Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2017 18:45

Wo ist denn Deine verlogene Ex?

Im Garten!

Wo denn? Ich sehe sie nicht.

Na, ein bisschen Graben musst Du schon.
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 18. März 2017 07:43

Tja, merke:

Der eine hat ein trautes Heim
der andere traut sich gar nicht heim
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2017 08:14

In Österreich ist eine zweisitzige Cessna auf den Friedhof gestürzt.

Bisher sind schon 86 Tote geborgen! :roll:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. März 2017 08:12

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll!

Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter." :smt039
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 20. März 2017 08:22

scheppertreiber hat geschrieben:Der eine hat ein trautes Heim
der andere traut sich gar nicht heim

Heinz Erhardt? :smt005
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 20. März 2017 08:28

Nachbar Helmut ....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. März 2017 22:14

Sonntag morgen, 09:00, der erste schöne Frühlingstag, schickt die Freundin eine WhatsApp:

"Ich oder das Motorrad?".

"Du naürlich!" hab ich ihr um 18:00 geantwortet. :P
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 20. März 2017 23:42

:D :smt023
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. März 2017 07:13

Neulich saß ich in der Abflughalle in Hannover und wartete auf meinen Rückflug nach Köln.

Ein anderer Passagier setzte sich neben mich. Der Typ war offensichtlich ein psychisches Wrack.

Er wechselte die Gesichtsfarbe von rot über bleich nach grau und umgekehrt und zitterte am ganzen Leib.

“Na, Flugangst?“ fragte ich ihn mitfühlend.

“Nee, keine Flugangst. Ich bin beruflich nach Köln versetzt worden. Die Menschen dort sind verrückt, nicht wahr?

Ständig Schießereien, Überfälle, Drogen, heruntergekommene Schulen und eine der höchsten Kriminalitätsraten im Land.“

“Ach, so schlimm ist es gar nicht, wie die Medien immer berichten“ versuchte ich ihn zu beruhigen.

“Suchen Sie sich eine hübsche Wohnung, gehen Sie zur Arbeit und kümmern Sie sich nur um sich selbst.

Eine geeignete Schule für Ihre Kinder werden Sie schon finden.

Ich lebe und arbeite in Köln jetzt schon seit über 30 Jahren und nie ist mir das geringste passiert.“

Allmählich entspannte sich mein Gesprächspartner und auch sein Zittern hörte auf. “Ich danke Ihnen“ meinte er.

“Habe mir schon die größten Sorgen gemacht. Man hört und liest ja immer so viel. OK, ich nehm Sie beim Wort.

“Dann fügte er noch hinzu: “Was machen Sie eigentlich beruflich in Köln?“

“Ich arbeite bei einer großen Kölsch-Brauerei und begleite die Auslieferungsfahrer als Heckschütze.“ :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. März 2017 21:01

Heute morgen um 3 Uhr hat mich mein Nachbar angerufen.......
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........Mir wäre beinahe vor Schreck die Bohrmaschine aus der Hand gefallen
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 29. März 2017 17:46

Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto „Keinen Sex vor der Ehe“ gelebt. In der
Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht
seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an: „Mutti, meine
Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?“
„Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!“
Nach ‘ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt
sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon.
Frau: „Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt, der steht im Bad mit dem
rechten Bein im Klo...“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. April 2017 07:23

Der Leiter der Kölner Forstbehörde rief bei seinem Kollegen im Rhein-Erft-Kreis an:

“Herr Kollege, ich kann Ihnen freudig mitteilen,

dass wir einen Wilderer geschnappt haben, der einen Ihrer Füchse mit einem Tellereisen gefangen hat.“

Oberförster aus Bergheim: “Woher wollen Sie denn wissen, dass das ein Fuchs aus unserem Revier war?“

“Der Fuchs hat sich seinen Lauf abgebissen.“

“Das ist aber eine sehr gewagte Vermutung, denn viele Füchse beißen sich einen Lauf ab, um aus einer Falle zu entkommen.“

“Ja, das ist wohl wahr, aber dieses Exemplar hat sich den falschen Lauf abgebissen.“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2017 05:36

Wer glaubt, es sei schlimm, dass ihn seine Mikrowelle ausspioniert,

sollte sich auch mal Gedanken über seinen Staubsauger machen …

… der hat schließlich jahrelang den ganzen Dreck gesammelt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2017 07:12

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an.

Der Bär war wirklich wild. Wahrscheinlich wollte der Bär ihre Jungen beschützen.

Zum Glück hatte ich meine 9mm dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus.

Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. April 2017 12:59

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken.

Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren.

Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten." :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. April 2017 21:42

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.

Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 12. April 2017 22:38

Klaus hat geschrieben:"aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"


Garantiert!!!

:-D :-D :-D :smt005
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2017 05:27

Vor und zurück … vor und zurück … rein und raus … rein und raus … ein bißchen mehr nach links …

ein bißchen mehr nach rechts … auf ihrer Stirn bildete sich ein leichter Schweißfilm … langsam rann der Schweiß zwischen ihren

wohlgeformten Brüsten in Richtung Bauchnabel … Schweiß rann auch an ihrem Rücken herunter … sie würde bald fertig sein …!!

Er war erregt … er lächelte darüber, wie sich seine Frau bewegte … vorwärts und rückwärts …

vorwärts und rückwärts … wieder … und immer wieder … !!

Ihr Herz schlug bis in den Hals … ihr Gesicht war gerötet … sie stöhnte … erst ganz leise und dann immer lauter … schließlich …

total erschöpft … schrie sie auf und rief: “OK. OK, Du kleiner Bastard!

Ich kann parallel einparken! Was sagst Du nun!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2017 20:21

Der erste Genitalienschutz wurde im Eishockey 1874 getragen.

Die Helmpflicht für Fahrer und Beifahrer in Deutschland 1976 eingeführt wurde!

Es dauerte sage und schreibe über 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. April 2017 08:56

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen,

ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.

Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. April 2017 07:05

Schatz lass Mal verstecken spielen.

Wenn du mich findest haben wir Sex,

wenn nicht „ich bin im Schrank“ :P
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Re:

Beitragvon Marlies » 21. April 2017 11:55

Be oss am öngischte Niederrein (tösche Nüss un Kölle) heesch dat: Et kann nuer eene jevve!
Pitter
Stephan hat geschrieben:Lot joht sin, isch bleib Niederrheiner un an demselben.

Et kann nur einen jeben


Stephan :smt025
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Re: SUPERGAU ! Reparatur hi. Radnabe für Suzuki GSX 1100 G

Beitragvon HelmutAN » 22. April 2017 16:20

S-olcher
U-nsinn
Z-erbricht
U-nter
KI-ndern.
Grüße aus dem Franggnland. Helmut
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. April 2017 18:38

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. April 2017 17:46

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei: „Was machen Sie denn da?“

Die Blondine: „Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch: „Licht brennt aber noch.“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 25. April 2017 17:47

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...." :-D
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 26. April 2017 17:16

Fränkisches Gesetz.

Bild
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. April 2017 19:45

Alkohol:::: "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. April 2017 21:27

Eine Frau zu ihrem Mann:

„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“

Er: „Daran hat sich nichts geändert!“
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 28. April 2017 10:59

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Gruß Günter
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. April 2017 07:58

Polizeikontrolle.

“Haben Sie getrunken?“

“Ja, auf der Geburtstagsfeier vorhin habe ich 6 – 7 Tequila mit dem Geburtstagskind getrunken.“

“Ihnen ist schon klar, dass ich Polizeibeamter bin und Sie jetzt aussteigen müssen,

weil wir eine Alkoholkontrolle machen müssen?“

“Ihnen ist sicherlich klar, dass das ein Auto aus England ist und ich nicht am Steuer sitze?“
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » 1. Mai 2017 16:27

Zwei Kegelclubs einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus,
während die Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordspaß da unten...
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. Mai 2017 08:13

Ein Bekannter erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!!"

Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
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Re: Witze

Beitragvon popeye » 3. Mai 2017 12:22

UKO hat geschrieben:Fränkisches Gesetz.

Bild


geht nicht - es gibt nur böse Frauen........ und das ist sogar mathematisch bewiesen, denn.....

um eine Frau zu erobern braucht man
a. Zeit und
b. Geld
Eine Frau ist also das Produkt aus Zeit und Geld

Frau = Zeit x Geld [a]


Wirtschaftstheoretiker und auch -praktiker postulieren, daß Zeit Geld ist, also Zeit = Geld
Wir ersetzen in Gleichung [a] also Zeit zu Geld. Daraus folgt,

Frau = Geld x Geld, d.h. => Frau = Geld² [b]

Philosophen und übrigens viele andere auch behaupten, daß Geld die Wurzel allen Bösens ist.
Daraus folgt demnach Geld = Wurzel aus (Böse)
ersetzen wir also in Gleichung Geld durch Wurzel aus (Böse)

[b]Fau = (Wurzel aus (Böse))² [c]


da (Wurzel einer Zahl) zum Quadrat Zahl ergibt, ergibt sich die Gleichung [c] zu

Frau = Böse !


noch Fragen ?

munter bleiben

T :D M
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Mai 2017 18:24

Ich rief einen alten Schulfreund wegen eines Klassentreffens an.

Im Verlauf des Gesprächs fragte ich ihn, was er so mache.

Er gab an, sich gerade intensiv mit der Auswirkung von heißen Fluiden auf verschiedene Werkstoffe wie Keramik,

Aluminium, Stahl und Glas unter erschwerten Umweltbedingungen zu beschäftigen.

Boahhh, was für ein Streber. Aber der war schon immer so! Ich war beeindruckt.

Erst viel später stellte sich heraus, dass er den Abwasch in Gegenwart und unter Aufsicht seiner Frau erledigte.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Mai 2017 21:49

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt:

"Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?"

Der Arzt: "Ja."

"Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!
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Re: Witze

Beitragvon onkelheri » 10. Mai 2017 00:46

Kommt ne Frau beim Arzt...
Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen...
Unterstütze die Plankenparty: http://plankenparty.de/spenden/ denn Diese hat sicher schon viele Extremitäten gerettet.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Mai 2017 21:46

Ein Polizist hält ein Auto an.

Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann.

Der Polizist wendet sich an den Mann: "Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".

Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund.

Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Mai 2017 19:54

Der Zirkus ist in der Stadt.

Klein Franz möchte so gerne hin, aber sein Vater wiegelt wegen der Kosten ab.

Aber alle meine Freunde gehen auch hin.

Die haben halt mehr Geld als wir.

Klein Franz: "Da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger durch die Manege!"

"Also gut" sagte der Vater "einen Tiger wollte ich schon immer mal sehen."
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 13. Mai 2017 13:21

Ein Biker kauft sich ein neue , vor Chrom glänzende Harley.Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit :" Bevor
es anfängt zu regnen,sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben.So bleibt er immer glänzend, und Rost
hat keine Chance!Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu." Toll",denkt sich der Biker! Mit der
neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,um ihn ihrer Familie
vorstellen zu können.Alles läuft prima,die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter.Kurz vorm Dessert sagt die Tochter zum Freund:" Wir haben einen witzigen Familienbrauch um
jemanden für den Abwasch zu bestimmen.Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch machen!""Na
gut",denkt der Biker , "spiele ich eben mit." Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes,eisiges
Schweigen aus.10 Minuten,15 Minuten vergehen,unser Freund wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen
und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt,wild mit ihr zu knutschen.Niemand
sagt etwas.Er schnappt die Tochter,legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst.Niemand
sagt etwas.Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.Niemand sagt etwas.Ziemlich frustriert blickt
der Biker aus dem Fenster und merkt,dass es gerade zu regnen beginnt,sofort denkt er an seine neue Harley und den
Trick mit dem
Chrom.Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft ...
"Okay, okay, ich mache den Abwasch"!!!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 14. Mai 2017 18:55

"Willkommen bei BMW in München, was kann ich für Sie tun?"

"Ich wollte mich mit Ihnen über das Gespann im Schaufenster unterhalten"

"Da steht kein Gespann im Schaufenster"

"Jetzt schon...."
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 14. Mai 2017 19:19

LoL



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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 17. Mai 2017 10:59

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um zwei Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. . .



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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. Mai 2017 11:30

Er: "Hat Dir heute schon mal jemand gesagt, wie schön Du bist?"

Sie: "öhhhm nee."

Er: "na, dann denk mal drüber nach."

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Seine Frau erklärte ihm schriftlich: “Im Urlaub ist der Sex viel besser!“

Für ihn war es nicht sehr nett, eine solche Ansichtskarte zu erhalten.
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 17. Mai 2017 12:40

Klaus hat geschrieben:"Hat Dir heute schon mal jemand gesagt, wie schön Du bist?"

Scheiß Fangfragen... :smt005

Stephan hat geschrieben:Bin 1543 gestorben. . .

Mein Beileid :!:
Ich kannte das mit Hopfenkaltschale. Gemäß dieser Rechenaufgabe wäre ich noch früher weg gewesen. :lol:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 18. Mai 2017 07:28

Schwarzer Humor:

Ein Vater zu seinem Sohn: “Tut mir leid, mein Junge, aber ich muss Dir sagen, dass Du adoptiert worden bist.“

Der Sohn: “Waass? Das ist nicht lustig!“

Der Vater: “Ja, da hast Du Recht. Und nun pack Deine Koffer. In einer Stunde holen sie Dich ab!“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. Mai 2017 07:40

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.

Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?" :P
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 22. Mai 2017 22:48

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern


"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"


"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 23. Mai 2017 13:05

Der hier funktioniert nur in den USa;

"It's ironic that the colors red, white, and blue stand for freedom until they are flashing behind you."


Stephan
Jeder Idiot kann eine Krise meistern.
Es ist der Alltag, der uns fertig macht.

A.Tschechows

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. Mai 2017 21:38

Zwei Besoffene fahren Auto.

Sagt der ein: „Pass auf, da vorne ist eine Kurve!“

Sagt der andere: „Wieso Kurve? Ich denke du fährst… :P
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