Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Beitragvon Schrat » 16. Oktober 2007 11:08

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Gruß Schrat

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Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Beitragvon Schrat » 17. Oktober 2007 22:29

Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 18. Oktober 2007 12:51

Witze, lauter Witze und das wieder vom Schrat, hat der Kerl nichts zu tun?
Aber er sagt sich, nen Witz kann niemanden schaden........

Brüste und Schwänze

Sagt ein Elefant zum Kamel: "Geile Brüste auf deinem Rücken!" antwortet das Kamel: "Lieber Brüste auf meinem Rücken als einen Schwanz mitten im Gesicht!"

...........................................................................................................

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

..............................................................................................................

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
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Beitragvon Fiete » 20. Oktober 2007 08:26

Hier noch ein >Clip<, der uns vor Augen hält das
nicht immer der schnellste das Rennen gewinnt :smt045
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Beitragvon Schrat » 21. Oktober 2007 17:51

:smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt041 :smt041 :smt041 :smt041 :supz: :supz: :supz: :supz:
Gruß Schrat

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Beitragvon Fiete » 24. Oktober 2007 13:57

Ich bin ja auch immer wieder für
>Musik < zu begeistern.
Ich find´s nur tierisch gut :smt041
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Beitragvon Schrat » 24. Oktober 2007 16:09

Hallo Fiete,

ich kenne den Pipmatz, der ist jedes Jahr auf dem EGT und bringt sein Schosstier mit, auf dessen Schulter sitzend, kann er alles überblicken und er kann auf dem Moped spazieren fahren.



Gruß Schrat
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Beitragvon Fiete » 25. Oktober 2007 16:15

Ist das zufällig n rotes Gespann mit nem Vogel (Aufkleber)
aufm Boot und nem Plexiglas geschützten Käfig im innern :roll:
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Beitragvon Schrat » 25. Oktober 2007 19:50

Wieso fragst du das Fiete?
Ist dass dein Schmuckstück?
Gruß Schrat

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Beitragvon Fiete » 25. Oktober 2007 22:35

Nein [-X
das mit dem vögeln hab ich nach meiner Scheidung aufgegeben :smt083

Es hat sich nur so gelesen, als würdest du den Herren kennen -
er ist aber auch kaum zu übersehen :smt025

Nicht nur bei den Kids steht sein Vogel im Mittelpunkt :smt036

Viele transportieren ihre Kinder, einige ihren Hund und wenige
ihren Vogel :nod:

. . . allen gemein ist nicht nur die liebe zum Dreirad, sondern viel-
mehr ihr liebstes an ihrem eigenen Leben teilhaben zu lassen :smt023
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Beitragvon Schrat » 26. Oktober 2007 11:01

Hallo Fiete,

auch ich bin u.a.zum Gespann fahren gekommen weil ich meinen Zoo nicht zuhause lassen wollte. Nur als meine Kampf-Krokodile mit bekommen haben das es eine Schaukelfahrt und zur anschließenden Volksbelustigung ausartet, nebst dem gemeinsamen pennen eines besoffenen Dompteurs, haben sie mir den Stinkefinger gezeigt. Recht hatten sie, ich hätte ja dem Vogelmenschen die Schau gestohlen. So etwas macht man doch nicht.


ach so, wollten wir nicht Witze erzählen?

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
K:anidat "Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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Beitragvon Fiete » 27. Oktober 2007 11:39

Ein Glasauge zwecks besseren "Durchblick" sollt´s schon sein :smt036

----------------------------------------------------------------

Warum man einen Helmtragen sollte :D
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Beitragvon Schrat » 28. Oktober 2007 22:26

.am 8. Tag


...erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"


Nur für den Rheinhessen war kein Dialekt übrig.


Da wurde der Rheinhesse traurig......


Irgendwann sagte dann Gott: "Resch disch net uff, dann babbel halt wie isch!!!"
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Beitragvon Schrat » 28. Oktober 2007 22:30

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß- Konto eröffnen."

Sie: ´ "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt' s da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen!"



Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."



Sie: " Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen."



Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Ti _ _ en macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"
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Beitragvon Fiete » 29. Oktober 2007 18:38

Tagebuch eines Motors

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warn-
summer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht
und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten
Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
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Beitragvon Leon » 30. Oktober 2007 15:45

BRÜüüühhüüühhüüüllll!!!!!

*tränenausdenaugenwisch*


Damit wäre dann auch geklärt, warum ich als EDVler keine Elktronik an mein Moppel will....

Gruß
Leo
Nichts ist so, wie es scheint!
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Beitragvon Fiete » 31. Oktober 2007 08:27

Ich liebe Statistiken . . . und ihre flexible Art alles beweisen zu können :angel:

Laut Statistik hat eine Zwanzigjährige durchschnittlich 14,6 Liebhaber verschlissen,
seit ihrem vierzehnten Lebensjahr 11,8 Kilo zugenommen, etwas mehr als 12 Tausend
Euro für Markenkleidung ausgegeben, an 17,3 Joints gezogen, 2790 mal hemmungslos
in die Kissen geweint, zu 31 Mädchen "Du bist meine allerbeste Freundin !" gesagt,
umgerechnet 26 Liter reinen Alkohol getrunken, 6 Greatest Hits von Robbie Williams
in Karaokeanlagen gestöhnt und 2,7 mal bei Schlecker Frauenhygieneartikel geklaut.

Wer heute also auf die Geburtstagsparty einer 20-jährigen eingeladen wird, sollte vor-
sichtig sein. Ihm wird mit hoher Wahrscheinlichkeit eine bekiffte Nymphomanin (14,6
Liebhaber) mit doppel D (11,8 Kilo) die Tür aufmachen, die ihn im Vollrausch (26 Liter)
mit "Meine beste Freundin" vorstellt, bevor sie ihm heulend ein Mikrofon in die Hand
drückt, das nur darauf wartet, seine Interpretationen von "Let Me Entertain You" live ins
proppenvolle Wohnzimmer zu übertragen, während sie sich in ihrem Badezimmer ver-
rammelt und ihre runter gelaufene Schminke endlich mit AS - Reinigungsmilch entfernt.
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Beitragvon Fiete » 1. November 2007 10:41

*Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen
gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich
nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird,
ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

--------------------------------------------------------------------------

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

--------------------------------------------------------------------------

*Ehe - Teil III *

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt,
du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläu-
tet hat, hebt sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich
war im Bett" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zwei-
ten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

--------------------------------------------------------------------------

*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.
Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen
- trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

--------------------------------------------------------------------------

*Ehe - Teil V*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.

Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war
und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen,
warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte.

Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
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Beitragvon Stephan » 2. November 2007 18:55

*Ich brech' z'sammen.


Fiete, Stress mite Weibersleut'?



Stephan :smt025
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Beitragvon SvS » 3. November 2007 12:01

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie
sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Beitragvon SvS » 3. November 2007 12:02

7 Jahre Ehe:

VOR der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...



Sieben Jahre NACH der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen .....!
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ebay mal anders...

Beitragvon sidebikeregina » 3. November 2007 15:11

Honda NTV-Endurogespann
Sachs 650 Roadster-Veloklapp-Gespann
Honda Transalp PD06 Solo


Schaut mal wieder rein...
http://sidebikeregina.de/
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Beitragvon pewibro » 3. November 2007 15:43

Suuuuper! Wie im richtigen Leben :D :D :D
Tschüß dann :smt039
PeWi

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Beitragvon Richard aus den NL » 3. November 2007 18:04

Schon die Übersetzung: "Die Hard" ist "Stirb Langsam".

Ich brauch noch nicht mahl den Film an zu schauen..............

"Stirb Langsam mit Rache" ist wohl Teil II oder? Das nachsinchronisieren in Deutsch ist wirklich zum lachen. Da gibt's nur ein Land, dass so etwas macht glaube Ich. 8)

Ich lach mich "Langsam Tot" :-D :-D

(Glaub mir, est ist wirklich Komisch, so etwas wie John Wayne "Hände hoch, Sir", sagt, sonst "knallen die Kanone") Ich leg mich weg..

"Nix für Ungut". Hahaha und "duck und weg" Hahaha

Richard aus den NL :grin:

(Der's aber versteht, Ich mach auch blöde Aussagen, die aber verstehen werden)

(Moet ik dit ondertitelen, voordat het verkeerd begrepen wordt?)
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Beitragvon Fiete » 5. November 2007 20:05

Oh weh,
wenn das ne Frau zu sehen bekommt :oops: Frauenfeindlich :twisted: :wink:

Aber den kannte ich auch noch nicht: ups

Bei alledem lasst aber den Kindermund nicht ausser acht 8)
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Beitragvon Fiete » 5. November 2007 22:56

. . . ja früher war vieles anders
http://de.passado.com/blogEntry.aspx?entry_id=28875
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Beitragvon Schrat » 5. November 2007 23:11

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Beitragvon Andreas a.d.k.G » 6. November 2007 05:55

Fiete hat geschrieben:Oh weh,
wenn das ne Frau zu sehen bekommt


Habs gleich mal an meine Kollegin weitergeleitet ... hat sich gerade so ne Hutschachtel gekauft 8)
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Beitragvon Schrat » 6. November 2007 20:55

So,
mal ein wenig Polemik :lol:

Quelle: www.biker.de

Typ 1 : Flower Power Rocker

Outfit:lange Haare zählen zu den unabdingbaren Merkmalen, ob glatt als Afro oder zu Dreadlocks geflochten ohne is nicht. Selbst bei fortgeschrittenstem Haarausfall wird der Restkranz als würdevoller Zierrat zur Schau getragen. Bärte sind für den F.P.R. nicht zwingend werden aber vor allem von jüngeren getragen deren Bart sporadisch und auch nicht überall wächst. Schlaghosen und Wildlederschuhe gehören beim F.P.R. zum guten Ton. Unabwendbar sind alte Grateful Dead T-Shirts von mindestens vor 1974. Der F.P.R. trägt als einer der wenigen Rocker eine Handtasche, bevorzugt gestrickt, aus Jute oder aus Patchworkleder. Tascheninhalt:Shillum, Bong, Papers, Tabak (im eigenen Lederbeutel)Streichhölzer, Dope,Tempos,Schlüssel, Talisman,kleine Steine gegen Kopfweh Husten Erdstrahlen,ein 10er Gabelschlüssel, Haschkeksbrösel,eine Flasche Evian 0,5L, Schamanenzeugs Esoterischer Schnickschnack, Hopi Indianer Räucherkerze zum ins Ohr stecken gegen böse Geister,Ledermünzbeutel zum zubinden. Alte Lederjacken vom Flohmarkt in Amsterdam mache den echten F.P.R. aus.
Lifestyle: Chopper- was sonst am besten in psychedelischen Farben auf dem Lsd Trip während eines Happennings 1968 mit den Händen,von den Bandmitgliedern Amon DÜÜl 2´s bemalt, unerläßlich sind hierbei Sinnsprüche wie MOTHER - Earth.
Auffälligkeiten: Lacht auf Treffen jeden an, Tanzt extatisch barfuß(als einzigster)ist ständig stoned, kommt abends mit der Wandergitarre ans Lagerfeuer klampft ein wenig rum und schreit plötzlich:
gimme an F
gimme an U
gimme an C
gimme an K
whats that spell? -
Leider antwortet keiner weil Country Joe Mc Donald und der Vietnamkrieg halt schon eine weile her sind. Was den F.P.R. aber nicht weiter stört, er läuft unerschütterlich weiter und singt. Abends sitzt er vor seinem kleinen Armeezelt dampft sich die Hucke fett, und geht keinem mehr auf den Sack.

Typ 2 : Der Yuppie-Biker:

Berufskleidung: Nadelstreifenanzug
Freizeitkleidung: Leder, schwarz und viele Fransen (die, mit denen man sich verheddert und am Sonntag nachmittag- bei Sonnenschein- das Mopped vorm Café umschmeißt)
Besondere Kennzeichen:

fährt ne scheckheftgepflegte Custom-Harley-entweder ausm Ausstellungsraum oder von Honda
hat in der Werkzeugrolle Poliertücher
fährt bevorzugt Treffen an, die in bewaldetem Gebiet stattfinden (um den Hänger zu verstecken)
-weiß nicht, wer Sonny Barger ist, kennt dafür den Vorsitzenden des Dackelzüchtervereins
usw. euch fällt dazu bestimmt noch mehr ein ; ))

Man kann sie auch daran erkennen, das sie bei 30° im Schatten eine Halbe Stunde lang am Kickstarter rumtreten --- und dann aufsteigen und den E-Starter betätigen (hehehe--sowas gibts echt !!!


Typ 3 : Und dann gibt es den Harten Harley Fahrer ))


Das sind die wirklich Harten, die Desperados, Rocker und Philosophen. Über Jahre hinweg trotzen sie allen Anfeindungen und ziehen rund um den Erdball unbeirrt ihre Bahn. Harleyfahren ist Philosophie, Kult und Konsequenz.

Wie anders ist es sonst zu erklären, daß ein Motorrad bewegt wird, das Öl pinkelt, fast keine Federung und keine vernünftige Straßenlage hat, und Bremsen nur als Alibi am Motorrad sind!
Diese Spezies fährt am liebsten die "alten Eisen" aus der "Grob-Schlosserei" Milwaukee. Diese "Quasi-Motorräder" werden gehegt und gepflegt und sind in der Regel echte Familienmitglieder. So
wurden schon Harleys in der Wohnstube ihrer Eigner gesichtet. Der HH (Harte Harleyfahrer) schert sich einen Dreck um gesetzliche Bestimmungen, wie beispielsweise Helmpflicht, Lautstärkebestimmungen usw. Die entsprechenden Gesetze werden mehr oder weniger freizügig, je nach Umbauphase seines eigenen Bikes ausgelegt, und somit in einem Aufwasch "angepaßt".
HH´s sind auch der Grund für den Ausspruch: "Motorradfahren ist ungesund". Die Liste der Krankheiten ist lang:

Bandscheibenschäden durch Starrahmen.
Blutstürze durch extreme, dauerhafte nach oben gerichtete Armhaltung bei den Hochlenkern
(Ape-Hanger).
Krampfadern durch extrem nach vorne ausgerichtete Beinhaltung.
Rückratverkrümmung, resultierend aus der Kombination: Arm- und Beinhaltung.
Häufige Nasenbeinbrüche, weil der Helm (meist verchromt und aus Beständen der Bundeswehr)
permanent auf die Nase aufschlägt, hier macht sich der Starrahmen negativ bemerkbar.
dicke Eier, als Ergebnis der Kombination von Arm- und Beinhaltung, in Verbindung mit
hautengen Jeans und Starrahmen. So schlagen die Nüsse ungefedert auf den Tank und werden
halt ... dick! Deswegen haben fahrende Harleytreiber immer zusammengekniffene Augen. Nein,
das kommt nicht vom Fahrtwind
Tennisarm, weil die alten Teile eine stramme Kupplung haben.

Einen echten HH kann dies alles nicht erschüttern. Er steht zu seiner Liebe, lässt sich meist die Haare lang wachsen, hat oft einen Vollbart, tätowiert sich und säuft entweder Budweiser (meist in Unmengen) oder Jack Daniels (auch meist in Unmengen), ist manchmal bekifft, und umgibt sich in der Regel oft mit Frauen, deren "hervorstehendste" Eigenschaft "dicke Titten" sind.

Die Schlussfolgerung, daß nur der, unter den o.a. Bedingungen herbeigeführte ständige Trancezustand, es erst möglich macht, Harley zu fahren, wird eindeutig zurückgewiesen.


HH sind Outlaws, von vielen gefürchtet, denn alles was einen "echten" Motorradfahrer ausmacht, haben sie nicht. Alles, was nicht Harley fährt, sind für den HH "Weicheier". Sie schließen sich oft in Gruppen zusammen, Chapters, und haben eine eigene Zeitschrift - die "BikersLife".

Für den richtigen HH gilt auch der Spruch nicht: "Die sind nur in der Gruppe stark!" Der echte HH haut dir auch als Einzelperson auf die Fresse, wenn du ihm quer kommst. So ist ein Fall bekannt, nachdem der Treiber einer Honda den Ausspruch gewagt hat: "BikersLife - die Zeitschrift von Schwachköppen für Schwachköppe". Nachdem dann "Honda-Weitwurf" geübt wurde, ist der Hondafahrer heute begeisterter Leser dieser Zeitschrift, und bekundigt in zahlreichen Leserbriefen, daß er eigentlich lieber Harley fahren würde, aber das liebe Geld ...., er verhandelt gerade mit dem Zahnarzt über eine entsprechende Ratenzahlung, und wurde im Aldi mit Corega-Taps gesehen.
Der HH duldet nur Gleichgesinnte in seinem Dunstkreis. Wer schon einmal versucht hat, z.B. eine 1400er Suzuki-Intruder, neben einem Harley-Rudel zu parken, weiß wovon ich rede. Da wird nicht geredet, sondern du wirst einfach vernichtend und strafend angeschaut. "Ok, Ok, wollte nur kurz gucken ob mein Seitenständer funktioniert, bin eigentlich schon wech, war quasi nie da, ähem ... wollt. Ihr´n Bier * stammel *"

Jedes einzelne Bike des HH ist ein individuelles Einzelstück, bei dem versucht wird, aus einem Eisenhaufen so etwas wie eine Visitenkarte zu machen. Da der HH meist auch Purist ist, sucht man Plastik und ähnlichen Kunststoffscheiss oft vergeblich. All diese Umbauten dienen entgegen landläufigen Meinungen jedoch nur dazu, aus einem eh schon unfahrbarem Bike, ein noch unfahrbareres zu machen. Man sollte sich aber tunlichst hüten, mitleidig zu lächeln oder gar abfällige Äußerungen zu machen, wenn der HH von seinen "68 Brachial-PS" erzählt, ich hab´s glaub ich schon erwähnt - es kann sein, daß du dann eine in die Fresse kriegst. Und wer fährt schon gerne ohne die "oberste Reihe" Moped ?

Dem HH ist es egal ... zum Glück !

Typ 4 : Der US Replikant

Outfit: Lederjacke, Lederhose oder Chaps, Lederslip, Lederstrumpf, Stiefel die vorne viereckig aufhören und seltsamerweise Bikerboots heißen, Fransen an allen erdenklichen Stellen sind oberste Pflicht. Sein Haar trägt der Replikant akkurat gekürzt, Oberstudienratsbart oder Frisco- Schwuchtel- Schnäutzer im NDR Walrossformat sind ebenfalls Pflicht. Völlig unerlässlich für den Replikanten sind kitschige T-Shirts mit DaviD Mann Motiven, wobwei man zwischen den 2 Replikantenarten unterscheidet. Während der Die- Hard Replikant auf Motive wie Wikinger oder Raubritter abfährt, tendiert der Die Free Replikant eher zu Adlern, Pferden,und Wölfen wobei Sprüche in denen das Wort Spirit vorkommt zwingend vorgeschrieben sind.
Tascheninhalt:
Quarterdollarmünzen um "versehentlich" damit zu bezahlen, Handcreme, Zahnseide wegen der Knorpel im Burgerfleisch, Boot Hill Einwegfeuerzeug, I SURVIVED DAYTONA - Halstuch, Sturgis Bandana, Chesterfield oder Lucky Strike Fluppen, jede Menge Eintrittskarten von Us Nationalparks für die alte "ja schau mal was ich grad gefunden habe" Nummer, Taschenofen Modell Yukon, Viagra, Steinschleuder, Murmeln, ein Frosch.
Lifestyle:
Fulldresser HD oder Goldwing mit Airbrush Motiven aus dem Bürgerkrieg oder Indianerzeugs. Top Case und Koffer dienen als -da war ich schon Aufkleber- Landkarte, und unterstreichen die immense Bedeutung des weitgereisten Replikanten für die Szene. Im Anhänger mit Kühlfunktion wird Miller Light Bier transportiert, für eine Stunde Räubergeschichten anhören gibt der Replikant einen aus. Sätze wie "man schmeckt die Freiheit des Highways" quellen dem R. ohne Unterlass über die Lippen.
Prägend für das äußere des Replikanten ist sein Türkisfetischismus, der sich auf Ringen, Ketten, Armreifen, im Gebiss, Bauch- und Fußkettchen und Cockringen zum Ausdruck bringt. Besonders wichtig ist auch der Replikanten -Survival Gürtel an dem viele Täschchen baumeln. Handytäschchen, Zippotäschchen, Kippentäschchen, Leatherman Multitooltäschchen, Täschchen mit Herbertz Buckknife Limited Edition " Die Schlacht am Little Big Horn" Damaszenerstahl -loogisch, Bierdosentäschchen, und ein Täschchen dessen Inhalt der R. verschweigt.
Der R. ernährt sich von Burgern und Donuts, Nahrungsmittel die nicht Einwegverpackt und verschweißt sind fasst er nicht an. Die Replikanten wurden nach dem zweiten Weltkrieg in amerikanischen Genlabors gezüchtet, in die Bäuche deutscher Frolleins eingepflanzt und dort ausgebrütet. Ihr weiteres Leben begehen sie als sogenannte SLEEPER, D.H. Agenten auf Abruf die ein völlig normales Leben führen, und auch gar nicht wissen das sie Agenten der Vereinigten Staaten sind. Oftmals sind sie Ärtte oder Anwälte. Im Alter von ca 50 Jahren verpuppen sie sich für ein halbes Jahr und machen eine Metamorphose zum Us-Biker durch. Leider sind gerade 50 Jahre um so das wir eine Schwemme dieser Subjekte erdulden müssen. Sie fahren in Gruppen von selten unter dreißig Typen durch die Gegend und sind am Rückenemblem mit drei Buchstaben zu erkennen. Als getreue amerikanische Patrioten nähen sie sich die Dienstgrade und Zivilberufe auf die Kutte vorne drauf. Mit den Replikanten kann man eigentlich keinen Ärger bekommen, außer man zweifelt am gottgegebenen Recht Der US Regierung alles und jeden jederzeit zu bombardieren, oder man glaubt nicht an die Existenz amerikanischer Gefangener in Bambuskäfigen im Dschungel der Vietcong. Trittst du einem in den Sack verklagen dich seine 29 Anwaltskumpels auf 69.000.000 $- also überlegs dir gut.
Ein Replikant hat übrigens unter dem Namen Fnolfgang Fniereck Fernsehkarriere gemacht.


Typ 5 : Der Siff - Rocker
Outfit:
Bundeswehr- oder Motocross- oder Cowboystiefel von Deichmann mit flachen Absätzen wo so´n Kettengewusel um den Knöchel baumelt. Stretchjeans die mit Domestos behandelt wurden und Killernietengürtel, T-Shirt mit Motörhead oder Sodom Logo, unter Umständen Hard Rock Cafe Amsterdam oder Cancun um zu dokumentieren dass er schon mal aus Niederbayern raus durfte. Als Schutzgewand für obenrum dient dem Siffrocker eine Bundeswehrjacke ohne Ärmel, die an den unmöglichsten Stellen mit Meterwareketten aus dem Baumarkt verziert wird. Ebenfalls als schmückend Beiwerk dienen allerhand Patches die am Indianerkrempelstand jeder Rally in der Grabbelkiste zum Stückpreis von 8 für 5 Mark zu kriegen sind. Widersprüche in den Aussagen der Patches jucken den S. nicht die Bohne, für ihn gehört es zum guten Ton Che Guevara neben einem Eisernen Kreuz, Bob Marley neben "stolz ein Deutscher zu sein", sowie den Diamond neben einem Honda Aufnäher zu tragen. Pyramidennietenarm- und Hundehalsband gehören neben einer Frisur vom Typ "wetten dass du dich nicht traust für 50 Mark...., oder Kategorie Dobermannüberfall zum Pflichtprogramm.
Tascheninhalt:
Shit, 2 Gramm Billigspeed(mit geriebenen Kopfwehtabletten gestreckt), Longpapers, 1 Fläschchen Poppers, getrocknete Fliegenpilze, 2 Flachmänner Korn vom Kiosk, 1 Dose Faxe Bier, Butterflymesser, Ninjastern, 6er Inbusschlüssel, 1/2 Rostbratwurst mit Senf, Heftplaster,72 Fünfmarkstücke von der letzten Hunderterserie am Daddelautomaten, 1 dressierte Ratte zum Angeben, ein Pornoheft mit dem bezeichnenden Titel: GEFISTED.
Lifestyle:
Karre egal, Hauptsache heruntergekommen und mattschwarz von oben bis unten eingesaut. Besonders virtuose Siffbiker bekleben ihre Schleudern mit Werbeaufklebern ihrer Lieblingsalkoholika, wie zb. Nordhäuser, Doppelkorn, Astra, oder Stroh- Rum.
Auffälligkeiten:
Bevor der Siffbiker sich ins Rallygeschehen mischt säuft er neben seiner Karre erst mal tüchtig mitgebrachten Fusel, und bringt sich mit Speed, der vom Bierdosenboden gesnieft wird wieder auf die Reihe. Schlammlöcher üben, falls heutzutage noch vorhanden, eine ähnlich Anziehungskraft auf den S. aus wie Magneten auf Eisenspähne. Ein verschlammter Siffbikerarm ist zwar kein beschaulicher Anblick aber immer noch besser als seine Tätowierungen von der Kategorie: Herz mit Namen seiner rechten Hand, Satanssymbole und Totenschädel die allesamt nicht fertiggestellt wurden weil den Punks in der Fussgängerzone wo der S. sich unter der Woche aufhält, die Tinte ausging. Die Lieblingsadjektive des Siff´s sind: ???, schwanz, hure, votze, sau, arsch, wichs, und werden in lockerer Reihenfolge verwandt. Als einer der letzten Vertreter der bikenden Zunft hält der S. es für cool die Bühne des Festzeltes zu entern und seinen Schwanz rauszuholen. Für die große Show sorgt der Siffbiker abends an der Stelle vorm Zelt wo schon Hunderte zum pissen waren, und weil gestreckter Speed gegen Schnaps nicht ankommt hauts ihn in den uringetränkten Schlamm wo er erst vergeblich versucht sich wieder aufzurichten, und schlieslich entnervt liegenbleibt, in der Hoffnung der Fliegenpilz möge ihm endlich verschwanzte ???ügel verleihen.


Typ 6 : Der(Möchtegern)Lude
Outfit:
Frisur. Glatze, Navy cut, Vokuhila. Buffalo Plateusohlenschuhe bei Typen unter 1,70, Caterpillarboots oder Boxerstiefel ab 1,80 unentbehrlich für Streitsituationen. Adidas Rip- off Albanerhose, und oder Bodybuilderhosen von Everlast, neuerdings Techno- Styled zip Hose, oder Baggy´s. T- Shirt mit Aufdruck einer schlimmen Stadt, wie zb. Amsterdam, Rotterdam, Hamburg, Berlin, Bogota, Mogadischu, Beirut oder eines Stoffproduzierenden Landes- um gute Conex zu suggerrieren. Jacke nur von Rewell oder Dakota, Ray Ban Sonnenbrille ist Pflicht. Zur Zeitmessung nur Rolex oder Breitling erlaubt- für Möchtegernluden gehen auch Fakes vom Strand in Antalia. Äußerst bindend für jeden der sich diesem Style verschrieben hat sind Goldketten je fetter desto yeeaaaah, logisch mit Kampfhundanhänger, oder Goldwumme, oder Löffelchen. Möchtegern-Luden sind daran zu erkennen das sie kaum atmen können, weil Mutters Goldketten halt kaum um so nen Dicken Hals passen wollen. Tascheninhalt: Koksbriefchen, 2 Handys, Spiegel, Rasierklinge, Handschuhe zum draufhauen, Kreditkarte, John Player Special Fluppen, Riesenschlüsselbund mit Mercedessternschlüsselanhänger, Geldscheine (gerollt) zahnstocher zum draufrumkauen, Airwaves Kaugummi, Mundspray, Cartier Feuerzeug, Präser.
Lifestyle:
Teure Karre- Harley natürlich, ob Edelumbau oder Cruiser Hauptsache geschmacklos und in den unmöglichsten Farben lackiert wie zb Spermacrememetallic mit Rotweinlasur. Ohne - Anfassen - TOT - Aufkleber kriegen Ludenmotorräder keinen Tüv. Nagelneue Helme sind Ehrensache unter Luden.
Auffälligkeiten:
Lachen nie (§1 Bundesludengesetzbuch Abs.5)
Telefonieren ständig wobei unablässig an der Nase herumgefummelt werden muß. Unablässig für den guten Luden ist es für jeden in 10 Meter Entfernung hörbar, Gesprächsfetzen wie WAS 2KILO, oder LEG DIE SAU UM einzustreuen, ein immer wieder gern gebrachter Klassiker ist NICHT AM TELEFON DU IDIOT.
Luden sind eigentlich nie voll, logisch bei dem ganzen Pulver, ne richtig arme Sau dagegen ist der Möchtegernlude der immer so tun muß als wäre er drauf und ständig die Nase hochrotzt, obwohl nichts läuft. Luden mögen Techno nicht weil das ihre Nutten dauernd hören, und die Gören und ihr Getue gehen einem halt auf Dauer schon auf den Sack. Gottseidank hauen die echten Luden auf Treffen so gegen 11 Uhr ab weil die Schlampen sonst wieder ein paar Stiche für lau machen. Die Möchtegern Luden sind eigentlich nicht gefährlich, und wenn dich mal einer verhaut, schubs ihm einfach die Karre um, finanziell ist er dann mindestens für ein halbes Jahr außer Gefecht- Lackieren in Antalia geht halt noch nicht.

Typ 7 : Der Polit -Rocker


Outfit: Ein rund um den Kopf wuchernder Vollbart ist dem Polit Rocker schon in die Wiege gelegt worden. Dazu muß zwingend eine Nickelbrille Edition John Lennon getragen werden, keiner weiß zwar warum denn Lennon war blos ein kiffender Schlagersänger der so ne abgetakelte Japsenschlampe im Acidwahn aufgesammelt hatte, aber seine Brille gibt halt jedem einen intelektuellen Anstrich. Batik T- Shirt mit Che Guevara Aufdruck ist das Erkennungsmerkmal des gewöhnlichen Polit Rockers, die Oberklasse der P. trägt nur Drucke von Revoluzzern die keine Sau kennt und die mindestens 250 Jahre tot sein müssen. Ohne Belstaff Jacke geht beim P. gar nichts, vermutlich zieht er das Ding nicht mal beim ??? aus. Dringenst erforderlich für sind auch Patchworklederhosen die er während langer Winterabende beim abhören von alten Joan Baez Platten oder zu den Klängen stalinistischer Marschmusik selberklöppelt. Das Leder das er dazu verwendet muß von biologisch überfahrenen Kühen sein. Bei gutem Wetter trägt der Politrocker von Welt natürlich Sandalen, bei schlechtem übrigens auch.
Tascheninhalt:
1 Flasche Bordeaux, Gauloises oder Gitanes, Streichhölzer aus dem 3 Welt Laden, 1Buch von Sartre oder Karl Marx, Zitrone und ein Schwamm zum verhüten, 3 Ersatznickelbrillen, Baskenmütze mit Russensternemblem, 26 Visitenkarten aller Organisationen gegen irgendwas in denen er Mitglied ist, Drahtschere, Kneifzange, Brecheisen falls sich unterwegs mal ein paar Tiere zum befreien finden, Käsebrot, Vitamin und Mineraltabletten damit er, in Ermangelung vegetarischen Essens, auf Rally´s nicht an Skorbut erkrankt. Massig Uhren und Silberschmuck für Tauschgeschäfte, denn Geld lehnt der Politrocker konsequent ab.
Lifestyle: Motorräder aus sozialistischen Bruderstaaten oder Royal Enfield- die Dieselvariante um Rapsöl fahren zu können. An allen erdenklichen Stellen müssen Aufleber von schrillen Vereinigungen sein wie der feministischen Berggorillarettungsfront oder des Marxistisch- Leninistischen- Forums für die gleichberechtigte Wiedereinführung der DDR, sowie diversen Bürgerinitiativen deren Herzblut für diverse verschlammte Biotope fließt und die es vor den Teermaschinen zu retten gilt, mit denen sich der Politrocker solidarisiert. Auf Treffen baut der P. aufgrund einer Zwangsneurose grundsätzlich einen Infostand auf in dem er sich aufhält, und langsam immer gefrusteter wird weil sich kein Mensch für seine Kamellen interessiert. Das ist eine gute Gelegenheit zuzuschlagen, denn jetzt beginnt die Phase des Philosophierens und weil sich alle Schriftsteller und Gesellschaftskritiker um die Jahrhundertwende mit Absith totgesoffen haben will der P. ihnen als Märtyrer nachfolgen, kramt aus dem Seitenwagen eine Flasche selbstangesetzten raus und ab dafür. Zur Sicherheit stellt er gleich noch ein paar Flaschen Roten dazu, du mußt jetzt zwar sein Revoluzzer- Gefasel anhören, aber beim Saufen sind Sozialisten wie der Name schon sagt echt sozial. Seinen Jahresurlaub verbringt der P. in guatemaltekischen Bergdörfern, wo er versucht den Bauern zu erzählen dass sie lieber Kaffee statt Koks anbauen sollen. Das interressiert die Jungs aber gottseidank überhaupt nicht, und mit vorgehaltener Kalaschnikoff wird der P. dazu gezwungen 32 Alpaka Webpullover zu kaufen, so einen kannst du bei ihm am Stand eintauschen, aber wenn du ihm erzählst das du allergisch bist lässt er dich in Ruhe.
Der wahre Grund warum es den Politrocker gibt ist daß er in der normalen -gegen alles- Szene nichts zu ??? findet, und deshalb in der Hoffnung so ne besoffene Rockerschlampe abzugreifen, die Rallys heimsucht. Hat er sich mit dem Absinth und dem Rotwein geplättet, ist ihm meist alles scheißegal, und er schleppt eine von den Tonnen ab die selbst nachts um 3 keiner will. Beim knutschen findet er dummerweise große Stücke von Bratwurst oder Steak in ihrem Mund und er bekommt ein schlechtes Gewissen, deshalb macht ihm die Nummer nur halb soviel Spaß.


Typ 8 : Der Neu-Altrocker:


Motorrad?!?!: Eine echte Zwiebacksäge sprich `ne 125er Samurai-Harakiri-Daemlich aus dem Baumarkt seines Vertrauens, denn hier kaufte er schon seine Kreissäge, den Akkuschrauber, Pflanzen und Gartenmöbel! Kilometerleistung weniger als 1000 im Jahrzehnt! Dieses Teil bewegt er mit atemberaubender Geschwindigkeit (70 km/h) über den deutschen Highway und fühlt sich so richtig frei ( klar denn seine, beim dosenfahren , ständig nervende Alte würde sich niemals auf den Bock setzen.Außerdem gibt's kein Lederkombi in Größe XXXXXXXXXXXXXXXXL)! Wer schon mal hinter einem N-A-R in einer beherzt eingebremsten Kurve festgesteckt hat, wird verstehen warum auf Treffen soviel geballert wird, denn Schräglage oder so lernt man beim Klasse 3-Führerschein nicht! Die Kisten bleiben originool, denn selbermachen kann der N-A-R nix und Aftermarketprodukte gibt's für die Baumarktteile nicht! Außerdem sind die Dinger so gut, das man da nix schrauben braucht! Inspektion brauch nich, da siehe Laufleistung!
Outfit:
Brutalschwarzes Leder "Schatz, das trägt der Rocker von heute!", aber da noch neu tapeziert werden muß, reicht die Kohle nur fürn Modell "Ledersack", aber hauptsache et kneift nich! Manchmal sind auch noch Aufdrucke wie "Ride Free", oder "Route 66" hinten auf der Jacke ( aber nur wenn nich tapeziert werden muß).
Tascheninhalt:
Baumarktrechnungen, Lottoscheine, Holz- und Metallschrauben (Senkkopf), Blumensamen, Unterlegscheiben, Sicherungen, Gardena-Schlauchverbinder, Führerschein, Fahrzeugschein, Sehtestbescheinigung, Erste-Hilfe-Bescheinigung, ein Schlüsselbund mit Namen und Adresse drauf, Skatkarten, kleiner Flachmann mit seinem Lieblingskorn, Gartenfibel und Do-It-Yourself-Handwerksführer ! Auf Treffen fährt der N-A-R eher selten, sei es weil man übers WE wieder auf die Hammerwerfer der Tochter aufpassen muß, oder der Rasen gemäht werden muß, oder die neue Einbauküche aufgestellt werden soll, oder weil Mutti dat einfach nich will! Verirrt sich trotzdem mal einer auf ein Treffen, ist der spätestens um 210 voll wie tausend nackte Russen und man muß sich so spannende Geschichten wie: "...der richtige Rosenschnitt zur richtigen Zeit...." , oder " auf unserer letzten Kegeltour da ham wir gesoffen...." anhören! Streit kriegt man mit dem N-A-R nur, wenn es um den korrekten Einbau von Deckenleuchten oder so geht, aber nie würd der Dir auf die Fresse haun deswegen. Wenn er dann voll ist kommt Mutti meist so gegen 220 Uhr vorbei und holt ihn dann ab! Dann schiebense die teure Karre gemeinsam vom Hof und der N-A-R prahlt noch Wochen später an seinem 125er-Stammtisch, wie er die ganzen Roggers beeindruckt hat und die sind ja so nett....usw. Man sollte einem N-A-R, auch wenn er noch so nervt mit seinen Gartengeschichten, niemals eine reinhauen, weil er sonst alles weitererzählt und, da er ja voll war wien U-Boot, völlig überzogen darstellt, von wegen: "Alles Verbrecher, jeder hat da `ne Nutte laufen, Drogen nehmse, middem Messer stechen tunse, nur durch meine Reaktion konnte ich schlimmeres verhindern, dat müssenwer dem Heinz erzählen, der is doch Polizist..." Schon haben wir den Salat!


Andererseits.....wer möchte schon die korrekte Aussaatzeit für Indisches Blumenrohr wissen? )))))))


Typ 9 : Der joviale Forum-Rocker:


Gewöhnlich hat der joviale Forum-Rocker einen Job mit Internet-Anschluss. Zumindest aber natürlich einen PC zu Hause. Um dem tristen Büroalltag zu entfliehen, hängt er meistens im BN-Forum rum und postet, was das Zeug hält. Das Thema spielt keine Rolle; man kann zu allem beitragen: ob lustig, traurig, ernst oder politisch. Hauptsache, man hat sein Sternchen untergebracht. Ganz viel wird gepostet, wenn der böse Staat seine Willkür auslebt und ein paar harmlose Kriminelle verhaftet.
Das mag der jFR gar nicht. Gut ist auch immer das Lästern über andere Mopedfahrer, die andere Einstellungen haben, als der jFR. Bespielsweise, Biker die auf Treffen komfortabel im Hotel wohnen, sind megaout. Das Gleiche gilt grundsätzlich für Rechtsanwälte und Zahnärzte. Aber auch die bösen Buben aus den bösen MCs werden gerne kritisiert. Ansonsten fährt der jFR ab und zu auch mal Moped. Hauptsächlich um ander jFR auf irgendwelchen Parties zu treffen, damit man Montags im Büro auch wieder genug Stoff zum posten hat. Der Gemeinschaftssinn der jFR wird sehr groß geschrieben, alle haben in allen Lebenslagen der jFR große Anteilnahme und Verständnis untereinander. Zumindest virtuell.
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Beitragvon Stephan » 7. November 2007 15:53

Da kann ich aber froh sein, daß ich 'ne Gummikuh fahre, Schrat.

Wat kennst Du für HD Fahrer, tststs. Für die Drei, die ich kenne, müsste mir erst noch ne neu Kategorie erfinde.

"selbstständiger Handwerker, kennt die Innereien seiner Harley auswendig, für sein mühsam erarbeitetes Fachwissen wird er von jedem HD Glaspalastwerkstattmeister beneidet, Zieht zur Ausfahrt mit seiner HD das an was gerade rumliegt,..."



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muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

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Beitragvon Fiete » 7. November 2007 16:53

Zarte & sensible Gemüter bitte nicht meinen Erdferkel Link aufrufen :oops:
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Beitragvon Leon » 7. November 2007 17:12

Achtung Frauenfeindlich!

Frauen sind Übel!
Um das zu beweisen, führen wir folgende logische Operation durch.

1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld.

Deshalb gilt:
Frau = Zeit X Geld !

2. Zeit ist Geld!

Also gilt:
Frau = Geld x Geld
- oder
Frau = (Geld)2

3. Geld ist die Wurzel allen Übels.

Das heißt also: Geld = √(Übel)
Da nun gilt:

Frau = (Geld)2

und:

Geld = √(Übel)

folgt daraus:

Frau = √(Übel)2

Kürzt man dies, so ergibt sich:

Frau = √(Übel)2

Frau = Übel

Quod erat demonstrandum!

Woanders geklaut.....
Nichts ist so, wie es scheint!
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Beitragvon Schrat » 7. November 2007 19:11

ine junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das enn? fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich dem meinen zwischen deine eine.
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt getan. Nur wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.

Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf un beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist los, warum willst du gehen?
Darauf er: Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber geschnitten.
................................................................................................................................

http://www.myvideo.de/watch/2269099

.................................................................................................................................


http://www.myvideo.de/watch/1679039

..................................................................................................................................

http://www.myvideo.de/watch/2144850
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Beitragvon Schrat » 7. November 2007 20:17

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
Gruß Schrat

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Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
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Beitragvon Schrat » 7. November 2007 20:22

Und nun nochmals zu den Jungs hier im Forum

http://www.ffk-wilkinson.com/
Gruß Schrat

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Beitragvon Stephan » 7. November 2007 22:20

Na Jungs, jetzt verliert ihr aber leicht den Überblick. Das mit dem Rasierzeug hatten wir schon....




Stephan, der sich weiterhin Nass rasiert. Und nicht überall
"Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Beitragvon Schrat » 7. November 2007 22:27

Mist auch Stephan, das liegt bei mir nur an der Jugend :oops:

na jut, machen wir was neues.............http://www.jumbo.at/nl6/buero/entertain.swf
und viel Spaß an der Freud
Gruß Schrat

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Beitragvon Stephan » 7. November 2007 22:32

Jep, dat is schon besser. Werd' mich morgen wohl mal wieder in's Büro schleppen. Nehm ich die AnginaPectoris halt mit.

Nacht, Schrat!



Stephan :smt025
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Beitragvon Schrat » 7. November 2007 22:34

Eine Nacht Stephan und gute Besserung.....................und pass auf, das dir das nicht passiert http://www.myvideo.de/watch/675993

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
"Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
"Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!
"Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
"Pilot:"Ein A 340 natürlich!
"Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
"Pilot:"Guten Morgen, Bratislava.
"Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
"Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
"Tower:"Hier ist wirklich Wien.
"Pilot:"Wien?
"Tower:"Ja.
"Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
"Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.
"Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
"Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer.
"Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!
"Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte.
"Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere.
"Pilot:"Ich meine, sie qualmt.
"Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
"Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
"Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
"Tower:"Haben Sie Probleme?
"Pilot:"Hab meinen Kompass verloren.
"Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
"Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
"Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.
"Pilot:"Erbitten Starterlaubnis.
"Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
"Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg.
"Tower:"heute ist aber Dienstag
"Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei.
"Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?
"Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.
"Tower:"Höhe und Position?
"Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
"Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?
"Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
"Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
"Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?
"Pilot:"Ja."Tower:
"Ja, was?"Pilot:"Ja, Sir!"Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
"Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 8. November 2007 09:10

Ein amerikanischer Mann mit seiner sich ewig beklagenden Ehefrau fährt nach Jerusalem in die Ferien. Nach einigen Tagen stirbt die Frau plötzlich.
Ein Bestattungsunternehmer sagt zu ihm:
"Entweder nimmst du deine Frau nach Hause für ca. $ 2500 oder du lässt sie hier für $250 beerdigen".
Der Mann überlegt sich das einige Zeit.
Der Bestattungsunternehmer will wissen, für was er sich entschieden hat. Nach langem Zögern sagt der Mann, dass er seine Frau nach Amerika mitnimmt.
Der Bestattungsunternehmer ruft aus:
"Das verstehe ich nicht, du zahlst $ 2500 um sie nach Hause zu nehmen, obwohl du sie für nur einen Zehntel davon im heiligen Land beerdigen lassen könntest!".
Der Mann antwortet:
"Ich habe gehört, dass ihr hier vor ca. 2000 Jahren schon einmal jemanden begraben habt und der ist nachher auferstanden. Das Risiko ist mir zu gross."
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 8. November 2007 09:24

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah.
Dort hiess es: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King Size."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines!"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las schrie sie: "Oh mein Gott!!!" - und wurde ohnmächtig.
Die Anzeige lautete:
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!"

...................................................................................................................

Werden ein Saarlouier, ein Saarbrücker und ein Pfälzer zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Saarlouiser zum Saarbrücker und zum Pfälzer: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen,zu entkommen." Der Saarlouiser wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommadant ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Saarlouiser: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Saarlouiser entkommt!
Der Saarbrücker denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Saarbrücker schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Saarbrücker ist frei.
Da denkt sich der Pfälzer : "Das schaffe ich auch." Der Pfälzer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Pfälzer schreit: "Feuer!!!"

.............................................................................................................

Ein Pfälzer will sich sterilisieren lassen, also beschliesst er einen Arzt aufzusuchen.
"Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Pfälzer.
"Sie sind Pfälzer, oder?"
"Ja, wieso?"
"Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Pfälzer denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Pfälzer, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10."
Der Pfälzer denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen."
"Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Pfälzer, oder?"
"Ja, wieso?"
"Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten sie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10."
Nun denkt sich der Pfälzer: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet."
Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen:
"1" (streckt den Daumen der rechten Hand)
"2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand)
"3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand)
"4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand)
"5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand)
Er überlegt kurz, steckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt:
"6" (streckt den Daumen der linken Hand in den Mund)

.............................................................................................................................

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: «Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen.» Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: «Erstens», sagt er, «schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.» Aber Renate ist nicht zu entmutigen: «Erstens», gibt sie zurück, «hab´ ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!»

.............................................................................................................

Die komplexe Welt der Frauen:

Ein Mann und eine Frau gehen campen,
bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann
die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von
Sternen." Der Mann fragt: "Und was
denkst du jetzt?" Die Frau überlegt
eine Minute und antwortet dann:

"Astronomisch gesehen sagt es mir,
dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
gesehen sagt es mir, dass es ungefähr
3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,
es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen
einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still
und sagt dann: "Praktisch gesehen
sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Gruß Schrat

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Beitragvon Beste Bohne » 8. November 2007 22:27

Fiete hat geschrieben:Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" rein gezogen und schleppten dann Teddies in Dis-
kotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umge-
drehten Baseballmützen oder Wollhauben.



Mein Gott. :smt103 [-(

Sooooo schlimm hab ich das garnicht in Erinnerung. Gab's sowas echt?

Ich mag meine Wollhaube :D

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Beitragvon Beste Bohne » 8. November 2007 22:31

Schrat hat geschrieben:Globaleerderwärmungsverursacher



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Wo haben die E-Bären eigentlich immer die Pinguine her? :smt017

Gruß, Jens
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Beitragvon Schrat » 9. November 2007 10:25

Von den Inseln, Beste Bohne :-) nur die Bären leben im Norden der Halbkugel und die Pinguine im Süden! Aber................bei mir kommt auch mein Lachs aus Alaska, ohne das ich hinfahren muss. Und Grönlandkrabben die ebenfalls sehr vere(ze)hre , da brauche ich nicht nach Grönland fahren :lol:

ach ja,ich liebe auch meine Pudelmütze, als bekennender Hundhasser ..aber ohne Pudel, der bellt mir zu sehr :oops:
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Beitragvon Schrat » 9. November 2007 14:36

4 ältere Golfspieler sind unzufrieden, weil auf dem Golfplatz wegen den vielen
jungen Anfängern kein Platz mehr für sie ist:
„Lasst uns doch am Weihnachtsmorgen spielen, dann sind wir ganz alleine hier!“
meint einer und sie verabreden sich.
Monate später – am abgesprochenen Tag – treffen sie sich morgens am Fairway.
Der erste sagt:
„War überhaupt kein Problem! Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt,
den schaut sie sich immerzu an. Sie hat gar nicht gemerkt, dass ich weg bin!“
Der 2.:
„Bei mir war es ganz ähnlich. Sie wälzt zu Hause die Unterlagen der Kreuzfahrt,
die wir im nächsten Jahr zusammen machen werden.“
Der 3.:
„Ja, und meine liest die Bedienungsanleitung von dem Cabrio, das heute Morgen
bei uns vor der Tür stand.“
Da schaut der 4. ganz ungläubig und sagt:
„Verstehe gar nicht warum ihr so viel Geld ausgebt nur um hier in Ruhe Golf zu
spielen. Ich habe meiner heute Morgen auf den Arsch gehauen und gefragt: Sex oder Golf?“
Sie meinte nur: „Zieh dir etwas warmes an, Schatz!


..............................................................................................................................

Der verzweifelte 35-jährige Serbe verletzte sich bei dem Versuch, mit dem stachligen Tier Geschlechtsverkehr zu haben an seinem Unterleib. Im Spital - welches er vor dem Unfall aus Scham über seine vorzeitige Ejakulation mied - behauptete er, nur dem Rat eines Hexendoktors gefolgt zu sein.

Dieser garantierte ihm hundertprozentige Diskretion und Kurierung seines Problems, wenn er sich mit einem Igel paaren würde. «Ich war so verzweifelt, ich hatte schon alles versucht», sagte der 35-Jährige gegenüber der britischen «Sun». «Ich weiss auch nicht, was meine Freundin jetzt über mich denkt. Sie hält mich sicher für einen Perversen.»

Ein Sprecher des Belgrader Spitals liess verlauten, man hätte schon verschiedentlich Unfälle mit Igeln behandelt. Früher seien diese aber offensichtlich auf Unfälle zurückzuführen gewesen. «Ich glaube auch nicht, dass wir nochmal so einen Fall behandeln werden», sagte der Sprecher weiter. Dem Igel sei bei dem Begattungsversuch nichts passiert.

Ein Arzt schrieb der «Sun» nach der Veröffentlichung des Falls: «Das ist nicht gerade die Therapie, die ich empfehlen würde. Allerdings könnte sein Problem mit vorzeitiger Ejakulation gelöst sein, weil er nie mehr Sex haben will.» Männer, die vorzeitigen Samenerguss erlebten, sollten sich lieber ein zweites Kondom überziehen. Das sei effektiver, fügte der Arzt hinzu.

................................................................................................

Aus Sachsen:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.


Sie steigen auf einen Hochsitz.


Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.


Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:


"Figgse, Babba, Figgse!!!"





Daraufhin der Vater:


"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!
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Beitragvon Slowly » 9. November 2007 14:54

Schrats Sohn ?
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Beitragvon Schrat » 10. November 2007 11:06

Warum willst du das wissen , Slowly?
Geht er an deine Hühner? Lass dem Kind freien Auslauf er dankt es dir , irgendwann, igendwo,. Vielleicht bessert er sich noch und hilft dir mal über die Strasse, vielleicht auch über die BAB? :lol:
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Beitragvon Schrat » 12. November 2007 15:34

Dies ist die Witzseite und hier müssen Witze rein, sonst hat Fiete und ihr anderen nix zu lachen :-D

... denn letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren 36 Jahre verheiratet.



Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Nun denn, auf die nächsten 36 Jahre ...
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 12. November 2007 15:51

Ein Tip für Slowly, wenn er wieder mit beiden Augen freudig in die Welt schaut.............................und als Nachtisch, blöde Sprüche :lol:


Man bekommt mehr Spiegeleier in eine Pfanne, wenn man sie hochkant brät.
.......................................
Du erkennst am Stand der Sonne dass es tiefste Nacht ist.
......................................

Nehme ein Pfund Reis und bastle dir einen Reißverschluss
....................................

Man sollte ein Rhinozeros nur stehlen, wenn man es dringend braucht.

.........................................................................

Du fühlst Dich gut ? Keine Angst, das geht vorbei.

.........................................

Führ Dich auf wie ein Idiot, und sie werden Dich behandeln wie Ihresgleichen.
......................................................

Sei schlau - bleib dumm!

........................................................
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Beitragvon Slowly » 12. November 2007 17:44

Schrat hat geschrieben: Zitat: Schrats Sohn ? Warum willst du das wissen, Slowly?

Nicht wegen der Kunst - wegen der Ähnlichkeit!
:-D

Vielen Dank für die Spruch-Weisheiten.
Mit Lupe kann ich das lesen.
Über 1000 Beiwagenmodelle: : http://passionsidecar.free.fr/panoramas ... maside.htm
Motorrad-Fachbuch: "Das moderne Motorrad 1915" http://oldslowly.magix.net/
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