Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2017 18:45

Wo ist denn Deine verlogene Ex?

Im Garten!

Wo denn? Ich sehe sie nicht.

Na, ein bisschen Graben musst Du schon.
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 18. März 2017 07:43

Tja, merke:

Der eine hat ein trautes Heim
der andere traut sich gar nicht heim
frisierte Dnepr MT11 "Toter Oktober" * frisierte Guzzi 1000SP "donnaccia rossa" * 1000SP solo natur "milanese nera"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2017 08:14

In Österreich ist eine zweisitzige Cessna auf den Friedhof gestürzt.

Bisher sind schon 86 Tote geborgen! :roll:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. März 2017 08:12

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll!

Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter." :smt039
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Re: Witze

Beitragvon Zimmi » 20. März 2017 08:22

scheppertreiber hat geschrieben:Der eine hat ein trautes Heim
der andere traut sich gar nicht heim

Heinz Erhardt? :smt005
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Re: Witze

Beitragvon scheppertreiber » 20. März 2017 08:28

Nachbar Helmut ....
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 20. März 2017 22:14

Sonntag morgen, 09:00, der erste schöne Frühlingstag, schickt die Freundin eine WhatsApp:

"Ich oder das Motorrad?".

"Du naürlich!" hab ich ihr um 18:00 geantwortet. :P
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 20. März 2017 23:42

:D :smt023
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 27. März 2017 07:13

Neulich saß ich in der Abflughalle in Hannover und wartete auf meinen Rückflug nach Köln.

Ein anderer Passagier setzte sich neben mich. Der Typ war offensichtlich ein psychisches Wrack.

Er wechselte die Gesichtsfarbe von rot über bleich nach grau und umgekehrt und zitterte am ganzen Leib.

“Na, Flugangst?“ fragte ich ihn mitfühlend.

“Nee, keine Flugangst. Ich bin beruflich nach Köln versetzt worden. Die Menschen dort sind verrückt, nicht wahr?

Ständig Schießereien, Überfälle, Drogen, heruntergekommene Schulen und eine der höchsten Kriminalitätsraten im Land.“

“Ach, so schlimm ist es gar nicht, wie die Medien immer berichten“ versuchte ich ihn zu beruhigen.

“Suchen Sie sich eine hübsche Wohnung, gehen Sie zur Arbeit und kümmern Sie sich nur um sich selbst.

Eine geeignete Schule für Ihre Kinder werden Sie schon finden.

Ich lebe und arbeite in Köln jetzt schon seit über 30 Jahren und nie ist mir das geringste passiert.“

Allmählich entspannte sich mein Gesprächspartner und auch sein Zittern hörte auf. “Ich danke Ihnen“ meinte er.

“Habe mir schon die größten Sorgen gemacht. Man hört und liest ja immer so viel. OK, ich nehm Sie beim Wort.

“Dann fügte er noch hinzu: “Was machen Sie eigentlich beruflich in Köln?“

“Ich arbeite bei einer großen Kölsch-Brauerei und begleite die Auslieferungsfahrer als Heckschütze.“ :-D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 28. März 2017 21:01

Heute morgen um 3 Uhr hat mich mein Nachbar angerufen.......
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........Mir wäre beinahe vor Schreck die Bohrmaschine aus der Hand gefallen
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 29. März 2017 17:46

Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto „Keinen Sex vor der Ehe“ gelebt. In der
Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht
seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an: „Mutti, meine
Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?“
„Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!“
Nach ‘ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt
sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon.
Frau: „Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt, der steht im Bad mit dem
rechten Bein im Klo...“
Menschen ohne Macke sind Kacke!
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. April 2017 07:23

Der Leiter der Kölner Forstbehörde rief bei seinem Kollegen im Rhein-Erft-Kreis an:

“Herr Kollege, ich kann Ihnen freudig mitteilen,

dass wir einen Wilderer geschnappt haben, der einen Ihrer Füchse mit einem Tellereisen gefangen hat.“

Oberförster aus Bergheim: “Woher wollen Sie denn wissen, dass das ein Fuchs aus unserem Revier war?“

“Der Fuchs hat sich seinen Lauf abgebissen.“

“Das ist aber eine sehr gewagte Vermutung, denn viele Füchse beißen sich einen Lauf ab, um aus einer Falle zu entkommen.“

“Ja, das ist wohl wahr, aber dieses Exemplar hat sich den falschen Lauf abgebissen.“ :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. April 2017 05:36

Wer glaubt, es sei schlimm, dass ihn seine Mikrowelle ausspioniert,

sollte sich auch mal Gedanken über seinen Staubsauger machen …

… der hat schließlich jahrelang den ganzen Dreck gesammelt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. April 2017 07:12

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an.

Der Bär war wirklich wild. Wahrscheinlich wollte der Bär ihre Jungen beschützen.

Zum Glück hatte ich meine 9mm dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus.

Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. April 2017 12:59

Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken.

Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren.

Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.

"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"

"26 Rekruten." :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. April 2017 21:42

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.

Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 12. April 2017 22:38

Klaus hat geschrieben:"aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"


Garantiert!!!

:-D :-D :-D :smt005
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2017 05:27

Vor und zurück … vor und zurück … rein und raus … rein und raus … ein bißchen mehr nach links …

ein bißchen mehr nach rechts … auf ihrer Stirn bildete sich ein leichter Schweißfilm … langsam rann der Schweiß zwischen ihren

wohlgeformten Brüsten in Richtung Bauchnabel … Schweiß rann auch an ihrem Rücken herunter … sie würde bald fertig sein …!!

Er war erregt … er lächelte darüber, wie sich seine Frau bewegte … vorwärts und rückwärts …

vorwärts und rückwärts … wieder … und immer wieder … !!

Ihr Herz schlug bis in den Hals … ihr Gesicht war gerötet … sie stöhnte … erst ganz leise und dann immer lauter … schließlich …

total erschöpft … schrie sie auf und rief: “OK. OK, Du kleiner Bastard!

Ich kann parallel einparken! Was sagst Du nun!“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. April 2017 20:21

Der erste Genitalienschutz wurde im Eishockey 1874 getragen.

Die Helmpflicht für Fahrer und Beifahrer in Deutschland 1976 eingeführt wurde!

Es dauerte sage und schreibe über 100 Jahre bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. April 2017 08:56

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen,

ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto.

Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. April 2017 07:05

Schatz lass Mal verstecken spielen.

Wenn du mich findest haben wir Sex,

wenn nicht „ich bin im Schrank“ :P
Klaus
 
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Re:

Beitragvon Marlies » 21. April 2017 11:55

Be oss am öngischte Niederrein (tösche Nüss un Kölle) heesch dat: Et kann nuer eene jevve!
Pitter
Stephan hat geschrieben:Lot joht sin, isch bleib Niederrheiner un an demselben.

Et kann nur einen jeben


Stephan :smt025
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Re: SUPERGAU ! Reparatur hi. Radnabe für Suzuki GSX 1100 G

Beitragvon HelmutAN » 22. April 2017 16:20

S-olcher
U-nsinn
Z-erbricht
U-nter
KI-ndern.
Grüße aus dem Franggnland. Helmut
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. April 2017 18:38

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 17:46

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei: „Was machen Sie denn da?“

Die Blondine: „Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch: „Licht brennt aber noch.“
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Re: Witze

Beitragvon UKO » Gestern 17:47

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...." :-D
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