Witze

[Klaus]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.

Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen,

weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.

Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend

um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

„Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein!

Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“

[Klaus]

„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt,

„Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“

„Das stimmt“, sagte der Angeklagte

„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“

„Richtig“, sagte der Angeklagte

„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“,

fragte der Staatsanwalt.

„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“

[Klaus]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.

Doch im Computer findet er keinen Eintrag.

Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.

Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Klaus]

Ehefrau > “Schatz, warum kommst du so spät, du wolltest doch nur eine Kollegin heim fahren?“

“Tut mir leid, der Verkehr hat mich leider aufgehalten.“

[Klaus]

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:

„Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“

„Warum?“

„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“

[urban warrior]

Oh, da fallen mir auch zwei ein ...

Vater hat einen Geschäftspartner zu Hause zu Besuch. Während der Vater in seinem Büro Unterlagen sucht, sitzt der Geschäftspartner im Wohnzimmer und der Sohn des Hauses schleicht um den Mann herum und begutachtet ihn von allen Seiten. Daraufhin fragt der Geschäftspartner den Sohn: "Na mein Kleiner, hab ich was Besonderes an mir, dass Du mich die ganze Zeit so neugierig betrachtest?" Daraufhin antwortet der Junge: "Na ja, Du schaust ja eigentlich noch ganz heile aus." Fragt der Mann wieder: "Warum sollte ich denn nicht heile ausschauen?". Darauf der Sohn: "Weil mein Vater gemeint hat, Du wärst gerissen."


Die kleine Erna läuft mit ihrer Puppe durchs Haus und schaut in alle Ecken und Winkel. Da fragt die Mutter: "Erna, was suchst Du denn?" Erna: "Ich suche ein Versteck für meine Puppe!" Mutter: "Aber warum willst Du die denn verstecken?" Erna: "Damit der Papa die nicht findet!" Mutter: "Aber warum willst Du die denn vor Papa verstecken?" Erna: "Damit er sie nicht kaputt macht!" Mutter: "Wieso sollte der Papa denn Deine Puppe kaputt machen wollen?" Erna: "Weiß ich nicht, ich habe nur gehört, wie er mit Onkel Heinz telefoniert hat und sagte: 'Na Heinz alter Junge! Wann gehen wir denn mal wieder 'ne Puppe aufreißen?' "

Tja, sowas gibt dann Smog-Alarm im Schlafzimmer: Dicke Luft und kein Verkehr ...

Cheers
Martin

[Klaus]

Das war jetzt das letzte Mal, dass ich diese online Partnerschaftsvermittlung in Anspruch genommen habe!

Als ich angab, ich würde gerne eine Frau treffen, die etwas Positives hat, habe ich nicht deren HIV-Test gemeint.

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Aus einem anderen Forum übernommen ......


Eine Blondine geht von Deutschland nach Österreich.

Was passiert?

In beiden Ländern steigt der IQ.

[Klaus]

Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er: „Dein Sinn für Humor“

[Klaus]

An einem Polterabend.

Zu später Stunde sagt ein Gast zum zukünftigen Bräutigam:

"Wenn Du morgen in der Kirche beim Pfarrer NEIN sagst, zahle

ich Dir die ganze Hochzeit, Essen, Auto, Blumen, Kirche usw."

Handschlag - und es war abgemacht.

Am Morgen danach das böse Erwachen: "Was habe ich da abgemacht?"

Er rennt zum Pfarrer und erzählt die Lage.

Nach einem Moment sagt der Pfarrer: "Lass mich nur machen."

Am Nachmittag in der Kirche fragt der Pfarrer die Braut: "Willst Du den hier anwesenden Helmut zum Mann?"

Sie sagt: "Ja!"

"Und Du Helmut, Du wirst ja wohl nichts dagegen haben...?"

[bf109v7]

Jetzt kein Witz, ich habe bei meiner ersten Hochzeit auch nein gesagt. Das war in Schottland, in Gretna Green. Der Standesbeamte hat gefragt: Verstößt es gegen geltendes Recht, die Frau zu Deiner rechtmäßigen Ehefrau zu machen?
Alex

[Zimmi]

Jetzt kein Witz, ich habe bei meiner ersten Hochzeit auch nein gesagt. Das war in Schottland, in Gretna Green. Der Standesbeamte hat gefragt: Verstößt es gegen geltendes Recht, die Frau zu Deiner rechtmäßigen Ehefrau zu machen?
Alex

Deinen Ausführungen entnehme ich, dass es nicht Deine letzte Hochzeit war. Hättest wohl besser doch "Ja" gesagt?

Wegen der falschen Ansage zum falschen Zeitpunkt nun in Scheidung lebend

Michael

[BongoBiker]

dazu fällt mir das hier ein...
(ebenfalls geschieden bin)

[Zimmi]

Ich hab auf jeden Fall alle Schließzylinder ausgetauscht. Ging mit dem passenden Schraubendreher ganz gut.
Seither fühle ich mich nochmal besser...

[Stephan]

Jungs, ihr macht mir keinen Mut. . .



Stephan

[Zimmi]

Jungs, ihr macht mir keinen Mut. . .

Wollte zumindest ich auch nicht.
Nachher denkt noch jemand, die Ehe gehört in die Kategorie "Witze"...

Grysze, Michael

[BongoBiker]

Wenn die Ex das Kind nach china entführt ist das auch nicht witzig

b2t:

Ein Mann kommt in einen chinesischen Laden und kauft sich eine Goldene Ratte.
Der Händler: "Wollen sie denn die Geschichte zu der Ratte gar nicht wissen?"
Der Mann sagt "Nein!" und kauft sich die Ratte.
Als er wieder nach Hause geht, folgen ihm alle Ratten, aus Häusern, aus Kanaldeckeln, aus Käfigen, überallher kommen sie gelaufen und folgen ihm bis zu einem Fluss in den alle Ratten hineinspringen.
Der Mann geht zurück zum Laden und Fragt: "Haben sie auch einen goldenen CDU-Wähler?"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Goldfischdamen “Haach, ich bin ja so verliebt“

“Lass es lieber! Meine letzte Liebe hat mich mit 20.000 Eiern sitzen gelassen.“

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Ich schneide meine Pizza immer in vier Stücke. Sechs sind mir einfach zu viel!

[Klaus]

“Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.“

“Aber das ist doch nichts Schlimmes.“

“Findet meine Frau ja auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen.“

[Klaus]

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei

die artgerechte Haltung der Tiere.

Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer: „Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.

Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen.

Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat,

aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

[Klaus]

Ausbilder bei der Polizei: “…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“

[Klaus]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste: …wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite: „…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt: „…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“

[Klaus]

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:

„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:

„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“

[Klaus]

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ein neues Testament geschrieben

[Klaus]

Patient: “Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!“

Arzt: “Ahaaa. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“

Patient: “Hmmm, und davon soll ich einschlafen…?“

Arzt: “Nein, natürlich nicht, aber so wird das Wachbleiben für Sie wesentlich amüsanter…“

[Klaus]

"Meine Olle ist so dämlich, erbt 50000 Euro und kauft sich von dem Zaster 'ne Hightech Küche"

" DIE KANN ÜBERHAUPT NICHT KOCHEN "

"Meine Henne gewinnt im Lotto 300000.-- und kauft sich 'n Ferrari. "

" HA, DIE HAT GAR KEINEN FÜHRERSCHEIN "

"Und jetzt die Krönung der Bekloppheit!

Mein Dusseltier fliegt mit ihrem Urlaubsgeld für drei Wochen nach Kenia,

und kauft sich vorher 'ne 100er Packung Kondome!

" JETZT KOMMTS : DIE HAT GAR KEINEN PENIS !!! "

[Klaus]

Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“

„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“

„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“

[Klaus]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

„Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“, sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:

„Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie.

„Moment mal“, wendet sich der andere Polizist ein, „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“

„Nee!“, sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.

Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‚Entweder zwei Euro, oder ab ist er‘.“

Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“

„Naja“, sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle…“

[Zimmi]

Kommt ein Mann spät abends zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Sagt der Arzt: "Tut mir leid, ich kann Ihnen nicht helfen - ich bin Zahnarzt. Sie brauchen einen Psychologen!"
Sagt der Mann: "Ja, ich weiß. Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

[Klaus]

Sie beklagt sich beim Frühstück: “Unsere digitale Personenwaage im Bad zeigt immer ‘Error‘!“

Er: “Ich weiß gar nicht, was Du hast. Ist doch toll, wenn man sein Gewicht so konstant halten kann!“

[Klaus]

“Was machst Du beruflich?“

“Ich bemale Konfetti. Ich bin in der Abteilung Grün!“

[Klaus]

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher,

ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist.

Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:

„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist

und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“

Der Mann denkt sich: „Was weiss ein Priester schon vom Sex?“,

und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren.

Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität:

Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:

„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“

Da fragt der Mann nach: „Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären,

dass Sex Arbeit sei?“

Da antwortet der Rabbi leise: „Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

[Stephan]

Junge, Junge, der Witze is' ja sowas von verdreht. Wenn jemand vom Sabbath redet, fragt der nur den Rabbi. Die anderen beiden sind doch dann Laien oder Schlimmeres. . .

Und die Antwort vom Rabbi is eh falsch. Na, weiß jemand warum?!?


Stephan

[Klaus]

Junge, Junge, der Witze is' ja sowas von verdreht. Wenn jemand vom Sabbath redet, fragt der nur den Rabbi. Die anderen beiden sind doch dann Laien oder Schlimmeres. . .

Und die Antwort vom Rabbi is eh falsch. Na, weiß jemand warum?!?


Stephan

Hallo Stephan " KLÄR UNS AUF ".
Gruss Klaus

[Klaus]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.

Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:

„Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage,

und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.“

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:

„Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage.“

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste,

bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:

„Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

„Ok“, meint der Anwalt, „Und was ist die Antwort?“

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro…

[Klaus]

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:

„Tschuldigung – können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?“

[Klaus]

Ein Landgerichtsrichter trifft einen Oberlandgerichtsrichter und sagt:

“Du, nächste Woche wird ich befördert.” Der OLG-Richter fragt: “Wie hast Du das denn gemacht?”

“Ach” sagt der LG-Richter, “Ich hatte gestern so nen Rechtsradikalen. Den hab ich zu fünf Jahren verurteilt.”

“Toll” sagt der OLG-Richter “aber ich kann nächsten Monat sogar in Pension gehen.”

Wundert sich der LG-Richter “Aber so alt bist Du doch noch gar nicht.”

“Nein,” sagt der OLG-Richter “aber der Rechte kommt zu mir in die Berufung und ich sprech ihn frei.”

[Klaus]

Arzt zum Patienten: "Leidet in Ihrer Familie jemand an psychischen Krankheiten?"

Patient: "Nein, alle genießen es!"

[Klaus]

Das Motto der Woche: Was immer Du tust, gib immer 100 %!

Ausnahme: beim Blutspenden.

[Klaus]

Eine Student leiferte eine Pizza zu einem älteren Herrn nach Hause.

“Ich nehme an, Sie hätten jetzt gerne ein Trinkgeld,“ meinte der ältere Herr.

“Das wäre nicht schlecht,“ erwiderte der Pizzabote,

“aber mein älterer Kollege, der sonst immer die Sachen austrägt, meinte, ich solle kein dolles Trinkgeld erwarten.

Er meinte, wenn ich 50 Cent von Euch alten Knausen bekäme, könne ich mich glücklich schätzen.“

Der ältere Herr schaute ein wenig verwirrt drein und erwiderte:

“Nun, um Ihren Kollegen zu widerlegen, hier haben Sie 5 Euro.

Ach, ähh, nebenbei gefragt: Was studieren Sie eigentlich?“

“Angewandte Psychologie!“

[Klaus]

Als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoß, mussten sie feststellen,

dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionierten.

Mit enormen finanziellem Aufwand entwickelten schließlich die NASA-Ingenieure innerhalb von 2 Jahren einen

Kugelschreiber, der auch in Schwerelosigkeit funktionierte und dort auf allen möglichen Schreibutensilien

und bei nahezu jeder Temperatur.

Als die Russen mit dem gleichen Problem konfrontiert wurden, gaben sie ihren Kosmonauten Bleistifte mit.

[urban warrior]

Einspruch! Das ist eine Legende.

[Klugscheißmodus] NASA und die Sowjets haben am Anfang beide Bleistifte und Fettstifte verwendet. Aber die Tatsache, dass der Abrieb von Bleistiften elektrisch leitfähig ist und in der Elektronik für Kurzschlüsse sorgen könnte, hat die NASA dazu bewogen den (unabhängig von der NASA bei Fisher entwickelten) Space-Pen zu verwenden. Die Amis haben den Stift nach vorherigen Tests ab 1967 sporadisch und ab 1968 permanent verwendet. Die Russen verwenden diesen Stift seit 1969 ...

Und das Alles nur weil 1969 ein Moderator der ARD Stuss erzählt hat ... [/Klugscheißmodus]

Cheers
Martin

[Klaus]

Ein Bauer stand vor seinem Feld und schaute, ob noch alle Morgen da wären,

als ein Mann mit einer Aktentasche auf ihn zu rannte: “Entschuldigen Sie bitte“ japste der Neuangekommene.

“Darf ich quer über Ihr Feld laufen? Das ist für mich wesentlich kürzer, als drum herum zu laufen.

Ich muss den Bus um 16:35 Uhr erwischen!“

Der Bauer nickte: “Machense nur.

Wenn mein Bulle Sie sehen tut, schaffense vielleicht sogar noch den Bus um 16:10 Uhr!“

[Klaus]

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:

„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“

„Interessant, und was unternimmst Du?

„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

[Klaus]

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.

Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.

Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?

Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...

Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?

Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig...

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic

Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen,

Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

[Klaus]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: „Bist du der Sünde müde, so komm herein!“

Darunter mit Lippenstift: „Wen nicht, ruf mich an: 06664499!“

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"Schatz, macht mich diese Hose dick?"

"Nein! Die Hose trifft keine Schuld."

[Klaus]

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.

Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.

Henry sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.

Und es fängt schon an!"

[Klaus]

Die Tochter sagt : „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“

„Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.

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Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.

„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“

[Klaus]

Schwarzer Humor:::

Tag der Deutschen Einheit in der BRD. Kanzlerin Merkel hält auf dem Platz vor dem Reichstag eine ihrer geschätzten Reden.

Plötzlich fliegen ihr ein paar Kugeln um die Ohren, sie wirft sich geistesgegenwärtig zu Boden.

Die Polizei hat den Schützen sofort gestellt und bringt ihn nach vorn ans Rednerpult.

Die Kanzlerin hat sich bereits wieder gefasst, sie hat sich erhoben und richtet ihre Frisur. Dann sagt sie zu dem Mann:

“Das war wohl nichts. Was sind Sie denn von Beruf?”

Antwort: “Scharfschütze.”

Daraufhin fragt Merkel erstaunt: “Und da haben Sie nicht getroffen?”

“Naja, was willst Du machen, wenn Du ständig angestoßen wirst und alle um einen herum schreien:

‘Schieß doch…,- schieß doch endlich!!’”

[Klaus]

“Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?“

“Er hatte den Schlüssel.“

“Etwa gestohlen?“

“Nein, beim Skat gewonnen!“

[Klaus]

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?”

“Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”
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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: „Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“

Fragt der Beamte: „Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“

„Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“