mal hier. Der alte Mann: Scheiss Alzheimer; ich popp mich noch zu Tode!
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Neulich bei McDonalds: Ein leicht Angesäuselter verlangte ein McChicken. Dann verlangte er noch ein Päckchen Zigaretten und eine Flasche Whiskey.

Die Bedienung war verblüfft und meinte empört: “Mein Herr, Sie sind hier bei McDonalds!“

Der Angesäuselte: “Ach ja, natürlich, dann gehmse mir eben einmal McErnte und einmal McBallantines!“

[Klaus]

Urlaub in Österreich. Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen.

"Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern..."
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Am Sonntagnachmittag kam Herr Krause vom Golfplatz nach Hause, schlief sofort auf der Couch ein und wachte erst nach Ende des Tatort wieder auf.

Frau Krause fragte ihn besorgt, warum er denn so müde sei. “Du kennst doch Heiner, meinen besten Golfpartner? Er ist heute am 4. Loch ganz plötzlich verstorben!“

“Das muss ja schlimm für Dich gewesen sein“ beteuerte seine Frau. “Das kannst Du wohl annehmen“ erwiderte Krause.

“Bei nächsten 14 Löcher ging’s nur: Abschlagen ... Heiner weitertragen ... aufs Grün spielen ... Heiner weiterschleppen ... putten ... Heiner weiterschleppen ...“
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Es gibt zwei bedeutende Wörter, die mir im Leben bisher viele wichtige Türen geöffnet haben. ZIEHEN und DRÜCKEN.
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Er: “Schatz, ich habe Dir heißes Wasser eingelassen!“ Sie: “Danke! Mein Arbeitstag war ganz schön stressig.“ Er: “Es kocht, Du kannst die Spaghetti rein tun!“
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1.Wenn Laufen und Radfahren gut für die Gesundheit wären, wären Briefträger unsterblich. 2 Ein Orca schwimmt den ganzen Tag, isst nur Fisch und trinkt Wasser. Trotzdem ist er dick!

3.Ein Hase rennt und springt andauernd in der Gegend herum lebt aber höchstens 15 Jahre. 4.Ein Schildkröte dagegen rennt nicht herum.

Im Gegenteil: sie tut den ganzen Tag nix ... und lebt 150 Jahre.

Jetzt sagt mir mein Arzt, dass ich Gymnastik machen soll?!? Naja, also hab ich gestern mal wieder Sport gemacht, Ritter-Sport, zwei Tafeln.
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Zwei Frauen im Dialog: “Was hast Du denn gestern gemacht?" "Sperrmüllaktion." "War die nicht letzte Woche?" "Das war die Wohnung, jetzt war die Handtasche dran!"

[UKO]

Noah hat angerufen. In 30 Minuten ist Boarding!

[Klaus]

“Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen.“ Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die ganz harte Tour…
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Er anerkennend: “Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen.” Sie: “Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden…”
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Ein Bauer kommt zur Polizei. „Griass Gott i möchte nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is.“ „Na und“ „I hob nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen“
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Ich hab aber auch immer ein Pech!

Neulich auf der Party fand ich zielgenau die einzige Veganerin und musste mir drei Stunden lang ihre Auslassungen über die Vielfältigkeit von Bärlauch anhören…
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Ein Bekannter ist jetzt mit Drogen in Kontakt gekommen. Die haben sein Leben total umgekrempelt. Er fährt jetzt einen Porsche und hat sich einen Bungalow gekauft.
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Lieber ein Schwimmbecken, als einen Tennisarm oder einen Golfsack.
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Frau liest Horoskop: “Hugo, wärst Du 2 Tage später geboren, dann währst Du jetzt nett, großzügig und geistreich!“
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Beim Chef: "Guten Morgen, ich komme vom Finanzamt Ihre Unterlagen prüfen.""Aber warum denn. Ich habe ständig pünktlich an den Fiskus gezahlt."

"Eben, gerade das macht Sie verdächtig. Woher haben Sie dieses Geld?"

[Klaus]

"Ich steh auf der Brücke über´m Rhein und schau in den Rhein hinein." "Und ich steh daneben und steck mir´n Finger in den Po!" "Das reimt sich doch gar nicht." "Nää; aber es dichtet!"
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“Was liest’n Du?” “Goethes Faust.” “Schön, ich hab‘s ja nicht so mit Boxen…”
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“Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage.” “Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind…”
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An Kindern bewundere ich immer ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.
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Ein Taschendieb wurde vom Richter zu einer Geldstrafe von 1.000 € verknackt. Sein Anwalt, dem die “pekuniäre Klammheit“ seines Klienten bekannt war, meinte zum Richter:

“Mein Klient kann zur Zeit nur ca. 500 € bezahlen, aber wenn Sie ihm gestatten, dass er sich ein paar Minuten unter die Zuschauer mischt “
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Der Richter. Angeklagter, jetzt fabulieren sie nicht so herum! Antworten sie mit JA oder NEIN! Angekl.: Das geht nicht bei dieser Frage.

Richter: Man kann jede Frage mit JA oder NEIN beantworten! Also los!

Angekl.: Gut Herr Richter, dann beantworten Sie bitte folgende Frage mit JA oder NEIN: Haben Sie aufgehört Ihre Frau zu schlagen?

[Klaus]

Gestern Morgen traf ich auf dem Weg in die Garage unseren Nachbarn. Der schaute ziemlich sauertöpfisch drein. “Na, so früh schon auf dem Weg zur Arbeit?“ fragte ich ihn.

“Ach, ich treffe gleich am Flughafen so eine alte Xanthippe. Die meckert ständig mit mir herum!“

“Na, dann richten Sie mal meine besten Grüße und einen Willkommensgruß an Ihre Frau Gattin aus!“
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“Bitte entschuldigen Sie mein Deutsch. Ich lerne gerade Ihre Sprache.” “Yo, Alda! No Prob. Alles tight, man!”
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Wenn Du durch Köln spazierst, halten Dir auf dem Weg bestimmt 20 Mann unterwegs einen Becher entgegen und betteln Dich an.

Da kannze arm bei werden, wenn Du jedem auch nur 1 € gibst! Neulich saß da so ein besonders bedauernswertes Häuflein Mensch und blies auf seiner Mundharmonika eine schöne

Melodie. Dem gab ich spontan 5€ und meinte eindringlich zu ihm: “Nicht, dass Du mir davon Alkohol kaufst.”“Bisse verrückt“ meinte er. “Warum sollte ich Dir davon Alkohol kaufen?!?”
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“Üble Gegend” mosert Jupp an der Theke, “der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.” Wirt: ”Wieviel war es denn?” “12 Brieftaschen!”
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Im Blumengeschäft; Fräulein ich bekomme bitte ein dutzend Galdiatoren! Sie meinen wohl Gladiolen! Ja genau, das andere sind ja die Heizkörper!
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“Schatz? Schatz? SCHAAATZ?” “Ja was ist denn?” “Kannst du auch nicht schlafen?”
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Lehrerin: Ich bin schön! Welche Zeitform ist das? Schüler: Vergangenheit..

[Klaus]

So schlecht im Kochen und in anderen häuslichen Aufgaben bin ich ja nun auch nicht ...

nebenbei gefragt: wie lange muss die Pasta eigentlich im Toaster bleiben, bis sie “al dente“ ist und wie krieg ich die Sauerei hinterher wieder weg?
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Im Seniorenheim saßen ein paar der alten Herrschaften zusammen und klagten über ihre Wehwehchen.

“Meine Arme sind so kraftlos, ich kann nicht einmal meine Kaffeetasse anheben,“ klagte einer.

“Das kenn ich auch. Dazu kommt, dass meine Augen mittlerweile so schlecht geworden sind, dass ich die verdammte Tasse nicht mal richtig sehen kann,“ pflichtete ihm ein zweiter bei.

“Mit der Arthrose im Nacken kann ich meine Kopf kaum noch zur Seite drehen,“ schimpfte ein dritter. “Die Blutdruckpillen machen mich fertig,“ klagte einer aus dem Hintergrund.

Tja Leute, das ist nun mal der Preis, den wir für unser Alter zu zahlen haben, fasste ein Rollifahrer zusammen. Alle nickten Zustimmung und dachten an die Jahre, die hinter ihnen lagen.

In die andächtige Stille platzte eine alte Dame: “Kommt schon Leute, lasst das Jammern! Wir sollten dem Herrgott dafür dankbar sein, dass wir alle noch Autofahren können!“
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Der Karl, der Peter und der Rainer schrieben ihre erste Klassenarbeit in Sexualkunde. Als der Test zurückgegeben wurde, das böse Erwachen.

Karl, der Älteste, war schon mal sitzen geblieben, eine 4. Peter eine 5, der Rainer eine 6. Großes Palaver, ich hab doch eine Schwester,

mein Bruder hat schon eine Freundin, wir kennen uns doch aus. Und schon hecken die drei einen Plan aus wie sie der Lehrerin eins auswischen können.

Es ist Winter, und die Lehrerin kommt donnerstags immer im Dunkeln von ihrer Nachhilfe in Musik.

Das ist die Gelegenheit, sagt der Karl, ich schleiche mich an sie ran, und halte ihr die Augen zu. Super, meint der Peter, und ich hebe Ihr den Rock hoch.

Der Rainer, das ist ja geil, und ich trete ihr von hinten in die Eier.

[Klaus]

Eine Lehrerin fragte die Kinder der dritten Klasse, was sie denn mal werden wollen, wenn sie groß sind. Karlchen erklärte: “Ich will als Fußballprofi anfangen und dann Milliardär werden.

Dann treibe ich mich in den exklusivsten Clubs herum und suche mir eine richtige Schlampe, der ich einen Ferrari kaufe;

dazu dann noch ein Appartement an der Copacabana und eins in Paris. Sie bekommt auch einen eigenen Jet, um damit überall hin zum Shoppen zu jetten.

Sie kriegt natürlich auch eine unbegrenzte Kreditkarte.“ Als Karlchen dann auch noch erklärte, wie er alle Stellungen des Kamasutras mit ihr probieren wollte,

unterbrach ihn die Lehrerin indigniert.Geschockt beschloss sie, Karlchens Ausführungen zu ignorieren und mit dem Unterricht fortzufahren,

indem sie die Klassenbeste zum gleichen Thema befragte: “Na und Du, Jutta, was willst Du später einmal werden?“ “Am liebsten Karlchens Schlampe!“
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Treffen sich zwei Freunde: “Na wie war euer Festessen gestern?” “Naja, nicht so toll.

Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…”
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“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!” “Und wo ist das Problem?” “Die Dicke scheint zu gewinnen!”
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Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das passiert in jeder guten Ehe." "Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"
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Ein Missionar trifft tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlägt: “Was ist los?“ fragt der Missionar. “Wir haben kein Wasser“ erwidert der Medizinmann.

“Und nun beten Sie um Regen?“ “Blödsinn, ich rufe nach dem Installateur.“
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Treffen sich zwei Ärzte, sagt der eine: “Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?“ Meint der andere: “Nee, aber mit einer gesunden.“
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Worin besteht der Unterschied von Oral- und Rektalthermometern? Im Geschmack!
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Er: “Zieh Dir’n Mantel an, ich geh inne Kneipe!“Sie:“Das wird aber auch Zeit, dasste mich ma mitnimmst! Er:“Wie? Was? Mitnehmen? Neenee ich dreh de Heizung ab für zu sparen!“

[Klaus]

Ein Beamter kommt morges über eine Stunde zu spät zum Dienst und wird gleich zum Rapport zu seinen Vorgesetzten zitiert.

Tut mir leid, aber bei uns ist über eine Stunde der Strom ausgefallen. Mein Gott, sagt der Vorgesetzte, und sie waren im Aufzug eingeschlossen?

Nein, sagt der Beamte, ich bin auf der Rolltreppe gestanden.
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“Na, meine süße Betäubung!” “Bitte?” “Mein Morphinchen!” “Hähh?“ “Mein Ätherchen!“ “Wiewowas?“ “Mein Chloroförmchen!“ “Sag mal, spinnst Du?”

“Du sagtest doch: Gib mir Narkose…”“Kose-, NICHT NARKOSENAMEN!”
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Wahrsagerin zur Ehefrau:“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.” “Weiss ich”, antwortet die Frau. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”
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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Zwei Kannibalen "" ESSEN "" eine Domina. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".
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Nach dem fünften Liter Bier gestern, da war Dir aber ordentlich übel. Na und ? Wäre mir nach fünf Litern Kakao auch passiert …..

[Stephan]

Wenn Frauen sich streiten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt. . .

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!


Stephan

[Klaus]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:“Milch, wie immer?”

Antwortet sie:“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”
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Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus. “Sag mal, wolltest Du nicht nach England fahren?” fragt der eine.

“Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Ich habe das mal zwischen Aachen und Köln ausprobiert – das ist ja lebensgefährlich!”
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Ein Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: “Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet – und was war los?

Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!”
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Mein Drehmomentschlüssel geht nur bis 100 Nm.Wenn ich jetzt eine Radmutter mit117 Nm anziehen soll,kann ich dann erst mal mit 100 Nm anziehen und dann mit 17 Nm nachziehen ?

Klar , wenn du ein 8er Loch bohren willst , kannst du auch mit nem 2er vohrbohren und mit nem 6er hinterher, oder nimm gleich 2xnen 4er , dann musst du nicht umspannen
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Frau Krause erhielt folgende eMail von ihrer Nachbarin - der Witwe Schmitz: Es tut mir so leid, Doris.

Ich hab eine schwere Schuld auf mich geladen und muss es Dir beichten. Immer wenn Du nicht da warst habe ich’s Tag und Nacht mit Deinem Wieland getrieben,

bestimmt öfter als Du selbst. Wie Du weißt, hab ich selbst nix hier, aber das soll keine Entschuldigung sein.

Ich mag nicht länger mit dieser Schuld leben und bitte Dich herzlich um Vergebung. Es wird auch ganz bestimmt nicht wieder vorkommen.

Außer sich vor Wut schnappte sich Frau Krause die schwere Gusseisenpfanne und schlug sie ihrem Wieland, der Zeitung lesend im Sessel saß, auf den Kopf.

Es gab ein hässliches Geräusch, als er nach vorne kippte, mit dem Kopf auf den Couchtisch schlug und sein Genick brach.

Ein paar Sekunden danach kam eine neue eMail von der Nachbarin: Diese blöde Autokorrektur! Ich meinte natürlich WLAN nicht ’Wieland’!.