Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Oktober 2017 07:46

Zwei Freundinnen unterhalten sich miteinander.

Sagt die eine: „In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt.

Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: „Ich will Wein trinken“, „Ich will Trein winken.“, gesagt.“

Die andere antwortet daraufhin: „Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen.

Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: „Gib mir bitte mal den Reis.“

Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: „Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Oktober 2017 21:55

Eine alte Dame kommt zum Arzt und sagt:

„Herr Doktor, ich habe doch diese Blähungen, die mich aber nicht sehr stören.

Wissen Sie, sie stinken nie und gehen auch ganz leise ab.

Ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier bei Ihnen im Raum bin und Sie haben das nicht bemerkt, weil es völlig

ohne Geräusche oder Gerüche passiert.“

Darauf sagt der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint die Dame erneut und fragt erbost: „Was zum Teufel haben Sie mir da für ein Zeug gegeben?

Mein Blähungen sind immer noch da, stinken jetzt aber fürchterlich!“

Darauf der Arzt: „Prima, Ihre Nase funktioniert also wieder. Dann sollten wir uns jetzt um Ihr Gehör kümmern…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2017 07:33

Zwei Pendler trafen sich im Bus. “Ist das nicht großartig“ meinte der eine, “man muss hier nicht hinterm Steuer sitzen,

man hat nix mit Staus zu tun, nichts geht einem auf die Nerven, kein Lärm und kein Stress,

man schont die Umwelt und kommt dennoch rechtzeitig zur Arbeit.“

“Genau“ pflichtete der andere bei.

“Da haben Sie vollkommen Recht. Übrigens – wie lange hat man Ihnen den Führerschein entzogen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Oktober 2017 23:29

Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben.

Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert.

Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Oktober 2017 21:50

Leipzig. In der Straßenbahnlinie 4.

Die Stadt hat nach der Wende einige Straßen und Plätze umbenannt.

Die Fahrer der Trams waren angewiesen, den neuen und den alten Namen der Haltestellen anzusagen.

Die Bahn hält Augustusplatz.

Fahrer: “Haltestelle Augustusplatz, früher Karl-Marx-Platz.”

Ein älterer Mann steigt neben der Fahrertür aus und ruft beim Aussteigen: “Auf Wiedersehen, früher Heil Hitler!” :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Oktober 2017 19:01

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
-
Hier, nehmen Sie den Schnuller. :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Oktober 2017 15:06

Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau:

“Stell dir vor, eben hat mir das Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt,

dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”

“Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. Oktober 2017 22:50

Ironische Beleidigung

Liebst du nicht auch die Natur, trotz allem, was sie dir angetan hat.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. Oktober 2017 20:31

Ein Rocker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert:

„Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“

Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“

Der Rocker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint:

„Ja und! Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Oktober 2017 21:32

Ich bin gestern in Hundekacke getreten.

Ein ekliger Vorfall, der inzwischen weite Kreise gezogen hat.

Der IS: „Das waren wir! Wir bekennen uns zu diesem Kackhaufen!“

A. Merkel: „Ich sehe keinen Handlungsbedarf. Wir lassen die Kacke, wie sie ist.“

Erdogan: „Diese Hundekacke ist ein Nazi!“

Seehofer: „Wir brauchen eine Obergrenze für diese ganze Scheiße!“

Griechenland: „Wir haben für diese Scheiße kein Geld.“

China: „Diese Scheiße lässt sich bestimmt leicht kopieren und verkaufen.“

Nordkorea: „Wir werden diese Scheiße vernichten!“

Islamische Länder: „Diese Scheiße haben uns die Juden eingebrockt!“

Israel: „Ist die Scheiße schon besetzt?“

Schweiz: „Wir wollen mit dieser Scheiße nichts zu tun haben!“

Katalonien: „Wir wollen unsere eigene Scheiße!“

Spanien: „Diese Scheiße ist unteilbar!“

Der Papst: „Heilige Scheiße!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Oktober 2017 22:00

Ein Mann reist mit der Transsibirischen Eisenbahn.

Man ist schon einige Tage unterwegs, plötzlich hält der Zug mitten in der Taiga.

Nach einigen Stunden Wartezeit entsteht folgender Dialog zwischen dem Reisenden und dem Zugbegleiter:

„Warum halten wir hier auf freier Strecke?“ Antwort: „Die Lokomotive wurde getauscht.“

Frage: „Aber das kann doch nicht so lange dauern?!“

Antwort: „Doch, denn die Lok wurde gegen Wodka getauscht.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. Oktober 2017 21:26

Vorsitzender Richter:

"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher,

ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. Oktober 2017 20:36

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:

"Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Oktober 2017 20:59

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman".

"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen".
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Oktober 2017 06:40

“Warum antwortest Du mir nicht, wenn ich Dich frage, ob Du noch ein Bier willst?“

“Ich hab doch genickt! Bist Du taub, oder was?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. Oktober 2017 23:37

Seufzend fragt der Vater den Lehrer: „Und es gibt keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?“

„Leider nicht.

Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Oktober 2017 22:13

Ein Bergsteiger beim Einkauf: "Ich benötige Unterhosen."

Der Verkäufer: "Lange?"

Der Bergsteiger: "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 30. Oktober 2017 22:56

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt,

Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben.

Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"

Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 30. Oktober 2017 23:54

Richter zum Sittenstrolch:
"Was haben sie sich gedacht als sie der Frau unter den Rock griffen"?

"Ehrlich, ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand".
Gruß Günter

Frei statt Bayern!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. November 2017 20:53

Auf einer Lichtung trifft eine Giraffe einen Hasen, der gerade genüsslich an einer Mohrrübe knabbert.

Die Giraffe sagt verächtlich zu dem Hasen:

„Ach, ihr Hasen mit eurem kurzen Hals. Ihr habt ja überhaupt keine Ahnung, was Genuss ist!

Wenn ich diese zarten Blättchen aus den höchsten Baumwipfeln abknabbere und diese meine laaaangen Hals hinabgleiten…

oder das frische Quellwasser aus den klaren Bächen meinen laaaangen Hals hinunterfließt…einfach nur köstlich!“

Der Hase schaut kurz von seiner Mohrrübe auf und meint: „Schon mal gekotzt?“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. November 2017 20:02

Ein Mann erfährt beim Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.

Als er dies seiner Frau erzählt, meint sie: „Nur noch 50 Mal? Dann machst Du am besten eine Liste!“

Einige Wochen später sagt sie zu ihm: „Es ist so viel Zeit vergangen, wollen wir es mal wieder machen?“

Darauf er: „Wieso wir? Du stehst auf der Liste doch gar nicht drauf…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. November 2017 11:52

Ach, dieser Fitnesswahn!

Als ich zum letzten Mal auf dem Laufband war, hamse mich glatt aussm Supermarkt geschmissen.

-------------------------------

“Es ist erwiesen, dass 9 von 10 einsamen Frauen, die alleine zu Hause sitzen und mit ihren Katzen reden,

nicht ganz auf der Höhe sind.“

Unser Hund hat noch mehr solcher Weisheiten auf Lager.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. November 2017 22:42

Sie am Telefon: „Schatz, wo bist du?“

Er: „Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?“

Sie voller Freude: „Jaaaa!“

Er: „Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber.“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. November 2017 18:22

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef.

„Ja“, wie funktioniert das Ding hier?“ will der Azubi wissen.

„Ganz einfach!“ Der Chef nimmt dem Azubi einen Stapel Papiere ab und steckt es in die Maschine.

„Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 10. November 2017 18:44

:D :D :D :D
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. November 2017 09:17

Am heutigen Morgen beobachtete er, wie eine junge Dame versuchte, mit ihrem Auto rückwärts zu setzen.

Offenbar hatte sie Probleme und so bot er ihr an zu helfen.

“Hauen Sie bloß ab“ giftete sie “das schaff ich auch alleine.“

“Bitte, ich bestehe darauf“ meinte er nachdrücklich. “Das ist schließlich unser Wohnzimmer!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. November 2017 23:31

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde.

Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen.

Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche.

Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte,

doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte.

Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:

"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"

Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
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Re: Witze

Beitragvon FietePF » 12. November 2017 13:24

Ich rauche immer nach dem Sex und jetzt ist die Schachtel leer.
Ach schau an, 5 Mark haben die mal gekostet ;-)!
Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist. Henry Ford
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 12. November 2017 17:37

FietePF hat geschrieben:Ich rauche immer nach dem Sex und jetzt ist die Schachtel leer.
Ach schau an, 5 Mark haben die mal gekostet ;-)!


:smt023 ...Muuhháhaha... :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. November 2017 21:05

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.

Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.

Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).

Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.

Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann.

Der fängt plötzlich an, sie zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: "Wer ist B o B?" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 13. November 2017 19:09

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen,
verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!" :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. November 2017 22:19

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht,

"Ich bin Nymphomanin."

"Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."
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Re: Witze

Beitragvon Der Lodda » 14. November 2017 11:25

Ich hab auch einen.
Fragt der Richter den Angeklagten, Angeklagter was haben sie sich dabei gedacht als sie der Frau in den Schritt fassten ?
ehrlich Herr Richter? Ich habe gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand
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Re: Witze

Beitragvon Der Lodda » 14. November 2017 11:52

Die Frau steht nackt zwischen Tür und Angel und sagt Schatz schau mal
Der Mann sagt du hast ja nichts an. Sie erwidert, das ist das Kleid der Liebe. Er darauf hin, hättest du erst mal Bügeln müssen
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. November 2017 22:38

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." -

"Und hat es denn geklappt?" -

"Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 15. November 2017 18:28

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese
und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz
dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh
schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen
Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut
sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK komm hoch
und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel
und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten
hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe" :D :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 17:01

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten

für eine Schönheitsoperation für seine Frau.

Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."

Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft.

Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt

und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.

Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig.

Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."
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Re: Witze

Beitragvon UKO » Gestern 17:52

Zwei Freunde unterhalten sich:

Ich kann machen was ich will, wenn ich aus der Kneipe komme. Ich ziehe die Schuhe vor der Tür aus, schleiche auf Socken ins Haus, ziehe mich in der Diele aus, bin ganz leise - aber meine Frau wird jedesmal wach und dann ist das Geschrei groß.

Sagt der andere:

Wenn ich nach Hause komme, schmeiße ich die Haustür mit Schwung zu, in der Diele rülpse und furze ich laut. Dann rufe ich, mann war das heute geil, erst lecker gefressen, dann richtig voll gesoffen und jetzt wird noch schön gevögelt. Im ganzen Haus ist absolute Ruhe... :D
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